Как восстановиться после психологического абъюза, причиненного психологом-нарциссом?

У нас честно говоря сложились очень странные отношения. Я всегда была открытой и наивной и я так была ею очарована и так благодарна за то что она "поменяла качество моей жизни", что на НГ я подарила ей печенье которое сама испекла. Терапия проходила у нее дома. Я видела все детали быта и порой чересчур подробные. Я была в курсе всех ее событий в семье. Она рассказывала мне о своих страхах и переживаниях (в ответ на какието мои истории о своих драматичных событиях). Она добавила меня в друзья в соцсети и время от времени даже лайкала мои посты (редко но лайкала, для меня это было как если значимый взрослый тебя заметил). Она как-то очень очень старалась вызвать мое доверие и поэтому всячески эксперементировала чтобы его вызвать, например одну из сессий предложила провести сидя на ее кровати (видимо как мама с дочкой? ). Когда я искала квартиру где можно временно пожить (ко мне приезжал мой молодой человек), а все мои родные а именно папа и старшая сестра отказали (и правильно сделали) она предложила пожить в ее квартире (пока она на даче) а заодно присмотреть за ее кошками. И в общем и целом - прекрасные отношения, даже мне сейчас кажется теплые отношения такие складывались дружеские, если не одно но. Я задним умом всегда чувствовала, что это что-то неловкое, бесперспективное, потому что дружить с ПТ это странно. Но подыгрывала, не знаю чтобы не показаться дикой что ли. А потом я уехала в другой город. Перед эти завершив терапию (потом отдельно про это напишу). И тут как то она и пропала из моей жизни. И посты мои больше не лайкала, как будто и не существует меня. У меня честно сказать была горечь и ощущение отверженности. Но умом я понимала - мы же не друзья, она просто мой ПТ, поэтому горечь эту я подавила. А потом спустя 8 месяцев я вдруг получаю сообщение в соцсети "Привет! Я приехала в ХХХ на пару дней! " Я не знала как это трактовать мне было неловко показаться невежливой чтоли и я ляпнула: а у меня др приезжайте в гости. Пауза. Она мне пишет что уже ангажирована. И пропдает со связи. Я думаю: что это было? И потом понимаю, что это она мне так маякнула что она в городе и если мне нужны ее услуги то имей ввиду. Она так делала и раньше в перерывах между нашей терапией, писала что у нее освободилось окно и я могу этим воспользоваться.

И после этого мне как то стало совсем противно внутри, как будто меня используют.

Потом я занялась своим проектом, а зная что ее невестка занималась подобным написала ей и спросила может ли она спросить могу ли я ее невестке задать вопросы по проекту. На что она тут же ответила "там все очень сложно. Не уверена что тебе это пригодится. Но хорошо спрошу" Меня это очень задело, то есть ее невестка способна заниматься подобными проектами (ничего там такого сложного точно не ракетостроение), а я - не могу. Я восприняла это что она мне как бы в очередной раз говорит "куда ты лезешь"

Вот это - обман с отношениями, стало второй травмой наверное.

А еще вот это ее "куда ты лезешь" - она постоянно хвасталась принадлежностью к высшим интеллектуальным и творческим кругам, нахваливала своих детей и всячески рекламировала их и их задумки в соцсети, но когда я пыталась заниматься творческим, мне всегда с легким высокомерием доносилось "это сложно. Куда ты лезешь".

После расскажите, пожалуйста, что вы делали после разрыва терапии. Как восстанавливались.

Как я прекратила терапию: ну во первых уйти просто так с таким диагнозом было сложно. Все что мне не нравится - это сопротивление, претензии к терапевту - это нарциссическое обесценивание терапевта. Еще она меня сразу предпредила что она живой человек несовершенный и может ошибаться - я это услышала как запрос на всепрощение и поэтому какие-то мелкие вещи которые меня задевала - ну чего предьявлять, она же тоже человек, короче постоянно оправдывала. Один раз только не выдержала и у меня вырвалось сердито что вообщето это я клиент сейчас (когда она ушла прям очень надолго в рассказы о себе). Она тогда очень смутилась и сказала "конечно".

Ну то есть вариантов выйти из терапии у меня было не много (я сама к себе была очень требовательна).

Но однажды я искала какоето старое письмо в почтовом ящике и наткнулась на свою переписку с друзьями и сестрами ДО того как начала проходить терапию. И меня это потрясло. Я была легким жизнерадостным человеком с чувством юмора и самоиронией и не смотря на то что мне и тогда было очень плохо и одиноко порой - я писала это с долей юмора и всегда с оптимизмом. Во что же я превратилась сейчас: вечный нытик, который просто зарылся в психологии, всех вокруг лечит и поучает, с короной на голове, но самое главное скучный нытик без чувства юмора! И я подумала что это вероятно от того, что я попросту сместила свой фокус внимания в негатив, я ездила к ПТ 1 раз в неделю и порой придумывала что нам сегодня обсудить в попыхах по дороге, я быстренько пробегалась мысленно: что такого плохого со мной случилось н аэтой неделе. И такая тренировка еженедельно в течение нескольких месяц а то и лет. И я определенно решила что с этим пора завязывать. Как приличная приехала на последнюю сессию правильно завершить терапию, чтобы не оказалось не в коем случае, что это я так на самом деле под прикрытием этой причины обесцениваю терапевта и бросаю терапию.

(вот сейчас думаю я же все это ей озвучивала, у меня вообще не было ни одной скрытой мысли от нее - мне казалось это супер важно чтобы она все обо мне знала, но она никогда даже и не подумала сказать мне что ты чего-то чересчур загналась. )

Как восстанавливались.

После окончани терапии я уехала в другой город. Продолжала интересоваться психологией. Наткнулась на расстановки стала их посещать - этонаверное больше было как социализация в новом городе, группа там была в основном сложившаяся и приятно было поболтать. На расстановках я попробовала себя в роли заместителя и говорила что я чувствую и (о чудо! ) меня слушали и мне верили! И так раз за разом я все больше и сама начала доверять тому что я чувствую.

Удивительно но за время терапии у меня не сформировался такой навык, работа строилась так: я рассказываю историю, ПТ интерпретирует, я довольная еду домой с новыми знаниями о себе, а заодно о своей маме, папе, сестрах.

Кстати когда я попыталась сделать расстановку себе и меня попросили поставить маму, оказалось что маму я ставить никуда не хочу и некуда мне ее ставить, поставила куда-то в угол на задворки.

На терапии мы опустили мою мму на самое дно, я конечно вспоминала все свои детские обиды, а ПТ, когда не знала что ответить на мои какие-то очередные сетования и жалобы которые я ей привезла на терапию, говорила: "ну у тебя просто мама такая" - тогда я кстати поняла что ей уже скучно и она не знает что со мной делать и как еще "лечить", сказано же "у тебя просто мама такая" чего не понятного?

Так же было:

Про папу: "ну у тебя папа просто не умеет любить"

Про старшую сестру: "да чему она тебя может научить"

Про среднюю сестру, когда я что-то наверное говорила что завидую что у нее есть отношения: "а ты сама хочешь ТАКИЕ отношения"

Короче счастливого детства (да, с грустными моментами тяжелыми, но полного приключений и тепла в том числе) - у меня не стало.

Семья у меня тоже - так. Г. Но

Лишение семьи и детства - это травма#3

Как восстанавливались.

Потом мне как то понадобилась помощь психолога - у меня были сложности с поиском работы и серьезный стресс с этим связанный

Я обратилась к психологу с которой познакомилась в ходе расстоновок - она очень спокойная уравновешенная и эмпатичная

И на первой нашей сессии я с удивлением остолбенела, я не могла с ней разговаривать, мне хотелось плакать и я на нее злилась. Первым делом я четко провела границы и сообщила ей что не собираюсь ей рассказывать все, что есть вещи, которые я оставлю только для себя - моя личная отдельная комната, в которую доступ есть только у меня. Сама не знаю как я осмелилась и как мне вообще пришло в голову все это говорить.

Она конечно с пониманием согласилась. И кстати ей никогда не надо было в наших отношениях хвалить меня и выражать какоето особое свое отношение с умиляющимся лицом (противно).

Первая сессия не очень пошла, всплыла первая ПТ, мы сделали какую-то мини психодрамму или мини расстановку, там были попутаны роли - я относилась к ПТ как к матери. Больше мы к обсуждению ПТ особо не возвращались, мне было страшно что она мне не поверит решит что я возвожу поклеп и что я нарцисс и попросту обесцениваютак ПТ и когда нибудь и с ней так поступлю и будет бояться меня. Поэтому если мы чтото обсуждали из этой истории, то только мои периодические приступы обсессии что у меня ничего не получается и не получится потому что я нарцисс и жизнь вообще не имеет смысла. Как то с ней полегче стали эти приступы и пореже.

Кроме того! Что абсолютно по другому было в новой терапии - меня видели, слышали и позволяли САМОСТОЯТЕЛЬНО судить о том что я чувствую и что на мой взгляд происходит. То есть на мои истории были интерпретации не готовым кормом, а вот так: я слышу из того что ты рассказываешь тото и тото могу ошибаться проверяйся откликается ли. И я постепенно крепла в том, что я сама могу оценивать что со мной происходит и что я чувствую.

Но. Не смотря на все это, обсуждали мы только мои текущие запросы (на сей раз все встречи были строго в рамках конкретного запроса, а не про погреться и пожаловаться на жизнь), а тем временем у меня внутри все равно было глобальное ощущение бессмысленности всего, какая то тягучая фоновая депрессия и бессмысленность.

И вот пару недель назад у меня случился очередной приступ про то, что нарцисс я или нет, я уже как то все менее сомневалась в том что я НЕ нарцисс, но в тот раз я подумала все, хватит, то есть у меня прямо полезла дикая злость на то что мне просто внедрили в голову эту идею и я просто не живу а доживаю - у меня нет дела жизни (все время себя контролирую чтобы не выпячивалась), у меня нет семьи - тут конечно не только в нарциссизме дело, но да, я переживаю что с таким диагнозом детей лучше не иметь, у меня есть друзья но и в отношении с ними я не могу расслабиться (а вдруг я сейчас обесценила обидела и тп, вдруг решат что я нарцисс). И после сильных мучений я решила что пора с этим заканчивать - надо просто раз и навсегда выяснить для себя это была ошибка или я правда нарцисс. Как то интуитивно стала искать инфо про психологов нарциссов (ну она же сказала join the club, значит она сама в этом клубе) - и по описанию узнала то, что и у нас происходила на сессиях. Написала сюда запрос на консультацию - в тот момент я была просто разобрана от всего этого.

Стала задавать вопросы на форуме (аккуратно, не в лоб) - получила разные ответы и подтверждение и своихмыслей и догадок, и пришли другие психологи которые начали ставить под сомнение то что я говорю и я поняла что не все психологи это ангелы с нимбом, а значит может и ПТ не с нимбом.

Ну в общем включила как то критическое мышление и стала проводить расследование. Решила проконсультироваться в конце концов с психиатром и с этой целью для начала прошла тест СМИЛ - и нет я нифига не нарцисс, у меня шизоидная акцентуация ведущая. В общем сейчас я чувствую себя увереннее.

Но. Мне ужасно жаль что со мной так поступили, что я потеряла на все это столько вемени, ведь я 10 лет была не в себе. И я не могу поставить точку в этой истории, я не знаю что нужно сделать чтобы меня отпустило и это ушло себе благополучно в прошлое.

Одно из самого обидного что ПТ мне сказала (как ведро ледяной воды): я рассказываю про то как у меня складываются отношения с противоположным полом, что я познакомилась с М в клубе, что у нас было свидание, что в общем и целом он мне не подходит, но я не могу его выбросить из головы потому что он для меня сексуально привлекателен, что я в итоге пригласила его к себе - Она не моргая, с тем же лицом доктора, собирающего анамнез, жестко мне возвращает: "ну, слаба на передок"

Меня до сих пор ужас охватывает от этого выражения, никто никогда в жизни не позволял себе называть меня подобными уничижительными словами

И мне так хочется сказать ей чтобы она извинилась за эти слова, за те слова которые она сказала про моих родителей, про любимую сестру, но мне. Страшно

Я уже писала у нее в ходе сессий были взрывы гнева - когда я позволила себе мечтать стать режиссером, когда я злилась на работодателя и собиралась подать на него в суд, когда я долго выбирала в тарелке бусы - она сказала чтобы я представила что это мой папа и я долго подбирала какие из бус будут мне его напоминать - она вскрикнула на меня: да возьми уже что-нибудь!

Ну короче, мне страшно ей предъявить, я не верю что она чтото адекватное ответит и не загазлайтит, а промолчать - как будто не защитить себя

И еще вот это мерзкое ощущение чтоя жертва - это и на терапии мне внушалось: как мне не повезло с родителями, как я с ними пострадала - и я к сожалению это подхватила, хотя всегда гордилась тем, что я с детства очень самостоятельная. И сейчас вспоминая все это, есть ощущение использованности и мерзкое ощущение что я жертва. Что я так глупо повелась на ее елейную улыбку и умиленное лицо - то, что она демонстрировала внешне. А на самом деле она считала меня кем то ниже по рангу и периодечески раздражалась - то что я чувствовала телесно. А я как дура раскрывалась перед этим человеком. Это очень странное неприятное чувство, дезориентации.

Как будто она переписала мою историю у меня в голове, историю моего детства.

Да, я бы хотела перестать чувствовать себя жертвой.

В самом начале я вам там писала про то, что она мне внушала мою ненормальность, вот вспомнила еще один момент: я рассказываю и вдруг вижу что ПТ меня не слушает, взгляд ушел, она где-то там о своем, я останавливаюсь и говорю вы меня не слушаете? Она: хм. То есть когда я на тебя не смотрю ТЫ ВОСПРИНИМАЕШЬ что я тебя не слушаю - ну то есть возвращает мне это как некую мою ЛИЧНУЮ особенность, и таких моментов тьма, начинаешь сомневаться в себе и том, что ты понимаешь окружающие вещи так же как и другие люди. То есть у меня вот таких "особенностей" странных - куча, и как мне ориентироваться по жизни? Это человек меня сейчас игнорирует, или это Я ТАК ВОСПРИНИМАЮ.

Лана...

Спасибо, что были настолько подробны. Я внимательно прочитал все, что вы написали. Еще раз хочу вам сказать, что я на вашей стороне. Прежде, чем мы начнем разбирать ситуацию, хочу сказать следующее. Вне зависимости от психолога в течении длительной терапии клиенту может быть лучше, незначительно лучше или никак. Но в вашем случае вам стало хуже. И это плохо. Постараемся с этим разораться насколько получится в течении быстрой сессии. По крайней мере, попробуем внести ясность в события прошлого и расставить ориентиры на будущее.

Давайте вернемся к самому началу - к вашему запросу.

Итак, если я ничего не путаю, вы хотите сейчас:

-Понять, что с вами произошло

-Понять, как теперь с этим жить

-Понять, что вам делать дальше.

Все верно?

Итак, если я ничего не путаю, вы хотите сейчас:

-Понять, что с вами произошло

-Понять, как теперь с этим жить

-Понять, что вам делать дальше.

Все верно?

• Да, я хочу понять, что со мной произошло

• И нет, я не хочу с этим жить, я бы хотела это стереть.

Но. Я понимаю что события нельзя стереть, но из моего опыта - события могут становиться просто воспоминанием, не заряженным сильными негативными эмоциями. Опять же, из моего опыта - эта заряженность проходит после того как я понимаю что произошло, в частности что произошло с другой стороны, какие там были мотивы и причины. Ну или если удается как то выразить злость. В данном случае я не понимаю ни мотивы, и не вижу возможности "вернуть" оопоненту то что мне прилетело.

• Поэтому да, хотелось бы понять что делать дальше.

Лана...

А можно спросить, что вы вкладываете в многоточия?

Вот сейчас думаю, ну что ж за бред. 21 февраля пишу письмо со следующим запросом:

"У меня тут возникла трудность с которой никак не могу справиться, очень хочется решить это с помощью «волшебной палочки» :)

Я вам говорила, что я пошла учиться в ХХХ на подготовительные курсы – мне очень нравится (правда я все время чувствую себя «безталанной» и «хуже всех» :)

И нам очень много задают на дом – очень интересные задания, как раз на мой вкус, т.к. там нужно придумать и передать что-то образами, а я ж люблю «пофилософствовать» и «поаллегорить» J

Ну так вот, проблема в том, что я никак не могу приступить к ВЫПОЛНЕНИЮ заданий – покупаю краски бумагу фломастеры и т.д. и т.п., придумываю как я что сделаю, но собственно приступить к выполнению не-ма-гу! Никак просто! Сразу и поспать хочется, и поесть, и с друзьями пообщаться.

При этом я в стрессе постоянном из-за того, что время идет, задания копятся, я вот такая безалаберная, и так навсегда и останусь работать в ХХХ потому что никогда не закончу никакие курсы. Чуствую себя как белка в колесе и каждую неделю повторяется одно и то же, одно и то же, одно и то же. (вместо выполнения заданий я иду в клуб, на вечеринку и т.д.)

Вопрос – с этим как-то можно работать? "

А уже 4 мая я иду понурив голову забирать заявление из института и впадаю в депрессию.

Прикольно так поработали с моей прокрастинацией... И главное ее не удивило мое решение! Ни то что я там уже отучилась успешно на подготовительных, ни то что закончила первый семестр и сдала все задания, получила PASS. Уже год там учусь! Уже накопила приличную сумму на продолжение учебы! За два месяца разбить мои планы и мечты в пух и прах.

В чем заключалась работа? В том, чтобы спасти меня от моего заблуждения чтоли??? Я не понимаю. Это же бред.

Меня конечно потряс именно этот диагноз, как бы она меня ни критиковала я все равно продолжала учиться и собиралась продолжать, у меня была очень классная идея финального проекта. Но этот диагноз просто вытряс из меня душу (((

Еще один бред вспомнила (я сейчас не с целью покритиковать - так у меня видимо выходит весь полученный яд и начинает работать критическое мышление, поскольку пока я сама варилась в этой ТАЙНЕ, у меня было все спутанное, спутанное сознание)

Так вот. У меня была проблема - я ВСЕГДА опаздывала на работу. Я вообще всегда опаздывала - и в детский сад, и в школу, и в универ, и на работу. И я каждый раз очень переживала, буквально всю дорогу до работы была в стрессе, в мыле бежала, неважно на каблуках или в кроссовках, но тем не менее продолжала опаздывать.

Уже сейчас, зная себя лучше я понимаю, что опаздываю я туда, куда не хочу идти.

Но как же интерпретировала это мое свойство ПТ? Она сообщила мне, что это такое вот ожидание/требование особенного к себе отношения! А как я позже уже узнала, когда она поставила мне диагноз, в википедии я прочитала один из признаков нарциссизма: "требование особого к себе отношения". Ну и все совпало! То есть она мне скармливала эту отраву на протяжении всего знакомства, просто с первой встречи внушая мне что со мной не в порядке это, это, это и это...

Неужели опаздание на работу это признак нарциссического расстройства???

Лана,

Давайте попробуем разобраться.

На первый вопрос ответить проще всего.

А можно спросить, что вы вкладываете в многоточия?

Текстовый формат консультации имеет несколько плюсов. Один из них - это возможность вернуться и спокойно перечитать слова клиента. Но много минусов. И самый жирный минус - это отсутствие возможности общения невербальным способом. Сложнее ставить себя на место клиента. Поэтому приходится проговаривать чувства или использовать символы. Многоточие в данном контексте значит буквально следующее: "я прочитал ваши слова. Признателен за то, что рассказ настолько подробный. Понимаю, что вам может быть непросто все то вспоминать и писать. И понимаю, как вам непросто сейчас оглядываться на произошедшее".

Теперь давайте ближе к вопросам.

По вопросу "что произошло". Я изложу свою гипотезу, от вас жду отзыва о том, насколько, по-вашему, она "в цель" и насколько откликнулась в вас. Оговорюсь, я не берусь судить, нарцисс была ваш терапевт или нет. Постараюсь смотреть на вещи с профессиональной точки зрения и буду акцентироваться на том, что "пошло не так" с моей точки зрения. Данную гипотезу, как вы понимаете, я моделирую на основании ваших слов.

Вы обратились к ПТ в тяжелой жизненной ситуации. Одна из основ старта терапии, скорее всего, была ваши отношения с матерью. В какой-то момент возник феномен переноса с вашей стороны, когда вы проецировали свои ожидания на ПТ. Данный феномен не был отработан ПТ: при правильной отработке данного феномена доверие в паре терапевт-клиент крепнет, а терапевт получает пласт информации для работы. Кроме того, что ваш ПТ приняла феномен переноса неадекватно, она пропустила и не отработала феномен контрпереноса, при котором терапевт проецирует свои ожидания на клиента. Феномен контрпереноса не играет роли в терапии как таковой, а является сигналом для терапевта пройти личную терапию либо супервизию. Дальше.

Терапевтический просчет состоял в том, что ваш ПТ ликвидировала некоторые сдерживающие факторы в вашей жизни, не дав ничего взамен. Грубо говоря, вы пришли с опорами, на которых строилась ваша жизнь. Неидеально, но строилась. Ваш ПТ убрала несколько, но ничего не поставила на их место. И все начало сыпаться. Дальше.

Я заметил несколько грубых нарушений этического кодекса. Например:

Допуск клиента в личную жизнь. Знаете, каждое сообщество психологов (в зависимости от страны) имеет собственные кодекс, так вот, к примеру, в одном из них есть пример рекомендаций: если психолог приглашен на вечеринку и, придя туда, видит своего клиента в числе приглашенных, психологу рекомендуется выдумать предлог и покинут мероприятие. По той же причине психологи не берут в работу друзей, родню и знакомых. Обычно из этой работы ничего не получается хорошего.

Второй пример нарушения этики: грубое вмешательство в личную жизнь клиента прямыми указаниями. Психолог не решает за вас, что делать. Где учиться, где работать. Разводиться или нет. Даже с жертвами насилия, если жертва хочет вернуться в зону насилия - психолог не станет держать за руку. Задача психолога - помочь клиенту раскрыть веер альтернатив и помочь клиенту оценить каждую. В вашем случае я читаю о директивных решениях.

Третий пример: обесценивание клиента и оскорбления полностью неэтичны. Психолог, отвечающий оскорблением даже на оскорбление клиента - скорее всего, имеет личные проблемы и нуждается в личной терапии. Вас, как я мог прочитать, оскорбили вообще на пустом месте.

Я не могу оценивать уровень проводимой терапии, но все, что я писал выше, говорит о непрофессиональном подходе.

Резюмируя, вместо конструктивной пары "клиент-терапевт" ваш тандем выглядел как "родитель-ребенок" или "начальник-подчиненный". Вам говорили, что можно, а что нет, вы делали. Это не терапевтический подход.

Как я понимаю, вы обсуждали на сессиях в основном негативные вещи. И за время сессий отучились видеть позитивные.

В финале: вам разрешили быть собой, но не научили - как это. Разрешили "кататься на карусели" - но забыли рассказать про личную ответственность. Привязали к себе - но не сказали, что ваша жизнь является только вашей. Создали иллюзию, что вы решите ваши проблемы только с этим ПТ. А когда произошел разрыв, вы поняли, что проблем стало больше, они не решены, навыков, как их решать нет.

Что скажете по этому пункту?

Да, спасибо большое очень трезво все разложено, соглашусь с каждым пунктом

В финале: вам разрешили быть собой, но не научили - как это. Разрешили "кататься на карусели" - но забыли рассказать про личную ответственность. Привязали к себе - но не сказали, что ваша жизнь является только вашей. Создали иллюзию, что вы решите ваши проблемы только с этим ПТ. А когда произошел разрыв, вы поняли, что проблем стало больше, они не решены, навыков, как их решать нет.

Что скажете по этому пункту?

Вот тут у меня такой отклик:

В финале: вам разрешили быть собой, но не научили - как это.

Не согласна с этим, это было очень выборочно, что-то поощрялось, что-то осуждалось, каким-нибудь едким комментарием. Но в целом да, я использовала эти отношения чтобы снимать свои внутренние конфликты "хочу - запрет" и ожидания скорее выполнялись нежели нет, думаю в противном случае я не стала бы ходить туда где мне к моим текущим запретам навешиваются новые.

Другое дело, что это работало только с запретами, а вот если мне требовалась поддержка куда двинуться вперед и мне было страшно, где я чувствовала себя "бесталанной" и прочая низкая самооценка, там никакой поддержки не было, максимум можно было услышать "ну просто у тебя мама такая". Ну так мне помнится. Возможно ввиду того что мы больше обсуждали негатив - большинство сессий были про запреты и злость. Нежели чем про возможности перспективы и желания. Учеба только лишь - но там все кончилось плачевно.

Разрешили "кататься на карусели" - но забыли рассказать про личную ответственность.

С этим полностью согласна. Я часто потом думала неужели был только такой способ "накататься на карусели" - и на собственной шкуре узнать про последствия?

Привязали к себе - но не сказали, что ваша жизнь является только вашей.

Вот тут не понимаю как она меня к себе привязала. Могу однозначно сказать что НЕ ОТВЯЗАЛА - это точно, ни разу не внесла ясность, позволяла делать подарки, видела наверняка мою очарованность и не вернула в реальность и трезвость (да думаю и сама она в ней не была). Про этику и границы чаще я вспоминала, никогда не позволяла себе беспокоить ее за пределами терапии, а вот она мне могла отправить слезливое письмо как она за меня переживает и хочет поддержать, и кстати в письме этом - мама моя дракон, а она то конечно меня обнимает и поддерживает. В этом смысле да, полная клиника и никаких границ

Создали иллюзию, что вы решите ваши проблемы только с этим ПТ.

Ммм. Тоже не понимаю тут. По идее никогда мне не говорилось что я не могу пойти к кому-то другому, но мне и не хотелось идти к кому-то другому, когда тут создана ТАКАЯ близость, человек знал про меня БУКВАЛЬНО все. Я вот тоже это про себя не понимаю, что за потребность такая была полностью про себя все рассказть не утаивая ничего - возможно желание полного слияния. И тут тоже неужели на терапии так надо, так положено, что клиент как одержимый стремится к этому слиянию. Тут я конечно получается в полной власти у ПТ.

А когда произошел разрыв, вы поняли, что проблем стало больше, они не решены, навыков, как их решать нет.

Нет я ничего не поняла, я просто осталась один на один вот с этим убивающим открытием, которое просто как будто всю жизнь мою перечеркнуло. У меня не было как то даже мысли сравнивать было-стало, я была вся посвящена тому чтобы исключительно найти свое Я а не быть тем кто создает "фасадики". То есть у меня как будто фокус сместился и цели в жизни, причем естественно это битва которую не выиграть потому что сам диагноз бред, который не докажешь ни да, ни нет. И вот когда я в итоге обнулила все в жизни до предела я стала задумываься а зачем вообще? Как я до этого дошла, и стала все чаще возвращаться к исходнику - то есть к той "терапии", и чем больше задаешь вопросов, чем больше говоришь на эту тему, тем больше я получаю ответов что да, мы видели что с тобой чтото не то, но боялись сказать, или похожие примеры, или специалисты которые шарахаются в недоумении когда озвучиваешь подробности "терапии".

Создали иллюзию, что вы решите ваши проблемы только с этим ПТ.

Я бы вообще сказала "создавали иллюзию проблем" - я никак по другому не могу это назвать, вот это постоянное инвалидизирование, жаление, внушение что у меня проблемы тут, проблемы там. Можно я сама буду решать с чем у меня проблемы??? Может то что вам видится как проблема, мне в самый раз??? Или я что блин Галатея??? За свои же деньги. У меня какая-то бессильная ярость

Лана,

Принимать подарки от клиента - это еще одно грубое нарушение кодекса. К примеру, если клиент принес шоколадку, рекомендуется ее открыть и предложить клиенту. Или отказаться в мягкой форме. От клиента принимается только плата за сеанс и только в оговоренной сумме.

Бывает так, что клиент приходит с одной проблемой, а консультант видит другую, более глубокую и влияющую на первую. Допустим, клиент пришел с тревогой, консультант докрутил до ПТСР - в этом случае клиенту раскрываются все карты, показывается связь и контракт переформулируется. Бросаться "чинить все" - плохая затея. В вашем случае, как я понимаю, было не так много работы.

Резюмируя еще более сжато. С вами работали непрофессионально. У вас возникла привязанность к данному ПТ, терапевт ее либо не заметил, либо не стал разрушать. С вами отработали в разрешительном порядке, высвободив то, что сдерживалось - но проигнорировали работу в поддерживающем и развивающем направлении. Гиперболизируя данную схему, можно сказать, что, если у человека трудности в знакомстве с лицами противоположного пола, до ему достаточно сказать "ты супер, просто иди и бери то, что ты хочешь, не стесняясь". Разрыв контакта проигнорирован. Завершение курса не сопровождалось проверкой на экологичность (в ходе этой проверки терапевт выясняет, достигнуты ли цели и согласен ли клиент с решениями). Все это вкупе привело к тому, что вы потеряли в этом курсе гораздо больше, чем приобрели.

Согласны?

Лана, мне по человечески жаль, что у вас так сложилось. То, что вы описываете - это непрофессиональная работа. Не берусь судить, намеренная или нет. Но непрофессиональная.

Лана, мне по человечески жаль, что у вас так сложилось. То, что вы описываете - это непрофессиональная работа. Не берусь судить, намеренная или нет. Но непрофессиональная.

Спасибо.

Но меня не отпускает, мне слишком многого это стоило.

Наверное мы перешли к пункту "что с этим делать"? :)