Как избавиться от любовной зависимости?

Юлия, добрый вечер.

Сочувствую вам, расставание с любимым человеком это всегда больно, это и про растерянность - как жить дальше без него, и про самокопание - почему все так…И вся эта масса чувств обрушивается одномоментно.

Вы были вместе 6 лет, это достаточно долгий срок. Расскажите об этих отношениях, какими они для вас были, что вы в них получали?

Это были лучшие мои отношения. Это было и про любовь, и про заботу и в целом очень много хорошего, и все 6 лет были очень яркими. Очень много путешествий, эмоций. Теперь в разрыве этих отношений виню только себя, так как не достаточно хорошо относилась к ребенку партнера, пыталась продавить человека под себя в бытовом плане, много всяких мелочей про которые мне говорилось ни раз. Что это причиняет боль, что я ломаю его, а я не слышала и не хотела слышать. На самом деле очень хочется вернуть человека, и даже обдумав все я готова меняться в чем то. Вот только последние шансы уже были, и я не знаю вообще возможно ли что то исправить. Человек достаточно вспыльчивый и пока не остыл трогать нельзя. А я слишком эмоционально неустойчива и склонна к звонкам по ночам, не могу без тебя жить и все в таком ключе, истерикам в голосовых. И не знаю как переключиться, как дать время, как настойчивостью все не испортить.

Юля, я слышу, что ранее уже были ссоры, разногласия и вы не теряете надежды, что и в этот раз все наладится?

Да, ссоры были действительно, похожие. Но не надолго по времени, сейчас уже больше времени прошло. Поэтому надежда начинает испаряться и начинается паника. Куча мыслей что человек там не скучает, а убеждается в правильности своего решения, или уже ищет кого то себе… но я все еще надеюсь на то что все наладится, боюсь усугубить ситуацию если буду написывать с целью помириться и тд. Потому что человек обещал везде в чс кинуть если буду надоедать.

И еще мысли что последних шансов много уже было наладить отношения, и что у любого человека есть какой то предел терпения, и ужасный страх какой то окутывающий что больше последнего шанса может и не быть. А физически сейчас на самом деле верю в то что умру без него просто.

Верно я понимаю, что прошло два дня с момента последней встречи?

Как она проходила? Была ли это ссора?

Мы жили вместе. В субботу последний раз были дома вместе. Как обычно был небольшой конфликт из за ребенка партнера, что я на него огрызаюсь и как то не так разговариваю. Потом еще пара бытовых моментов, и все и человек взорвался стал высказывать что не счастлив со мной, что я его доломала уже, что больше не может и выгонять. Ушла к маме чтоб не накалять еще больше ситуацию, думала остынет и все наладится, но чем дольше тишина, тем больше паника что человек серьезно, что правда точка кипения возникла окончательная. Обычно даже если ссорились в течении 2 дней начинали общаться и даже не всегда с моего первого шага. Но чаще я первая звонила и писала, либо человек остывал и сам объявлялся. Тут же меня предупредили-буду звонить или писать сразу чс. Вот и не рискую и он молчит. Не знаю остыл или нет, или уже остыл и просто меня забывает

А я уже боюсь себя извести до больницы. За это время из еды только йогурт сегодня выпила, плачу все время. Как бы в больницу или еще лучше в психиатрию с нервным срывом не попасть. Очень хочется спать, засыпаю и через 10 минут вскакиваю и снова осознание что я не дома, не с ним, и вообще снова осознание всей ситуации происходит. И так всю ночь по много много раз

И самое главное, сколько это будет длится и получится ли помириться неизвестно… так хочется перемотать жизнь на момент когда уже все хорошо…

Юлия, доброе утро

Верно я понимаю, что вы находитесь дома, с мамой и о вас есть кому позаботиться?

По возможности, вам лучше сейчас побольше отдыхать и любое теплое питье, чтобы дать силы организму.

Это ваши первые значимые отношения?

Доброе утро. Да, нахожусь с мамой. Отношения не первые, были до этого отношения 10 лет, но в них такого не было. Поспала 2 часа сегодня, но даже в них приснился этот человек. Очень хочется написать и попробовать все исправить, но кажется что шансов не много и только можно еще больше усугубить ситуацию (

Уже извела нервы не только себе, но и маме. Очень стыдно, она переживает. И говорит что у меня есть она, все живы, здоровы, что не из за чего так переживать. А мне стыдно за свои мысли, но понимаю умом что если бы выбирать чтоб у меня была мама, либо этот человек я бы не задумываясь выбрала его. Ее утешения что у меня есть она вот вообще не помогают

Юлия, к счастью, выбирать не приходится, и действительно, все ваши близкие живы и здоровы, в этом мама права.

Чем ещё наполнена ваша жизнь, помимо отношений? Работа, хобби, друзья?

Работа. Достаточно для нашего города доходная, но не из любимых, а из разряда день прошел и ладно, зато зарплата нормальная. А больше в жизни ничего не было. Хобби нет, друзья были, но все уже давно отсеяны мной, так как жила одним человеком. Было так-работа, дом-работа, готовка, все свободное время с этим человеком.

Знаете, Юля, это непросто, быть смыслом жизни для другого человека, когда все свободное время посвящено лишь тебе. А у мужчины были иные интересы, друзья, помимо вас?

Были, но не много. Больше времени со мной тоже, либо дома, либо с ребенком

Одна из причин названных при желании расстаться было тоже названо что нет свободы, что меня слишком много в жизни и хочется воздуха, дышать свободнее. Хотя я думала что это просто любовь, забота. В ответ тоже ощущалась такая же нужда во мне, как у меня в этом человеке.

Юлия, верно ли я понимаю, что для вас любовь, это, буквально, растворение в другом человеке, это быть вместе каждую свободную минуту, именно такая форма любви, как слияние, вами желанна?

Не то чтобы прямо растворение в этом человеке, был период что он жил 3 мес в другом городе, на учебе по работе, и у меня было нормально все, я все хорошо пережила, потому что были на связи и без ссор. И могла уехать в деревню на 2 дня, когда он дома, но главное быть на связи и без ссоры, знать что у нас все хорошо. Не обязательно быть вместе каждую минуту, главное знать что у нас все хорошо, тогда я спокойна была.

Юлия, а что такое «быть на связи»? С какой периодичностью созваниваться/переписываться?

Верно ли я понимаю, что ссора вас эмоционально дестабилизирует? Любая ссора? Или бывали ссоры, в которых вы не волновались, что отношения могут прерваться, понимая, что это просто ссора и вы помиритесь? Или же каждая ссора как катастрофа и возможный конец отношений?