Мужчина сказал, что не питает ко мне чувства любви. Стоит ли оставаться в этих отношениях?

Оля, здравствуйте!

Благодарю, что описали ситуацию со всеми ее нюансами. Вы испытываете многогранные чувства относительно не только взаимоотношений с мужчиной, но и по отношению к себе. Но разобраться вполне реально.

Пожалуйста, прочтите условия консультации, если все доступно и понятно - приступим к разбору Вашей проблемы

Здравствуйте, мне подходит консультация, в формате 2, а запрос я вроде описала)

Да. За подробное описание благодарю)

Вы хотите убрать тревожность, верно ли я поняла основной вектор?

Исходя из вышенаписанного: зависимость, инфантильность и перфекционизм здесь мы не разбираем. Только Ваше отношение к отношениям.

Да, основной вектор, это неприятные чувства из-за того что меня не любят, как к этому относится я не понимаю и нормально ли ждать, не пойми чего

В данном случае необходимо сначала ответить на вопрос:"Что для Вас является показателем любви? " (Это слова, или действия человека? Как конкретно в Вашем случае "должна" выглядеть та любовь, которую вы жаждете? )

Я точно знаю что мне не хочется слышать, я тебя не люблю, и если человек это говорит, что это значит?

Для меня это крах, надежд, любви, будущего, если бы я такое сказала мужчине, то это означало бы: будущего у нас нет, но пока я пользуюсь тобой (

Вот меня такое не устраивает, но я не знаю что это значит для него, может, это значит рано об этом говорить ещё, или хочу только секса с тобой.

Конечно хочется услышать слова, и видеть поступки подтверждающие эти слова, но самое главное чувствовать себя любимой, а это заметно в мелочах, это и взгляд, и внимание, и разговоры о чувствах, разговоры о совместных планах как то так.

То есть, вы боитесь быть уязвимой и отвергнутой. В принципе, страх быть уязвимым это нормальный здоровый страх. Но следует задать вопрос. Я уязвима перед чем? Перед страхом быть отвергнутой. Отвергнута кем? И и. Д.

Тревога действует по определенному сценарию. В Вашей ситуации слова Вашего мужчины запустили механизм тревоги, основанных на страхе уязвимости перед... Перед тем, что "используя" Вас, Вас унизят, обесценят.

То, что активировало все это - слова партнёра (ты мне нравишься, но сильных чувств, любви, я не испытываю).

Ваша основная автоматическая (! ) мысль:"Если он меня не любит, я не достаточно ценна, и эти отношения бессмысленны, я впустую трачу время и силы, в итоге меня ждёт болезненное отвержение. Я чувствую себя уязвимой/в опасности".

А основное глубинное убеждение звучит следующим образом:""Моя ценность как женщины зависит от того, любит ли меня избранный мною мужчина".

Что не может не затронуть, как следствие именно самооценку (и то, что вы себя любите, пытаетесь обезопасить от возможной раны) - это сиюминутный удар по ней. Отвержение = предательство. Причем вы упомянули про предательство себя, если позволите себе быть уязвимой.

Здесь необходимо разорвать эту цепочку

Причем, разорвать уже на первом звене

Мы не станем в рамках письменной консультации разбирать досконально каждый пункт, подпункт и возвращаться к травмирующие у событию ранее, что привело к проблемам в настоящем, поскольку Ваш запрос был связан с тревогой и желанием от нее избавиться. И как только мы это поймём и сделаем, то последующие вопросы отпадут сами собой, после того, как мы починим первоначальное искажение мысли.

Оля, дайте, пожалуйста обратную связь. На данном этапе я верно вас поняла, в том ли ключе движется наше исследование, и все ли пока понятно?

Не стесняйтесь перебивать меня, вносить поправки и задавать вопросы

Тревога заключается в том, что Вы не можете контролировать чувства своего мужчины. Ускорять и усилять их, направлять в нужное Вам русло. Но Вы можете контролировать свои действия.

Например, сместя фокус с него на себя, создать опору в себе (банальные, но важные вещи, такие как забота о своем ментальном и физическом здоровье:встретиться с друзьями, прогуляться, заняться любимым делом... Т. Е. Соблюдать гигиену, цифровую, коммуникативную, гигиену труда, сна и отдыха).

Принять неопределенность и уязвимость!

Это центральный момент Вашего запроса. Научиться выдерживать мысль (особенно, учитывая то, что вы сами верно подметили, что вы вместе относительно мало времени)":Да, он может не полюбить (а может и полюбить), да, мне может быть больно (а может и не будет столь больно), но я это переживу (даже после тяжёлых переживаний организму требуется в среднем 2 месяца, чтобы адаптироваться к ситуации)

Продуманный страх перед последствиями убирает топливо для тревоги. Т. Е. Рассмотреть варианты последствий, которые неблагоприятны, И МЫСЛИ ПОСЛЕ. Типа тех, что вам будет неприятно, плохо, но вы это переживаете.

И ответить на вопрос себе:"Действительно ли я передаю себя? ".

Предательство себя это не факт отсутствия любви у партнёра, а отказ от своих нужд и ценностей. Ваша ценность - любить и быть любимой. Прямо сейчас (вот ПРЯМО СЕЙЧАС) эта ценность не реализована полностью. Но Вы можете решить для себя следующее:

1. Я осознанно нахожусь в этих отношениях.

2. Я получаю от этих отношений то, что получаю

3. Я открыта к возможности любви, учитывая первые два пункта (то, что я, добровольно находясь в отношениях, где я получаю именно то, что получаю, я открыта к потенциальному развитию чувств - к любви).

Что и когда делать с разговором о будущем.

1. Не сейчас! Сейчас любой разговор будет исходить из чувства тревоги и потребности "определить здесь все и сейчас, чтобы успокоиться", и может быть воспринят как давление.
2. Дайте себе и вашим отношениям временной коридор (еще месяца 2 - 3). В течение этого времени вы занимаетесь своим ментальным здоровьем и соблюдением "гигиены" (работаете с мыслями, создаете опору в себе, СПОКОЙНО и без паники наблюдаете за развитием отношений. Без давления, ультиматомов. Вы сохраняете равновесие без паники).
3. После этого срока вы сможете поговорить со своим мужчиной из более спокойного и сильного состояния, чтобы понять ДИНАМИКУ ваших отношений. Только не в формате:"А ты меня уже полюбил? ! ", а:"Я чувствую, как наши отношения развиваются, Мне важно понимать, видишь ли ты в них перспективу так же как и я? "

И про "Оставаться в отношениях". Остаться в отношениях можно. Но не как жертва своей тревоги и "ожидания непонятно чего", а как осознанный участник двустороннего процесса, который получает блага здесь и сейчас, своевременно. Но который при этом четко знает свои "сроки" и границы

Жду от Вас обратную связь, Оля)

Тревога возникает тогда, когда мы пытаемся решать проблемы в будущем, которые ещё не произошли, вместо того, чтобы разбираться с действиями в настоящем.

Отсюда нам важно поймать искажения сейчас, и понять, что происходит здесь.

Если остались какие-либо вопросы, я готова ответить на них.

Оо, Василина, спасибо вам большое за проделанную работу)

Да, вы правы мне было страшно что я стала уязвима, что ситуация вышла из под моего контроля и я чувствовала себя в опасности.

Полностью согласна надо переносить свои мысли из будущего, и возвращаться в настоящее, здесь и сейчас у меня всë хорошо)

Я много раз перечитала ваши ответы, и они меня успокоили, отдельное спасибо что подсказали про разговор о будущем, сейчас мне не кажется что я себя предаю, я буду наслаждаться отношениями и тем что они мне дают, и буду уделять себе больше внимания, а не залипать на том кому возможно я и не нужна, я точно нужна себе)

Вопросов у меня по поводу отношений не осталось)

Но я вот подумала, раз вы так хорошо консультируете, может поможете ещё над одним вопросом? )

Рада, что мы с Вами продуктивно поработали, и что Вам стало спокойнее :)

Насчёт вашего другого вопроса - давайте попробуем

Меня волнует моя инфантильность, я сопротивляюсь работе, заставляю себя (уговариваю), говорю себе что мне надо, приходится из-за детей, иногда появляются мысли что если бы не было детей и ответственности я бы бросила эту работу, при чëм работа мне нравится, когда не стоит очень сложных задач.

Брать более сложные объекты, чтоб увеличить свой доход я отказываюсь, объясняя это тем что нервы дороже и это правда, но ведь это нормально расти в карьере, делаю выводы что у меня есть проблемы (

Сейчас дали сложную задачу в работу, и опять мысли искать другую работу, а я не хочу убегать поджав хвост, хотела бы стойко принимать любые трудности.

Так. Ну, тут задача чуть посложнее, возможно это не связано с инфантилизмом.

Но чтоб мы с Вами не блуждали и гадали, давайте сразу для начала (снова))) определимся.

1. Что Вы вкладываете с слово "инфантилизм"? Что это значит для Вас? Инфантильная это какая в Вашем понимании. Как бы Вы охарактеризовали инфантильного человека?

2. Что Вы хотите изменить? (Стать ответственнее, стать бесстрашной... )

Снова старая схема. Боитесь быть уязвимой перед... (Перед трудностями, перед тем, что придется поступиться временем/энергией/здоровьем/перед неудачей).

То ЕСТЬ КАКОЙ боитесь быть? Слабой/уставшей/трусливой/не способной к чему-либо...