Разочаровываюсь в муже, унижаюсь и прошу любви. Как быть в этой ситуации?

Здравствуйте, Екатерина. Давайте разбираться в ситуации.

Месяц живем с мужем в разных городах (из-за работы), у нас есть трехлетний ребенок, живет со мной на даче, муж в городе в квартире. Приезжает к нам в пятницу, уезжает в воскресенье. В последнее время часто ссоримся, потому что меня не устраивает его поведение, я не чувствую любви, заботы, внимания с его стороны.

Означает ли это, что отношения стали более холодными именно потому что Вы с мужем стали жить отдельно? Раньше, когда Вы жили вместе Вас все устраивало, не было недостатка во внимании со стороны мужа?

Добрый день. Нет, он так же мог не звонить в течение дня, но мы общались вечером, когда он приезжал домой с работы. Но у нас в целом уже не те отношения, что были раньше. Может и рождение ребенка повлияло, а может то, что мы уже долго живем вместе, я не знаю

Естественно я мужу говорила прямо, что мне бы хотелось больше внимания с его стороны, заинтересованности. Его хватает на пару последующих дней, может цветов купит или позвонит, потом опять все по-новой. Для меня эти поступки «на отвали», мол, вот ты просила - я сделал, теперь опять живу как хочу

Но у нас в целом уже не те отношения, что были раньше. Может и рождение ребенка повлияло, а может то, что мы уже долго живем вместе, я не знаю

Если Вы чувствовали охлаждение и до того как стали жить отдельно, то в этом случае некоторая дистанция может пойти отношениям в паре на пользу.

Мы живем вместе более 10 лет и кажется дело идет к разводу. Просто не знаю, как достучаться до человека. Кажется, будто я унижаюсь и прошу меня любить. Он только извиняется и обещает. Не знаю, что делать и как себя вести

Конечно, требовать внимания и унижаться не имеет смысла. Видим, что это не работает - интерес мужа так не повышаем, лишь навязываем чувство вины. От этого желания делать что либо для жены не прибавится. Снижение интереса нормально для супругов, которые долгое время живут вместе, сексуальное влечение естественным образом снижается и если не прилагать усилия образуется нечто вроде родственной связи, когда муж воспринимает жену как сестру или маму. Поэтому лучше фокус внимания сместить с переживаний об отношениях с мужем на себя и заняться собой, не давать мужу избыточное внимание, не обесценивать себя упреками -

Свое недовольство я выражаю сразу же, говорю прямо, без намеков

Потому что это и даёт Вам потом ощущение что Вы не важная и не ценная для мужа. Лучше отмечать вниманием и позитивными эмоциями все, даже малое, что он делает для Вас. Муж должен понимать что он должен сделать, чтобы жена была довольна, какое его конкретное действие будет оценено как в внимание - цветы, небольшой подарок, сладости которые Вы любите, решение бытовых вопросов которые причиняют Вам беспокойство или неудобство?

Вы знаете сами что сделает Вас счастливой?

Конечно я ему говорю прямо, что в целом мне не нужны дорогие подарки, свидания в ресторанах и золото-бриллианты. Достаточно хотя бы проявлять заботу и внимание, купить шоколадку, когда заходишь в магазин за сигаретами или цветочки. Но как я написала выше, его запала хватает ненадолго, а потом опять. И он как будто искренне не замечает, что все возвращается на круги своя и я снова обижаюсь. Это ещё одна моя проблема. Я очень обидчивый человек. Вот мы повздорили 4 дня назад, он снова извинился, говорит, я понял, я не прав, я изменюсь. А я просто не верю, потому что знаю, как будет (как я написала выше). От этого обидно и я как ежик, прячусь в свой клубок, выпускаю иголки и не хочу общаться с ним. Потому что мне обидно, что я прошу одно и то же, и как будто что-то запредельное и невыполнимое для него

Естественно я мужу говорила прямо, что мне бы хотелось больше внимания с его стороны, заинтересованности. Его хватает на пару последующих дней, может цветов купит или позвонит, потом опять все по-новой. Для меня эти поступки «на отвали», мол, вот ты просила - я сделал, теперь опять живу как хочу

Если Вы сказали что Вам будет приятно получить, он сделал это и в ответ Вы считаете что это сделано "на отвали", он скоро не станет делать и этого. Если мы подкрепляем его хороший правильный поступок негативом, так мы убиваем его желание идти навстречу. Нужно понимать что в браке ухаживание заканчивается, когда мы поженились это другой статус отношений, не путаем роль мужа и роль мужчины, который ухаживает за женщиной и добивается ее внимания. Роль мужа - это защита семьи во всех смыслах, он лидер и добытчик, а не ухажер. Но внимание муж оказывает так, чтобы жене было приятно и она сама должна об этом сказать. Бюджет в семье общий и жена сама знает что на данный момент ее больше всего порадует, а возможно она расставит другие приоритеты - например когда есть финансовые проблемы, то букет покажется лишней тратой денег. Нужно обязательно договариваться и заводить приятные для обоих семейные традиции.

Муж обеспечивает семью, чтобы Вы с ребёнком чувствовали себя защищенной и удовлетворяли свои потребности?

Это ещё одна моя проблема. Я очень обидчивый человек.

К сожалению, это действительно проблема, которая серьёзно усложняет отношения. В этой истории мы способны приписывать другому человеку такие мотивы которых на самом деле нет. Объяснять происходящее не так как есть в реальности и если самооценка низкая, а тревожность высока, то можно устроить ссору со слезами и выяснением отношений из-за любой мелочи, которая будет оценена как нелюбовь и невнимание. Но если мы не склонны объяснять все таким образом, мы уверены в себе и в отношениях с мужем, мы можем просто напомнить ему о том, что мы хотим в течении дня. Хотите шоколадку, сделайте это традицией - пусть каждый раз как покупает сигареты купит и шоколадку, как только он хоть раз это сделает, активно хвалите и благодарите, обнимите, скажите что он Ваш герой и тогда ему захочется сделать это ещё. Так это со временем станет хорошей традицией, он привыкнет что это доставляет Вам удовольствие, а Вы после этого делитесь с ним своей радостью и значит и он тоже будет счастлив.

Подкрепляя каждый раз его хороший поступок своей позитивной эмоциональной реакцией мы и формируем его внимательное к нам отношение. Кроме того нужно поразмышлять что в сексуальной жизни происходит, ведь интерес мужчины во многом зависит от его влечения. Если влечение исчезает, то и эмоциональная связь ослабевает. Отношения супругов становятся соседскими, общение только о бытовых делах или детях - как мужчина и женщина они друг друга уже не интересуют. Как Вы оцените сексуальную близость, есть ли охлаждение в этой сфере семейной жизни?

Безусловно муж закрывает большинство наших потребностей, но и я сама имею заработок. Мы делим доходы примерно 60/40.

Про его поведение после ссор, когда он снова становится заинтересованным мужем со звонками и цветочками, конечно, я ему не говорю, мол, это на отвали и скоро ты будешь вести себя как раньше. Конечно я показываю что мне очень приятно, когда он ведет себя так и сразу дома другая обстановка, но когда у нас снова все возвращается на круги своя и мы опять ссоримся, я могу ему сказать, что вот ты себя вел несколько дней по-другому, а сейчас снова я чувствую холод с твоей стороны, как будто это было на отвали. На это он говорит, что старается, но иногда может закрутиться на работе или ещё что. Но я честно не понимаю, как можно закрутиться на работе и не позвонить хоть раз в день и не спросить, как я, как ребенок. Со своей стороны могу сказать, что я интересуюсь его делами, работой, хотя абсолютно не разбираюсь в его сфере деятельности и просто слушаю, потому что ему хочется поделиться. Так же как и мне хочется, но только если он сам спросит. Я жду от него инициативы во многих вещах в общем-то, но не всегда её получаю

Про обиды я сама понимаю, что это детская позиция, стараюсь закрывать тему сразу после обсуждения. Но не всегда получается из-за того, что тема ссор одна и та же, меня это сильно задевает, обида нарастает и как снежный шар в итоге становится.

Про интимную жизнь понимаю ваши слова и полностью согласна. Конечно с рождением ребенка все стало иначе, а в последнее время и вовсе хуже, потому что стали часто ссориться и уже я как будто не смотрю на мужа как раньше, а может и он на меня тоже

Безусловно муж закрывает большинство наших потребностей, но и я сама имею заработок. Мы делим доходы примерно 60/40.

Муж такой как есть, идеального человека нет в природе и мы видим, что в целом он роль мужа выполняет, семью обеспечивает, навстречу Вашим пожеланиям идет. Поэтому лучше все же выбрать тактику - что поливаем, то и растёт.

Я могу ему сказать, что вот ты себя вел несколько дней по-другому, а сейчас снова я чувствую холод с твоей стороны, как будто это было на отвали.

Это обесценивает его усилия, но если Вам не хватает эмоциональной близости, нужно разобраться - возможно он такой человек в принципе, более закрытый, для него это не холод, а просто обычная жизнь, которая не может быть постоянным праздником. Есть работа, ответственность за семью, обязанности которые нужно выполнять. Вы находитесь дома и заняты ребёнком, он несёт ответственность за общее благополучие.

На это он говорит, что старается, но иногда может закрутиться на работе или ещё что. Но я честно не понимаю, как можно закрутиться на работе и не позвонить хоть раз в день и не спросить, как я, как ребенок.

Все просто - он как муж доверяет Вам. Он знает, что если что-то случится Вы ему сообщите и ему не нужно быть в постоянной тревоге за ребёнка - это ответственность жены. Ведь Вы позвоните ему, если будет нужна его помощь?

Да конечно, но он знает, что я жду от него заинтересованности и мне приятно, когда он звонит сам, а не когда я попрошу. Поэтому для меня странно, что он говорит «я тебя услышал, я буду так делать», а потом опять по-старому. Для меня это какие-то базовые вещи для мужа и жены, я сама их в силах выполнить, поэтому и от него прошу и не понимаю, в чем невозможность.

Но конечно я понимаю, что все мы люди и у каждого свой характер, который не переделать, но хочется договариваться, идти на встречу друг другу, слушать и слышать (! ). Я же хочу с ним прожить до старости, поэтому и прошу какие-то вещи, чтобы нам было комфортно друг с другом, чтобы мы чувствовали любовь и заботу. А получается я от него не чувствую заботы и внимания, поэтому его «пилю», получается и он не чувствует того же. И как замкнутый круг

Со своей стороны могу сказать, что я интересуюсь его делами, работой, хотя абсолютно не разбираюсь в его сфере деятельности и просто слушаю, потому что ему хочется поделиться. Так же как и мне хочется, но только если он сам спросит. Я жду от него инициативы во многих вещах в общем-то, но не всегда её получаю

Вы как жена разделяете его жизнь, его проблемы на работе и он конечно сам может спросить "как ты", но это вопрос риторический - он видит, что Вы дома, живы, здоровы, с ребёнком все хорошо. Собственно рассказать особо и нечего, если у Вас нет каких-то особенных интересных занятий, которыми Вы увлечены. Получается обыденное обсуждение бытовых дел. Помним, что муж - мужчина и с ним лучше чаще использовать флирт, лёгкое весёлое общение с сексуальным подтекстом. А для женского общения нам очень нужны подруги. Женщина должна выговариваться и делиться эмоциями - это наша потребность. У мужчины 4000 слов в день, а у женщины 24000, это условно - все мы индивидуальны, но в общем это так. Если мы целый день молчали и общались только с ребёнком и когда приходит муж обрушиваем на него весь свой внутренний мир - он не выдержит, для него это слишком много.

От этого обидно и я как ежик, прячусь в свой клубок, выпускаю иголки и не хочу общаться с ним.

Закрываться, обижаться и молчать в ожидании пока он сам догадается - нам будет очень плохо. И муж, который работает и старается для Вас получает сигнал - все не так, этого не достаточно, она опять недовольна. Если он будет часто наталкиваться на недовольство жены, у него окончательно пропадает желание стараться для семьи. Мужчина - человек действия, он не просто разговаривает - он решает проблему. Он готов не просто общаться, а сразу думает что надо сделать, ответственность за проблемы жены он берет на себя и чувствует себя виноватым, если она несчастлива.

Потому если хотим просто поговорить всегда можно сказать - выслушай меня пожалуйста просто так, делать ничего не надо, побудь моим психотерапевтом. И все, он будет знать что он не виноват и Вы просто хотите его поддержки.

Нужно разделять общение, кроме мужа у нас должно быть ещё много общения с родными, с подругами. У Вас есть с кем общаться кроме мужа?

Я же хочу с ним прожить до старости, поэтому и прошу какие-то вещи, чтобы нам было комфортно друг с другом, чтобы мы чувствовали любовь и заботу. А получается я от него не чувствую заботы и внимания, поэтому его «пилю», получается и он не чувствует того же. И как замкнутый круг

Для мужчины забота это не слова, а действие. В Вашей истории много недопонимания вследствие наших гендерных различий. Для него эти разговоры в течение дня не рассматриваются как забота о жене. Забота для него это то, что он работает, чтобы жена и ребёнок не нуждались, чтобы не нужно было срочно отдавать ребёнка в садик, жене выходить на работу и она могла немного подработать из дома, если хочет, но в основном спокойно занималась ребёнком. Если он решает бытовые вопросы - делает все, чтобы Ваша жизнь была удобной, комфортной, спокойной - это тоже его забота. Если возникнут проблемы и Вы всегда можете ему позвонить и он поможет их решать - это тоже его забота и защита. Когда мы это глобальное, важное воспринимаем как должное, муж тоже может быть обижен что жена не замечает его усилий, а радости от букета цветов хватает на день-два и дальше она опять обижена и недовольна.

Нужно все же изменить отношение к мужу и ценить его старания. Вы жена, в этом случае инициативу проявлять можно и нужно. Это с мужчиной, который ухаживает нужно быть сдержаннее, не быть навязчивой, отслеживать его активность - его инициатива как раз и говорит о его чувствах и планах на будущее. Мужу можно отдавать больше, у нас общая жизнь и нет ничего плохого, если Вы сами напишете и попросите то, что Вам нужно, чтобы он сделал это и все были счастливы и довольны. Главное, чтобы общение, которое Вы инициируете было от любви, от позитива, а не от обиды и гнева. Чем больше возможностей Вы найдёте за день, чтобы мужа похвалить и поблагодарить, тем лучше станут отношения. И конечно эти ситуации заранее можно спланировать, как те самые цветы или шоколадку - вовремя отправить смс с чёткой инструкцией. Это сработает лучше чем обида и упрёки. И муж будет Вам благодарен, что Вы дали ему возможность сделать Вам маленькую радость и быть героем.

Про интимную жизнь понимаю ваши слова и полностью согласна. Конечно с рождением ребенка все стало иначе, а в последнее время и вовсе хуже, потому что стали часто ссориться и уже я как будто не смотрю на мужа как раньше, а может и он на меня тоже

Нужно осознавать, что позиция жертвы не сексуальна, это позиция обиженного ребенка и хорошо, что Вы сами это понимаете. Важно оставаться на позиции взрослой сексуально привлекательной женщины, тогда муж охотнее будет выполнять Ваши пожелания. Попробуйте сменить тактику поведения и изменится система отношений.

Да, кроме мужа у меня есть с кем общаться, поэтому я не выплескиваю на него все, что произошло со мной за день. Но безусловно мне было бы приятно, если бы он интересовался как прошел мой день. Я и не вывалю на него все до мельчайших подробностей, но для меня это просто внимание к своей женщине.

Безусловно я ценю его старания, но как быть, когда этим стараниям приходит конец? Буквально через короткое время. Как себя вести? Я тоже не хочу по кругу одно и то же: ссоры, обиды, упрёки. Но как я уже выше сказала, его хватает ненадолго, а я не готова смириться с тем, что он «ну вот такой человек»

А ещё у меня такой характер, что я не могу ему писать «привет купи шоколадку или цветы условно» потому что для меня приятен сам факт сюрприза, его инициативы, а не того, что я попросила и он купил.

Поэтому я говорю об этом вовремя ссоры например и жду, что он это запомнит и мне не придется напоминать об этом регулярно. А получается, что нет

Ещё хотела спросить, может, посоветуете какую-то литературу, подходящую под мой случай, я с удовольствием прочитаю. Сейчас читаю в основном про взаимоотношения с ребенком, много чего подчерпываю оттуда полезного. Про взаимоотношения муж-жена тоже пора начать видимо

Я же хочу с ним прожить до старости

Я не готова смириться с тем, что он «ну вот такой человек»

И все же нужно определиться со своими планами и договориться прежде всего с собой. Если хотите прожить до старости, нужно учитывать его личностные особенности, не ожидать, что он станет другим человеком. Нужно изменить свое отношение к ситуации или, если так жить невыносимо - расстаться и найти того, кто больше подходит. Есть мужчины и более эмоциональные, открытые, общительные, активные - это выясняем до брака.

А ещё у меня такой характер, что я не могу ему писать «привет купи шоколадку или цветы условно» потому что для меня приятен сам факт сюрприза, его инициативы, а не того, что я попросила и он купил.

Кажется дело идет к разводу.

Нужно знать, что наше "не могу" чаще всего означает "не хочу". А вот почему не хочу - нужно разбираться. Обычно нам мешают убеждения, например "мужчина должен проявлять инициативу" и если не учитываем, что статус отношений сменился, а муж уже давно не ухаживает, а выполняет совсем другую функцию, то на выходе действительно может быть развод. Меняя поведение, которое работает на разрушение семьи, мы способствуем налаживанию отношений. Мужчины знают, что делать женщине сюрпризы себе дороже - дорогие духи потом будут стоять в уборной, а платье навсегда останется висеть в шкафу. Если это ухаживание, мужчина готов рисковать, ведь у него нет выбора, он не знает что любимой женщине понравится так как они ещё не настолько близки. Если это жена, совершенно нормально, если она прямым текстом скажет - хочу вот такие конфеты, такие цветы, именно эти духи (желательно приложить фото), тогда мы облегчим мужу жизнь, а семейный бюджет не пострадает.

Нормально, если муж ждёт инструкцию и готов выполнять желания жены. Если жена молчит и не говорит что ей надо в ожидании сюрпризов, муж искренне считает, что ей ничего не надо, если она не просит. Он попросил бы, если бы ему было что-то нужно и ожидает, что жена как взрослый человек поступит так же. Это перевод с мужского языка на женский, потому что часто мужчины и женщины именно поэтому друг друга и не понимают.

Поэтому я говорю об этом вовремя ссоры например и жду, что он это запомнит и мне не придется напоминать об этом регулярно. А получается, что нет

Во время ссоры люди говорят друг другу много неприятных вещей, все это окрашено негативными эмоциями и это наоборот хочется скорее забыть. Помирились и хорошо. Хотим чтобы поведение изменилось - хвалим и благодарим, когда человек поступает правильно и не поддерживаем эмоциями когда поступает неправильно, лучше говорить спокойно и тогда это запомнится лучше. И конфликт решаем не ссорой в виде упреков и претензий, а конструктивно - что мы оба можем сделать чтобы эта ситуация не повторилась. Тогда мы не ходим по кругу, а решаем проблему.

Ещё хотела спросить, может, посоветуете какую-то литературу, подходящую под мой случай, я с удовольствием прочитаю. Сейчас читаю в основном про взаимоотношения с ребенком, много чего подчерпываю оттуда полезного. Про взаимоотношения муж-жена тоже пора начать видимо

Конечно, мы многое не знаем о психологии мужчин и общаемся с ними как с женщинами. Но их мозг устроен иначе, у них другая физиология и поведение.

Литературы много, почитайте что покажется более интересным, можно начать с популярной психологии, например "Мужчины с Марса, женщины с Венеры" Джон Грей, «Психология мужчины. Как понять и принять его» Владислав Лечев, можно учебники психофизиологии почитать, в более научном изложении фактов наших различий. В сети множество статей и роликов на эту тему. Чем больше мы знаем о мужчинах, тем легче нам выстраивать с ними отношения.

Есть мужчины и более эмоциональные, открытые, общительные, активные - это выясняем до брака.

Так меня всё устраивало и до брака, и после. В целом до рождения ребенка мы много времени проводили вместе, путешествовали, куда-то ходили. А тк сейчас этих моментов стало гораздо меньше, я ищу утешение в таких мелочах как маленькие сюрпризы без повода и банально звонки с работы из серии «как ты? Как твой день? »

При этом муж знает мои вкусы, какой шоколад или конфеты я люблю, цветы и вообще что меня может обрадовать. Это меня и удивляет: он знает мои вкусы, но лишний раз не купит ничего по собственной инициативе. И ладно бы если я молча ждала, но ведь я сама ему говорю прямо, что мне было бы приятно получить это от него

Меняя поведение, которое работает на разрушение семьи, мы способствуем налаживанию отношений.

Вот я жду от мужа этого, что он изменит свое поведение во благо налаживания отношения, ведь я прошу банального внимания. А получается я должна перестать ждать, потому что он такой человек и смириться с тем, что ему по силам?