Как жить с непроработанными обидами и потерями близких?

Мой муж ушёл на СВО в 2022 году по мобилизации, его забрали когда я была в командировке по работе и не успела ничем помочь. Его родители обезумели в те месяцы и стали подозревать в несуществующих вещах, что я изменяю их сыну. Я не давала повода им в течение 5 лет как жили с ними вместе. Приняла решение уйти из семьи и уехала жить к тёте. Моя мама не поддержала меня, наоборот стала обвинять в тех же вещах, не приняла меня, а только топила дальше. Я обозлилась на всех. Но прошло время, муж приехал в отпуск, я пошла на встречу и стала налаживать отношения со всеми и мы решили тогда с ним расписаться. В 2023 году у меня умер дедушка. Узнали о его смерти спустя 7 дней. Нашли его в морге... Оторвался тромб. Часто не созванивались так как все боялись, что он будет пьяный, злой. Он был одинок, жены нет. У него тяжёлый характер, местами тиран, были и хорошие и плохие моменты. У него 3 дочери. Моя мама самая старшая. Вот мама и тётя рассказывали как они жили. Но у нас с ним особенная связь была с моего рождения. Я тяжело пережила данную ситуацию. Он был всегда со мной добр, приветлив и гордился мной. Мама не помогла морально пережить это, она только за деньги переживала кто оплатит что и как жить ей. Хотя отец зарабатывал достаточно, чтобы жить комфортно... Просто она тратила деньги на подарки другим людям. А я ничем помочь не могла, я только закончила университет, не нашла стабильного заработка, мы собственно и жили с родителями мужа поэтому. В общем есть обида на маму, что не понимала, не принимала меня, не интересовалась жизнью моей, но при этом обвиняла, что я изменилась и перестала быть такой какой помнит. А в детстве я помню всегда подстраивалась под её настроение и делала всё, чтобы она не ругалась на меня. Когда она выпивала больше положенного, то вообще говорила что ненавидит и я испортила ей жизнь, а в трезвом состояние "дочура, любимая". Есть конечно у нас и тёплые воспоминания с ней, но их так мало... Я ушла к мужу в 19 лет, в его дом. Я старалась как можно быстрее стать независимой от родителей, чтобы не слушать обвинения, что на меня уходит много денег и они позволить себе ничего не могут. Но они зарабатывали даже больше, чем родители мужа... Она будто завидовала, ненавидела и любила одновременно. Когда мы занимались ремонтом своей квартиры с мужем, то она никакой помощи не предложила и ей было всё равно как мы этого добились. А когда я ей об этом говорила, что ты никакого участия ни в росписи не приняла, ни в ремонте, то она сразу задаривала подарками. Она больше любила моего мужа, чем меня. Хотя я не мало усилий приложила, чтобы он уважал мою семью и каждый раз говорила, что если нужна помощь сразу ехать к ним. Я люблю её, у нас всегда были сложные отношения. Я чувствую вину, обиду, злость. Она умерла полгода назад, ей было 49. Мне сейчас 26. Во мне столько боли, непроработанных ран из-за дедушки как он ушёл (не уделяли больше времени старику), из-за мамы, из-за мужа... Смерть дедушки подкосило маму, они с отцом стали пить чаще. Раньше несколько раз в неделю, а потом каждый день... Она и умерла от сердца и печени. Мой муж на СВО, я люблю и переживаю за него. Мне не хватает его, я не хочу и дальше жить так, что видимся дай бог раз в полгода. Мы молодые, молодость уходит, рожать не хочется потому что быть матерью одиночкой я не хочу. Все пьют, гуляют, путешествуют, строят отношения, а мы с мужем как прокажённые... А я теперь ещё в придачу тяну отца, который превратил дом в бомжатник, никчёмный человек, никакого мужского стержня, поддержки. Все похороны мамы от опознания до отпевания организовала сама, одна. Мне 26...