Как справиться с навязчивым желанием объесться до тошноты?

У меня РПП уже достаточно давно, с детства я садилась на диеты, чтобы похудеть, из-за того, что все считали меня толстой, но потом забивала на это. Конечно, меня тоже волновало то, что я выгляжу не так, как другие дети, я всегда была на голову выше сверстников и на кг так 20 полнее. Все попытки похудеть с 8 до 13 лет были тщетны, до момента пока я не стала 81 кг. Тогда я жестко решила, что буду меньше есть, как итог начала худеть. Потом пошли в ход жесткие питьевые и другие малокалорийные диеты, за полгода сбросила около 11 кг. Все начали замечать как я изменилась и мне очень нравилось, что я в центре внимания. Затем еще похудела, очень мало ела, голодала по неделе, родители умоляли поесть хоть что-то, отказалась от многих продуктов, которые не ем до сих пор. Больше всего мне нравилось, что родители наконец-то обращают на меня внимание и заботятся (тк все детство внимание забирала младшая сестра, а я была в сторонке, и голодание помогало получить заботу лучше всего). Похудела на кг 6 максимум, но потом переклинило и я начала восстанавливаться, а затем и была даже полугодовая ремиссия. В ремиссию я ела только здоровую еду, 3 раза в день, и это приносило мне удовольствие и др сих пор я питаюсь правильно и сбалансировано. Случился рецидив и поняла, что я очень много ем и сократила приемы пищи до обеда и ужина, а потом и количество еды. Стала до ужаса бояться еды, в один день я даже упала в обморок от голода, но даже это меня не остановило и я продолжала худеть весь 11 класс. Но в сентябре прошлого года я поступила в город, за 4500 км. И у меня началось что-то вроде анорексии-орторексии но при нормальном имт. Из-за стресса и одиночества я могла 1 раз поесть, могла вообще не есть, но еда все равно постоянно была в мыслях и как будто контролировала мою жизнь. Питалась в основном овощами, гречкой, фруктами, творогом и протеиновыми батончиками. Улетала с 62 кг прилетела домой с 54 при росте 175. И дома я от радости даже не думала о еде, но мама кормила меня и я ела много еды, но теперь она уже не была центром моей жизни, пока я не встала на весы и не увидела 58 кг. Думала, что приеду на учебу и скину, но тут начались компульсивные переедания. Сначала я просто ела много мороженого раз в неделю, так как мне хотелось сладкого и именно сахара (тк не ела 4 года его), а мороженое было единственной «безопасной» вредной едой для меня. Затем такие приемы пищи участились и были 2-3 раза в неделю, а затем в ход пошло не только мороженое, а все что было в холодильнике. Я убила свой обычный режим питания настолько, что не могла поесть не переев при этом. А последний месяц я вообще стала специально покупать отдельный пакет с едой, (и часто это вредная еда, которую я никогда не ела, и даже сейчас вкус мне не важен, главное «набить желудок) чтобы съесть все за раз. У меня теперь нет приемов пищи без перееданий, я не могу спокойно есть, я голодаю по 2-3 дня, а потом ем за один раз по 4-5 тысяч калорий. Я уже не знаю как с этим справиться, ведь я только начинаю стараться есть как раньше, но уже не выходит. Как будто в какой-то момент мой мозг отключается и будто моя темная сторона говорит мне обжираться, как будто это не я. Может ли это все быть из-за того, что мне не хватает семьи рядом и я пытаюсь заглушить боль едой? В принципе я всегда сама по себе, не люблю людей и сближаться с ними, поэтому нашла только одну подругу, и все равно чувствую себя одинокой. За учебный год я себя всегда чувствую подавленно и апатично, ничего не хочется делать и ничего не приносит удовольствия, ничего не интересует, только вот еда в последне время. Может ли быть что я пытаюсь грусть и одиночество глушить едой или это из-за длительных ограничений в еде? Помогите пожалуйста🙏🏻 у меня ощущение, что я не справлюсь сама.