Как вернуться к привычной жизни после психологической травмы?

Мне 18 лет, можете обращаться ко мне : Ада. До 18 я была очень спокойным, уравновешенным и счастливым человеком. Но в последний год у меня бывают перепады настроения: могу поплакать без причины или по тревожиться. Но все это не длилось долго, максимум один-три дня, а потом я сама понимала, какая это была ерунда, поэтому это меня не беспокоило. Но недавно я столкнулась с одной проблемой из которой, увы, не могу выйти самостоятельно. В общем около месяца назад я прочитала в интернете про деперсонализацию и про то, что во время неё человек не ощущает своё «я». И, так как для меня вопросы психиатрии всегда вызвали тревогу, я восприняла эту информацию очень остро и стала думать: а действия ли я сейчас своё я ощущаю? В итоге внушила себе, что я не чувствую своё «я», переживала из-за этого очень, хотя при том делала нужные дела, на практику ходила, вот только все приятные дела забросила: перестала творчеством заниматься, тренировкой своей, которая у меня 3 раза в неделю я тоже не занималась, так как сил не было и даже свои любимые фильмы не смотрела. В общем накрутила себя так, что две ночи почти не спала, от силы часа 2-3 и пошла в больницу. Но там не сказала, что потеряла своё «я», боялась, что к психиатру отправят. Поэтому просто сдала все анализы общие и выпросила направление на ЭЭГ (оно кстати показало, что все ок). Потом, как раз таки после похода в больницу, эта мысль прошла. Но ещё неделю я думала, что в те моменты действительно своё «я» теряла. Прошло время, я вспомнила и разобрала все ситуации из прошлого, поняла, что чувство собственного я у меня никуда не девалось, что это была просто мысль, на которую я в принципе и сама могла не обратить внимания. Но теперь я уже больше месяца нахожусь в очень подавленном состоянии: из-за того, что это вообще со мной произошло, из-за того, что я такая дура, что верила в это и из-за того, что теперь потеряла веру в свои силы, а именно, что я смогу такого больше не допустить. Плачу очень часто, могу проплакать весь день. В принципе если бы я поверила, что могу это больше не допустить, то и радость в жизни ко мне бы вернулась. А так я все еще не занимаюсь творчеством, а именно не пишу свою книгу, так как без счастья у меня нет и вдохновения, не слушаю музыку, хотя я меломаном была сильным до этой мысли, забросила свой блог в сот сетях, не крашусь, не слежу за внешность. Только ем, хожу на практику и сплю, при чем сон для меня сейчас сама приятная часть дня, так как могу не о чем не думать. Помоги пожалуйста мне это пережить и вернуться к привычному образцу жизни.