Жена предложила развестись. Как мне быть?

Здравствуйте, как к вам лучше обращаться?

Я прочитала вашу историю, вы описываете свое состояние как растерянное, не понимаете жену и, в то же время, как будто бы, не готовы завершать отношения. Верно ли я поняла?

Лидия добрый день, я Николай, состояние да, растерянное, жену не понимаю в том, что не предложила идти вместе к сем. Психологу, я к терапии нормально отношусь если она требуется, все мы люди человеки, если что то ломается нужно пробовать чинить, а так же непонятно почему при принятии и озвучивании решения развестись, до сих пор не ушла на другую территорию (ну мне как бы было дискомфортно находиться на одной территории если бы я принял такое решение), отношения я не хочу завершать, как бы меня устраивает человек по жизненным позициям, в быту, притерлись уже, ну и чувства есть, вот скорректировать относительно интимной жизни - тут да, необходимо, но уже похоже не реализуемо, после ее заявлений

Николай, какую помощь вы хотели бы получить на сайте?

Тк Ваша супруга не участвует в консультации, догадаться о мотивах ее поступков мы, увы, не сможем. А вот с Вами и Вашим состоянием поработать возможно. Что для Вас будет хорошим результатом нашего общения?

По сути я сейчас не знаю что делать или встать уйти или тупо молчать или идти в диалог (хотя какой может быть диалог, если он к семейному однозначно сказала не пойдет и что для себя все решила) или какие-то действия предпринимать что бы все вернуть, состояние подавленность и неопределенность это точно про меня сейчас

Если я верно поняла, жена предложила развод через смс, при этом, сама остается дома, продолжает вести быт. Вас же эта неопределенность дестабилизирует, тк вы больше человек действия, если что-то решили, тут же реализовываете. К тому же, отношения с женой, для вас представляют ценность и вы не хотите их завершать.

Тема развода впервые звучит между вами? Бывали ли ранее разговоры на эту тему, намеки? Или же, для вас, все выглядит, как «на ровном месте произошел неожиданный взрыв»?

Да все именно так, вы правильно поняли, относительно тем развода - это первый раз, никогда не позволяли себе шантажировать или пугать отношениями, или пытаться этим как то манипулировать. Как и все ругались, бывало даже, ссорились по бытовым моментам, жизненным мелочам, но достаточно быстро от этого отходили и мирились. По жизни я не вспыльчивый, алкоголь не употребляю вообще, никакой, почти лет 5 уже как, обычно у нас были диалоги-разговоры, если что то не устаивает или нужно что то поменять, поправить или что то предпринимать, плюс минус приходили к согласию и жили дальше, не скажу что такое было часто и постоянно, но было

Николай, вы упоминаете охлаждение в интимном плане, это с вашей стороны или со стороны жены? И с чем вы это связываете?

Это было как то по разному, бывало когда я приходил в слегка хмельном состоянии (выпивший и веселый) и хотел близости, получал отказ, после чего на какой то период замыкался в себе, воспринимал это как нежелание меня, иногда она требовала в ‘неподходящий’ момент когда мои мысли были далеко от подобных утех и как следствие я отказывал. Те если резюмировать то попеременно и обоюдно. Возможно мои головняки связанные с работой делали свое дело, когда приходишь выжатый как лимон и исполнять долг нет ни физических ни моральных сил, возможно это воспринималось как охлаждение для нее, хотя я это рассматривал как не самый легкий период в жизни. По характеру я много переживаний относительно работы и самореализации держу в себе, пытаясь переварить самостоятельно, наверное это связано с нежеланием показывать себя как слабого или беспомощного

При этом я не гулящий, те меня не интересуют интрижки и разовые утехи, тк в жизни позиция что в блуд можно вписаться только если свободен от отношений, на два стула не сядешь и подобные эксперименты - это всегда только усложнение ситуации

Николай, а как давно между вами с супругой нет интимной близости?

Верно ли я понимаю, что для вас эта сфера жизни не является приоритетом?

Года 4,5 точно если суммарно посчитать подобная напряженность длится, как я уже упоминал были разговоры, обсуждения, после чего кратковременное понимание и вроде как хорошо, а потом очередные качели, с той лишь разницей что алкоголь теперь в моей жизни отсутствует, сфера жизни имеете ввиду работу? Если да, то сфера мне близка, а вот место работы нет, больше 12 лет без вертикального и горизонтального роста, только индексация в рамках инфляции, а уйти в другую сферу видимо смелости не хватает, остаюсь там из за оплаты труда, она стабильная и приемлемая (не миллионы конечно, но закрывать бытовые потребности и откладывать на отпуск и небольшие ‘хотелки’ позволяет

Для вас это первые значимые отношения в жизни? Или был уже ранее подобный опыт?

И вдвоем ли вы живете?

В студенчестве были разные отношения, ближе к 5 курсу завязались длительные с одной девушкой, в тот момент были значимы, но мыслей прям бежать в загс не было, продлились 2. 5 года, была попытка пожить вместе и чет не получилось, потом период случайных увлечений, без мыслей серьезном и желанием жить вместе и создавать семью, и вот эти отношения, живем вдвоем+ два кота

Николай, а у жены, эти отношения первые значимые?

Судя по тому, что к моменту начала ваших отношений она заканчивала 5 курс.

Как сейчас вы общаетесь дома? Поднимали ли тему развода?

Может показаться странным, но в жизни я никогда у девушек с которыми встречался / имел близкий контакт не спрашивал про ‘бывших’, для меня эта тема не столько табу, сколько не интересна вовсе, если у человека появится желание пообщаться на эту тему - пообщаюсь, но без сильного желания. Как следствие про прошлые отношения жены я никогда не интересовался, а так да, это её первые длительные отношения, если и было что до меня то кратковременно. Сейчас общаемся привет-пока, и по моментам быта (еда, продукты и тд) тему развода не поднимали после последнего разговора, у меня внутри состояние отрицания и какого то шоке до сих пор, но и нынешняя ситуация с отсутствием общения как такового - накаляет, пока в голове мысли две, либо настоять на похоже к семейному психологу и это как то поможет нам, либо расставание ибо так жить не получится, при условии что в прошлом разговоре она сказала что идти не хочет к семейному психологу, что уже была на личной консультации, то вариантов у меня не много остается

Николай, я понимаю ваше состояние, выдерживать неопределенность это непросто.

Попробуйте написать супруге письмо, в котором опишите свои чувства, именно про самого себя, что с вами происходит сейчас, что она значит для вас, и про желание сохранить отношения. Если диалога в живую не происходит, возможно, через переписку вам удастся донести свои мысли.

То, что жена не готова к семейной терапии, это тоже вполне нормально, однако, семейная система устроена таким образом, что на изменение даже одного элемента реагирует вся система, это значит, что если вы сам пойдете в терапию, изменения начнут происходить.

Конечно же ваша терапия или семейная, не гарантирует сохранение отношений, может быть так, что супруга приняла для себя осознанное решение, в этом случае, психолог поможет вам пережить расставание и максимально бережно завершить отношения.

Грустно всё это, руки опускаются, вроде где то внутри меня рациональность и говорит ‘насильно мил не будешь’, а с другой стороны столько всего с этим человеком прожито, и связывает, и сколько еще хотелось бы дальше прожить… тяжело как то с этим всем. Лидия хочу выразить огромную благодарность вам, за ваши слова, мысли и диалог

Николай, благодарю за теплые слова, и вам всего наилучшего!

Если вы получили ответ на свой вопрос, завершите консультацию, нажав на соответствующую кнопку; так же, вы можете оставить отзыв о нашей работе.