Парень не хочет жениться. Стоит ли вкладываться в эти отношения?

Евгения, здравствуйте! Вы хотите получить совет с точки зрения психологии или попробовать разобраться самой с помощью психолога? Если условия демо консультации вам подходят, я с удовольствием постараюсь помочь вам? Или по вашему желанию, могу дать примерные рекомендации относительно вашей ситуации?

Можно пока примерные рекомендации?

Да, хорошо. Я попробую ответить на ваш вопрос и дать рекомендации, но работа с психологом, помогла бы вам разобраться в себе глубже. Но уважаю ваше решение!

Из того, что вы написали видно, как вы стараетесь сохранить эти отношения, вкладываете в них душу, терпение и надежду. И мне очень жаль, что вместо взаимности вы сталкиваетесь с непониманием, невыполненными обещаниями и чувством, что ваши потребности остаются без внимания.

Предположу, что может стоять за его поведением:

- Во первых, судя по всему у вас разный уровень ответственности.

Вы — человек, который чётко понимает, чего хочет (семья, совместный быт, инициатива от мужчины). Он же, судя по всему, живёт по принципу "как получится". Возможно, его предыдущий опыт (жизнь с разведённой девушкой и её детьми) не научил его брать на себя обязательства, а лишь показал, что можно "плыть по течению".

- Он выбрал пассивную позицию в отношениях. Он ждёт, чтобы Вы говорили, просили, напоминали — но не потому, что "не понимает", а потому, что так ему комфортнее. Это является незрелой позицией: взрослые отношения строятся на взаимной инициативе.

- К сожалению у него отсутствует мотивация меняться. Он получает от отношений всё, что ему нужно (тепло, заботу, быт), и не видит причин что-то менять. Его слова "виноваты все вокруг" — это так же способ избежать ответственности.

Мои рекомендации для вас:

1. Честно для себя оцените перспективы дальнейшего в ваших отношениях.

— Если за год он не стал более внимательным, не начал делиться планами, не заговорил о семье, то вряд ли это изменится с его стороны без серьёзного "толчка".

— Спросите себя: "Готова ли я жить так ещё год/пять лет/всю жизнь, если ничего не поменяется? ".

2. Вам нужно перестать "тащить" отношения в одиночку

— Если он не участвует в планировании отпуска, не копит, не проявляет инициативы — не берите эту роль на себя.

— Дайте ему понять, что вы не обязаны напоминать ему о базовых вещах (например, о деньгах на совместные цели).

3. Выберите спокойный момент для открытого разговора с конкретными вопросами!

Что то вроде, например:

"Я чувствую, что наши ожидания от отношений различаются. Мне важно знать: ты сам хочешь семью, детей, совместные планы? Если да — какие шаги ты готов сделать в ближайшие месяцы? Если нет — давай честно скажем об этом друг другу".

Важно понимать: если он снова ответит уклончиво ("не знаю", "всё сложно", "потом разберёмся") — это и есть его ответ.

4. Забота о себе:

- Прекратите "экономить" на своих мечтах (отпуск, сюрпризы, внимание). Если он не даёт этого — создавайте это для себя самостоятельно.

- Ограничьте время "ожидания": решите для себя, сколько месяцев вы готовы ждать изменений, и если их не будет по окончании времени — действуйте.

Я попрошу вас ответить себе честно на вопрос:

Что страшнее — потратить ещё год на эти отношения или признать, что они не ведут туда, куда Вы хотите, и начать новую главу?

Вы заслуживаете отношений, где вам не нужно уговаривать партнера быть внимательным, где он сам будет стремится делать вас счастливой. Если этот человек не готов стать таким — это не ваша вина. Это просто несовпадение ваших с ним ценностей.

И еще, очень хочу вас поддержать, вы не "тратили время зря" — вы учились понимать, чего не хотите в отношениях, а это очень ценный опыт.

Если решите обсудить это глубже или нужна поддержка в принятии решения — всегда буду рада помочь.