Как убрать навязчивое желание искать девушку?

Здравствуйте,

Ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями консультации. Если подходит - начнем.

Здравствуйте, подходит

Чтобы лучше разобраться в ситуации и предложить конкретные шаги, позвольте уточнить несколько моментов:

1. Есть ли у Вас близкие друзья или люди, с которыми можно открыто общаться, кроме попыток знакомств?

2. Чем наполнены Ваши будни: работа, учёба, спорт, увлечения?

3. Бывали ли периоды, когда мысль о поиске девушки отпускала, или ощущение постоянное?

4. Как Вы относитесь к себе вне темы отношений: уважаете ли Вы себя, или больше ощущаете разочарование и ненужность?

5. Испытывали ли Вы уже опыт работы с психологом или попытки обсудить это с кем-то доверенным?

6. Как Вы представляете для себя «нормальную жизнь» без этой постоянной мании поиска? Что в ней есть?

1. Я лечусь от депрессии, из за этого все друзья от меня отвернулись, по этому поговорить мне не с кем.

2. Я работаю и учусь на заочном, играю в компьютерные игры, смотрю сериалы.

3. Бывает но не на долго. Больше всего мне плохо от одиночества когда я устали или мне тяжело.

4. Так как у меня никогда не было девушки, я постоянно пытаюсь знакомиться на сайтах, на улице, на работе. Если мы и начинали общаться, то приходили к тому что я девушке не понравился.

5. На психолога пока нет денег, в будущем буду ходить

6. В моей жизни есть все что нужно, кроме девушки.

Я не знаю что такое любовь и забота, моя мать холодная и часто меня оскорбляет. Возможно я мечтаю найти девушку которая будет давать мне тепло и любовь. Я хочу что бы меня обняли и пожалели.

Я много об этом думаю. Мне достаточно что бы девушка для меня была слегка симпатична. Меня совершенно не волнует ее внутренний мир. Словно она всего лишь инструмент для удовлетворения моих потребностей. Возможно причина мои страданий в том что я считаю себя дефектным, недостойным любви, недочеловеком. Возможно я ищу отношения что бы доказать обратное.

Ещё у меня никогда не было девушки, первой любви. Я очень хочу получить эти эмоции, почувствовать себя важным и нужным. Возможно есть ещё тот фактор что я хочу переложить на девушку ответственность за мои страдания " вот они меня не любят, значит виноваты в том, что я страдаю"

Антон, благодарю Вас за откровенный и подробный ответ. Из того, что Вы описываете, складывается очень ясная картина. Позвольте отметить несколько ключевых моментов и задать направление для размышлений:

Истоки проблемы.

1. У Вас в семье не было опыта тёплой заботы и принятия — напротив, был холод и оскорбления. В таких условиях естественно возникло сильное стремление к любви и поддержке, которых не хватало. Ваш поиск девушки — это не столько про отношения, сколько про желание восполнить дефицит базового чувства: «Я любим, я ценен».

2. Зависимость от идеи отношений.

Сейчас отношения воспринимаются как единственный источник возможного счастья и доказательства собственной ценности. Поэтому и возникает ощущение «ломки», когда этого нет. Это действительно похоже на зависимость — не от девушки как личности, а от идеи, что только она способна «починить» Ваши внутренние страдания.

3. Ценность и самооценка.

Вы сами написали: «Я чувствую себя дефектным, недостойным любви». Это болезненная установка. Но именно она и заставляет Вас воспринимать каждый отказ как подтверждение своей «недостаточности». На самом деле отказ ничего не говорит о Вашей ценности как человека, он говорит только о том, что конкретный контакт не сложился.

4. Отношение к девушке.

Вы честно заметили: «Мне не важен внутренний мир девушки». Это важное признание. Оно говорит о том, что пока Ваша цель — не встретить партнёршу, а закрыть дыру внутри себя. И именно поэтому знакомство рушится: другой человек чувствует, что его воспринимают как средство, а не как личность.

5. Что может помочь уже сейчас:

-Начать работать над принятием себя вне отношений. Важно научиться находить ценность в том, что Вы есть, а не в том, что о Вас подумает девушка.

-Находить источники тепла и поддержки, помимо романтической связи: группы по интересам, волонтёрство, даже общение в онлайн-сообществах, где люди ценят друг друга за вклад.

-Учиться постепенно менять фокус: задавать себе вопрос не «где найти девушку», а «что сегодня сделает мою жизнь хотя бы чуть-чуть лучше? » (спорт, творчество, прогулка, новое знакомство без ожидания).

-Отслеживать моменты, когда желание «найти девушку» становится особенно сильным (усталость, стресс, одиночество) — и пробовать в эти минуты давать себе поддержку другими способами.

6. В долгосрочной перспективе.

Работа с психологом действительно будет крайне полезна, потому что нужно разбирать глубинную боль, связанную с отношением матери и с внутренней установкой «я недостоин». Но даже до этого момента Вы можете шаг за шагом учиться формировать ощущение ценности через собственные действия, достижения и поддерживающую среду.

Антон, Ваше стремление быть любимым абсолютно нормально. Но для того чтобы любовь случилась, нужно сначала постепенно научиться видеть ценность в себе самом и уважать другого человека как личность, а не как средство. Это трудный, но очень реальный путь.

Спасибо большое за советы. Я недавно узнал что в моем городе, в поликлинике есть 5 бесплатных консультаций с психологом. Попробую начать с этого, как появится свободное место

Я рос с бабушкой и мамой. Все мое детство их не волновало мое психологическое состояние. Словно я пас в антиэмпатичной среде. Когда в детстве мне было больно, когда я плакал, им было все равно. Волновало лишь физическое состояние, в не душевное. Я это пишу потому что сам стал таким. Мне тяжело сопереживать другим людям, я равнодушен к чужой боли. Если человеку рядом со мной плохо, то я например разумом понимаю что его надо поддержать, но эмоционально мне все равно на его чувства. У меня низкий эмоциональный интеллект или это признаки психопатии?

Антон, очень важный и зрелый вопрос. Давайте разберём спокойно.

1. Ваш опыт детства.

То, что рядом не было эмоциональной поддержки, сильно повлияло на развитие Вашей способности к эмпатии. Дети учатся сопереживанию на примере взрослых: когда родители откликаются на чувства ребёнка, у него формируется навык распознавать и разделять чужие эмоции. У Вас этой практики почти не было, поэтому сейчас «разум понимает, но эмоции молчат». Это не психопатия, а результат воспитательной среды.

2. Эмпатия — навык, а не приговор.

Эмоциональный интеллект (умение распознавать и выражать свои и чужие чувства) можно тренировать, даже если в детстве он не развился. Люди способны «догонять» в зрелом возрасте.

3. Отличие от психопатии.

Психопатия — это сложное клиническое состояние с целым набором признаков (отсутствие чувства вины, манипулятивность, поверхностные эмоции, хроническое нарушение норм общества). У Вас я этого не вижу: наоборот, Вы беспокоитесь, задаёте вопросы, испытываете боль от одиночества, стремитесь к изменениям. Способность к саморефлексии — уже показатель, что это не психопатия.

4. Почему кажется, что «всё равно».

На самом деле это защитный механизм. Так как Ваши собственные чувства в детстве игнорировались, Вы научились их «глушить» — и свои, и чужие. Это помогло выжить, но теперь мешает строить близкие связи.

5Что можно делать:

-Начать с наблюдения: учиться замечать эмоции в себе — называть словами «сейчас я злюсь», «мне грустно», «я устал».

-Тренироваться замечать выражение чувств у других: по интонации, мимике, жестам. Даже если пока нет отклика, постепенно внимание к этим признакам увеличит чувствительность.

-Практиковать маленькие шаги поддержки: сказать «я понимаю, что тебе тяжело», даже если не чувствуете глубоко. Со временем эмоциональная составляющая подтянется за действием.

-Использовать художественные произведения (фильмы, книги) как тренажёр: пытаться уловить, что чувствует герой, зачем он так поступает.

6. Очень здорово, что у Вас есть возможность бесплатных консультаций.

Обязательно воспользуйтесь — именно там можно глубже исследовать эту «равнодушность» и научиться постепенно оживлять замороженные эмоции.

Антон, в Вас есть желание меняться и быть ближе к людям. Это уже половина пути.