Как восстановиться после психологического абъюза, причиненного психологом-нарциссом?

Лана, добрый день.

Меня зовут Игорь. Если вы согласны с условиями бесплатной консультации, то мы можем начать.

Мне не нужна жалость, сочувствие, принятие, эмпатия

К сожалению, без этого моя работа пуста. Работа психолога без перечисленных составляющих - это и есть работа нарцисса. Ваши слова вызывают у меня сочувствие: клиент психолога доверяет специалисту и раскрывается перед ним, он беззащитен по собственной воле, он пришел за помощью. И, когда вместо помощи клиент падает вниз, это не может не вызывать сопереживание.

Судя по всему, вы получили серьезную травму. Сразу оговорюсь, я не смогу полноценно помочь вам в рамках демо-консультации: работа с травмой длительна и, желательно, очна.

А вот понять, что с вами произошло и наметить пути решения - это вкладывается в рамки.

Если вы согласны, мы можем начинать.

Добрый день, Игорь! Да, согласна с условиями бесплатной консультации.

К сожалению, без этого моя работа пуста.

Да, я понимаю, я наверное это сказала больше как то, что мне нужна дистанция

А вот понять, что с вами произошло и наметить пути решения - это вкладывается в рамки.

Мне бы этого хотелось.

Хорошо, Лана. Тогда начнем. Я понимаю ваше желание сохранить дистанцию - не волнуйтесь, пожалуйста, оберегать обособленность личности клиента тоже часть моей работы.

Давайте попробуем поговорить, что с вами произошло. Расскажите о вашем опыте, пожалуйста. Настолько, насколько сможете.

По какой причине обращались. Как развивалось ваше общение. Что произошло, от чего вы сделали такие выводы.

Подчеркну - я не хочу судить, правы ли вы в своих выводах. Я безоговорочно на вашей стороне сейчас. Цель - понять, что с вами произошло.

После расскажите, пожалуйста, что вы делали после разрыва терапии. Как восстанавливались.

Я не знаю с чего начать честно говоря. Я всегда интересовалась психологией, мне хотелось и учиться на психолога и думала когда-нибудь поработать с психологом. Скорее всего причиной желания поработать с психологом было ощущение непонятости и сложности с личной жизнью - мне и хотелось и было страшно подпустить близко. У меня при этом была хорошая работа, активная жизнь, путешествия, мечты, планы, друзья. Достаточно рано у меня умерла мама - через год как я "вылетела из гнезда". Я на тот момент хоть и была по возрасту взрослой, но по факту была инфантильной, импульсивной. Мамину смерть переживала скорее уйдя в отрицание. Потом сменила работу и вместо веселого молодого тусовочного коллектива где меня все любили попала во что-то другое, более циничное и "бизнесовое". Очень некомфортно себя там чувствовала, замкнулась, просто делала работу (хорошо). И где-то в этот период у меня стали развиваться какие-то странные состояния, я боялась заходить в метро, все люди мне казались враждебными, а ночью немгла заснуть, потому что в голове был просто рой мыслей. И тогда я решила что вот и пора познакомиться с психологией :) Нашла в интернете психолога, моим критерием выбора были - теплые тексты, хороший слог, ощущение что у человека высшее образование и мы примерно из одного круга что-ли. (имею ввиду интеллектуально, по глубине, как то так). Пришла на первую встречу, терапевт принимала у себя дома, легкий полумрак, уютно, чай. У меня было ощущение, что к моей личности впервые проявили интерес, меня это очень сильно подкупило. И вот кстати оглядываясь назад, понимаю что еще на той встрече она повела себя так - внушая мне мою "ненормальность". Во-первых она с видом доктора с серьезным лицом сказала: "так, кажется тут проблемы с доверием" (а надо сказать я своего рода ипохондрик, почему-то все время ищу что мне надо полечить). А когда я уходила она стала рассказывать подробно как добраться до метро, где повернуть на какой автобус сесть и тп (я не спрашивала). А я терпеть не могу когда мне рассказывают как куда-то пройти, потому что я визуал и такие многоходовки не улавливаю на слух, они меня путают. А время было позднее и я не стала ждать когда она закончит и перебила ее со словами: "да спасибо, я просто в телефоне сейчас посмотрю как добраться". На что возникла пауза, у нее было недоуменное лицо и она опять с видом доктора сказала: "я просто пыталась помочь". Выйдя от нее я поняла про себя что у меня проблемы с доверием и я не умею принимать помощь.

Запроса у меня как такового не было. Может быть я рассказала про ворох мыслей и невозможность заснуть. Она сообщила мне правила: работаем от 10 сессий, про правила пропуска и оплаты и прочее.

Дальше все было прекрасно, из серии "а что, так можно было? " Я была очарована и на каждом углу говорила "вам надо пойти к психологу - это меняет качество жизни". По сути она просто была для меня принимающей мамой, выслушивающей все, что у меня наболело и снимающей все запреты, которые мне были наложены воспитанием. Я честно говоря с удовольствием пошла в разнос, потакая всем своим желаниям и хорошим и плохим - как она говорила "ну накатайся на карусели". (на самом деле это из рассказа Зощенко, про то как в город однажды привезли и установили на центральную площадь карусель и один человек как начал на ней кататься, спускался поблевать а потом опять забирался на карусель и катался - честно есть ощущение что Зощенко не самый добрый писатель). По ходу терапии она как-то тонко мне внушала какая я становлюсь осознанная, в отличие от окружающих меня людей и у меня все больше росла корона и я вот это вот все несла своим друзьям, говорила что мне все можно, поучала их, терапевтировала и прочее. Они недоуменно смотрели, но слушали.

В общем и целом могу сказать что я бежала на терапию погреться, выговориться и получить разрешение. Когда я отогрелась, я ее прервала - наверное наступило лето.

Лана,

Про Зощенко ваши ощущения вас не подвели - он был совсем не похож на героев своих рассказов и, надо сказать, не без причины...

Я внимательно читаю то, что вы пишите.

Скажите, пожалуйста, в чем, по-вашему, был интерес психолога к тому, что вы описываете?

Прошу понять меня правильно (здесь и дальше): у меня нет цели судить, нарцисс ли была ваш специалист или нет. Я сейчас ваш консультант и ставлю себя на ваше место. Мне надо понимать, что вас травмировало в работе с ней. Пока что понимаю, что после сессий вы стали вести себя более раскованно, стали свысока относиться к своему окружению. Верно?

Что произошло потом?

Представляете я вам написала уже три простыни, но они не отправились

Я не заметила что у меня оборвался интернет

Ок, пишу еще раз но на сей раз не буду так подробно. То есть первый цикл у нас получился с ноября по май = 7 месяцев

Второй раз я обратилась уже в феврале следующего года. У меня в общем и целом было все прекрасно в жизни, работа, высокая зп, друзья, которых я считала своей семьей, путешествия, молодой человек (сложные отношения на расстоянии но норм) и мечты. Меня направили по работе на курсы по таймменеджменту и там нам дали задание прописать мечты и преобразовать их в цели. Среди этих мечт были дети, а у меня был пунктик - своим детям я буду уделять достаточно внимания (мне очень не хватало мамы она много работала). А для этого мне нужна работа типа фрилансер где я сама распоряжаюсь свои временем. И соответственно к моменту когда у меня появятся дети мне надо выучиться и начать работать по новой профессии - так я прописала план достижения цели, мечты.

Первое что мне пришло в голову из таких профессий - дизайнер интерьеров, а тут и подруга рассказала о новом институте дизайна. У меня на тот момент было 2 образования уже и я решила не спешить (я импульсивная, придумала-сделала) и попробовать для начала как мне вообще нравится или нет. Я прошла подготовительные курсы, мне очень понравилось и я решила учиться, прошла собеседование и зачислилась на первый курс. Мне просто безумно нравилось там учиться, восторг, я впервые в жизни была на своем месте. Но во втором полугодии я устала поскольку совмещала с работой, уволился мой любимый преподаватель (он меня очень вдохновлял) и я как-то замедлилась в плане интереса и стала прокрастинировать, ничего интересного не приходило в голову по проекту который нам задали. Я обратилась к ПТ повторно (фераль). В процессе терапии она очень критично выслушивала мои рассказы об учебе (я считывала это по лицу), всегда как то негативно интерпретировала все идеи дизайнерские которые мне понравились, например говоря что там сквозит пассивная-агрессия, а однажды даже вскрикнула от возмущения, что я мечтаю стать режиссером, что дескать гениальные люди от этого язву желудка зарабатывали. В общем и целом ее посыл был такой: "куда ты полезла".

Однажды она плавно подвела меня к тому, что я страдаю нарциссическим расстройством личности. Я тогда не знала что это такое и начиталась в интернете всякого, на следующей сессии спросила ее: "я что нарцис? ! ", на что она пожала плечами и сказала "join the club". Я ужасно расстроилась и стала "лечиться" и исправлять себя. В частности меня привело в ужас, что все что я к тому моменту создала в своей жизни - это была не я, а всего лишь моя попытка впечатлить окружающих. А я надо сказать с детства бунтовала и боролась за право быть собой, для меня это было очень важно. Я никогда не хотела кривить душой, это было (и есть) для меня чем то ужасным.

В итоге я пошла и решительно забрала заявление из института, прекратила учебу (возможно еще и потому что на тот момент я вымоталась и не считала нужным продолжать себя насиловать только для того чтобы впечатлить окружающих). После этого я 4 дня лежала дома пластом, это была какая-то такая трагедия, как-будто у меня забрали что-то нереально важное, жизненно важное, как будто мне ЗАПРЕТИЛИ заниматься тем, что мне действительно нравится

Сейчас я оглядываюсь назад и понимаю что это было с моей стороны какое-то жертвоприношение. Раз ей не нравится и она считает что это мои нарциссические фантазии то я конечно буду от этого "лечиться". Ну и ждала одобрения конечно. Но она не одобрила особо, просто восприняла это как естественное развитие событий и только сказала "единственное я не понимаю почему ты лежала пластом". На этом наш второй сезон тоже закончился в общем-то, потому что опять наступило лето.

С того момента я пребываю в депрессии. Я перестала доверять себе, я постоянно мониторила: я сейчас это делаю потому что хочу или потому что я нарцисс и мне надо впечатлить окружающих? У меня появилась ТАЙНА, я никому не говорила что я нарцисс, я просто жила с тем что я вот такая глубинно бесповоротно плохая. Ушла с работы, а на накопленные на учебу деньги решила поехать путешествовать по миру, искать себя и свое "Я". Никакого своего "Я" я не нашла и со временем эта драма как-то ушла на второй план, в отрицание и фоновую депрессию. Я много всего попробовала, в плане работы и отношений, попробовала даже запустить свой проект, но как только сталкивалась с трудностями сразу же вспоинала что я нарцисс и были мысли о суициде.

Пока что понимаю, что после сессий вы стали вести себя более раскованно, стали свысока относиться к своему окружению. Верно?

Верно, мне потом было очень стыдно когда прошел этот морок

Скажите, пожалуйста, в чем, по-вашему, был интерес психолога к тому, что вы описываете?

Что вы имеете ввиду? Интерес к чему?

Прошу понять меня правильно (здесь и дальше): у меня нет цели судить, нарцисс ли была ваш специалист или нет. Я сейчас ваш консультант и ставлю себя на ваше место. Мне надо понимать, что вас травмировало в работе с ней.

Да, я понимаю. Мне тоже интересно в этом разобраться. Вот сейчас вам пишу и два чувства: сомневаюсь сама, а не придумала ли я все это про нарциссизм ПТ, а потом вспоминаю моменты отдельные, которые не могут быть интерпретированы двояко и думаю - ну никто ведь не увидит в этом то, что видишь ты, нормальная работа ПТ и твои субъективные реакции. То есть короче неприятно, что создастся впечатление что я оговорила человека. Поэтому знаете скажу так - мне не суть важно была она нарциссом или нет, мне важно понять что меня так травмировало и как выбросить ее и ее установки нахрен из своей головы (извиняюсь за грубость, но очень злюсь от того, что что-то чужое во мне)

Продолжу рассказывать. Вижу тут два момента травмирования: 1. То, что она поставила мне диагноз, внушила мне непонятно с какой целью что я нарцисс и я похоронила себя свои мечты и мучаюсь обсессивными мыслями - то есть она обрекла меня на муки. Зачем не понятно. Никакой пользы в том чтобы подвести меня к идее о том что я страдаю нарциссическим расстройством я не вижу. Ну ок. Добилась что я бросила институт в который по ее мнению я видимо пошла лишь бы показаться крутой (? ) А дальше что? Спасла меня от того, что я не поломала себе жизнь и не получила третье образование рукалицорукалицорукалицо

Про второй момент сейчас расскажу