Тяжелые отношения с матерью

Здравствуйте. Проблема зародилась с самого детства. С тех самых дней когда я себя начала помнить. Сейчас мне 37 лет.

Мать воспитывала меня и двух моих братьев одна. Младший брат от другого мужчины. А второй брат мне родной и по отцу и по матери. Всю жизнь она нас оскорбляла и унижала. Нанесла лично мне множество психологических травм. От которых не могу оправиться до сих пор... Никогда не приласкает ни пожалеет. Сама по жизни часто меняла партнеров, а меня с детства обзывала проституткой. Это ее любимое оскорбление в мой адрес. Помнится мне было 11 лет и я нечаянно чуть не выронила брата с коляски. Так она меня обозвала по разному. Самое невинное было что "вырасту шлюхой и что уже лет в 16 залезет кто угодно". И у меня 11 летнего ребенка создалось твердое такое убеждение что шлюха это я. Я толком и не понимала смысл этих слов, но знала, Что я хуже всех на свете.

Позднее она стала разъяснять мне "что это такое" с гнусным смешком рассказывая эдакие истории с личной жизни и ее знакомых. Мужья от нее уходили часто и быстро. Так как, я поняла это позже, что она не умеет ничего. Ни вкусно приготовить ни испечь, ни шить, ни вязать, ни мыть. Жили в нищете и грязноте. Потом она начала пить и начался сущий ад. Для меня. Устраивала попойки и скандалы. От меня требовала уборки и готовки пищи. В 16 лет я пошла работать. Оставив школу после 9 класса. Учителя уговаривали меня остаться. Я отлично училась. Но я не могла сказать что мне нечего одеть. Работала рабочей. Надорвала спину. С 16 лет мучаюсь радикулитом. Который не лечился.

Не знаю как но я зубами и ногтями выскреблась оттуда. Выучилась на бухгалтера стала работать и учить себя. Получила высшее образование. Появились деньги. Жизнь казалась уже не такой гадкой. Привела дом в порядок. С матерью отношения были такими же. Изменилось только мое отношение к ней. Я поняла что я хозяйка своей жизни. И теперь не позволю жить по ее условиям. Жила с ней ради братьев. Она уже не пила. Но хорошей матерью и хозяйкой так и не стала. За всю жизнь я ни разу не слышала чтоб меня назвали дочерью, доченькой... Да и сыновья так же.

В 27 лет мне предложили работу хорошую в другом районе и я уехала. Хорошо зарабатывала. Помогала матери и братьям. Дрова, уголь, продукты питания и вещи в школу брату это была моя обязанность. Она умудрялась еще и обижаться если для нее ничего не привозила. В 28 лет я стала жить с мужчиной, ныне моим мужем. От которого родила старшего сына. Так я отдалилась от дома. Телом но не душой. Не знаю почему я все время чувствовала что я должна. Должна кормить, обогревать ту женщину, которая моя мама, но которая так надломила меня.

Да, я самодостаточная женщина. Сейчас у меня двое сыновей. Любящий муж. Но в душе я напуганный ребенок. Не знавший материнской любви и ласки. И я очень боюсь что эта черта характера разовьется во мне и что дети недополучат моей любви. Я даже сейчас стесняюсь выразить свою любовь перед мужем. Я наверное не умею. Не знаю как. У нас в семье никогда не было принято целовать друг друга. Обнимать. Обедать за одним столом. Говорить друг с другом или делиться секретами. Всего этого я так хочу в свою семью. У нас совместные обеды. У нас разговоры за столом. И просмотр фильмов вместе. Я никогда не обзываю своих детей даже в порыве злости. И называю их сыночками.

С некоторых пор мать стала жить со мной. Потому что братья не выдержали того что выдерживала я. И мне пришлось привезти ее к себе. Так как после моего отъезда дом встал без ремонта и долго даже он не смог. И вот каждый день я теперь слушаю что ее привезла я что я ей должна. Она залезла в мою семью и как червь изнутри изъедает ее. Она вносит ужасный раздор между мной и мужем. У нас нет ни одного нормального выходного. Всегда скандал. Ее слезы. Что ей плохо. Ей тяжело и т. д. Я совсем не могу с ней говорить. Да и говорить с ней не о чем. По дому от нее нет ни какой помощи. Так посуду помоет как попало. И все. Скандалы у нас доходят до того что я готова за шиворот выбросить ее за порог. И мне страшно от этого. Мне страшно что я мне кажется готова растерзать эту женщину. И эти детские обиды меня гложут и гложут. Высказывая ей их, она называет меня дурой и что я все придумала. Изображает из себя вечную жертву. Святую простату. Может обозвать меня или моего мужа как угодно. И потом обидеться и плакать.

Живет за мой счет. Сама даже не на пенсии. И сидя за столом оскорбляет. Последние ночи мне снится один сон - как я бью свою мать. Как я обливаю ее водой. Выгоняю из дому. Сильно и страшно ругаю и обзываю ее.
Я не знаю за что мне все это. Этот крест. Муж говорит отправь к братьям. Но там она максимум две недели можкт быть. Уезжая она нас так клянет. Всякого наговорит а потом с тем же лицом приезжает как ни в чем не бывало.
Я понимаю что нужно что то делать. Что так нельзя и не может быть. Я просто в растерянности. Мне мерзко и противно осознавать что это моя мать. Что эта женщина которая живет у меня в доме ходит и поносит меня по соседям и знакомым. Но не могу же я выгнать ее на улицу...

Мне очень нужна квалифицированная помощь и совет.