Как наладить отношения со старшим ребёнком?

Здравствуйте, Катерина

Меня зовут Светлана, и я постараюсь помочь Вам разобраться в сложившейся ситуации, насколько у нас с Вами получится в рамках бесплатной консультации.

Ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями бесплатной консультации, и, если Вы согласны, напишите об этом, и мы начнем работу

Здравствуйте. Условия устраивают

В первую очередь, очень хочется поддержать Вас как маму двоих деток, как недавно родившую женщину, которой также требуется помощь и поддержка со стороны, и правда невозможно порой вместить в себя все то, что наваливается извне, включая все наши социальные роли и бытовые функции, и тогда остается только выбирать то, что оказывается важнее в конкретный момент

Его очень люблю, после ссоры всегла ругаю себя за то что не спокойная с ним, не терпеливая, но это как замкнутый круг, повторяется и повторяется.

Конечно, сейчас достаточно непростой период, который забирает у Вас, как у мамы, много ресурса, требует огромных сил и материнского терпения. И это совершенно нормально, что внутри накапливается усталость и есть ощущение, что это как будто замкнутый круг

Но также это и указание на то, что Вы на пределе своих возможностей, и Ваша потребность в восстановлении очень ярко заявляет о себе

Всегда обещаю себя быть терпеливее, не ругать, но не могу сдержаться так как очень выводит из себя своим не послушанием.

Да, и важно не корить себя за это, ведь на самом деле и правда, все мамы иногда злятся, устают, мечтают о тишине и послушных детях, что вполне свойственно обычному человеку

Всегда обговариваем после ссоры спокойно что произошло и как нужно было поступить, а потом опять повторяется ситуация.

Да, все правильно, так и есть, чтобы не оставлять ребенка наедине со своим чувством вины за произошедшее, становится важным объяснить ему и извиниться за несдержанность, чтобы он видел, что негативные эмоции испытывать не так страшно

Ваши чувства абсолютно естественны, и да, конечно, Вы правы, Вы очень нужны старшему ребенку в этот момент, потому что он вполне может не осознавать, что внутри у него много непонятных эмоций и чувств, с которыми он еще не был знаком, он может злиться как на сестренку, так и на Вас, он даже может понимать, что Вы устаете и злиться на себя за это, много разных вариантов можно предположить.

Но то, что ему тяжело и он нуждается в поддержке взрослого, скучает по прежнему вниманию, это несомненно так.

Мне кажется он прям специально это уже делает, что прощу- не реагирует на слова, повторяю по несколько раз спокойно и ласково, прошу чтобы посмотрел на меня, потом злюсь и ругаюсь, врать начал, на вопросы почему так поступил, соврал-ответ не знаю.

Да, но скорее всего, не то, чтобы он специально хотел бы Вас позлить, а он так защищается, вполне возможно, обманывает, чтобы Вы не ругались, а сказать об этом и правда сложно, потому что он на самом деле может и не знать, почему обманывает

Ребенок не умеет еще обходиться с переполняющими его чувствами, что отчасти и пугает его, а в силу возраста он не умеет контролировать и четко распознавать свои эмоции, и поэтому, как обычный ребенок, чтобы показать маме то, как сильно ему внутри плохо и непонятно, он Вам это и показывает, чтобы Вы за него прочувствовали весь спектр эмоций и чувств, выдержали это и вернули ему в удобном для него виде

Но я очень понимаю, что выдерживать детские эмоции и правда сложно, особенно, когда теперь детей двое

Вспоминаю и грущу о том как с ним легче было раньше.

Да, конечно, Вы правы, вполне возможно, раньше было легче

Ну как если бы Вы раньше несли что-то в одной руке, и меняли бы руки, когда уставали, а теперь у Вас в каждой руке есть что-то и теперь, будто вот так просто взять и бросить это, когда устал, или руки поменять, совсем не получается, и тогда приходится потихонечку приспосабливаться к новым условиям и искать способы

Катерин, расскажите, пожалуйста, о сыне, все, что сочтете нужным в рамках данного формата консультации (пойдет ли он в школу или уже закончил 1 класс, кружки, секции, загруженность, что любит, какие качества хотелось бы выделить)

Он сильно изменился за последние пол года, может больше,

Катерин, как Вам кажется, можно ли предположить, что он думает о Вас также?

Что за последние несколько месяцев мама очень сильно изменилась?

Ему бы нужно личное время моё только с ним, но это очень редко бывает, а если ещё и поругались в этот день то и желание у меня нет.

Да, Вы, конечно, правы, это важно для него

Я постоянно с дочкой либо занимается делами по дому, муж работает и занимается стройкой. Честно, на себя уже совершенно нет времени, чувствую прям выгораю, вечно всё в быстром темпе, постоянно хочет что-то успеть сделать и как следствие нет свободного времени

Да, и можно было бы посмотреть на это с позиции ребенка

Если захотите, попробуйте описать эту ситуацию глазами сына

До появления второго ребёнка всё было для него (возможно этим мы тоже усугубили ситуацию, ведет себя как эгоист какой-то).

А что если посмотреть на это как на то, что вы создали для него хороший фундамент, он уже точно знает, что такое забота и любовь и это для него и есть ориентир, к которому он стремится, в принципе как любой человек

Ведь многим хочется стабильности, комфорта, покоя, заботы, внимания и любви, и если порассуждать, то в целом, ради этих ощущений человек и идет вперед, развивается, чего-то достигает и преодолевает трудности

О себе могу сказать я вспыльчиваю, но если всё спокойно, не перегружена, то и я спокойна.

Это прекрасно, что Вы это за собой замечаете, значит с этим состоянием можно работать, исследовать и попробовать найти способы разгрузки для достижения спокойствия

когда гуляю сама с детьми, то страший на площадке с друзьями, тут у него начинается свобода, смотрю из далека, но не хочу по следам. В это время он не хочет сидеть со мной и общатьсяся, могу его понять с друзьями интереснее в тот момент.

Да, в этом возрасте для него очень важна социализация, построение отношений со сверстниками, и важно также понимать, что мама по-прежнему любит и рядом, также важной становится и фигура папы, с которым у него по-мужски может быть все больше общих интересов

Сын пойдёт в школу осенью, занимается футболом, общительный, весёлый, не обижает сестру, уделает ей внимание, может поиграть, рассмешить, присмотреть немного если прошу (благодарю его за это всегда). В сад не любил ходить, шла на уступки-забирала раньше, пропускали дни, воспитатели хвалили его.

Да, думаю, он тоже заметил что я изменилась, что постоянно кручусь где-то и нет рядом как раньше (могла с ним полежать и посмотреть мультик).

Муж проводит с ним тоже время в выходной на сколько это возможно, зовёт с собой по делам.

Раньше мы по очерели ему рассказывали истории перед сном (ритуал), сейчас сним перед сном сидит муж (читает или что-то рассказывает), я укладываю дочь раньше на ночной сон и отойти уже не могу.

Мне иногда стыдно чтоли даже за то что так много в его жизни изменилось за год (но это только мои переживания, муж не видит в этом ничего такого) я объясняю сыну, что сейчас она совсем маленький и когда немного подрастёт я буду посвободнее, говорит что понимает.

Вот сегодня играли с ним в слова и бросали мячик, меня очень радуют такие моменты с ним.

Я не понимаю как мне ещё ему объяснить что нужно слышать что просят, и не делать наоборот, может я какие слова не те подбираю? (привожу ему примеры, вот ты просишь новую игрушку, но при этом не слышишь мою просьбу, и вот почему я должна её купить тебе? Может это сложно для него понять? Какие наказания уместны в этом возрасте? (я чего-то лишаю, например, сегодня без телевизора)

Исходя из описания, представляется вполне обычный ребенок, которому сейчас нелегко также как и Вам.

И в сентябре у него еще один этап взросления, который сам по себе непростой для любого ребенка

И, как будто получается, что его поведение такого вот протестующего характера, это и есть способ обратить на себя внимание, чтобы как-то получить помощь от взрослых и справиться с таким переходным этапом в его жизни. То есть для ребенка это гораздо лучше, чем молчать и делать вид, что все хорошо

А что, если вдруг предположить, что он станет послушным и удобным, будет ли у Вас повод беспокоиться о сыне так, как это происходит сейчас?

Тогда можно предположить вариант, что все его переживания останутся запертыми внутри, не имея возможности выйти наружу, а справляться с ними он еще не умеет, и тогда, чтобы сохранить себя и не разрушиться, психика, как правило, начинает блокировать чувства и эмоции, с которыми ребенок не справляется

Но они все равно его и все равно внутри, и раз у них не будет конструктивного способа быть выраженными, они будут импульсивно выплескиваться (например, истерика, протест или крики), ну либо через симптом болезни (это уже психосоматическое проявление)

Мне иногда стыдно чтоли даже за то что так много в его жизни изменилось за год (но это только мои переживания, муж не видит в этом ничего такого)

Дети очень чувствительны к психологическим переменам родителей, и могут переживать это гораздо острее, даже чем сам родитель, просто потому что пока иначе видят внешние изменения в семье

С одной стороны, для него сестренка – это объект для заботы и любви, а с другой – все же конкурент за внимание мамы

Я объясняю сыну, что сейчас она совсем маленький и когда немного подрастёт я буду посвободнее, говорит что понимает.

Да, он вполне может понимать на уровне сознания, потому что это социально приемлемое объяснение: она маленькая и ей нужно внимание – все логично и правда, как будто надо взять и уступить маму сестренке, но тогда получается, что его личные потребности должны уйти на второй план, потому что он уже как будто бы стал сразу большим и ему надо ждать и терпеть, а это очень сложно переживать внутри

Катерин, Вы и правда все делаете правильно, очень чувствуется Ваша любовь к сыну и огромное желание, чтобы дети видели хорошую маму, но как будто хочется спокойствия во внешнем пространстве, и тогда будет все спокойно внутри, а психика устроена иначе и все, наоборот, сначала внутреннее состояние

Я не понимаю как мне ещё ему объяснить что нужно слышать что просят, и не делать наоборот, может я какие слова не те подбираю? (привожу ему примеры, вот ты просишь новую игрушку, но при этом не слышишь мою просьбу, и вот почему я должна её купить тебе?

Да, я согласна, что как будто это и правда выглядит просто, сказали – сделай, но на самом деле нет, это очень сложно для ребенка, это процесс, который необходимо по крупинкам выстраивать в новую систему, то есть формировать новые границы 

Вот смотрите:

До появления второго ребёнка всё было для него (возможно этим мы тоже усугубили ситуацию, ведет себя как эгоист какой-то).

Вы описываете ситуацию единственного ребенка, который был центром в семье и правда все было для него, он 7 лет жил именно так и конечно, он пока вообще не понимает, почему вдруг он должен жить иначе

Для него это стресс, который необходимо постепенно преодолевать и учиться справляться с новыми условиями жизни

Раньше мы по очерели ему рассказывали истории перед сном (ритуал), сейчас сним перед сном сидит муж (читает или что-то рассказывает), я укладываю дочь раньше на ночной сон и отойти уже не могу.

Да, все правильно, вы с мужем молодцы

И вот если взять этот ритуал и произошедшие изменения в жизни, то можно на примере попробовать представить:

Представьте, если бы сейчас сын попросил бы Вас укладывать его спать как раньше, то есть вернуть ему ритуал, который ему придавал стабильности и уверенности в том, что он важен и любим.

Насколько бы это было осуществимо?

Скорее всего, в силу реальности, не получилось бы (ну по крайней мере пока дочь еще совсем малышка и сильно нуждается в маме)

Тогда в его реальности также бы сформировался алгоритм – меня не слышат, значит я больше не важен, что уже само по себе вызывает злость, которая и будет прорываться наружу через протест, крики и так далее

Может это сложно для него понять?

Да, конечно, Вы правы, это сложно понять, с переменами не каждый взрослый справляется, ребенку это в разы сложнее

Если у ребенка раньше не было четкого отказа в игрушке (например), то сейчас он просто не умеет еще понимать, как это мама не купит то, что хочется, и не потому что он делает это из вредности или специально, чтобы позлить, конечно, у него совсем иначе устроена психика – он ребенок, он хочет и он знает, что если он тут немного покапризничает – то, ему привычно дадут то, что он хочет

Катерин, как Вы относитесь к его капризам?

Что Вам сложнее всего выдерживать в сыне?

В какой момент Вы начинаете раздражаться и кричать на него?

Как ведет себя сын, когда на него кричат?

Муж проводит с ним тоже время в выходной на сколько это возможно, зовёт с собой по делам.

Какие у них отношения с папой?

Интересно ли ребенку проводить время с отцом?

Всегда ли с удовольствием сын вовлекается в отцовские дела?

Какие наказания уместны в этом возрасте? (я чего-то лишаю, например, сегодня без телевизора)

Здесь, наверное, смотря какой у наказания смысл, наказать, чтобы что?

Какой бы эффект должен бы быть у наказания?

Я понимаю, что ребенок не должен быть всегда удобным и послушаным, но в какие-то моменты, мне это нужно (например, после прогулки пойти домой когда сказала мама потому что уже пора (кормить младшую иои мама нужно, разные бывают причины) а начинает тянуть время, ещё и ещё, хотя всегда заранее говорию что через 15 минут нужно пойти, и потом вот снова зову, объясняю, а как будно не хочет меня слышать, но уверена понимает.

К капризам отношусь так:

Сначала спокойно говорю, объясняю, могу несколько раз повторить, а потом уже когда не вижу результата повышаю голос. Сложно повторять и объяснять одно и тоже, а ребенок игнорирует слова мои, особенно если такие ситуации повторяются с течение дня ни один и ни 2 раза, тот тут вечером уже закипаю. Если в эти моменты дома муж, говорю что ухожу на кухню насладиться матьем грязной посуды и пусть он подключается к разговору. У нас и раньше были ситуации что мог ребенок не слушается (в этом ничего плохого я не вижу) но когда я чувствую себя уставшей и это на дню по несколько раз, сложно уже набраться терпения.

Увы, от крика он как будто теряет что ли, медленнее становится. Я знаю такую его особенно, стараюсь не кричать, а строго говорить, но в момент когда прям закипаю это сложно уже.

Отношения с мужем у них замечатнльные, он хороший папа, но тоже может поругать, он более спокойный (наверное потому что у него хотя-бы меняется обстановка работа-дом). Да, проситься с ним поехать сам, интересно вместе.

Под "наказанием" имею ввиду ограничание в чем-то чтобы понимал связь- я слушаю и слышу родителей значит и мои хочу услышат.

У нас бывают ситуации когда объясняешь причину отказа, а ребенок её не слышит как будто. Ситуации стандартные как мне кажется, ложиться нужно спать и начитается "а порисовать я хочу, поиграть и т.д." и по несколько раз спокойно объясняем почему не сейчас, потом говорим строже и громче тогда слышит. Хочется научиться договориваться с ним без " строже и громче" не плохо получается.

Я Вас пониманию, и понимаю, о чем Вы, и да, правда, маме тяжело с двумя детками, и понимаю, что значит, когда капризничает один ребенок, и вредничает второй, как сложно создать режим, чтобы в него вписывали оба ребенка и хватало времени на отдых маме, это все очень и очень непросто

Я понимаю, что ребенок не должен быть всегда удобным и послушаным, но в какие-то моменты, мне это нужно

И во всем этом есть очень тонкий нюанс, что ребенку это получается не нужно, все эти правила и режимы, надо/не надо, ему пока на уровне связи: «мама сказала и я пошел», выполнять трудно, но очень необходимо учиться, так как школьная пора — это такой же «режим» и такое же «надо», против которого, по сути, он сейчас и бунтует

Хотя всегда заранее говорию что через 15 минут нужно пойти, и потом вот снова зову, объясняю, а как будно не хочет меня слышать, но уверена понимает.

Да, и все правильно, только у него понятие времени и понятие ответственности немного иное, чем у взрослого, оно еще не сформировано и только начинает формироваться

В вашей ситуации просто совпало рождение второго ребенка и переходный период первого ребенка, и основной задачей сейчас получается именно помощь ему в усвоении новых правил, но через мягкость (понимаю, что это порой сложно)

Важно постепенно приучать его к этому ощущению времени (наручные часы, похвала при соблюдении договоренностей, обсуждение причин задержек с прогулки и так далее), только прежде всего, стойким в правилах должен быть родитель, иначе у ребенка будет путаница, если сегодня он покапризничал и ему что-то купили или разрешили еще погулять, а завтра вдруг кричат «нет» – он так и будет проверять на «прочность» родителя, используя ранее работающие способы

Сложно повторять и объяснять одно и тоже, а ребенок игнорирует слова мои, особенно если такие ситуации повторяются с течение дня ни один и ни 2 раза, тот тут вечером уже закипаю.

Да, конечно, сложно, но смотрите, получается, что Вы и сами уже замечаете, что это не рабочая тактика, от нее становится только хуже, скорее всего это обижает его и злит, что он и показывает своим поведением

Увы, от крика он как будто теряет что ли, медленнее становится. Я знаю такую его особенно, стараюсь не кричать, а строго говорить,

Да, вполне вероятно, что крик его будто парализует, может от того, что становится страшно, а может это совершенно бессознательное сопротивление (то есть он делает это не умышленно)

Но в момент когда прям закипаю это сложно уже.

Вы отчасти, очень правы, от Вашего состояния напрямую зависит эмоциональное состояние детей, и прежде всего, конечно, важно разбираться именно с этим.

Как переживает Ваши эмоции младший ребенок?

Если в эти моменты дома муж, говорю что ухожу на кухню насладиться матьем грязной посуды и пусть он подключается к разговору.

Ну вот да, прекрасное переключение, чтобы выдохнуть и спустить «пар» на посуду или какие-то иные дела

У нас и раньше были ситуации что мог ребенок не слушается (в этом ничего плохого я не вижу)

Да, конечно, все (тут даже смело можно написать так категорично) дети периодически не слушаются и это абсолютная норма, чтобы научиться самому определять, что важно, что нет именно для него, но родители, всегда держат руку «на пульсе» и выстраивают для него «границы», где он может это в силу возраста сам определять

Но когда я чувствую себя уставшей и это на дню по несколько раз, сложно уже набраться терпения.

Да, верно ли получается, что если бы Вы были не уставшей, то можно было бы чуть дольше потерпеть и выдерживать капризы ребенка?

Можно ли сказать, что раньше терпения было чуть больше, и получалось выдерживать эмоции сына?

Как часто раньше (до рождения дочери) были подобные моменты с сыном?

Под "наказанием" имею ввиду ограничание в чем-то чтобы понимал связь- я слушаю и слышу родителей значит и мои хочу услышат.

Ну вот, например, чтобы он понимал связь, то если вы идете гулять, обговаривая, что ровно в 18:00 (как вариант) заходите домой, и потом он смотрит мультики еще 30 минут, то на то время, что он не уходит с улицы, он сокращает себе просмотр мультиков (сюда можно, что угодно подставить)

Можно обговорить все моменты до выхода, придумать мотивационные договоренности по возвращению (мультик, вкусность, игра и т.д.), дать ему возможность самому контролировать время, и так далее

Сама по себе связка «я слушаю родителей и меня услышат» на практике работает наоборот: «меня слышат и тогда я могу услышать», например, с той же улицей – если Вы его предупредили за 15 минут и он не идет, тянет время, не слышит, вот если в этот момент начинать кричать, то он так и будет «задерживаться», потому что у него формируется связка: «я хочу гулять – меня не слышат, почему я должен их слышать».

У нас бывают ситуации когда объясняешь причину отказа, а ребенок её не слышит как будто. Ситуации стандартные как мне кажется, ложиться нужно спать и начитается "а порисовать я хочу, поиграть и т.д." и по несколько раз спокойно объясняем почему не сейчас, потом говорим строже и громче тогда слышит.

Да, для взрослого это и правда понятная причина, ему важно уложить детей и самому отдохнуть, но дети ведь на самом деле будто и не слышат, для них это не такая уж и причина

У них (ну как если бы) стоит важная «задача» – добиться того, что хочется, любым ранее работающим путем, поэтому это весьма распространенные действия деток перед сном (попить, поесть, порисовать и так далее) рассчитанные на доброе сердце родителя, который хоть раз, но уступал ребенку, а то и чаще.

Хочется научиться договориваться с ним без " строже и громче" не плохо получается.

Поэтому чем стабильнее и спокойнее будет позиция родителя, тем проще ребенку будет в дальнейшем научиться брать ответственность за свои действия

Но это не быстрый путь и до 7-8 лет ребенок только учится временному ощущению через понимание «сейчас», ему и правда пока может быть сложно понять «через 15 минут», но именно этот возраст и есть то самое время, чтобы учить его планировать короткие временные ориентиры

Важно в этом процессе, конечно, постепенно учиться не ругать за то, что он не слушает, а хвалить за то, что услышал, чтобы формировалось именно позитивное отношение к ответственности «я услышал и меня похвалили», и не закреплялось негативное «я не услышал, меня поругали» - потому что внутри нашей психики «не» как такового не существует, и рождается связка «я услышал – меня поругали» следовательно – проще не слушать, и не напрягаться, все равно поругают

Измений в поведении младшего из-за моего состояния я не замечала (и спасибо ей за это, потому что сил порой не хватает со всем справиться морально).

Я понимаю что относительно дочери сын кажется больше, взрослее и поэтому думаю жду от него большего понимания чем он может (правда, потом говорю себе что он и сам ещё ребенок).

Думаю, если бы меньше было хлопот и не было бы необходимости многое успеть то и я спокойнее была (я утешаю себя что со временем будет легче). Возможно раньше и ситуаций было меньше или как-то проще мы с сыном могла договориться, но сейчас он прям упрямится всё больше и больше. Я не жду от него супер послушания во всем, настойчивость тоже должна быть, хочу чтоб мог отстоять свою точку зрения где это нужно.

Ещё я боюсь что из-за таких ссор доверия не будет у нас, не захочет что-то рассказывать боясь реакции моей (или мужа). У меня самой так с мамой (лишнего ничего не хочется рассказывать из-за ответной реакции-осудят, отругают, дадут непрошеный совет).

Я не совсем понимаю какую грань в поведении должен видеть ребёнок, остановить себя в споре/ непослушании или "не похвалят"? Или это тоже не про этот возраст, а для деток постарше? Мне кажется у нас это не сработает пока

Я понимаю что относительно дочери сын кажется больше, взрослее и поэтому думаю жду от него большего понимания чем он может (правда, потом говорю себе что он и сам ещё ребенок).

Ну ведь и правда, порой хочется, чтобы дети чуть более понимающими были, и в целом, родитель и стремится к тому, чтобы научить ребенка видеть реальность, границы и соблюдать общеустановленные правила.

И отлично, что Вы так четко умеете видеть в сыне не того, кто что-то должен родителям, потому что у них появился еще один ребенок, а именно то, что он сам и есть ребенок, хотя, да, прекрасно понимаю, что при рождении младшего ребенка, старшего автоматически хочется сделать взрослее, чем он к этому готов

Думаю, если бы меньше было хлопот и не было бы необходимости многое успеть то и я спокойнее была (я утешаю себя что со временем будет легче).

Да, конечно, тут Вы совершенно правы, но это уже задача взрослого: найти решение и помочь себе справляться, чтобы быть спокойнее

Возможно раньше и ситуаций было меньше или как-то проще мы с сыном могла договориться, но сейчас он прям упрямится всё больше и больше.

Вполне возможно, ситуаций было и правда меньше, и в силу его возраста, и в силу того, что Вы так не заостряли внимание на большинстве из них, просто потому что, подстраивались под сына, а сейчас приходится еще подстраиваться под младшего ребенка, и уже становится гораздо сложнее

Ещё я боюсь что из-за таких ссор доверия не будет у нас, не захочет что-то рассказывать боясь реакции моей (или мужа).

Да, к сожалению, и такое возможно, детская психика может вполне сформировать такую установку

У меня самой так с мамой (лишнего ничего не хочется рассказывать из-за ответной реакции-осудят, отругают, дадут непрошеный совет).

Это и правда грустно, ведь каждому ребенку в детстве хочется безусловности от мамы, чтобы просто быть любимым за то, какой он есть, а не за то, каким ему надо быть

Но Вы правы, чтобы сохранить доверительные отношения с ребенком, необходимо, чтобы ребенок в родителях продолжал видеть защитника, знал, что его поддержат и выдержат все его чувства и эмоции, без непрошенных советов и указаний к действию

Мама же как контейнер для ребенка, в который ребенок помещает свои непонятные переживания (неизвестные для него), а мама «угадывает», переваривает и возвращает ему в удобном для него виде, но для этого мама и ее внутренняя часть как контейнер периодически должна опустошаться от своих переживаний, чтобы вместить туда детские.

Если маминых переживаний много, усталость и быт, собственные эмоции и невыраженные чувства накапливаются и начинают там потихоньку «бурлить» и через крики (как вариант) вырываются наружу, и тогда, конечно, поместить и переварить детское становится уже сложно.

Я не совсем понимаю какую грань в поведении должен видеть ребёнок, остановить себя в споре/ непослушании или "не похвалят"?

Или это тоже не про этот возраст, а для деток постарше? Мне кажется у нас это не сработает пока

Да, конечно, надо ориентироваться на самого ребенка, возраст 7-8 лет – это переходный этап от сада к школе, от беззаботного детства к ответственной роли ученика, и обычно 1 класс – это этап адаптации, когда ребенку невероятно сложно от навалившихся на него забот

Если говорить про грань, то в целом это про процесс, может он пока не увидит ничего такого и не сможет останавливать себя в споре, но если делать на этом (на похвале) акцент, это так или иначе будет закрепляться в его психике

Но повторюсь, все детки разные, кому-то достаточно одного раза, и он не повторяет больше печальный опыт, а кому-то надо несколько раз совершить одно и тоже, чтобы понять, есть детки кому достаточно чужого опыта, чтобы не повторять его (почему-то пришел на ум пример с розеткой – ну вот не все же дети упорно засовывают что-то в розетку, кому-то вообще неинтересно такое, кто-то смотрит на чужой печальный опыт и не делает так, кто-то один раз и запоминает, что нельзя, а кто-то делает это и несколько раз)

В самом первом сообщении я писала, что нужно с меня начать, я это понимаю и сейчас, но с чего и как?

Пытаться разгрузить себя и в физическом и в эмоциональном плане? Если с физической я немного понимаю как (нужна помощь со стороны или что-то не делать) то в эмоциональном как?

В самом первом сообщении я писала, что нужно с меня начать, я это понимаю и сейчас, но с чего и как?

Да, конечно, и это верно, но это также не быстрый путь, чтобы разобраться со всем тем, что накопилось внутри за многие годы, ну вот как если бы это сравнить с комнатой, в которую складывали все то, что не успели вовремя разобрать, и пока туда это что-то помещается, и особо не мешает, вроде и ладно, а когда нет там больше места – то начинает вываливаться все подряд, и вот тогда встает задача начинать это все разбирать и делить на нужное/не нужное, важное и не очень, свое или чужое – чтобы оставить там то, что и правда имеет смысл

Пытаться разгрузить себя и в физическом и в эмоциональном плане? Если с физической я немного понимаю как (нужна помощь со стороны или что-то не делать) то в эмоциональном как?

В эмоциональном плане, прежде всего, это терапия, как беспристрастный метод разгрузки своей психики в безопасных условиях, но также и близкие люди, которые могут выслушать, если есть такая возможность.

Можно поискать способы эмоциональной разгрузки через физическое тело, ну как Вы писали, про то, что порой лучше уйти мыть посуду, чем оставаться в накаленной обстановке.

Тут уже надо исследовать что для Вас лучше и что лучше помогает расслабиться

Эмоции накапливаются внутри и ищут выхода через тело, и если вовремя заметить что Вы начинаете раздражаться и «закипать», то можно попробовать в этот момент (если будет возможность, конечно) через дыхательные упражнения или физические чуть выпустить пар

Еще можно отслеживать связь между физической и эмоциональной усталостью, в какие моменты, например, Вы делаете что-то такое с трудом, что вызывает внутри некий протест, то есть не хочу – а надо делать, что вполне может быть источником лишних негативных переживаний.

Скорее всего, для собственного удобства, некоторые ситуации, которые вызывают эмоциональный отклик на старшего ребенка (как триггер и для него, и для Вас) можно пока исключить (например, если он, попадая в магазин начинает что-то просить купить, а ему сложно отказать и конечно, он не понимает пока почему ему не покупают то, что он хочет – то пока проще просто не брать его в магазин)

Катерина, к сожалению, наша консультация уже подошла к концу, и нам пора завершать ее.

Я хочу отметить, что наша совместная работа была достаточно продуктивной за эти дни, информация постепенно может открываться с разных ракурсов, поэтому не торопитесь, пусть то, что откликнулось и будет принято, а то, что не нашло отклика – пока остается без внимания.

Хочется поддержать Вас, ведь на самом деле, уже даже обратив внимание на беспокоящую тему, Вы запускаете процесс дальнейшего ее исследования, что в любом случае дает возможность идти дальше

Прежде всего, берегите себя и не оставляйте без поддержки со стороны, так будет гораздо легче решать эту проблему

Если в данный момент вопросов ко мне больше нет, Вы можете завершить консультацию (в разделе Действия опция Завершить) и откроется окошко для отзыва, где Вы можете поделиться своими чувствами о нашей с Вами работе.

Если вопросы появятся в дальнейшем, то Вы можете открыть еще одну бесплатную консультацию на сайте, создав запрос, либо оформить платную консультацию, обратившись ко мне или к другому психологу, либо если почувствуете необходимость, пойти в длительную терапию для разрешения всех вопросов.

Всего Вам доброго, берегите себя!