Что делать, если у нас с девушкой разные взгляды на построение отношений?

Артем, здравствуйте! Я готова вас проконсультировать, пожалуйста, ознакомьтесь с условиями и напишете если согласны работать со мной.

Добрый день, давайте попробуем

Артем, хорошо.

Некоторая вводная информация нужна:

Ваш возраст и возраст вашей девушки?

Общая длительность ваших отношений?

Возрас мой 21, девушки 20, время отношений 7 месяцев, 2 из них на расстоянии

Поняла, хорошо.

Предлагаю рассмотреть семейную систему ваших родителей, из которой вы вышли:

1. Какие были привычные способы взаимодействия? К примеру, способы поощрения, наказания, семейные ритуалы, символы (слова и эмоции) — все что вспомните, что придет в голову
2. Семейные правила. Примеры, девочек домой нельзя приводить до 18 лет, по выходным папа отводит детей гулять. На праздники к бабушке и пр.
3. Границы семьи, семья это только родители и дети или ещё бабушки и дедушки, и ещё тети-дяди и двоюродные братья-сестры? + друзья родителей и их дети?
4. Семейная история

Это нужно, чтобы понять каким багажом знаний, умений и навыком семейных ценностей, убеждений и т.п. вы вооружены.

По возможности ещё попробуйте также ответить на этот вопрос с точки зрения вашей половины какими знаниями, умениями и навыками подкована ваша девушка.

1. С моей стороны семья была по началу нормальная, позже к сожалению родители развелись, в основном жил с матерью, мать мне всегда оценивали мои труды, была похвала, старалась сделать что-то приятное, заказать или приготовить раз-два раза в месяц, при нужде в поддержки, оказывали её, объясняла где не прав где прав, небыло такого что я обязательно во всем прав, с её стороны такая поддержка не предусмотрена по её словам, только если произошло что-то трагическое, а так поддержки по пустякам не оказывали

2. С её стороны не могу сказать, мне она не рассказывала об этом, с моей стороны опять же отношения у родителей в мои подростковые годы были напряжённые и мы не гуляли толко, так же по поводу запрета, у меня запретов не было, у неё не знаю

3. Семья с моей стороны это мама, папа, брат, бабушка, и 2юродные братья, с её стороны опять же сказать не могу, узнать сейчас не смогу потому что мы в ссоре,

4. Семейная история моих родителей трагичная, мать развелась с отцом, общение у них так себе, я держу контакт с обоими хорошо, у неё полная семья+2 ребёнка, родители оба работают, друг с другом ладят

Я пример своих родителей не хотел брать, в отношениях до своей девушки не был, особо не никого глаз не ложился, с истории родителей я просто вывел 1 вещь, что если я выбрал человека, я с человеком до конца, не брошу его, не хочу повторять ошибку родителей, так же на сколько я знаю, это то что в отношениях нужно приходить к общему, а не топить за свое, меняться под партнера, если его что-то не устраивает, ну так вроде все о своём мнении рассказал, что вспомнил

Как бы до конца, это значит что я буду стараться вытащить эти отношения, и не изменю со своей стороны

Артем,

Спасибо, что поделились. Цель опроса была, чтобы посмотреть на свою семейную систему и что вы переняли или наоборот то, что вы отвергаете (у вас есть свой план по какой-то теме) и вы это заметили, что вы настроены на сохранение отношений.

Это то что в отношениях нужно приходить к общему, а не топить за свое, меняться под партнера, если его что-то не устраивает

— в этом месте мне импонирует ваша точка зрения в части гибкости. Далее она работает только в случае когда пара сохраняет чувства и общий интерес друг к другу, также мы все склонны меняться и в определенные годы жизни человек полностью или частично пересматривает свои ценности.

Что вы считаете правильно что не правильно в действиях для сближения

Ответ на ваш вопрос выше будет звучать примерно так: всё, что в рамках закона РФ, т.е. утрируя «без насилия», а далее встречаются 2 человека и каждый со своим багажом семейных систем.

Эти 2 семейные системы неизбежно вступают в конфликт и пара «садится за стол переговоров» и начинает вырабатывать свои семейные границы, правила, ритуалы и прочее.

Готового рецепта семейного счастья условно нет, как нет четких правил: ваша семья - она только ваша и вашей супруги, и правила в вашем доме будут только ваши.

Здесь важно понять что и как вы хотите и узнать что и как хочет ваша половина. И один важных моментов — это умение идти на компромиссы и чем-то жертвовать, что-то будет утрачиваться и тут нужна та самая гибкость, умение принимать, к примеру, утрату какой-то своей свободы.

Я такими большими мазками примерно рассказываю как происходит «рождение семьи» и её развитие.

Удобно ли вам в таком виде воспринимать информацию?

Да удобно, понимаете в чем возникла проблема, у меня не закрытый кредит, который можно сказать даже не мой, в моем понимании сейчас после разговора, по сути мы не сближаемся, а на оборот отстраняемся, я говорю ей то что я готов покупать продукты для готовки, я буду их покупать, она мне говорит, сначало закрой кредит, потом уже будем говорить о покупках продуктов, мол нету опоры на тебя, (извините я не уточнил что мы студенты и живем в общажитии) при этом я взвешиваю свои финансы и понимаю что я смогу купить нам продукты и при этом гасить кредит, но она стоит на своём, просто до этого она меня спокойно могла покормить за свой счёт и ничего не сказать, сейчас же это вылезло в проблему, при этом я с ней разговаривал, но нет, её это не устраивает, поэтому я уже не знаю, делаю ли я что-то не правильно или она делает что-то не правильно

До этого тоже когда покупал продукты приносил, или она просила принести, я покупал приносил, она мне переводила деньги, я говорю зачем, она мне говорила, что вот что я буду с тебя брать деньги, я не знаю почему она так реагирует

Возникла проблема, у меня не закрытый кредит, который можно сказать даже не мой, в моем понимании сейчас после разговора, по сути мы не сближаемся, а на оборот отстраняемся, я говорю ей то что я готов покупать продукты для готовки, я буду их покупать, она мне говорит, сначало закрой кредит, потом уже будем говорить о покупках продуктов, мол нету опоры на тебя

Вот это заряженное напряженное место - мне кажется здесь скрыто послание довольно распространенный образ «мужчина-добытчик и тогда на него опора», если кредит, то уже возникает напряжение в паре сначала со стороны Вашей девушки и потом она возвращает это недовольством в виде: «сначала закрой кредит» в повелительном наклонении, оно звучит как-то «очитывающе» с каким-то укором и тут вы уже не на равных, а уже сверху вниз, партнерство пропадает.

Дальше то как вы описываете ситуацию выглядит для меня как попытку оправдаться

Кредит, который можно сказать даже не мой

И поэтому возникает как правильно или неправильно, а возможно если дальше пофантазировать «кто прав - кто виноват».

Тогда у меня к вам вопрос: вы себя по конкретно по описанному мною куску как себя чувствуете внутри?

Не понял немного, можете перефразировать

Как вы себя чувствуете в части, где вам девушка сказала «сначала закрой кредит, мол нет опоры на тебя» вот здесь она вас как будто отчитала с укором? И как вы себя почувствовали тогда внутри и сейчас как чувствуете?

На данный момент у меня идёт негатив, так как сначало она готовила и кормила меня, иногла готовил я, надеюсь я не выразился так что я из неё делаю себе 2ю маму (в жизни так не хочу делать), а сейчас получается что давай питаться отдельно, а на тот момент в какой-то степени опусташение и злость что до неё не доходит что в парах так не делают

Артем, здесь нет того, кто прав и того, кто НЕ прав. В вашей картине пары:

Что в парах так не делают

В её картине пары:

Сначала закрой кредит, мол нет опоры на тебя

Важны чувства, вы пишите опустошение почувствовали, то есть вы вину взяли на себя за кредит? Или что?

Злость как обида или что-то другое было?

А «негатив» - это что за чувство? Опишите в чувствах?

Ну негатив к ней испытываю сейчас, это что-то среднее, не прям обида, но и не прям что я доволен этим, вину за кредит да я взял на себя

Тогда вот с этим уже можете пробовать налаживать близость примерно, сказать что-то «я с тобой согласен, что кредит действительно не хорошая идея и чувствую вину перед тобой за это, сейчас я готов нести ответственность и за кредит и за продукты. В прошлый раз меня задели твои слова и я почувствовал себя опустошенным» — это пример.

Далее хочу коротко напомнить, что любовь — это длительное чувство, а, к примеру, злость и обида — эмоции возникающие довольно резко и также резко проходящие, они служат сигналами того, что что-то не так или что-то нам не нравится.

Из этого вытекает, что своего партнера я могу любить, но не все его действия и поступки одобрять и это нормально.

Когда меня поступки моего партнера меня не касаются или моих интересов, то я не замечаю.

Но как только это касается меня и моего благополучия в нашей паре я реагирую соответствующей эмоцией в зависимости от ситуации: злостью, обидой, страхом, тревогой и т.д.

И тогда хорошо бы дать своему партнеру знать, что нарушило мой покой и с ним это обсудить, если диалог состоялся, мы проговорили и меня услышали, заметили и я услышала и увидела переживания своего партнера, то конфликт исчерпывается.

То есть мой партнер даже когда он поступает не так как мне хочется, я не перестаю его любить, но поступок имею право не оценить как благоприятный.

Я ей говорил, что я оцениваю финансы свои, что я понимаю что я смогу потянуть и еду и закрытие кредита, но она не хочет это слушать, я даже не знаю что сказать, спасибо конечно за совет как ещё попробовать объяснить, но я не знаю когда мне снова подойти с этим разговором, я итак стараюсь побороть свою глупую привычку не делится тем что у меня на душе, но сейчас как-то и не хочется пытаться что-то рассказать ей, объяснить

Артем, я вас понимаю и понимаю, что совсем не просто взять и поменять свою привычную форму общения тот пример, который я вам выше написала, отличается от того, что вы пишите.

В вашем тексте скрытое послание, что вы сердитесь и недовольны. Получается она на вас как будто «с укором» (условно с наездом) и вы ей также возвращаете («ты не хочешь меня слышать»). И диалог не случился вы остаетесь при своем мнении и она при своем - встреча не случилась…

В примере, который я вам написала это про честность: что вы честно признаетесь ну что винитесь, да ошиблись, поэтому с ней согласны, и что с этой точки вы готовы и хотите вкладываться в общий бюджет, но ещё при этом не забываете сообщить и о своих чувствах, что вас задели её слова и опустошили… тогда возможно она тоже увидит, что «перегнула палку» — такой способ называется «Я-сообщение»:

Я-сообщение» — это способ выражения своих чувств, потребностей и переживаний от первого лица, не обвиняя собеседника. Эта техника помогает конструктивно решать конфликты, снижая защитную реакцию собеседника и способствуя диалогу. Ключевая особенность — использование местоимений «я», «мне», «меня» вместо «ты» или «вы»

Примеры включают: «Я чувствую себя расстроенным, когда ты опаздываешь, потому что мне важно проводить время вместе» или «Мне было бы очень приятно, если бы ты помог с уборкой, так как я устал (а)»

Понял, спасибо большое за помощь