Мне кажется, что я одна тяну на себе отношения. Что делать в таком случае?

Арина, добрый день!

Эта подробная личная история, полная душевной боли и переживаний не оставила меня равнодушной. Спасибо, что нашли в себе силы поделиться ею.

Прочтите, пожалуйста, условия консультации, и начнем разбираться в этой непростой ситуации.

Мне нужно ответь на вопрос, что я хочу изменить с помощью терапии?

Именно так.

Например, понять себя, проанализировать ситуацию и тд. То есть, сформулировать запрос. А далее мы с Вами уже разберемся с Вашей непростой ситуацией

Проанализировать ситуацию, понять что к чему

Вы в целом описали ситуацию в таком ключе, что на нее обычный человек бы дал одназначный совет, то есть высказал бы свое мнение. Так как Вы имеете уже свое мнение, и ищете подтверждение, либо опровержение его, Вы не уверенны. И я как раз могу помочь Вам понять, как действовать и что делать. Но это уже будет не совет/побуждение к действию/инструкция от меня, а Ваше переосознанное мнение. Новый взгляд. Поэтому и вопрос, ЧТО вы хотите изменить с помощью терапии?

Если Вам комфортно общение в открытом формате, мы с Вами продолжим здесь.

Окей. Хорошо.

Позвольте задать Вам ряд вопросов?

Какие для Вас отношения были бы самыми оптимальными (идеальными). Как вы видите идеальные отношения?

Мне кажется, идеальных отношений нет, но в мечтах просто здоровые отношения, где мне и моим чувствам уделяют достаточное внимание, где мои эмоции не обесцениваются, где не нужно просить просто обнять меня или поцеловать, а мои желания не остаются просто желаниями, а исполняются и не с 10 напоминания, а с 1 раза. Хочется, чтобы человек был ответственным, знал зачем ему отношения, какие перспективы у него, с конкретикой. У меня есть друг, который в отношениях, и его девушка может просто сказать про между прочим, а он уже анализирует и делает выводы, чего она бы хотела и делает. Он считает, что года двух достаточно, чтобы принять решение о свадьбе. Отношения, в которых они находятся, для меня пример здоровых отношений, о которых я мечтаю

Это вполне законное и адекватное желание с Вашей стороны. И судя по Вашему повествованию могу смело сделать вывод, что Вы отзывчивый человек, не меркантильный, настроенный на серьезные доверительные отношения, готовый брать за них ответственность. Уверена, что я правильно поняла ситуацию.

И с примером ситуации Вашей подруги - пример здорового отношения Парня к ней.

Нет определенного срока, после которого делается предложение. Это у каждой пары индивидуально. Индивидуальне развитие.

Вопрос в другом. У вас есть конкретное представление о здоровых отношениях, определенная модель. Вы уверенны, что Ваш молодой человек вписывается в эту модель?

Не совсем. Я всегда настроена на диалог, пытаюсь решить разногласия или недопонимания. Я много раз разговаривала с ним на тему того, что мне неприятно, как я бы хотела, чтобы было у нас в отношениях, что для меня важно. Если сравнивать начало отношений и сейчас, то, в целом, какие-то моменты он пересмотрел и исправил, что заметно сейчас: мы стали меньше ссориться по мелочам, когда у меня случаются приступы - он рядом, обнимает меня и успокаивает, относится с пониманием, мы более ближе эмоционально стали во время недопониманий. В целом прогресс есть, но некоторые вопросы еще не решены.

И да, Вы задавались вопросом "Зачем? ! ".

Зачем Вы тянете все отношения?

Зачем вам дата свадьбы, разговоры о детях?

Мне хочется верить, что я могу разговорами и действиями вместе с партнёром постараться понять друг друга, сохранить отношения и продвинуть их на новый уровень. В глубине души я считаю, что могу повлиять на него так, чтобы отношения были комфортны нам обоим, и мы шли по жизни вместе

Арина, я искренне верю в чистоту и доброту Ваших намерений.

Но, позвольте, покажу Вам однин не очень заметный момент. Это замечание может показаться слегка неприятным, однако, давайте рассмотрим.

ВЫ Готовы к диалогу, ВАМ хочется верить, что с помощью слов вы поймете друг друга, ВЫ считаете, что ВЫ сможете повлиять на партнера... А где здесь он?

Вы, находясь в отношениях с человеком, видите ситуацию с одной точки зрения, при этом решаете за двоих. Даже в тех моментах, которые Вас не устраивают - Вы готовы на диалог, который должен повлиять на партнера.

Диалог подразумевает двустороннее общение. В диалоге он Вам что-нибудь говорил? ЧТо-то определенное. Как ему комфортно было бы? То, чего он хочет, что планирует, какие у него планы на ваше совметсное будущее, надолго ли? Насколько серьезно и т.д.

Складывается ощущение, что партнера то пока и вовсе нет. Поскольку ситуация выглядит так, что Вы формируете его под себя. И коннечно же расстраиваетесь, когда что-то идет не по Вашему плану.

Молодой человек ранее вам говорил, что он видит, как вы стараетесь, но не видит смысла продолжать отношения.

Каждому человеку нужно время для осознания себя, для становления, реализации, развития и тд. И можно с одной стороны дать ему именно его "Самость", а с другой "Пинки". Во втором случае - более вероятно, что он сделает так, как вы скажете. Но менее вероятно, что это будет исходить из его самости и желаний. Таких как желание заботиться не только когда вам плохо, желание разговаривать не только, когда прижали к стенке, желание вместе планировать создание семьи, рождение детей, а не уклоняться от нежелательных разговоров. Готовность человека к чему-либо определяется его поступками. Намерения переходит в действие.

И время тут ни при чем, увы.

Когда мы разговаривали, я естественно спрашивала его мнение, что он бы хотел, что для него важно, что его не устраивает. Само собой я бы не видела смысла в отношениях, если бы в них решала только я все вопросы и моменты. Мы разговаривали о планах на будущее, он говорил мне на мои вопросы про серьёзность, что хочет вместе надолго. Просто на мой взгляд он не хочет брать ответственность, и я боюсь, что он так и не будет к этому готов. Возможно, он действительно хочет быть со мной до глубокой старости вместе, но я не уверена, что он решится на серьёзный шаг в виде свадьбы, детей, семьи, и мы будет как партнёры или друзья даже

Да, понимаю Ваше желание определенности и конкретики, это определенно дало бы почву для дальнейшего роста, а состояние туманного будущего сбивает с толку, что приводит к разговорам, которые по сути ни к чему не приводят. Замкнутый круг.

Вы, к сожалению, не можете человеку приставить совю голову. В то же время, вы можете быть и партнером, и другом, и верным тылом, и стараться так, как Вы и стараетесь... Но!

Ваша молодость, мечты, силы и терпение - это ценные ресурсы, которые принадлежат ТОЛЬКО ВАМ!

Я слышу, как Вы сильно хотите создать семью... Вы вкладываете в эти отношения много сил и ожиданий, но сталкиваетесь с разочарованиями, и это тяжело.

Если отбросить Ваши надежды и мечты, и посмотреть тоько на ДЕЙСТВИЯ Вашего парня, что они говорят о его намерениях? И если представить ситуацию, что да, как Вы и написали выше про серьезные шаги... Если представить, что все останется как есть сейчас, и через года 3 - 5 он так и не захочет жениться, заводить детей, что Вы будете чувствовать? Готовы ли Вы к такому варианту?