Муж меня разрушает, я больше не боюсь его потерять. Как поступить?

Здравствуйте, Ольга! Ознакомьтесь с условиями консультации, если условия устраивают, продолжим общение.

Все устраивает

Сейчас пишу и понимаю, что видимо решение я уже приняла... Как понять, что я сделала все что могла для сохранении семьи?

Вы пришли к осознанному решению о желании видеть данного мужчину в своей жизни и строить с ним совместное будущее?

Сейчас пишу и понимаю, что видимо решение я уже приняла... Как понять, что я сделала все что могла для сохранении семьи?

Скажите, что вы сделали по вашему, для сохранения семьи?

Понимаю, что человек не изменится, а я теряю свои годы. И кстати заработала себе своим "мудростью" и "терпением" несколько болячек. Не хочу так больше жить

Если вы приняли для себя решение, позвольте вашему мужу сохранить свободу выбора в отношении образа жизни и самоопределения.

Это предложение призывает к уважению автономности личности и его права на принятие собственных решений в отношении собственной жизни.

Что для вас было бы результатом нашей с вами беседы? Как бы я могла вам помочь?

После его такого поведения, я с ним разговариваю, проговариваю что меня обижает и разрушает. Он кивает головой, мол я права и его хватает на неделю.

т.е. если он пьет и ведет себя омерзительно, мне просто не обращать внимание, ведь это его выбор и решение. Тогда мне не нравится мой выбор)

Я сейчас в таком состоянии, что сама не могу разобраться чего я боюсь, остаться одна или продолжать так жить дальше. Вот какой например поступок он должен совершить, чтобы я немного хоть мягче стала. Мне кажется, что бы он не сделал, доверия нет. Как найти выход из этого состояния?

Двое детей 14 и 16 лет

У вас двое детей.

Не могли бы Вы поделиться информацией о том, каким является их отец: каковы его отношения с детьми, испытывают ли они к нему привязанность?

Ни какой особой связи нет, я об этом писала. Он говорит, что его родители в детстве недолюбили и поэтому он не умеет отдавать любовь детям. И вообще он бедный несчастный, пожалейте меня.

Сам он никогда к ним не подойдет не обнимет, но считает что они обязаны это делать.

Я сейчас в таком состоянии, что сама не могу разобраться чего я боюсь, остаться одна или продолжать так жить дальше

Скажите, что бы вы хотели, продолжать дальше отношения с вашем мужем? (в любом случае это выбор только ваш)

Что, вы боитесь? (одиночества, реакции мужа, пьяных его выходок)

Если я прошу его не пить, это действует наоборот. Выбирая между моим спокойствием и алкоголем, он выбирает алкоголь,

Он часто выпивает и когда перебирает, у нас все выливается в скандал, он обвиняет меня в том, что я плохая жена, плохая хозяйка, плохая мать и любовница ни какая

Употребление алкоголя не является причиной жестокости.

Важно понимать, что алкоголь сам по себе не делает мужчину жестоким. Он лишь ослабляет контроль над собственными импульсами, делая более явными уже существующие черты характера.

Поведение человека под воздействием алкоголя обусловлено его привычками, установками и интересами. Жестокость, проявляющаяся в таком состоянии, является лишь проявлением внутренней агрессии, которая присутствует у него и без алкоголя.

Истинный отец никогда не позволит себе жестокого обращения с матерью своего ребенка. Его негативное влияние распространяется на всю семью, от словесной агрессии до физического насилия.

Часто такие мужчины искренне раскаиваются в своих действиях, но это может быть лишь манипуляцией, направленной на вызывание сочувствия у женщины.

Вам, необходимо четко определить для себя приемлемые и неприемлемые аспекты отношений.

Осознайть, с чем вы готовы мириться, а что является для вас недопустимым.

Уделить первостепенное внимание собственному физическому и психическому здоровью. Важно, чтобы ваш партнер понимал серьезность ваших намерений и вашу готовность к защите своих границ. Если он не желает меняться, вы должны быть готовы действовать и принимать решения самостоятельно. Помните, что попытки изменить партнера – путь тупиковый.

Сфокусируйтесь на собственном развитии и движении к поставленным целям. Наполняйте свою жизнь радостью и смыслом.

Единственный способ побудить партнера к изменению поведения – это продемонстрировать ему вашу способность жить полноценно и преодолевать трудности без него.

То что алкоголь не первостепенная причина, это понятно. Но он сам не знает чего хочет, просто все не так.

Я ему уже четко обозначила, что не намерена больше терпеть такое отношение к себе, но он видимо искренне надеется, что я никуда не денусь. Терпела же столько лет.

Вот единственное, чего бы мне не хотелось, это брать ответственность за развод на себя, но видимо этого не избежать.

Ольга, я осознаю сложность ситуации и выбор, перед которым вы стоите. В настоящий момент нам недоступно знание мыслей вашего мужа, поэтому полагаться на догадки было бы неразумно. Советую вам сосредоточиться на собственных потребностях и благополучии.

Я хочу дать вам несколько советов для укрепления самозначимости, потому что вы сейчас сталкивается с деструктивной критикой от партнера, при этом хромает ваша самозначимость и самооценка:

1. Установление ясных границ:

Необходимо прямо и однозначно сообщить партнеру о неприемлемости подобных комментариев, независимо от их тональности. При этом следует использовать "я-высказывания", например: "Я испытываю боль и унижение, когда ты комментируешь... , и прошу тебя прекратить это".

2. Отсутствие поиска оправданий:

Систематическое подрывание самооценки редко является простой "особенностью характера". Такое поведение представляет собой осознанный выбор партнера и форму контроля, которая с течением времени, как правило, усиливается.

3. Развитие внутренних ресурсов поддержки:

Важно укрепить отношения с близкими людьми – друзьями и родственниками, которые способны оказать вам безусловную поддержку и понимание.

Необходимо задать себе вопрос: "Хочу ли я провести жизнь с человеком, который систематически подрывает мою уверенность в себе? ". Любящий партнер должен укреплять вашу самооценку, а не разрушать ее.

Вот именно, что я как представлю, что дальше еще будет хуже, жить с таким не хочу. Но и эмоциональную связь тяжело разорвать. Так же страх присутствует остаться одной.

В дополнение к вышесказанному, рекомендую провести откровенный разговор с супругом.

Если он дорожит вашими отношениями и воспитанием детей, ему необходимо понять серьезность ситуации. Ваши слова свидетельствуют о глубокой душевной боли, которую вы испытываете.

Попробуйте предложить совместное путешествие с целью перезагрузки отношений. Если ваш супруг заинтересован в сохранении семьи, он с радостью согласится пересмотреть свое поведение. В противном случае, вам обоим предстоит принять трудное решение о дальнейшей судьбе ваших отношений.

Так же страх присутствует остаться одной.

На мой взгляд, он пока ещё не до конца понимает глубину Ваших серьёзных намерений. Считаю, что это станет для него ценным уроком. Вы пришли к пониманию того, что данные отношения не приносят вам радости и вдохновения. На эмоциональном уровне вы не испытываете позитивных импульсов, а скорее боль, обиду и гнев. Вас удерживают в этих отношениях не чувства к конкретному мужчине, а страх одиночества. Попробуйте начать с того, чтобы мысленно проанализировать всю 19-летнюю историю ваших отношений с этим человеком. Вспомните моменты, когда вы пренебрегали своими потребностями и желаниями, чувствовали себя несчастной, но не предпринимали попыток изменить ситуацию. Возможно, эти свежие воспоминания приведут вас к ассоциациям, которые прояснят ваши нынешние чувства. Так же вместе с мужем (если муж все же пойдет на адекватный контакт), попробуйте вспомнить все хорошее, что было в вашей жизни, рождение детей, свадьба, когда вы встречались. Проанализируйте, там и найдете ответ на ваш вопрос, но еще раз повторюсь, человека уже не переделать. Единственное, чтобы вы можете еще предпринять это совместный поход к психологу, если ваш мужчина вами дорожит и дорожит вашей семьей, он конечно же согласится сохранить отношения, так же пересмотрит свое поведение (по крайней мере, начнет стараться), все зависит от него и от вашего решения. От вас обоих, 50/50 зависит тепло вашей семьи.

То что алкоголь не первостепенная причина, это понятно. Но он сам не знает чего хочет, просто все не так.

Обратиться к супругу с просьбой более детально изложить свои претензии. Возможно, фраза "просто все не так" отличается от его понимания и вашего.

Но и эмоциональную связь тяжело разорвать

Возможно, вам целесообразно обратить внимание на вопрос созависимости.

Созависимость – это паттерн поведения, при котором человек чрезмерно вовлечён в жизнь другого, часто страдающего от алкогольной зависимости. Созависимые личности склонны к низкой самооценке, чувству вины, боязни одиночества и стремлению быть нужными и важными для другого человека. Они проявляют преданность и нуждаются в партнёре.

Я подхожу к завершению нашей беседы. Ваша ситуация действительно сложна и нуждается в детальном рассмотрении. К сожалению, возможности бесплатной консультации недостаточны для ее всестороннего анализа. Тем не менее, я хочу выразить вам свою искреннюю поддержку и сочувствие.

В сложившихся обстоятельствах первостепенное значение имеет забота о себе и своих эмоциях. Поразмышляйте о том, какие качества вы цените в партнере и как представляете свое будущее.

Параллельно с этим я советую уделить больше внимания личному росту. В данной ситуации вам важно установить четкие личные границы и вести себя естественно, демонстрируя свою силу и независимость. Это поможет вам лучше понять истинные намерения вашего партнера.