Ревную мужа к новой подруге по переписке. Как справиться с эмоциями?

Здравствуйте, Людмила! Вы пишете, что у мужа несколько подруг, и это Вас не беспокоило все 3 года брака "Должна заметить, что он и до этого общался и общается с подругами. У него есть лучшая подруга, и я равнодушна к их общению". Что именно в переписке между мужем и новой подругой натолкнуло Вас на мысль, что новая подружка не такая, как другие, и у мужа именно с ней может быть флирт? В переписке муж или новая подруга продемонстрировали какой-то особый интерес друг к другу, сексуальный подтекст сообщений, повышенную заботу друг о друге, избыток комплиментов и тп? Их стиль общения или темы общения отличаются от тех, которые были в общении с другими подругами мужа? Вы видели эту новую подругу (её фото) и знаете что-либо такое про её жизнь, что говорило бы о её стремлении найти себе мужчину (флиртовать с мужчинами)?

Какое именно событие или слова/поступок мужа привели к тому, что у Вас чаша терпения переполнилась и началась истерика? Опишите эту ситуацию подробнее.

У него есть коллега, с которой он также переписывался, но я поняла что он с ней только шутит и обычные темы обсуждает. То есть простое дружеское общение. Я это приняла и поняла. Сейчас меня смутило, что он перешел эту границу, то есть он общался с ней в общем чате, где каждый может видеть эти сообщения, когда они оставались наедине на стриме, она проявляла больше активности и обсуждала личные темы. После одного такого общения он и предложил перейти в личную переписку. После он мне рассказал что уже 2 дня с ней общается, тут я высказала что мне это не нравится. Он переживал за меня и боялся меня расстроить и убрал уведомления на их переписку, что у меня вызвало новую бурю эмоций. Мне стало казаться что он начал скрывать что он с ней общается. А там где скрывается, там есть что скрывать. Это сразу вызывает подозрения. После мы осудили это, я честно высказала свои чувства. Я не против общения, но тут у меня появился страх. Так же они обменялись личными плей листами, и у меня сразу как у ребенка возникла мысль. А между нами такого не было, мы не обменивались плейлистами. И также возникла мысль. То есть я ему не интересна в этой сфере, а она интересна

Людмила, из Вашего рассказ получается, что интерес к Вашему мужу проявляет именно эта девушка, именно она начала разговоры на личные темы, а мужу нравится её внимание и он рад тому интересу, который он у этой девушки вызывает "она проявляла больше активности и обсуждала личные темы. После одного такого общения он и предложил перейти в личную переписку. После он мне рассказал что уже 2 дня с ней общается". Верно я Вас поняла? Вас именно это насторожило, что женщина проявляет к нему повышенный интерес, активно вовлекает его в свои дела и посвящает в личную жизнь, а муж этому рад и идет у неё на поводу, сближаясь с ней, переводя дружескую болтовню из общего чата в приватное ежедневное общение?

Он поддержал ее, предложив обсудить ее проблемы и выговориться в личных сообщениях

Вы пишете, что у мужа возникло желание поддержать эту девушку и он первый ей предложил перевести общение из общего чата в личные сообщения, чтобы "выговориться" тет-а-тет, без свидетелей. Вы знаете, о чём именно девушка собиралась "выговориться" и почему эту тему нельзя было обсуждать публично в общем чате? В чём именно муж решил её поддержать и почему другие участники общего чата не должны были по его мнению участвовать в этой беседе? Для чего мужу нужна была именно личная переписка с той девушкой и не устраивало общение в открытом чате среди других участников? Сколько уже времени муж общается с этой новой подругой?

Перешли в личную переписку потому что он хотел ее поддержать по поводу смерти матери (это случилось 4года назад), также она рассказала какой брак у нее был до этого. И он также поделился что происходило в его браке. Я раньше не готова была слушать про его бывшую жену. Он делился только с другими людьми. Поэтому они перешли в личную переписку. Общаются около недели. Я говорила ему что мне не нравиться что они общаются каждый день теперь. От него фраза звучит «почему ты думаешь что мы каждый день общаемся» , хотя по факту это так. Буквально только что я увидела сообщение от нее.

Также я прошу делиться со мной о чем они общаются, тем чем он считает нужным. Потому что если не хочу чтобы скрывал это общение, это вызывает больше подозрений

Людмила, Вы говорите, что не хотите разговаривать с мужем о его личной жизни "Я раньше не готова была слушать про его бывшую жену. Он делился только с другими людьми. Поэтому они перешли в личную переписку". Поэтому муж ищет возможность выговориться с другими людьми и вынужден от Вас скрывать какую-то часть своей жизни, потому что ВЫ не готовы его слушать. Получается, что Вы сама подталкиваете мужа к тому, чтобы он искал себе подруг, с которыми может быть более откровенен, чем с Вами и обсуждать личные темы, от которых Вы стараетесь держаться подальше. Как думаете?

Разговоры на личные темы неизбежно включают в себе беседы и про интимные переживания (по поводу смерти близких, по поводу проблем в семейной жизни) и сближают людей. Если Вы не хотите знать про интимные переживания мужа и избегаете разговора с ним на тревожащие его темы (его прежний брак, например), то он откровенничает с другими женщинами и тем самым сближается с ними. Людмила, Вы осознаете, что причина поиска мужем подружек среди женщин в том, что жена не дает ему то, что он ищет в близких отношениях, потому что с женой он не может быть откровенным и не все свои личные проблемы он может обсуждать с женой? В этих обстоятельствах муж вынужден вести тайную жизнь, скрывать свои откровения и беседы с подружками о личных переживаниях, чтобы оградить жену от информации, которую она сама не желает знать.

Да я не готова была слушать все про его предыдущий брак, но при этом без проблем выслушивала все его прошлые отношения, о чем он хотел сам рассказать. Да я признаю что я сама не слушала и он нашел человека который в чем-то со схожей ситуацией в прошлой жизни. Но обсудили вы моменты эти, но почему это общение переросло в ежедневную переписку и постоянное общение. Причем он раньше говорил что он не любит переписываться целыми днями, и тут он делает это постоянно. Если посмотреть со стороны, он сейчас общается с ней в разы больше чем со мной.

Людмила, если Вы не хотите знать про интимные переживания мужа и избегаете разговора с ним на тревожащие его темы (его прежний брак, например), то он откровенничает с другими женщинами и тем самым сближается с ними. Это психологический феномен - тот человек, с кем мы можем быть откровенными и можем говорить на любую тему, кто готов слушать обо всем без исключения, что у тебя наболело, становится нам важным, близким, с ним легко и свободно. Поэтому к нему тянет, с такими людьми хочется общаться почаще. В этом причина того, что муж стал ежедневно общаться с новой подругой, с которой он может чувствовать себя более раскрепощенным в выражении своих чувств и обсуждении любых тем, чем с женой.

Да, думаю вы правы в этом. Действительно он может ограждает в этом меня. Но что мне сделать чтобы снова наладить отношения и принять данное его общение?

Людмила, если вопрос ставится "как мне принять общение мужа с новой подругой, с которой он откровенничает на личные темы и сближается? " , то Вам имеет смысл задуматься о последствиях такого сближения. Ежедневное общение перерастает в привычку, которая приводит к тому, что без этого человека уже сложно обходиться и становится некомфортно, начинаешь тосковать. Так стоит ли Вам способствовать тому, чтобы у мужа формировалась привычка к другой женщине?

Важно также осознавать, что муж сблизился с той женщиной на почве откровенных обсуждений о переживаниях и проблемах в прошлом браке. Но затем он также откровенно будет обсуждать с ней свои проблемы в отношениях с Вами, и будет находить сочувствие и поддержку у той женщины, ещё больше сближаясь с ней. Вам это понравится?

Если рассматривать это с такой стороны то да, мне конечно же это не нужно и я не этого хочу добиться. Но в его жизни есть еще и другие подруги с которыми он также обсуждает эти проблемы. И это общение у него не переросло во что-то большее. Лучшая подруга, коллега. Это просто общение. С подругой он также общается почти каждый день. И я ему в этом доверяю. Но если я буду запрещать ему это общение, не перерастет ли это в преследование его общений и постоянную ревность, что как мне кажется никогда ни для каких отношений не полезна. Не устанет ли он от моей ревности и захочет завершить эту гонку и выйти из отношений? В этом и есть дилемма моей ситуации. Как я думаю, запретить значит предать его доверие. Что я ему не доверяю и думаю что он способен на предательство. Тогда как говорить что это здоровые отношения? Но я ему действительно доверяю. Я спрашивала его, если эта девушка признается что он ей нравится, сообщит ли он мне об этом? То да, конечно сообщит.

Людмила, Вы очень верно отметили, что у мужчины много подруг, с которым он обсуждает то, что ВЫ не хотите с ним обсуждать. И верно отметили, что запретить Вы ему это не сможете никогда - он будет общаться и сближаться с другими женщинами, потому что таким образом он закрывает ту "дыру" в отношениях с женой - отсутствие возможности обсуждать и делиться своими переживаниями ПО ЛЮБОМУ вопросу. Вы сама очертили ему ту границу, которая не позволяет ему сближаться с Вами, заставляет искать себе доверенных лиц на стороне, откровенничать и закрывать потребность в открытом и искреннем общении.

Проанализируйте, что происходит: Вы не хотите обсуждать какие-то темы с мужем, которые касаются его душевных переживаний, личной боли, незакрытых потребностей и тд (например, про его прошлый неудавшийся брак и сложные отношения с прежней женой), поэтому муж так легко сближается с любой, которая ГОТОВА его слушать и ему сопереживать. С Вами он БОИТСЯ откровенничать и начинает закрываться от Вас - началось с того, что он скрывал историю своих отношений с прежней женой, потому что Вы не хотели про это слушать "Да я не готова была слушать все про его предыдущий брак", а теперь стал скрывать свою личную переписку с новой подругой, потому что Вы не хотели про это слушать "я высказала что мне это не нравится. Он переживал за меня и боялся меня расстроить и убрал уведомления на их переписку". Тем самым Вы САМА отталкиваете своего мужа (мне не нужны твои откровения) и подталкиваете его к тому, чтобы он сближался с другими женщинами, так как с женой откровенно общаться он может лишь на некоторые темы, а не на все, которые его волнуют.

Чтобы перестать создавать почву для ревности, первое что имеет смысл сделать - это перестать самой подталкивать мужа к тому, чтобы скрытничать с Вами и искать себе подружек для откровенных разговоров вне семьи. То есть Вам имеет смысл открыться самой для обсуждения любых тем с мужем, не делая исключений (эту тему я обсуждать не буду, эта тема мне не нравится, поэтому её избегай, чтобы не расстраивать меня).

А второй момент, на который стоит обратить внимание - это проявлять инициативу в общении с мужем. Как Вы сама заметили, именно подруга первая начала разговоры на личные темы и вела себя активно, и Ваш муж оказался ведомым "она проявляла больше активности и обсуждала личные темы... После одного такого общения он и предложил перейти в личную переписку. " Больше расспрашивайте САМА мужа про то, что его волнует, с кем и о чем он беседует, какие темы обсуждает - чем живет, чем дышит, что хочет и что планирует. Его общение с его подругами - это не запретная тема для обсуждения, а источник знания о том, что беспокоит Вашего мужа и чего ему не хватает в общении с Вами. А Вы в этом вопросе заняли пассивную позицию "я прошу делиться со мной о чем они общаются, тем чем он считает нужным" - то есть ждете, чтобы муж сам рассказывал что-то, что сочтет нужным, вместо того, что самой живо интересоваться, о чем беседуют, что волнует, что тревожит... Если ВЫ будете более активной в расспросах и более внимательной, не станете закрываться от каких-то тем для беседы и позволите мужу быть откровенным с Вами, то потребность общения с подружками у мужа постепенно уменьшится. Он сможет от жены в семье получать то внимание и тепло, которое сейчас получает от посторонних женщин (коллег, случайной знакомой по стриму и тп), расспрашивающих его о его жизни и готовых слушать все его откровения про любые его переживания. Как Вы считаете?

Вы пишете, что подогревает Вашу ревность то, что у Вас нет друзей "У меня нет друзей, а он общается с девчонками". Чтобы не ревновать мужа и ещё больше сблизиться с ним, Вам имеет смысл постараться наладить контакт с его подружками - познакомиться и общаться. И тогда это уже будут не "подружки мужа", а "друзья семьи". Таким образом Вы сможете сама убедиться, что из себя представляют подружки мужа и какие у них намерения, и будете иметь возможность влиять на общение с этими людьми, став частью этого круга друзей мужа и общаясь с ними напрямую.

Да, думаю в этом есть какое-то зерно, с которым мне можно поработать. Спасибо за ответы🙏

Людмила, желаю Вам найти взаимопонимание с мужем по всем вопросам и обзавестись кругом общих друзей!