Наша семья рушится. Что делать?

Хочется услышать не просто стороннее мнение незаинтересованного лица со своими взглядами, а того, кто понимает психологию отношений мужчины и женщины. Рушится семья. Мы с (даже не знаю как его назвать, мужем язык не поворачивается, в разводе, причем уже 2 раз, мой мужчина, а мой ли? Любимый, а люблю ли? Даже не знаю, столько обид, да родной, столько лет вместе, внешне тоже до сих пор им любуюсь, но любовь, возможно и есть но за обидами и не понять, пусть будет родной) 17 лет. Сколько всего было пережито и хорошего и плохого и не счесть и оба ошибались, ругались, мирились, клеили как могли. Но тут уже похоже общий придел и стоит ли сохранять эти отношения большой вопрос и у него и у меня. Последний скандал с его стороны вышел на почве того что я начала общаться с другим мужчиной, коллегой в дружеском формате, но во-первых я не удаляла не единого сообщения и он прекрасно знает пароль от моего телефона, у меня нет намерения ему изменить, я сразу обозначена границы, сказала что ничего кроме дружеского общения не будет, на это есть две причины и одна из них это огромная разница в возрасте, про 2 причину, что живу с мужчиной озвучивать не стала, не хочу обсуждать с ним и вообще с кем бы то ни было кроме близких тонкости и распри этой стороны своей личной жизни, посчитала что и 1 причины вполне достаточно. Но на мое удивление он изъявил желание продолжить общение. Мы находимся в одном заводе, но разных подразделениях, общались всегда исключительно по телефону, у меня есть аватарка в мессенджере, а у него нет, он младше меня почти на 20 лет, он мне делал комменты говорил что я ему понравилась по фото и голосу, я же его даже не разу не видела, мне приятно с ним общаться, приятны комплименты и вообще в целом осознавать, что пусть даже по голосу и фото но я кому то нравлюсь, но при все при этом я воспринимаю его как несерьезно, как мальчишку которому по каким то причинам скучно и захотелось на данный момент пообщаться, понимаю что ни сегодня завтра ему надоест и мы прекратим общение, ни каких намерений на его счёт у меня нет от слова совсем. И с одной стороны я понимаю что я не права, к тому же с моей стороны это не первое общение с мужчиной в дружеском формате, были ещё несколько, на в каждом из них небыло ни какого другого намерения кроме как доброжелательное общение, два предыдущих парня вообще были даже не в моем, а этого я так даже и не видела. Родной мой каждый раз меня убеждает в том, что даже если сразу симпатии нет, то со временем она может появиться, очень ревнует и злится. У меня же не в одном из случаев моего общения если человек меня как мужчина не интересовал, так симпатии такой по итог и не появилось. В моем случае за всю жизнь сильные чувства к мужчине вообще были только дважды и оба раза как обухом по голове и как может начать привлекать тот кто изначально не привлекал мне не понятно. Причем он в свое время вообще общался с целой кучей девушек и говорил, что это все просто по-дружески и ничего не значит, я сперва очень злилась и ревновала, а потом в какой то момент поняла, что это бессмысленно и если человек захочет он сделает так что ты даже не узнаешь никогда, а если не захочет, то ни когда не переступит границ и перестала лезть в его переписки и что то там найти. А сейчас он мне говорит что это не нормально и обязательно приведет к чувствам и измени, яро доказывая чуть ли не с пеной у рта. Да я согласна что у всех этих троих парней ко мне была симпатия, но у меня то ее нет, а кто сказал что у тех девушек небыло симпатии? Я делаю вывод что он судит по себе, а мне вот даже обидно, что он обо мне такого мнения... Очень обидно... Он такими словами меня называл в порыве своей неуёмной ревности и следил и пытался развести и держать меня под тотальным контролем, по мне так это вообще неадекватно и ненормально, даже за много лет неоднократно убедившись, что у меня ничего ни с кем небыло и все равно недоверие. И мне бы отказаться от такого общения, что бы его не нервировать, но... Он мне почти ни когда не делает комплемента, не дарит цветы, не ухаживает, не заботится, а даже наоборот... Пять лет назад у нас родился сын, это был очень желанный ребенок и он тоже вроде как его жаждал, но когда ребенок родился помощи от него почти небыло, у ребенка были проблемы со здоровьем и у меня тоже, это была тяжёлая беременность, тяжёлые роды, первый год я почти не спала, а ещё домашние дела, огород, я так сильно уставала, а вместо помощи он говорил, ты же дома сидишь, от чего ты устала, он по ночам спал, а я нет, ему же на работу, а мне нет, вечером он лежал или уходил в мануальную зону сидеть, он же устал с работы, а я то от чего устала? И плюс ко всем я всегда хорошо зарабатывала и была финансово самодостаточная, а а декрете очень остро ощутила нехватку денег, он всегда был скуповат и экономен, но тогда я сама себя обеспечивала и меня это не волновало, а тут мне приходилось чуть ли не вымаливать на свои и ребенка нужды средства, через скандалы, унижения, уговоры и сто пятьсот доводов почему мне или ребенку это нужно, это было нереально унизительно... В итоге когда ребенку исполнилось 2,5 года я подала на развод и вот каждый раз когда возникают проблемы он тут же сбегает из дома на какое то время, бросая меня одну разбираться с проблемами своими и ребенка, я обиделся и пошел... На месяц, два а то и 4, потом приходит обратно, и вот парадокс я ща это время ни кого в свою жизнь не тащу, а он сидит на сайтах знакомств и гуляет по клубам с девушками... Потом приходит убеждает меня да я просто общался, у меня ни с кем ни чего небыло и я должна верить и принимать его обратно. Он постоянно всем недоволен, вечно ко мне придирается по мелочам, рассказать ему о чем то вообще нельзя, он либо лежит в телефоне смотрит тик ток или играет и не слышат, либо демонстративно игнорирует, либо осуждает и принижает, элементарно, что то заказала на маркетплейсе для себя показала он сразу в негатив, - это что первая необходимость? , на свои между прочим самой заработанные деньги, а когда он что то заказывает и это уж точно далеко не первая необходимость это нормально. Оделась красиво, на красилась, - куда нарядилась? Легла в кровать, чуть ли не первый раз за день телефон в руки, - чё не спишь? И так далее по списку. И это все недовольным, злым тоном. Когда просишь его что то сделать он либо игнорирует, либо делает это с психом и так что прям на показ безобразно... Упрекает что я ему завтраки и ужен не делаю как другие "нормальные" жены и говорит что вся забота о ребенке должна быть на мне, я же мать... А я работаю по времени больше чем он и дома делаю прорву дел и ещё должна не только ребенку и себе делать, но и ему? А он что должен делать? Краны текут, про откосы в ванной уже не первый год говорю! Результат нулевой... Когда последний раз ругались, он сказал что давно во мне разочаровался и ничего делать для меня не хочет и меняться ради меня не станет. Вот сижу и думаю, ради ребенка? А надо ли мне это? Я как любая женщина хочу внимания, ласки, заботы, любить и быть любимой... Я не питаю иллюзий и понимаю, что если сейчас с ним расстанусь, то отношений у меня уже не будет... И не только по тому, что мне 40 лет и в стране больше женщин чем мужчин из которых часть на войне, часть моральные уроды, а те кто нормальные в семьях с женами и детьми. Но и по тому, что первый мой мужчина меня бил как напьется, сильно бил до переломанных ребер, носа и сотрясений... Хотя трезвый прекрасный парень... А теперь после него я просто очень боюсь... Этого я хотя бы знаю, поднимал конечно в порыве скандала пару раз руку но не сильно, сотрясений небыло, кости целы, так пару синяков. В это раз опять после скандала на пару дней собрался и уехал, где был и с кем одному Богу известно. Потом вернулся и вроде как на примирение пошел, а я не хочу его принимать, душа противится... И что делать не знаю, остаться совсем одной тоже страшно и так жить уже сил нет, потому и ищу отдушину на стороне в виде общения и поддержки... Что делать не знаю... Да и ребенок все же, какой ни какой, а отец...