Мне исполнилось 18 лет и я не хочу жить. Что со мной происходит?

Вчера мне исполнилось 18 лет. Мои день рождения ещё с детства ощущаются не моим днем рождением, а поводом выпить для матери и её друзей. Пару лет назад она перестала пить и дни рождения по итогу стали обычными днями, только с прибавкой пары салатов к ужину. К восемнадцати летию уже вполне себе готовились и я хотела его провести как-нибудь нормально для себя, только с семьёй и без того, чтобы сразу после ужина расходиться. По итогу приехали незваные гости, Наташа и её ухажер. Наташа скоро уезжает в Питер, и это стало главной причиной того, чтобы она переночевала у нас, ведь мы больше с ней не увидимся и прочее. Сама Наташа противна и маме и мне, и с учетом своих планов я хотела, чтобы она уехала, но по итогу она осталась ещё до вечера 6 июля, а я весь остаток дня рождения просидела заперевшись в комнате играя в игру и слушая музыку на полною, чтобы не слышать как они пьют и не вспомнить детство. Мама сказала, что даже расположатся так, чтобы у меня в комнате не спать, но в итоге всё равно спали у меня в комнате. Это очень обидно, я понимаю, что мы её всё равно больше не увидим, но и мне больше никогда снова 18 не будет. Когда её дочери исполнялось 18 лет и она нас пригласила, то она нас потом игнорировала уехав с другими подругами на озеро, а мы с мамой и младшим братом 3 дня пробыли в городе просто так. На самом деле после этого я не чувствую, что мое мнение имеет значение. Если не важно чего я хочу даже в свой день рождения, то почему это должно быть важно в обычные дни. Так же за счет того, что я подросток мне противно на себя смотреть со стороны и просто как-то обдумывать свои мысли. Не знаю как объяснить. Я хочу умереть, но противно к себе от этой мысли ведь я же тупой подросток, вот пубертат пройдет и этого желания не будет и я надеюсь, что не будет. Имея желание умереть я чувствую себя идиоткой ведь у людей есть и проблемы получше, а у меня всё вполне себе хорошо, да и в моей жизни ничего такого не происходит, единственное что прям сильно трогает - это перфекционизм, если я где-то оступилась, даже если просто случайно задела кого-то, недосыпала соли, не так сделала мазок кисти, игру не могу хотя бы уровень пройти без урона, если маме из-за чего плохо (даже если ко мне это ни как не относится), если я ей не помогаю даже если у меня есть причина почему я не могу помочь, вот это всё придает мне мысль о том, что лучше бы мама всё же сделала аборт или лучше бы правда взяла и убила бы себя. Неидеальный рисунок становит под сомнение мои навыки, даже если рисунок и выглядит красиво и нет каких-то визуальных проблем, то проблема в том, что рисунок был нарисован за 14 часов, а не за 8 часов. И я не знаю почему пишу это сюда.