Не могу развестись с мужем из-за чувства вины

ОльгаН., добрый вечер!
Скажите, что говорит вам это чувство вины? Почему нужно оставить все как есть?

Ему без меня будет плохо (не на что жить, нечего есть), одиноко (мы же такие родственные души), он будет переживать, что я его предала (ведь он на меня рассчитывает, верит мне, не ждет пинка под зад). Понимаю, что это бред. Но чувствую вот как-то так примерно.

ОльгаН., здравствуйте. Хотя Вы и немного написали, но я почувствовала, что Вам очень нелегко сейчас, как будто Вы понимаете, как Вам нужно поступить, но не находите для этого внутренних и душевных сил. Нередко в отношениях может сложиться такой серьезный дисбаланс, что он порождает в человеке серьезный внутренний конфликт, когда в предложении "быть вместе нельзя расставаться" невозможно выбрать, где поставить запятую. Как будто это про Ваш сегодняшний день, согласны? Вы написали, что испытываете потребность в том, чтобы справиться с чувством вины. По просьбе администратора Вы озвучили свой внутренний монолог из чувства вины. Почему Вы сами же считаете это бредом, могли бы пояснить? Ведь все, что Вы написали, скорее всего, отчасти верно? Раз Ваш муж не зарабатывает себе на жизнь, то будучи оставленным Вами, ему придется столкнуться с реальными финансовыми трудностями и серьезным вызовом для себя. Ему в буквальном смысле слова будет не на что жить, по крайней мере, в первое время. Будет ли ему где жить? Где живете сейчас? Думаю, любой человек, с которым разрывают отношения, может чувствовать себя преданным, и в этом Ваша интуиция снова не врет. Ваш партнер, похоже, на самом деле очень доверяет Вам и рассчитывает на Вас и не ожидает подвоха. Так почему же Вам показалось, что это бред?

Да, вы правы - очень тяжело. У меня разлад между рацио и эмоциями. Бредом считаю на разумном уровне. Потому что речь идет о взрослом, 43-летнем, дееспособном мужчине, а не о ребенке, который никак не может о себе позаботиться. Как-то он ведь жил 40 лет без меня? Не умер с голоду, не опустился, не пропал. Я готова и денег ему дать на первое время, но думаю, что он не возьмет. Живем мы у меня, но у него есть и своя квартира, где он жил раньше вместе с мамой. Да, он мне доверяет, рассчитывает на меня, но неужели он не понимает, что так жить нельзя? Если ты любишь женщину, то не должен жить на ее иждивении, не должен обижать ее ребенка. Просто говорить о том, что ты любишь - этого не достаточно. И это не любовь, а манипуляция в чистом виде.
Говорила ли я ему об этом? Да, и много раз. Он в ответ говорил, что я права. Он все понимает, все исправит. Но не делает ровным счетом ничего.

ОльгаН., а что Вы знаете о его жизни до Вас? Кто он по образованию, профессии? Был ли у него до встречи с Вами доход? Ему, как я поняла, столько же лет, сколько и Вам? Что известно о его прежних отношениях с женщинами? Есть ли у него дети? Всегда ли на протяжении Ваших с ним отношений он не работал и не вносил вклад в Ваш семейный бюджет, или были разные периоды? Как он сам объясняет тот факт, что он не работает и живет на Вашем обеспечении?

Как распределены обязанности по дому? Делает ли он что-нибудь вообще? Если представить, что с завтрашнего дня его не будет в Вашей жизни, Ольга, как Вам кажется, Ваше финансовое благополучие и быт изменятся? Если да, то в какую сторону?

У него незаконченное высшее образование (литинститут), есть дополнительное образование - программист (когда мы познакомились он занимался созданием сайтов, но через пару месяцев решил: а зачем? Нам и так на все хватает), занимался мелким предпринимательством. Он объективно талантливый человек, с нестандартным мышлением, феноменальной памятью. Но из тех, кому нужен мгновенный результат - упираться, делать что-то долго, кропотливо, прикладывать усилия - не любит и не умеет. У него есть хобби, которое он хотел бы сделать профессией и источником дохода, но оно требует существенных вложений и я на это не готова. Жизнь на моем иждивении он объясняет тем, что пытается начать и развить свое дело, но пока у него не очень получается. "Вот-вот" все пойдет в гору, разовьется и тогда...
Что касается его семейной жизни, то наш брак у него 4-ый. Есть взрослая дочь от первого брака, живет в другой стране. Они не общаются.
Если мы разведемся, то и быт, и финансы изменятся в лучшую сторону, и существенно.

Если мы разведемся, то и быт, и финансы изменятся в лучшую сторону, и существенно.

Могли бы пояснить, что именно изменится в быту? Ваши расходы на его содержание из чего, кроме еды, состоят? Так же могли бы пояснить, чем занимаетесь Вы сами? Кто Вы по профессии, образованию?

Вы не ответили, как устроено распределение обязанностей по дому сейчас: есть ли у мужа хотя бы какая-то сфера ответственности? Могли бы описать свой обычный день (будний), из чего он состоит, начиная с момента, как Вы проснулись, и его?

Ещё я бы хотела уточнить, как Вы с ним познакомились, как развивались Ваши отношения? Кто проявлял инициативу в сближении, как было принято решение о совместном проживании?

Вы пишете, что муж - манипулятор. Могли бы уточнить, в чем проявляются его манипуляции? Также хотела бы Вас попросить привести пример того, как он ревнует к дочери.

Относительно дочери: она как относится к мужу? Как выглядело его отношение к Вашему ребёнку в самом начале отношений?

О Вашем прошлом браке: сколько времени прошло между разводом с отцом дочери и новым замужеством? По какой причине Вы расстались с первым мужем? Общаетесь ли сейчас? Есть ли общение у дочери с отцом?

О Вашем ближайшем окружении: кто в него входит, кроме мужа и дочери? Живы ли Ваши родители? В каких Вы отношениях? Есть ли у Вас подруги? Как они относятся к Вашему браку? Вы с кем нибудь обсуждаете сложившуюся ситуацию? Есть ли у Вас поддержка от кого-либо из близких?

В быту мне будет комфортнее. Он из тех людей, которые сами ничего не делают и другим не дают: а зачем? И так все нормально же. Я устаю на работе, а он против того, чтобы пригласить помощницу по хозяйству: зачем нам в доме чужие люди? Причем, вплоть до скандала. Что касается расходов, то это еда, одежда, развлечения (книги, театры, кино, выставки, рестораны, поездки), путешествия за границу. У меня высшее образование, работаю в сфере медиа, работа любимая, зарплата достойная, но очень тяжелый график, иногда работаю без выходных.

Распределение обязанностей нет, по сути все делаю я, так или иначе. Муж может помыть посуду, сходить в магазин (иногда, "под настроение"), отвести ребенка в детский сад, привести из сада.
Обычный день выглядит примерно так. Я утром веду дочку в сад, потом еду на работу. Муж спит часов до 13-14, потом занимается спортом, читает, сидит в Интернете, где тоже читает, смотрит фильмы, общается по поводу своего хобби., иногда играет, но это довольно редко. Потом забирает дочку из детского сада, по дороге заходит в магазин за продуктами. Я прихожу часов в 8 вечера, кормлю дочку ужином, делаю с ней уроки (для занятий по подготовке к школе), укладываю спать. Потом я что-нибудь готовлю, мы ужинаем с мужем, смотрим фильмы, общаемся (можем проболтать часов до 3 ночи).

Мы познакомились на СЗ. Мой первый муж умер, когда дочка была совсем маленькой. Я не планировала больше выходить замуж, не искала и не заводила отношений. Но мне было очень одиноко, и через 2 года я зарегистрировалась на СЗ. Мне хотелось общения, может быть, легкого романа без обязательств. Я начала встречаться с мужчинами, их было много, симпатичные, достойные, но я поняла. Что у меня нет никаких чувств, а без этого мне ничего не нужно и неинтересно. Потом я встретила будущего мужа и влюбилась буквально с первого взгляда. Он мне сразу сказал, что у него сейчас не лучший период в жизни. Мы очень много общались, разговаривали буквально сутками, при встречах, по телефону, в соцсетях, был фантастический секс. Мы поженились через 4 месяца после знакомства, когда он уже переехал ко мне. Я предложила ему в шутку, а он согласился.

С ребенком сначала отношения были нормальные. Было лето, дочь жила у бабушки, с мужем они встречались эпизодически, все было хорошо. Дочь его приняла, играла с ним, общалась. Когда начали жить вместе, дочь стала мужа раздражать и он перестал это скрывать. Но объяснял это тем, что идет притирка. Он никогда не жил с маленькими детьми (когда у него родилась дочь, он сам только закончил школу, и тогда все было по-другому, и это был его ребенок, а этот не его), ему тяжело, сложно, непривычно и т. д. Дочь у меня очень тонкая, чувствительная, ранимая. Она почувствовала неприятие и раздражение, и тоже стала реагировать негативно, что усугубило ситуацию. По сути мне все время приходилось служить демпфером между ними. Что касается ревности, то, например. Он считал, что я провожу с дочерью слишком много времени, уделяю ей слишком много внимания (он настоял, чтобы на выходные дочь забирала его мама; с ней у дочери сложились очень хорошие теплые отношения). Летом я решила отправить дочку с моей мамой на море, муж был против, заявляя, что "и на даче хорошо, зачем тратить деньги".

Что касается манипуляций, то это необоснованная ревность, газлайтинг (я этого не говорил - тебе показалось, я не это имел в виду - ты меня не поняла и т. д.), попытки принизить мои достижения, вызвать жалость к себе из-за хронической болезни, плохого самочувствия. Ниже я напишу об одной манипуляции подробнее, так как она стала знаковой для меня и у меня впервые открылись глаза, и я поняла, что что-то не так.

Подруг у меня нет. Я довольно закрытый человек в личной жизни, и ни с кем из знакомых свою жизнь не обсуждаю. Для знакомых и коллег мы очень красивая, гармоничная и благополучная пара. Моя мама - очень пожилой человек, в мою жизнь она не вмешивается, считая, что я взрослая и разумная и могу сама решить, что мне делать. Я пыталась обсудить с ней ситуацию, но ей в силу возраста это все очень утомительно и не очень интересно. Муж мой ей не нравится, но она не считает возможным делать какие-то выводы и на что-то меня подвигать. Считает, что решать должна я сама.

Про манипуляции и чувство вины. Классический пример. Это было в новогодние праздники. Я работала, муж ходил с дочкой на елку. После работы решил меня встретить, чтобы вместе ехать домой. А я заболевала: температура, насморк, лихорадка. Поэтому я вызвала такси. Муж устроил скандал: мы так не договаривались, ты меня не предупредила (хотя я писала ему в смс, что очень плохо себя чувствую). Мы жили тогда за городом, нужно было ехать на метро и еще на маршрутке, что в моем состоянии было совершенно невыносимо. Я сказала ему, что если он не хочет ехать на такси, то может ехать на метро, но я не в состоянии, села с дочкой в машину и мы уехали. По дороге муж позвонил мне и сказал, что едет к себе домой, мы разводимся, я его унизила и оскорбила. Потом написал, что едет все-таки к нам домой, но только, чтобы забрать свои вещи. Пока мы доехали до дома, он довел меня уже до истерики. Я уложила дочку спать, а сама с температурой, побежала встречать его на остановку. Потом был бурный скандал. Муж кричал, что такого унижения он мне не простит, что я уехала на такси, а он как брошенная собака тащился в холод, снег и ветер. Хотя он с утра гулял с моим ребенком, развлекал дочь как мог, а потом его выбросили как ненужную вещь. На то, что я заболела, он никак не реагировал. На то, что я предлагала ехать всем вместе, но он сам отказался - тоже. В результате я на ровном месте почувствовала себя безумно перед ним виноватой и еще просила прощения... Неизвестно за что. До сих пор не могу понять, как и почему это произошло. Бред? Гипноз?

Я уже пыталась расстаться с мужем. Это было 3 месяца назад, накануне нашего отлета в отпуск. Я вдруг поняла, что больше не могу. И так ему и сказала. Я устала, ничего не хочу, не вижу в нашей жизни ни смысла, ни перспектив. Устала все тянуть на себе и за все платить. Это тяжело для меня и унизительно для него. Он спросил, что он делает не так. Я сказала, что ничего. "Ты живешь своей жизнью, так, как считаешь нужным и удобным. Экономишь свои ресурсы, моральные и физические. И с твоей стороны, это правильно. Я тоже хочу жить так, как считаю нужным для себя. Экономить свои ресурсы, которых осталось не так уж много." Он сказал, что соберет вещи и уйдет утром. Потом ушел на кухню и плакал. А вот что произошло потом, я не могу понять - как будто выключилась память. Я тоже плакала, а под утро уже просила у него прощения и просила не уходить. А потом мы собрали вещи и улетели в отпуск, как будто ничего и не было. И вот что это было и как это произошло, я тоже не могу понять. И боюсь повторения. Когда я начинала с ним разговор о расставании я не была в истерике или аффектации, я была абсолютно спокойна, действовала осознанно. Но то, что произошло потом, для меня необъяснимо. И даже пугает.

ОльгаН., да, интересный эффект Вы описываете. Согласны ли с тем, что внутри Вас живет какая-то другая Ольга, которая в ситуации, когда расставание становится как будто уже почти реальным, захватывает власть и делает все возможное, чтобы сохранить эти отношения? Я бы предложила Вам одно упражнение. Попробуйте взять пару игрушек, или карт из колоды игральных карт или предметов, с которыми Вы могли бы ассоциировать себя: 1) Ваша взрослая, разумная часть, та, которая говорит, что Вы устали от этих отношений, и Вам в них невыносимо. 2) Ваша другая часть, которая не хочет этого расставания.

Вы про эту вторую пока не много знаете. Но кое-что знаете. Она весьма сильная и имеет большое влияние на первую Ольгу.

Упражнение: попробуйте положить перед собой эти два предмета (игрушки, карты). И по очереди задайте вопросы каждой из них:

1) Кто ты, какая ты?
2) Чего ты хочешь от меня?
3) Как ты относишься к мужу?
4) Что ты считаешь, я должна сделать?
5) От чего ты меня защищаешь?
6) Как ты относишься к другой моей части?

Попробуйте записать ответы и потом перечитайте их. Во время упражнения старайтесь максимально прочувствовать себя каждой из своих частей. Записывайте первое, что приходит в голову. Возможно, это исследование поможет Вам лучше понять, что с Вами происходит.

Чтобы Вам было легче представлять себя своей второй частью, вызывайте в себе воспоминания о тех эпизодах, когда Вы просили прощения у Вашего мужа за свои "якобы провинности". Мне кажется, это именно вторая часть тогда была активна в Вас.

Как Вам идея? Готовы попробовать?

Спасибо, да, конечно, я попробую!

Екатерина, я Вам очень благодарна! Я уже давно размышляю о своей ситуации, но мне никогда не приходило в голову, что причина может быть во мне. Я думала, что это муж как-то на меня воздействует, чуть ли не гипнотизирует, поэтому я делаю странные поступки и принимаю странные решения. Я думала также, что с Ольгой2 у меня ничего не получится, потому что ее просто не существует. Но когда я настроилась и дала себе свободу высказаться, все получилось само собой. Как будто какой-то внутренний голос.

ОльгаН., здорово! Смогли бы поделиться здесь?

Ольга1

1) Кто ты, какая ты?

Я - это ты. Такая, какая ты есть, со своей силой и слабостью, достоинствами и недостатками.
Я мечтательная, живущая в своем мире, обладающая богатой фантазией, развитой интуицией, чувтсвительная. И в то же время вполне приспособленная к жизни, умеющая работать, ставить цели и добиваться, иногда немного циничная, иногда жестокая и к себе, и к другим.

2) Чего ты хочешь от меня?

Хочу, чтобы ты жила достойно и спокойно. Может быть, не очень счастливо, но спокойно. Но чтобы ты уважала саму себя - это самое главное. Чтобы было хорошо твоим самым близким людям, матери и дочери, которые любят безусловно тебя и зависят от тебя практически полностью.

3) Как ты относишься к мужу?

Никак. Он мне не муж. Муж – это друг, это помощник, крепкое плечо, поддержка, тыл. Он сосед, который ест мою еду, спит на моей кровати и тратит мои деньги. Хочу, чтобы он исчез. Вот, чтобы прийти однажды с работы, а его нет, как будто и не было никогда.

4) Что ты считаешь, я должна сделать?

Ты должна выставить его из своего дома и из своей жизни. И как можно быстрее.

5) От чего ты меня защищаешь?

От падения в пропасть. От разрушения твоей жизни и твоей личности. Ты уже куришь по две пачки сигарет в день. Ты выпиваешь почти каждый вечер. Твоя дочь вырастет несчастной и недолюбленной, и ты ее потеряешь, а этого не заслуживаете ни она, ни ты.

6) Как ты относишься к другой моей части?

Я ничего о ней не знаю. И не верю, что она существует. А если она действительно существует, то это не личность, а болезнь и помрачение рассудка.

Ольга2

1) Кто ты, какая ты?

Я не знаю. Какая я? Примерно как у Блока:

Я пронесу тебя над бездной,
Её бездонностью дразня.
Твой будет ужас бесполезный —
Лишь вдохновеньем для меня.

Ты знаешь ли, какая малость
Та человеческая ложь,
Та грустная земная жалость,
Что дикой страстью ты зовешь

Да, я возьму тебя с собою
И вознесу тебя туда,
Где кажется земля звездою,
Землею кажется звезда.

Дрожа от страха и бессилья,
Тогда шепнешь ты: отпусти...
И, распустив тихонько крылья,
Я улыбнусь тебе: лети.

И под божественной улыбкой
Уничтожаясь на лету,
Ты полетишь, как камень зыбкий,
В сияющую пустоту...

2) Чего ты хочешь от меня?

Чтобы ты была счастлива. Жить надо для радости, а не для совести.

3) Как ты относишься к мужу?

Он мой самый лучший друг. Я всегда о таком мечтала, но у меня никогда такого не было. Он потрясающий. С ним весело, страшно, безумно интересно. С ним можно прикалываться, дурачиться, ничего и никого не стесняться. Он принимает меня такой, какая я есть. С ним интересно – он знает много такого, чего не знаю я, и открывает для меня много нового. Он не играет по общепринятым правилам, он сам придумывает правила, и сам их нарушает, он умеет поставить все с ног на голову, для него нет авторитетов, он плевать хотел на всех. Я не знала раньше, что так можно. Он очень честный – не изображает из себя «хорошего мальчика», не лицемерит, не играет в чужие игры по чужим правилам. Он красивый, ласковый, нежный. Я его обожаю.

4) Что ты считаешь, я должна сделать?

Забить на «муки совести», обязательства, долги и наслаждаться жизнью. Жизнь одна, жизнь короткая, второй попытки не будет.

5) От чего ты меня защищаешь?

От тоски, одиночества, жизни по шаблону и навязанным правилам.

5) Как ты относишься к другой моей части?

Лицемерка и зануда. Но иногда полезная зануда, только из-за этого ее и терплю.

ОльгаН., вот это да... Как Вам это все самой? Стало ли чуть более понятно, что с Вами происходит?

Да, я Вам очень благодарна. Не знаю, права ли я, но у меня конфликт между разумом и эмоциями, что ли. Не знаю, как это назвать. То есть, на разумном уровне я понимаю, что мне с ним плохо и будет еще хуже, но на уровне эмоций мне с ним, видимо, хорошо. И я пытаюсь действовать как разумный человек, но как только понимаю, что могу потерять его - меня захлестывают эмоции, и я все свожу на нет. Не муж, не гипноз, а я сама, и никто другой. Но самая главная проблема как преодолеть эти эмоции? Как убедить эту "вторую Ольгу", что с этим человеком нужно расстаться??? Все разговоры "с самой собой", самоубеждения тут бесполезны.

ОльгаН., совершенно согласна с Вашими выводами. У Вашей души есть эмоциональная потребность любить и быть любимой, и она не согласна «жить спокойно». В первую очередь я бы порекомендовала Вам просто принять этот факт. Это уже приносит облегчение обычно. Когда Вы согласитесь, что у Вашего мужа есть мощная поддержка внутри Вас самой, Вы уже более объективно сможете оценить ситуацию. Во всяком случае становится понятнее, что пока Ваши части не договорятся между собой, сделать какой-то выбор не представляется возможным. Как Вы сами пишете, первая Ольга и знать не хочет о второй. За такое отношение вторая жёстко мстит, не правда ли? Например, она регулярно демонстрирует первой Ольге, что плевала она на ее мнение, и делает так, что в критический момент становится главной. Понятнее ли Вам теперь, почему первая Ольга ничего не помнит о моментах, когда «просила прощения»? Ведь это была не она, а видеть, слышать, признавать вторую Ольгу она отказывается.. Все как у людей в отношениях..
Я бы предложила Вам развить это знакомство ваших частей между собой. Мне кажется, что Вам было бы очень важно узнать побольше о своей второй части, о ее потребностях и желаниях, поскольку, если продолжать забивать на них, она, предположу, будет действовать все жёстче и рискованнее.

И еще я совершенно не понимаю, на чем держится эта эмоциональная привязанность. Объективно – ни на чем. Секса нет уже несколько месяцев – я не чувствую влечения, я его больше не хочу. Я даже разговаривать с ним не хочу. Стараюсь свести все общение к «доброе утро – спокойной ночи», он мне что-то говорит, а я думаю о своем – так, что иногда даже не слышу и не воспринимаю, что он говорит. Я отказалась от летнего отпуска, потому что не хочу с ним никуда ехать. Я уже практически отделилась от него и физически, и эмоционально. Но я не уверена, что эмоции не сработают снова, если я опять заявлю о разводе. Этого я боюсь больше всего.

ОльгаН., по-моему, в упражнении Вы очень выразительно смогли описать, на чем держится Ваша привязанность, не находите?