Устала от неуверенности в себе и навязчивого желания уйти из жизни

Не понимаю, что мне делать в моей ситуации, я уже все перепробовала все равно возращаюсь всегда к тому, с чего начала все никак не могу понять, в раннем детском возрасте я столкнулась с буллингом от однакласинов, после этого я начала себе очень сильно ненавидеть, я ненавидела то что надо фоткаться и особенно с другими людьми, я старалась избегать зеркал и вечно пытаюсь в себе что-то поменять и стать лучше, все время сидела на жестких диетах, чтобы быть не толстой, но потом мыслей стало слишком много, что я начала заниматься селфхармом, резала себе разные части тела, особенно в начале я делала это очень часто, много и сильно, но позже начала уже делать это реже и в меньшем количестве. С того момента прошло 7 лет, я надеялась что это просто подростоковый возраст и это пройдет само, но щас он уже прошел, а я осталось почти что преженей. Хоть я и изменилось, но я не верю никому в их слова, о том что я красивая, я все равно очень сильно ненавижу себя, но теперь мое настроение меняется очень часто, в течение дня я могу сменить его более 10 раз где-то, либо же несколько дней все хорошо, а потом снова все плохо. Например, один день я считаю себе нормальной красивой, а не следующей день я снова плачу и ненавижу себя, и снова начинаю резатся. Селфхарм я пыталась бросить много раз, самый длинный период был 4 месяца, но в конечном итоге я все равно возвращалась к нему. Из за сильной ненависти к себе и не уверенности, у меня не было друзей, я никогда не могла ни с кем нормально заговорить в жизни, вечно всего стянлась и была очень замкнутой, ставь старше, мне пришлось учится быть более коммуникабельной, но мне очень сложно это даётся по сей день, я все так же не хочу и боюсь выходить на улицу, все так же стыдно за то что я существую и все такая же стеснительная. Так же я столкнулась в 14 лет с тем, что начала встречаться с парнем, который был меня старше, у нас были очень абьюзиные отношения, он все время надо мной шутил и оскорблял, а так же принуждал к сексу, наши отношения продлились чуть больше двух лет, думаю после этого я начала себе сексуализировать. В общем, мне по сей день стыдно за то что я существую, я хочу умереть или исчезнуть, я часто ложусь с мыслями чтобы я наконец то умерла во сне или например со мной что-то завтра случилось, я утсла от того что я не могу полноценно хорошо себе чувствовать и ненавидеть жизнь и себя, но расскзать кому то об этом я не могла, мне было стыдно за то что я такая слабая и я все время это скрывала, так как считаю что это вроде не особо то и серьезные проблемы.