Не выхожу из дома, потому что нет ни желания, ни сил. Как быть?

Здравствуйте, мой доверитель, Николь! Я готова Вас проконсультировать. Прошу ознакомиться с условиями бесплатной консультации и если согласны написать ниже «я согласна на консультацию».

Я согласна на консультацию

Мой доверитель, Николь, то, что вы переживаете, — это огромный стресс, и ваши чувства абсолютно нормальны. Давайте вместе разберёмся, как можно пройти через этот этап. Задам вам несколько вопросов, которые помогут структурировать мысли, а затем предложу шаги для поддержки. Какие именно детские обиды вы не можете простить родителям? Можете описать 2–3 самых болезненных эпизода? Что конкретно в отношениях с родителями продолжается «по сей день» и ранит вас сейчас?

Да этих обид миллион - все и не перечислить. В общем и целом, если говорить, то это их авторитарный стиль воспитания, гиперконтроль и гиперопека. Постоянные запреты делать что-либо, с одной стороны, и постоянные приказы делать что-то, с другой. Если говорить о конкретных примерах, то, к примеру, они ЗАСТАВЛЯЛИ меня петь для своих друзей (я училась в музыкальной школе), и еще играть на пианино для них я соглашалась, а вот петь - ни в какую, и своими прикащами они доводили меня до слез), они ЗАСТАВЛЯЛИ меня в школе (причем в начальной) организовывать концерты (именно организовывать, а не просто участвовать - подходить к учителям и детям, договариваться и т.д., хотя организатор из меня в том возрасте был никакой, но я не могла прийти домой, не сделав этого, - они с меня спрашивали), они ЗАПРЕЩАЛИ мне краситься тогда, когда красились уже все, и на общеклассном фото в 8 классе только я и моя подруга (у которой были еще более строгие родители) стоим без макияжа, они ЗАПРЕЩАЛИ мне ходить на дискотеки - вообще, можно было ходить только на те, которые устраивали в своем классе, ну, и 1 раз отпустили на общешкольную, они ОТКАЗЫВАЛИСЬ проколоть мне уши до 13 лет, хотя я просто мечтала носить сережки и умоляла их об этом - но нет, почему-то они не хотели этого делать, хотя у меня лежали красивые золотые сережки, которые подарила мне бабушка на мое рождение (с самого рождения и лежали! ) и были и другие, которые мне тоже дарили, я так хотела их все носить - но нет, они отказывались прокалывать мне уши, а т.к. я просто бредила сережками, мама предлагала мне надевать клипсы, которые жутко давили, поэтому носить их было просто невозможно, но уши она мне упорно не прокалывала, хотя в сережках ходили все вокруг и даже моей подруге с суперстрогими родителями прокололи уши намного раньше, чем мне. До сих пор не могу простить им то, что из-за них я всё детство проходила без сережек, а мне очень нравится, когда на девочке надеты сережки и женщин и даже девочек без сережек я, честно говоря, не понимаю, считаю правильным, когда девочкам прокалывают уши в самом раннем детстве (до 3 лет) - ну, это мое мнение, я считаю сережки обязательным атрибутом (вообще большое внимание уделяю украшением и считаю их обязательной частью образа в любом возрасте), я мечтала, что у меня будет дочь, и я проколю ей уши в младенчестве (до года точно), но у меня сын... (ему 10, и я уже несколько лет хочу проколоть ему ухо - он согласен, но я пока жду - боюсь, чтоб в школе не засмеяли). Я росла, но такое поведение в отношении меня - запреты и приказы - не менялось. До 22 лет мама не разрешала красить мне волосы, хотя девчонки в школе красили их уже в 8 классе. А я впервые покрасилась, когда уже окончила универ и пошла работать! Мама постоянно твердила: "Мне больше нравится естественность". Так это ЕЙ, а причем тут я? ! Тоже не могу этого простить - что всю юность, не только в школе, но и все годы учебы в универе я проходила с ненавистным родным цветом, а так мечтала о другом, постоянно смотрела на волосы женщин, покрашенных таким цветом, и мечтала и себе такие. Но в данном случае (да и во многих других, которые касаются уже возраста после достижения совершеннолетия) я не могу простить не только маму, но и себя. (Кстати, и это я мечтала "отыграть" на дочке, разрешив (и даже предложив! ) ей покраситься еще в начальной школе. У меня сын, но и ему я хочу и предложила сделать мелирование (он опять же не против), но я пока тоже жду... Всё-таки хочется, чтоб это было больше его желание и решение, чем мое). Не могу понять, почему я не плюнула на ее запреты и не покрасилась? ! Ведь я была уже совершеннолетней! Почему я ее так боялась? ! Я боялась ее, да, их обоих. Чего именно - не знаю, криков, скандалов, плюс они меня всё детство, да и потом тоже (уже и во взрослом возрасте, и даже сейчас) постоянно шантажировали: "Если ты. , тогда... " (подставить нужное). Шантаж присутствовал часто и постоянно, всегда и во всем. Постоянные угрозы лишить чего-либо и т.д. В общем, воспитание моих родителей, как я писала выше, можно свести к 2 словам: гиперконтроль и гиперопека, а их поведение в отношении меня к 3 вещам: ЗАПРЕТЫ, ПРИКАЗЫ, ШАНТАЖ. И ничего не прекращалось никогда, сколько бы лет мне ни было. Только потом уже это были не концерты, сережки и покраска, а работа и молодые люди. Моя мать жутко стремилась контролировать, с кем я знакомлюсь (даже не просто встречаюсь, а с кем я вообще встретилась 1 раз или даже только собираюсь идти на встречу! ), она выпытывала (реально ВЫПЫТЫВАЛА) у меня всю инфу о каждом парне - кем работает, какое образование, с кем живет, кем работают его родители, был ли женат, есть ли дети и даже сколько детей было у них в родительской семье! ), а потом, если ее что-то из этого не устраивало (а ее всегда что-то не устраивало), она устраивала мне такое... Так однажды она мне устроила жуткий скандал из-за того, что сам парень происходил из многодетной семьи, в которой было 13 детей! И неважно, что он давно уже стал взрослым - мамаша парилась, что его родители не смогут помогать, раз у них столько детей! Ну, а про парней с детьми от предыдущего брака (с прицепом, как говорила моя мама, хотя дети эти никогда не жили со своими отцами), без в/о или с непрестижной работой, без своего жилья и из простых семей, родители которых имели непрестижные специальности или профессии, я вообще молчу... Тут начиналось таакоое... Мама не брезговала никакими методами: например, она могла подслушивать на параллельном телефоне (на базе), когда я говорила по домашнему - вот так прям включала кнопку спикерфона и нагло слушала весь наш разговор! А потом приходила ко мне руки-в боки и заявляла: "Так, с ЭТИМ ты встречаться не будешь! " Или она могла стоять возле двери моей комнаты и подслушивать, когда я разговаривала по телефону, а потом тот же результат. Они с отцом могли затолкать меня в мою комнату, швырнуть на диван, перегородить дверь в комнату креслом, отобрать все телефоны (чтоб не могла никому позвонить с просьбой о помощи - подружкам, но иногда мне всё же удавалось сделать звонок, до того, как они выхватывали телефон), усесться и "выносить мне мозг" о том, почему мне нельзя встречаться с тем или иным парнем до 3 часов утра, при том что в 6. 30 мне было вставать на работу. Часто отец мог при этом мне врезать (это его любимое слово), даже если мне уже было 20+ лет... Или же мать так накручивала и "выедала мне мозг" перед каждым очередным свиданием с парнем, что я уже выходила вся накрученная, срывалась на нем и в итоге мы расставались. Зато мать пыталась заставить меня встречаться с теми, кто был мне несимпатичен, неприятен или даже отвратителен, потому что это были люди того круга, который очень нравился моей матери и который она одобряла (богатые люди). Ради одного такого парня она готова была не идти домой и просидеть на дикой жаре на улицу в середине дня (было лето, а оно у нас очень жаркое), когда он пришел ко мне в гости, лишь бы я его удовлетворила сексуально, чтобы он не пошел налево (так и сказала! ) А на то, что парень мне крайне неприятен, она в поездке на море говорила мне следующее: "Ничего - будем продолжать ездить с тобой вдвоем на море (ему же некогда, занят постоянно, у него ж бизнес), и будешь тут оттягиваться, заводя курортные романы - смотри, как на тебя заглядываются и сколько к тебе подходят знакомиться". Т. Е. Она сама предлагала мне на море изменять мужу (если б он им стал, а она этого очень хотела - даже свечку в церковь ходила ставить, говорила), при этом то, что эта "любовь" была бы всего на 2 недели, а весь остальной год я вынуждена была бы терпеть ненавистного мужа, ей было всё равно. А если бы я всерьез влюбилась в этом своем курортном романе? ! Но что хотела Я - моим родителям было абсолютно всё равно, всегда и во всем - главное, чего хотят ОНИ. Любое предложение моя мама начинает словами: "Я хочу, чтобы ты... " Т. Е. ОНА хочет, чтобы Я. ! То же самое было и с работой. Как и с парнями: они решили, какая работа достойна меня, а какая нет - и всё, пойти на другую у меня не было никакой возможности! Опять же: допрос с пристрастием (даже перед походом на собеседование! ), потом отбирались ключи или же говорилось, что денег на проезд и на питание на первый месяц до получения зарплаты мне никто не даст (а у меня их реально не было), и всё - мне не удавалось пойти даже на собеседование, т.к. я не могла открыть дверь и выйти из квартиры. Вообще, у меня никогда в детстве (да и потом тоже, пока жила с ними) не было личного пространства и все детство не было личных карманных денег. У меня не было какого-то ящичка, который бы запирался на ключ, - куда там! Мама, наоборот, стремилась всё контролировать и регулярно обыскивала даже мою сумку на предмет того, нет ли там чего-то запрещенного или того, что ей не понравится! И речь не о школьной сумке, а о сумке студентки или даже уже работающей девушки! Уже во взрослом возрасте пошла как-то с ней к зубному вырывать зуб (ее взяла в качестве поддержки, т.к. боялась - она меня тоже брала), выхожу из кабинета - а она шарит в моей сумке, обыскивая ее! Я ее спрашиваю: "Что ты делаешь, зачем там лазаешь? ! ", а она мне: "Хочу знать, что там у тебя такое! " Вот так вот просто: она хочет знать, значит, ей надо узнать! Что касается личных карманных денег - мне не просто не давали их родители, но они еще и отбирали те, что постоянно дарил мне дедушка на Дни рождения и другие праздники - мама тут же отбирала их со словами, что я, мол, ничего не знаю и не понимаю, что надо купить, а она лучше разбирается и лучше распорядится ими и купит мне то, что мне надо - естественно, она ни разу ничего мне на них не купила, а просто тратила их на жизнь (там были достаточно большие суммы). Опять же не могу понять, почему я каждый раз отдавала ей эти деньги - они же были мои, это был подарок, но я была ребенком, а она умела так мастерски уговорить... Еще мои родители никогда не сдерживали данных мне обещаний, постоянно повторяя свою любимую фразу: "Обстоятельства изменились". Это их любимая фраза до сих пор. Они вообще считали и считают выполнение обещаний чем-то совершенно необязательным, чем-то важным исключительно для детей, а вот взрослые, по их мнению, этим не страдают. Они всегда говорили мне, что у взрослых людей типа всё по-другому и сдерживание обещаний для них не является чем-то важным - мол это всё "детский лепет", у взрослых, мол, "обстоятельства могут поменяться" - "вырастешь - поймешь". Т. Е. Они всё детство учили меня и пытались внушить мне, что выполнять обещания не надо, что во взрослом мире так никто не делает! Выросла - и не поняла. Естественно, убедилась, что в мире взрослых обещания еще более важны, чем в детстве, и сына своего учу всегда держать слово и выполнять данные обещания (либо не давать их, если не уверен, что сможет сдержать). Вообще вот эти фразы "детский лепет", "бред сивой кобылы", "это ты с твоей детской колокольни" и т.д. преследовали меня всё детство. Да и не только. С моим мнением никогда не считались. Даже на то, что касалось меня. Главное, чего хотели ОНИ (для меня! ). И меня постоянно обманывали. Во всем - хоть в крупном, хоть в мелочах. Не сдерживали обещаний даже в мелком. Например, мама спрашивает: "Что получила в школе? " Я в ответ: "А ты не будешь ругать? " Она заверяет: "Нет! " Я: "3 по самостоятельной по математике". И тут такой ор! Что слышно было, наверное, на всю улицу, если мы находились при этом на улице. Вообще в детстве меня ругали даже за четверки. Они хотели, чтобы я была лучшей. Четверка была для них плохой оценкой, я должна была учиться только на 5, а уж если я получала 3... И постоянно спрашивали: "А что получила Маша? Ира? " и т.д. Постоянно сравнивали с другими. Во всем вообще. Также потом и работа должна была быть исключительно престижной (чтобы не стыдно было рассказать друзьям), и парень/муж исключительно "достойный" - при деньгах, либо исключительно с в/о и престижной работой, либо иностранец, и без детей от бывшего брака (для небогачей). Да, меня еще постоянно хотели выдать замуж за иностранца и чтобы я уехала к нему жить - что меня очень обижало, т.к. я не понимала, как родители могут хотеть не видеться годами, не видеть своих внуков и т.д. - мне это было очень обидно. В плане работы был эпизод, когда я решила уволиться из достаточно престижного места (из-за невозможности более работать там по ряду причин), так мою родители развернули такую кампанию для того, чтобы я осталась там! Они просто обрывали мне телефон, даже когда я была на работе, так что мне вообще пришлось его выключить, а по приходу домой устраивали такую головомойку (я тогда жила с ними), что мне пришлось уйти из дома к бабушке. Так тогда они и ей устроили разнос, заявив, что она "вторглась в их семью и разрушает ее", что она не должна была меня пускать! "Вторглась в их семью" - да мне было 20+ лет, если что! И как бабушка могла не пустить родную внучку? ! Выгнать меня на улицу, что ли? ! Бабушка не могла этого понять. И после этого она стала для них врагом. Я тогда всё-таки уволилась. С определенного возраста я научилась отстаивать свои желания и давать отпор, и поступать тау, как хочу я, и моя жизнь превратилась в постоянную борьбу и войну. С родителями. Но поступать по-своему получалось не всегда. Потом я искала новую работу и вот тогда они строили мне все те козни и вставляли палки в колеса, чтобы я не могла устроиться туда, куда им не нравится. Из-за них я так и не поработала тем, кем я хотела, и этого тоже я не могу им простить. При этом друзьям из своего "престижного круга" они вообще не сказали, что я уволилась! При этом не подумав о возможных последствиях и стечениях обстоятельств... И вот однажды я прихожу на собеседование в фирму и сталкиваюсь нос к носом с одной из их подруг, которая крайне удивилась, что я ищу работу, т.к. понятия не имела, что я вообще уволилась... Естественно, это стало известно всем их друзьям. Не знаю, как они потом объяснялись за свое вранье "ради престижа" - это уже их проблемы. И вот я как-то нашла работу, которая показалась им достаточно "достойной". Я попробовала работать там. Это был ад. Я выдержала (вернее, промучалась) там всего неделю. Каждый день приходя домой, я делилась с мамой, жаловалась ей, что работать там невмоготу, на что она жестко отвечала: "Ничего, работай! " Ей было всё равно на мои чувства. Впрочем, как и всегда и во всем. Помню, в один из дней тогда после работы я пошла на свидание с парнем, и мне было настолько плохо, что я плакала, сидя напротив него в кафе... Перед человеком, которого я видела впервые в жизни... Просто мне было так плохо, что я не могла сдержать слез... А мама при этом говорила: "Ничего, работай! " Как будто не человек, а бездушный робот. Как будто я не ее дочь. Ей совсем было меня не жалко. Да во всем так - плевать на мои чувства и желания, главное - чего хотят, как считают и видят всё ОНИ. Планы на мой счет - какое образование я должна получить, какой должна быть моя работа, какой у меня должен быть муж и т.д., они построили задолго до моего рождения, а я всё время мешала им эти планы реализовывать... А они вообще помешаны на образовании и работе. Мама учила меня считать, читать и писать с раннего дошкольного детства. В 3 года я уже решала уравнения. Естественно, когда я пошла в школу (конечно, в 6 лет, а не в 7! ) я бегло читала и т.д. Папа всегда повторял, что надо "пахать и вкалывать" - это его любимые слова. И он всегда адресовал их мне. И неважно, что я девочка: по его мнению, я всю жизнь должна "пахать и вкалывать", чтобы хорошо жить. Замужество мои родители считали чем-то необязательным, факультативным (либо с "достойным" (по их критериям), либо вообще никак), внуков никогда не хотели и о них не просили (что меня очень задевало и обижало), зато уделяли крайне важное значение учебе, образованию и работе, к чему готовили меня практически с рождения. Всё для них было "слишком рано" (наносить макияж, красить волосы, встречаться с парнями и т.д.), зато для учебы было не рано никогда. Я помню свои слезы над уровнениями в 3 года, которые мама раскладывала для меня в тетрадках на детском стульчике... Вообще мое воспитание было, я бы так сказала, бесполым. Особенно со стороны папы. Который должен был видеть во мне как раз свою маленькую красавицу-принцессу. А он хотел видеть во мне только отличницу и специалиста. Возможно, поэтому еще мне так долго не хотели прокалывать уши и запрещали краситься и т.д. Все разговоры "о шмотках" мои с подругами жестко пресекались, если он их слышал. Папа говорил, что много думать и говорить об одежде нельзя! До 11 лет он не разрешал мне носить на пляже купальник, а только трусы! Я носила только низ от купальника, а верх надевать мне он запрещал. Он хотел, чтобы я как можно дольше оставалась "бесполым" ребенком. У меня даже уже начала расти грудь, мама пыталась поговорить с ним, чтобы я надела верх от купальникая, но он запрещал. "Она еще ребенок! " - кричал он. Опять же, я мечтала, что у меня будет дочь, и она будет носить купальник на пляже с рождения (ну, с того времени, как туда попадет), и меня жутко бесят на пляже девочки без верха любого возраста. Вернее, их родители. У мамы же были другие крайности: она не хотела прокалывать мне уши, запрещала делать макияж и красить волосы, но при этом ЗАСТАВЛЯЛА носить каблуки с 13 лет! Я жутко не хотела, мне было неудобно, но мама заставляла! Потому что ОНА считала, что это красиво и ходить надо только на каблуках. Так же, как ОНА считала, что волосы и вообще всё должно быть "естественным". ОНА считала. При этом сама она каблуки не носила. Хотя была еще молодой. Мои родители вообще сами не делали многое из того, что хотели, чтобы делала я. Например, мой отец сам долгое время работал на самой простой и рядовой должности, хотя ему многократно предлагали повышения и разные должности, потому что он на самом деле был классным специалистом, но он всегда отказывался, объясняя это тем, что хочет уходить с работы в 5 часов и не перерабатывать, не иметь лишнего головняка и ответственности, а иметь более простые обязаности и больше свободного времени. Лучше меньше денег, чем вот это всё, говорил он. Но это про него самого. Потом правда он всё-таки стал начальником (не смог отвертеться), но это ему уже было за 40 или даже за 45 лет. А вот от меня он хотел, чтобы я как раз сделала карьеру, стала начальницей или даже бизнесвумен, заведя свой бизнес (чего сам не хотел категорически! ). И опять же - неважно, что я девушка! А я всем сердцем ненавидела этих самых карьеристок и бизнесвумен (может, как раз потому, что мне это всё так навязывали). Я считала, что женщина должна быть прежде всего женщиной, что женщины и мужчины разные не только по своей анатомии и физиологии, но и по своим функциям в жизни. Папа совершенно не видел во мне девушку, не называл красавицей, не хвалил за внешность (а только за оценки и успехи в учебе/работе), не делал комплименты моей внешности или нарядам, ничего не покупал и не дарил мне вне праздников. А я считала, что для женщины главное - это внешность и красота, а также семья. А не образование, работа, профессиональные знания/умения и карьера, а также уж точно не зарплата. Я вообще не хотела работать, а если и работать, то исключительно на рядовой должности, "для души" (если хочется) и зарабатывая исключительно "на шпильки", считая, что зарабатывание денег и содержание семьи - это обязанность исключительно мужчины. Высшее образование я тоже не считала важным и тем более обязательным для женщины, хотя для общего развития, я считала, оно не помешает. Но не для работы, которая женщине в принципе не нужна. Возможно, я стала так к этому относиться потому, что мне всеми силами навязывали обратное. То же и с семьей. Мои родители никогда не стремились выдать меня замуж (разве что за подходящих для них несколько раз), никогда не говорили, что хотели бы, чтобы у меня была семья, не мечтали о внуках. Папа, как я сказала, восхищался мной что прилюдно, что между собой исключительно с точки зрения моей учебы или моих профессиональных умений. Всё детство они хвастались перед друзьями моими оценками (и этого было мало - надо было еще петь и играть на пианино перед ними! ). Потом он хвастался уже моими профессиональными качествами. Когда я что-то там сделала для его друга (не помню уже, что именно, но в чем-то помогла ему в связи со своей профессией), папа гордо и громогласно заявил в мой адрес: "Дипломированный специалист! " Мне в тот момент хотелось просто провалиться... Я не хотела, чтобы меня ценили за это! Я же ДЕВУШКА! И хотела, чтобы меня ценили за красоту, а не за диплом и знания! И этим я вовсе не гордилась и вообще стала скрывать при знакомстве с мужчинами свое престижное образование. Говорила только, если спрашивали, и то вскольз. Надо сказать, что выросла я красавицей, умела себя подать и т.д. и вовсю этим пользовалась. Мне это было просто необходимо - чтобы мною восхищались, считали неотразимой. Всё то, что в семье не замечалось или отрицалось. И конечно, я хотела не престижную работу, карьеру и должность, а семью. Но родители ж не могли ослабить свой контроль никогда. Когда в моем первом браке (гражданском) начались проблемы, родители вообще с катушек слетели - они требовали, чтобы я ушла от своего гражданского мужа, а т.к. я просто перестала приходить к ним, чтобы этого всего не слышать, они стали приходить ко мне на работу и наседать на меня там! Потом был мой первый официальный брак. И в этом браке родители тоже попили мне немало крови. Жили мы с мужем тоже отдельно, на тот момент я не работала (как раз уволилась, когда они не хотели, о чем я уже писала), и однажды, когда они были у нас дома, я услышала разговор моей мамы с моим мужем: "Я тоже хочу, чтобы она работала. Как бы нам ее ЗАСТАВИТЬ? ! " - говорила моя мама моему мужу (он, как оказалось, тоже этого хотел, потому что быть "добытчиком и кормильцем" вовсе не собирался. Т. Е. Моя мама сговаривалась с моим мужем о том, как бы меня ЗАСТАВИТЬ работать! Потом была неудачная беременность. И сразу после УЗИ в институте педиатрии, которое показало, что плод замер, моя мама втирала мне, что ничего - сейчас, мол, всё выскребут, и надо идти работать... Мама... В тот момент, когда мне было так плохо... Когда я знала, что во мне больше не живет ребенок, которого я так хотела... А она всё о работе, даже в такой момент, даже когда плод еще был во мне, хоть и не живой, и когда мне только что об этом сказали (и ей, кстати, тоже, но ей, похоже, было всё равно... ) По-моему, чудовищно... Кстати, когда я уходила от своего предыдущего гражданского мужа, я думала, что возможно, беременна, и моя мама предлагала мне сделать аборт и убить ее внука... А после замершей беременности с первым официальным мужем, моя мама говорила мне ни в коем случае больше не беременеть, пока мой муж этого не захочет (а он не особо хотел). И ей опять же было неважно, чего хочу я. И что у нас с мужем официальный брак, а семья подразумевает прежде всего детей. Но моя мама внуков не жаждала и считала важным и первоочередным прежде всего работу (даже для девушки! ), а родить, мол, можно в любом возрасте, она говорила, хоть в 40 лет. При этом сама сделала аборт, когда ей была за 35 с аргументом "а зачем мне на старости лет еще дети? ! " Т. Е. У нее в 35 - уже старость, а мне, значит, можно и в 40 лет рожать. И то ЕСЛИ муж захочет (законный, напомню! ) Она и в том браке продолжала вмешиваться ВО ВСЁ. Один случай был особенно ярким и примечательным, и я никогда не могла простить его ей и припоминала много лет. Мы заехали домой к моим родителям за чем-то, отец был на работе, а мама, разумеется дома (она вообще не работала с 45 лет, и отец ей сам не разрешал - вот опять же пример того, как к себе у них одни стандарты, а ко мне другие, и от меня они хотели того, что никогда не делали сами! ) Так вот, мама решила взять в оборот моего мужа и объяснить ему, почему нам не надо покупать мебель в спальню. При том, что я только что договорилась с мужем как раз о том, чтобы ее купить! Потратила столько сил, он не сразу согласился, и мне стоила стольких усилий его уговорить! И вот уже мы обо всем договорились, даже ездили и присмотрели мебель, и тут моя маман решила всё разрушить! Она просто не отпускала его, втирая, почему мебель в спальню покупать нельзя! Уж я и просила ее, и умоляла не вмешиваться в мою семью и ничего не разрушать, не разрушать мои мечты и мои усилия, не портить наши с мужем отношения, но она не унималась! Она продолжала убеждать его, внушать ему, что мебель покупать, по ее мнению, нельзя! Я пыталась оттащить от нее и увести мужа, но это мне не удалось - он сказал: "Я хочу послушать твою маму" - он был упертый. Я даже позвонила на работу отцу, чтобы он приструнил ее (раньше я так делала часто и постоянно), но в этот раз он отказался помочь и поговорить с ней, и это был последний раз, когда я его просила о подобном. В общем, мать не отпускала моего мужа, он сам не уходил, слушал ее, слушал, и в итоге решил, что она права, и что мебель покупать нельзя и мы не будем. Мы с ним очень крупно поругались. Я не могла больше всё это слышать и наблюдать и даже убежала из квартиры вниз, где стояла наша машина и встретила там свою подругу по подъезду, которая была в шоке от того, что происходит... Мама же твердила (и тогда, и потом, и даже сейчас! ), что она всё это делала ради меня! Что у нее была твердая уверенность в своей правоте, и она просто обязана была донести свои аргументы до мужа и его убедить! И неважно, что она при этом рушила мои мечты, мои планы и даже наши с мужем отношения, и вообще влезала в то, что ее никоим боком не касалось! Она же это делала РАДИ МЕНЯ! Самый "железный" аргумент моих родителей, которыми они всегда пытались оправдать всё - весь свой контроль, все свои вмешательства в мою жизнь, все свои приказы и запреты, вообще всё. Они это делали РАДИ МЕНЯ! Конечно, ради кого же еще! Благими намерениями, как известно, вымощена дорога в ад... Они мне всегда говорили по любому случаю: "Это ты сейчас со своей детской колокольни так рассуждаешь. А вот вырастешь - еще нам спасибо скажешь". Выросла - и ни по одному из этих случаев спасибо сказать не могу. В детстве/юности я вообще очень часто убегала из дома - к бабушке с дедушкой или к подруге, ночевала у них, жила по несколько дней. Потом убегать, конечно, перестала. Но просто отношения с родителями становились всё хуже. С отцом вообще не разговаривала по полгода лет с 17-ти. Потом заговорим - у него опять упреки - и опять на полгода не общаемся. Всё только через мать. Называть папой я его не могла с подросткового возраста. Вот просто не могла это слов в его адрес выговорить и всё. В 3-м лице (про него кому-то) могла, а ему в лицо - нет. С этим, кстати, тоже было связано много скандалов и недовольства родителей, они требовали, приказывали, заставляли, чтобы я назвала его папой (как тогда в мои 10 лет требовали, чтобы я пела их друзьям), мама кричала: "Обратись к нему "папа"! " А я не могла. Вот не могла и всё. Не выговаривалось у меня это слово в его адрес никак, как бы они не требовали и не орали. Даже не помню, в каком возрасте я его последний раз папой назвала... А потом, достаточно недавно (лет 10 назад, не больше), уже в моем нынешнем браке, отец как-то прямо заявил мне, что вообще не любит меня. Что он любил меня раньше, в детстве, когда я была "нормальным человеком" (цитата), но больше не любит. Так прямо в лицо родной дочери и заявил. Я тоже любила его в детстве, очень. Помню, как мне было 8 лет, я была в гостях у бабушки с дедушкой, а он уезжал в командировку и зашел попрощаться, так я так плакала и не хотела его отпускать, что меня не могли успокоить и еле от него оттащили. Я и маму очень любила в детстве. И очень скучала по ним везде, вообще не могла не дома ночевать, без них. В 9 лет поехала в лагерь и проревела, скучая по ним, всю смену - больше, конечно, я в лагерь не ездила. В детстве я любила проводить время с папой, мы часто ходили с ним вдвоем в кино, гулять, мне это очень нравилось. Но потом практически вообще перестали разговаривать. Сейчас отношений нет практически вообще. Мы даже не разговариваем. А если случайно говорим пару слов по телефону, то даже не здороваемся. Поздравлять его с праздниками (да вообще их обоих) - для меня мука. Потому что это лицемерие и противно писать одни и те же банальные стандартные фразы. Поздравляем по смс, потому что они первыми перестали мне звонить, чтобы поздравить даже с ДР. Да и раньше, когда я жила с ними, они могли просто проигнорировать мой ДР по разным причинам. Как-то я встречалась с парнем, который их не устраивал (ну, как всегда), так в моей ДР они просто сделали вид, что ничего не происходит. Просто провалялись весь день на диване, смотрели ТВ и даже не вышли поздравить меня хотя бы на словах, я уж не говорю о подарке. А я тогда специально осталась дома, думая, что мы будем отмечать по-семейному... В результате весь день просидела в слезах у компа в соцсетях, т.к. как раз там меня все постоянно поздравляли. Лучше бы пошла с подругами отметить, чем такое... Или вот еще была Пасха, и пришел ко мне тот же парень, так родители тоже нас проигнорировали и даже за стол не позвали, и мы отмечали вдвоем у меня в комнате на стуле вместо стола... Отсутствие любви со стороны отца я чувствовала еще очень давно, но мама, мне казалось, меня еще любила, и ее я продолжала называть мамой еще долго. Но отношения всё портились и портились. По 2 основным причинам: моя работа (всегда не та) и моя личная жизнь (все не те). Контроль и вмешательства с их стороны не ослабевали. Я им говорила: "Война за дочь превращается в войну с дочерью". Но им было всё равно. Они же это делали "ради меня"! За что я, по их мнению, еще должна была сказать им спасибо... Потом я познакомилась с человеком, который стал моим вторым официальным (нынешним) мужем. Когда я собралась за него замуж, что тут началось! Да нет - вообще когда я начала с ним встречаться. У меня всегда всё по любви, а вот в моей семье любовь (между мужчиной и женщиной) - это практически ругательное слово. И для брака она вообще не обязательна. Нужен только расчет. "Любит она! " - моя маман всегда даже кривлялась, произнося эту фразу. По ее мнению, достаточно, чтобы человек был не противен, чтобы можно было с ним спать (а иногда даже если и противен, можно себя перебороть, - как было с тем парнем, о ком я писала выше, если "оно того стоит", а в утешение изменять ему в отпуске, заводя курортные романы). По-моему, так она и за отца вышла - по чистому расчету (семья - хотела выбраться из своей простой и породниться с интеллигентами, образование, рост только подкачал - она хотела невысокого, т.к. сама маленькая, но он оказался высоким - решила ростом пренебречь))) Потом, может, она и полюбила его - сейчас она за него горой прям стоит, но это уже во взрослом возрасте, а выходила замуж она, по-моему, больше по расчету. В общем, мой нынешний (тогда еще будущий) муж никак не подходил под их критерии: семья простая, образования нет, только школа, работает рабочим (правда заработывает хорошо, но для них хоть деньги и важны, но престиж и образование идут на 1 месте), в общем, развязала моя мать настоящую войну против него, как всегда. Когда я ждала такси, чтобы поехать к нему, она так орала на всю квартиру, что мне приходилось спускаться вниз и ждать такси на улице, хотя была зима и мороз, чтобы не слышать ее воплей, которые были слышны даже в подъезде. Мы подали заявление, и я переехала к мужу. Родители о заявлении знали, я даже звонила им из магазина, когда мы выбирали кольца, советовалась - брать с фианитами или с бриллиантами. В этом моя мать участвовала: "С бриллиантами, конечно, с бриллиантами"! Про то, что кольца обручальные, она ничего не сказала. Наверное, думала, что всё это не всерьез, что мы играемся, что ли. И вот за 4 дня до дня бракосочетания, мы сидим в ЗАГСе, чтобы отдать паспорта, и тут звонит моя маман. Когда она узнала, где мы находимся, то такое закатила! "Какая свадьба, ты что с ума сошла? ! ЗА КОГО ты выходишь? ! " - орала она мне в трубку. Как будто впервые услышала, что мы женимся. В общем, мы отдали паспорта, я сообщила им дату и время регистрации. У нас была только регистрация (в отличие от моего первого брака, когда была свадьба по всем традициям, - но тот муж устраивал моих родителей), а в этот было понятно, что свадьбу устраивать нет смысла - мои родители на нее не пришли бы, они даже с матерью мужа не захотели познакомиться - не их круг типа. В день регистрации они мне даже не позвонили поздравить. Вообще. Для них это был не праздник, а крушение всех их мечт и планов на меня, придуманных ими в отношении меня еще до моего рождения. Дочь вышла не за олигарха, не за бизнесмена, не за иностранца и не за профессора, а за простого рабочего без в/о! Катастрофа! Я позвонила им поздно вечером из кафе, где мы праздновали вдвоем с мужем, спросила, почему даже не поздравили, маман сказала: "Я время забыла". Да какая разница, какое время - позвонила бы хоть вечером, уже понятно, что регистрация уже точно состоялась! Я ей об этом сказала, на что она рявкнула: "Да не хотела я, что непонятно? ! " На следующий день мы предложили им, что мы заедем к ним с тортиком, чтобы отметить. Они отказались. Потом я заболела. Мать знала об этом, но ни разу даже не позвонила узнать о моем самочувствии. Так получилось, что через 4 месяца нам пришлось съехать из квартиры мужа. Мы переехали в мою комнату в квартире, где я жили мои родители. Временно, пока шел ремонт в нашей квартире. Мы прожили там год. Было нормально, терпимо. Но там я тоже 1 раз сильно болела - у меня был обструктивный бронхит, я не могла прокашляться и кашляла так, что, мне казалось, слышал весь подъезд, мне было очень плохо, муж был на работе, а мои родители ни разу даже не зашли ко мне в комнату, чтобы, может, чем-то помочь или хотя бы просто проведать. Их ненависть ко мне все росла. Я ведь разрушила все их мечты и планы на себя. Пока я была не замужем, они еще мечтали о том, что я стану тем, кем они хотят, а тут всем их мечтам пришел конец. Правда, мама намекала о разводе) Говорила: "Ну, может, ты через год-другой в кого-нибудь влюбишься, ты ж у нас влюбчивая". То, что я уже люблю - своего мужа - она как будто не слышала. Всё тешила себя иллюзиями. Мы прожили у них ровно год и переехали в свою квартиру. Потом я забеременела. Внуков родители не жаждали, приняли нейтрально. Беременность опять была очень тяжелой, и я всеми силами хотела сохранить этого ребенка. Каждый день проходил в страхе возможного прерывания беременности. Я дважды по 2 недели лежала в больнице на сохранении. Мать навещала меня там, а вот отец ни разу даже не зашел. Хотя приезжал с ней - помогал привозить продукты, но в палату не зашел ни разу за 2 моих лежки (в отличие от моей первой беременности с первым мужем) под предлогом, что там, наверное, жарко (его постоянная отмазка, чтобы куда-то не зайти). И вот там в больнице мать однажды в последний раз проявила свои материнские чувства, вдруг обняв меня и сказав мне что-то хорошее и доброе. Я запомнила тот день. Это был последний раз проявления ее чувств ко мне. С тех пор прошло больше 11 лет. Всю остальную беременность я пролежала дома в лежку, т.к. была постоянная угроза выкидыша. Мать приезжала помочь, когда муж был на работе. Т. К. Меня постоянно обуревал страх, я как-то попросила ее погладить меня, чтобы поддержать. Она отказалась это делать, сказав, что такое надо делать от души, искренне (в этом она права), а у нее душа гладить меня не лежит, а через силу она не хочет. Я продолжала просить и тогда она, сделав над собой усилие и скривившись, провела по моей руке пальцами. Так, как будто прикасается к змее. Больше я ни о чем подобном ее не просила. Погладить меня она не смогла, зато заталкивала мне в рот тапочки и пыталась душить меня во время беременности (ну, такое она делала и раньше, когда выходила из себя) - муж ее оттащил. Во время беременности я еще пыталась наладить отношения с родителями - пригласила их на свой ДР, накрыла стол, хотя мне это и было очень тяжело и мне даже нельзя было много сидеть, только лежать. Потом родился мой сын - внук моих родителей, которого они никогда не хотели (вообще внуков), тем более от ненавистного им мужа. И что тут началось! Их как подменили! Нет, сначала, мой отец заявил мне, что я, дескать, опозорила его - большого начальника, когда рожала, т.к. я не так тужилась, и моя врач после родов пожаловалась им на меня. Я сказала ему: "Сначала кого-нибудь роди, а потом говори мне". Потом, когда я еще лежала в роддоме, они отказались привозить мне туда еду (а еда там была просто отвратительная, ее вообще невозможно было есть), сказав, что им не до этого и они заняты, у них же внук родился! (чем заняты, правда, было непонятно, т.к. кроватку, конверт на выписку и вообще абсолютно все необходимое мы купили заранее, до рождения ребенка). Муж в это время болел гриппом (поэтому и не смог присутствовать на родах - он заболел за 2 дня до них), но родители заявили, что это всё ерунда, что он должен встать и бегать всё покупать и пусть сам мне сварит курицу и принесет ее и бульон - а им некогда. На выписку из роддома я пригласила видеооператора, но мои родители отказались говорить что-то приятное для меня на видео, а отец вообще даже не подошел к внуку, мельком взглянул только - видимо, внук его не впечатлил. На видео говорит только мой муж. На выписку родители не подарили мне даже цветов. Как не подарили вообще подарок на рождение внука. Мне было очень обидно. Т. К. Я видела, как другим девчонкам родители передавали подарки прямо в роддом, причем дорогие подарки - айфоны и т.д. Мои родители могли подарить мне что угодно - денег у них хватает, но они не подарили ничего, вообще. Просто показав этим свое отношение ко мне. А отец еще и сказал, что я его опозорила, когда рожала))) (он-то тут вообще причем? ! ) Спустя некоторое время отец вообще прямо заявил мне, что больше не любит меня, о чем я писала выше... Но после рождения внука моих родителей словно подменили! Оказывается, он оказался им так нужен! Им, которые внуков никогда не хотели и предлагали мне не рожать или делать аборты, а еще мечтали, чтобы я жила за границей и внуков бы они видели раз в несколько лет. В общем, начался ужас уже другого рода. Мать начала оттеснять меня от ребенка, приходила каждый день, хватала его, а меня не подпускала, говорила - иди готовь, убирай и т.д. Я говорила ей: если хочешь помочь, лучше ты приготовь или принеси готовое, а с ребенком как раз должна быть я! Но нет - она в буквальном смысле не давала мне сына. Она пыталась заменить меня собой, как будто это ее сын. И так продолжалось и всегда: когда он подрос и они стали приходить, чтобы поиграть с ним, они при нем выгоняли меня из комнаты, чтобы я им "не мешала", при нем орали на меня и оскорбляли, всячески подрывая мой авторитет и переманивая ребенка к себе. При этом с самого рождения внука моя мать непрерывно говорила ему, что она его любит больше всех. Первый раз услышать это для меня было шоком. Я же привыкла, что всё типа "для меня" - и гиперконтроль, и гиперопека - всё это "ради их любимой доченьки". И тут она вдруг заявляет, что больше всех любит внука, а "все остальные" - это так, ей не нужны. Мне было больно это слышать. Я боялась, что внук им будет вообще не нужен, исходя из их прежнего поведения, а оказалось наоборот. Она повторяла это постоянно и подкрепляла действиями: мы с мужем для нее стали исключительно фнукциями, призванными обслуживать ее обожаемого внука. В любом состоянии. Нам не нужно ни спать, ни есть, ни иметь каких-то своих интересов - мы должны жить только ради ребенка и заниматься только им. Она ОПЯТЬ стремилась всё контролировать! Только уже не "ради меня", а "ради внука"! Как себя чувствую я, что со мной происходит, что я хочу, что мне надо - ее вообще не волновало! Я для родителей оказалась "отрезанным ломтем", не оправдавших их надежд и чаяний, а вот на внука еще можно возлагать надежды, что "не подведет", что из него еще можно что-то вылепить и все свои планы они теперь обратили на него! И началось то же самое, что было раньше в адрес меня, только теперь в адрес него. С той только разницей, что когда я была маленькая, им никто не мешал делать то, что они хотят, а сейчас была я - мама этого ребенка, но они делали вид, как будто меня и нет! Приходили в гости и делали, что хотели, как будто они его родители, а мы так - обслуживающий персонал. А когда не приходила, мать звонила по телефону и "выносила мне мозг", предъявляла претензии, почему я не играю с ребенком целыми днями, как я смею заниматься чем-то еще, и т.д. и т.п. Отношение ко мне изменилось полностью. Контроль остался прежним, но теперь в отношении того, что касается ребенка. Про остальное она также пыталась поначалу орать и возмущаться (что ей не так у нас дома, а ей всё не так), но потом решила сконцентрироваться на внуке. Она, как и меня в свое время, пыталась учить его читать, считать и писать с 2 или 3 лет - я это пресекала, и были постоянные скандалы. Тогда она стала делать это тайно - водить его на прогулку, брать с собой тетрадки и там заниматься с ним, запрещая ему рассказывать мне (но он всё же рассказал). Меня всё так же продолжали выгонять и унижать при ребенке. Она постоянно звонила по телефону и выговаривала мне, что я делаю не так, и опять ЗАСТАВЛЯЛА И НАВЯЗЫВАЛА разные вещи, только уже не про меня, а про ребенка. Про всё буквально - от того, что ему есть, до того, чем заниматься, когда и чему ему учиться т.д., и, конечно, постоянно озвучивались наши "функции" в отношении ребенка. А что там мы сами - да это вообще неважно. Минимум сна, минимум еды - самый минимум лишь бы не умереть и быть в состоянии растить сына. И, конечно, ничего для себя - всё только ему. Она считала, что мы его неправильно кормим и поэтому, приходя к нам, много лет подряд - наверное, до того, как он пошел в школу, всегда приносила с собой еду, как я ни запрещала это делать. Еду только для него. Нам брать запрещалось. Один раз я потянулась взять кусочек сыра и уже подносила его ко рту, когда она вырвала его у меня из руки, буквально изо рта со сллвами "это не тебе, это внуку! ". Один раз они принесли булочку, как оказалось, для отца, т.к. есть у нас они упорно отказывались и никогда ничего не ели, как мы ни предлагали, а сидели у нас они долго, эта булочка пролежала весь день, я сказала: "Может, я ее сьем? ! ", на что мне ответили - что нет, мне нельзя - булочка так и провалялась - ее не съел ни отец, ни кто-либо еще. Их жадность в отношении меня стала просто паталогической - мать тщательно следила, чтобы я не брала ничего из того, что она принесла, поэтому приносила мало - так, чтобы покормить внука только в этот день (а то, не дай Бог останется, и мы с мужем посмеем съесть))) В общем, они стали вести себя со мной так, как будто я им вообще не родная и как будто я какой-то злейший враг, мешающий им правильно воспитывать их сына (ой, простите, внука). Муж, который другого их отношения ко мне не видел вообще, всё время удивлялся и постоянно спрашивал, может, я не их дочь, может, они меня усыновили. Правда создавалось такое впечатление. При этом вынос мозгов и полный контроль и вмешательство продолжались. Но теперь, как я сказала, они были направлены на вопросы, касающиеся ребенка. Они обрывали мне телефон, я его выключала или их блокировала. Иногда мы не общались по 6-7 месяцев, и для меня это было райским временем отдыха от них! Но потом они появлялись снова... Всё наше общение, если можно так назвать, свелось только к вопросам ребенка. За 12 лет, что мы съехали от них, я была у них дома (в своем бывшем доме) всего 2 раза! Мы не отмечаем вместе никакие праздники, они никогда не приглашают нас к себе на НГ, День рождкния и т.д. Все родственники и друзья просто в шоке! С первым мужем и с гражданским мужем было совсем не так: мы постоянно приезжали к ним отмечать все праздники, НГ мы отмечали в компании с друзьями, а потом 1 января ехали к моим родителям и отмечали с ними, оставались у них ночевать. Так же Старый Новый Год - приезжали к ним на вареники с сюрпризами и т.д. Сейчас вообще не так. Они НИ РАЗУ не позвали нас на Новый Год - ни в саму новогоднюю ночь, ни потом, хотя знают, что мы сейчас отмечаем дома сами, и они тоже сами. Ни на дни рождения, ни на какие еще праздники. Даже на юбилей, на котором были все их друзья и родственники, нас не позвали. Также они отказываются приходить и к нам, и праздновать что-либо с нами, кроме Дня рождения ребенка. Но и в этот день они доводят практически до скандала, забирая себе и своим подаркам всё внимание ребенка, а мы типа лишние и подарки наши тоже - он должен играть только с их. Мне приходится сдерживаться, чтобы не взорваться... Один раз правда было какое-то потепление с их стороны: нас пригласили на праздники, 2 раза подряд - на День рождения отца (он у него в самом конце ноября) и через 1,5 месяца на Старый Новый Год. До тех пор прошло уже 6 лет, как я у них не была. С тех пор прошло еще 6 лет и больше никаких приглашений не было, и снова уже 6 лет как я у них не была. Ребенок подрос, пошел в школу, играть целый день с бабушкой и дедушкой ему стало некогда и они постепенно перестали приходить и к нам. Вернее, к нам они никогда и не приходили - они приходили только к внуку. А раз внуку сейчас не до них, то они вообще больше к нам не заходят, а если им надо что-то принести или забрать, то делают это, находясь на лестничной клетке, не заходя в квартиру. Выглядит это комично. Так было, когда мы болели ковидом, и они боялись нас. Но тогда это было оправданно, а сейчас нет. Кстати, когда я болела ковидом, то болела очень сильно, и попала в больницу, поражение легких у меня было 60%, я задыхалась и могла не выжить, врачи несколько раз собирали консилиум, мне делали капельницы с дорогущими лекарствами, я постоянно лежала под кислородом, и я выкарабкалась (спасибо врачам! ), но моя мать при этом НИ РАЗУ не позвонила мне, когда я там лежала, хотя она, возможно, могла больше никогда меня не услышать (как она объяснила потом, она не звонила, потому что она плохо слышит))) Ну просто шоу))) Почему-то в остальное время она слышит прекрасно и, когда ей надо, названивает постоянно, буквально обрывая телефон, а тогда, оказывается, она плохо слышала, ну-ну... ) Мне звонил только отец, да и то такое порой нес, что я выключала телефон и блокировала его. Я не всегда могла говорить, т.к. на мне была надета кислородная маска, часто могла только писать, но мать мне и не писала. Часто они опять отказывались привозить мне еду, а больничной еды на 100р в день явно не хватает ни для кого, и уж тем более не для человека, которому колят убойные дозы гормонов (а мне кололи именно такие), от которых есть хочется просто непрерывно. В результате мой муж, который тоже болел ковидом, но не так тяжело и дома, но который тоже еле передвигался от дикой слабости, и на котором был еще тоже больной ковидом 6-летний ребенок, вынужден был, оставляя больного ребенка одного дома, ходить в таком состоянии в пекарню напротив и покупать мне там разные пирожки и пр. Выпечку и приносить мне (хорошо хоть больница от нашего дома была тоже через дорогу), рискуя при этом еще и заразить людей вокруг. В итоге после больницы от питания пирожками и булками я поправилась на 6 кг (потом сбросила). Вот такие вот родители. А я, лежа в больнице тогда, всё равно мечтала выздороветь и их всех обнять. По-моему, в такие моменты, когда встает вопрос выживания, у людей просыпаются самые светлые чувства к другим, даже несмотря на все обиды. Я лежала там и мечтала о том, как выздоровлю, а они все придут меня встречать из больницы, и я их всех обниму... Но они не пришли. Ни на выписку, ни потом. Они так сильно боялись нас, хотя мы уже и не были заразными. Женщина из моей палаты вон поехала после выписки к новорожденному племяннику (врачи сказали, что можно, что она уже не опасна для окружающих), а мои родители не захотели даже приехать обнять свою дочь, которую они могли потерять. Хотя что удивляться, если мать мне даже в больницу ни разу не позвонила... Но я всё равно продолжаю удивляться... Да, кстати, мать я тоже потом перестала называть мамой, просто намного позже, чем отца - уже во взрослом возрасте, когда родился мой сын. Ну какая она мне мать правда? ! Она не ведет себя как мать. Они оба. Они ведут себя как бабушка и дедушка, но не как родители. Да и не только поступками, но и словами прямо отец сказал, что меня не любит. Мать прямо такого не говорила (хотя и так понятно), но и даже словами, когда я ей несколько раз говорила, что "ты ж меня не любишь, можно подумать это не так! ", она ни разу не опровергла и не сказала, что любит - в ответ на это она просто молчит, а это означает согласие... Вот и к чему была вся их гиперопека и типа забота обо мне, если в итоге они меня даже не любят? ! Да просто затем, что они хотели "вылепить" из меня то, что нужно им, а не получилось - так и вся их "любовь" прошла. Она никогда не была безусловной, даже у матери. Даже раньше они "любили" меня только когда я работала на устраивающей их работе или встречалась с подходящим для них парнем. Вот тогда они просто прекрасно относились ко мне: мать освобождала меня от всех дел по дому, готовила доя меня вкусняшки и т.д. Особенно так было, когда они были довольны моей работой. В остальное время они относились ко мне так, как я описывала выше. Только дело в том, что и внука они "любят" до поры до времени. Пока он их не разочаровал - не женился ни на той, не стал не тем и т.д., а если еще в 10 класс и в ВУЗ не пойдет - о, я могу себе представить, что тогда будет, и как они будут пытаться ЗАСТАВЛЯТЬ И ШАНТАЖИРОВАТЬ... Со временем и я разлюбила своих родителей, хотя в детстве была очень привязана к ним. Это происходило постепенно: сначала к любви примешалась ненависть и это была любовь-ненависть - любовь только когда они на расстоянии (например, в другой стране), а когда рядом - то любовь-ненависть. Потом любовь из этой пары исчезла совсем, осталась только ненависть. Потом и она растворилась, осталось равнодушие. Ну, и обиды остались, никуда не делись. А на родителей мне теперь всё равно. Отец сейчас сильно болеет - у него онкология, постоянно находится в больницах, прошел уже 6 курсов химиотерапии, жутко похудел - кг до 40 (при росте примерно 185см), муж видел его несколько раз (заезжал у ним по делам) - говорит, кожа да кости, страшно смотреть, я не видела - и слава Богу, это, наверное, правда страшное зрелище. Я, конечно, пыталась помочь, что-то подсказать, даже специально звонила знакомой, у которой такая же болячка, узнавала, чем и как ее лечили, но им ничего не надо, говорю - они не слушают, ну, не надо - так не надо, что навязывать, в конце концов. Мне, честно говоря, всё равно, что будет с отцом. Да, я пыталась подсказывать в плане лечения и пр. , но, если честно, для себя я вижу избавление от них - от этого их назойливого вмешательства в мою жизнь, которое длится всю мою жизнь, только в их смерти. Или в своей. Думаю, может, Боженька хоть от половины их решил меня освободить, послав отцу эту болезнь. Ужасно так думать, да? Но правда всю свою жизнь я живу под их гнетом и давлением. Даже имея свою семью, даже живя отдельно от них. И выхода и избавления от этой ситуации я не вижу. Мне уже столько лет, у меня давно своя собственная семья - муж, ребенок, а они всё лезут в мою жизнь, как и раньше. Как и в мою душу всегда, как будто пройдя по ней грязными сапогами. Как раньше они подслушивали мои телефонные разговоры или даже врывались в мою комнату во время моего секса с парнем, крича, чтоб мы пользовались презерваттвами и чтоб я не принесла в подоле (да, и такое было! Мама врывалась). С отцом хоть мы и не разговаривали по полгода с моего подросткового возраста, я много раз пробовала наладить отношения, и когда мамы не было рядом, у нас даже порой получалось нормально общаться, но он всегда держал ее сторону, считая что "против ребенка надо держаться единым фронтом и гнуть одну линию", и даже если она была неправа в отношении него и он был обижен на нее, а я пыталась его поддержать, он тут же говорил мне, что "мама у нас хорошая" и всё в таком роде - никакой объективности, лишь бы быть с ней на одной стороне. Он поддерживал ее даже в самых идиотских поступках: например, когда ко мне попросилась на пару часов посидеть подруга с дочкой, потому что у них шел ремонт, мама закатила такой скандал, кричала, что она, наверняка, хочет у меня ПОЖИТЬ на всё время ремонта, и вот она сейчас придет и останется, и поэтому пускать их ни в коем случае нельзя! Это был очевидный маразм (моя мама вообще часто бывает не вполне адекватна), но папаня поддержал ее даже в этом! Мама так истерила, в общем, подруга не пришла. Или вот моя маман всё время жадничала всё для других - допустим, угостить мою подругу кусочком торта и т.д. - типа это всё для нас. Папаня сперва возмущался ее жадностью, говорил, что тогда и он его не будет его есть, но потом сдулся и стал и это принимать... Да много таких эпизодов было. Он всё принимал и со всем смирялся. При этом сам не робкого десятка и мамане же и "врезать" может, как сам выражается. И мне тоже, как я уже писала. Мне мог врезать даже уже во взрослом возрасте, пока жила с ними. Ей может врезать по сей день. И сам часто проявляет еще более патологическую жадность, даже в отношении нее. Ладно, нам считает все до копейки и даже подарок на рождение обожаемого внука мне зажал, но он и ей пожадничал, к примеру, на операцию на глаза (сэкономил на хрусталиках - поставил более дешевые, но которые дают хорошую видимость только вдаль, но не вблизи, а для близкого расстояния ей теперь нужны очки - и сэкономил-то сущую мелочь для них, какие 150 тыщ), или ладно хрусталики, что там 150 тыщ - он даже не дал ей 1,5 тысячи на джинсовую куртку, которую она хотела купить, сказал "тебе не надо", и сто раз такое было. Мне ее иногда становится жалко чисто по-женски, что у нее такой жадный муж, вот и в тот раз тоже стало ее жалко, и я ей подарила джинсовую куртку... Мне, как я говорила, просто так папаня вообще никогда ничего не покупал, даже шоколадку, хотя на ДР делал очень хорошие и дорогие подарки, этого я не могу отрицать (и технику, и одежду, и ювелирку) - но раньше, не сейчас, конечно (когда меня типа любил, наверное), а вот просто так, чтобы купить - этого не было никогда. И вот однажды он принес мне тульский пряник... Купил спцииально для меня, просто так... Я навсегда запомнила этот случай, этот пряник был и остается для меня самым ценным подарком от него, и останется самым лучшим воспоминанием о нем среди горы негативных... Простите, что написала так много и всё так сумбурно, перескакивая с детства на взрослый возраст и обратно, с работы на личную жизнь и т.д., но что думала, то и писала, как мысли приходили...

Еще хотела дополнить свой и так длиннющий ответ несколькими примерами. Меня очень обижало отсутствие личного пространства, во всем. Не в территориальном плане (у меня была своя комната), а личного пространства в плане своей личной жизни, своих дел, вещей и пр. , которыми бы я могла распоряджаться по своему усмотрению. Да что там вещи - я своей жизнью не могла распоряжаться сама, причем никогда - что в детстве (даже дружить, с кем хотела, не могла, и сейчас мои родители начинают то же самое в отношении моего сына - что друг не тот, надо запретить, это будет плохая компания (детям по 9 лет, если что, было! ), опять обрывания телефона, названивания по очереди, наседания и попытки "взять измором" - т.е. количеством своих звонков и громкостью голоса), что потом - кем работать, с кем встречаться и как и т.д., вот эти допросы, подслушивания и даже врывания в комнату, когда я была там с парнем, что даже сейчас - в плане воспитания уже своего ребенка. А в детстве это выражалось в том, что, как я уже говорила, мама постоянно обыскивала мою сумку, у меня не было никакого ящичка, который бы запирался на ключ, никаких своих денег, кроме того, мои родители выставляли на всеобщее обозрение всю меня и всю мою жизнь - помимо того, что меня заставляли петь и играть для их друзей, они могли так же спокойно взять и прочитать им "роман", который я пыталась писать (уж точно не для их друзей и точно не хотела, чтобы им его читали, а они время от времени подхихикивали, только кто б меня спрашивал! ), да что там роман - они запросто читали СВОИМ друзьям письма МОЕЙ подруги, которые она мне писала из другого города! Вот зачем им это надо было, а? ! Вроде как чтоб похвастаться. Они были просто помешаны на том, чтобы хвастаться мной, выставляя меня и мои дела на всеобщее обозрение: вот играю, вот пою, вот еще роман пишу, а еще вот у меня такая замечательная подруга! Хотя выставлять меня они могли и в любом плане - и в отнюдь не лестном: например, могли первому попавшемуся продавцу на рынке, который сказал "смотрите за своей красавицей, а то уведут", рассказать всю мою подноготную и могут ли меня "увести" или нет и т.д. - в такие моменты я готова была провалиться сквозь землю от стыда, но им было всё равно. А они считали, что ничего личного и своего у меня не может быть вообще, ни в чем - ни в жизни, ни в делах, ни вообще в чем-либо, даже в теле (был еще эпизод, когда в мои 5 лет мама решила показать своей сестре кое-что у меня на теле (в интимном месте), сказав, что это ерунда и не стоит стесняться, это же моя родная тетя, пусть посмотрит и скажет, что это, при этом я чувствовала себя отвратительно, мне совершенно не хотелось так открываться перед тетей). И никогда не хотелось, чтобы моя мама выворачивала мою сумку, проверяя, и чтоб они читали мои письма и романы, рассказывали каждому встречному всю мою подноготную, не хотелось самой выворачиваться перед родителями, докладывая им всю информацию о каждом парне, с которым я знакомилась, и даже о том, предохраняюсь ли я во время занятий сексом! Не хотелось, чтобы они подслушали мои личные разговоры и т.д. А они требовали от меня даже рассказывать о каждом своем рабочем дне, когда я пошла на работу! И когда я не хотела, жутко обижались! Но вот зачем им это всё было надо, это что, цирк, а я что, клоун, чтоб перед ними всё время распинаться, рассказывать, что было на работе, и развлекать их этим! У них что, своей жизни не было? ! Вроде, была. Папа сам работал, дел у него на работе было по горло. Но они, похоже, хотели жить только моей жизнью! Вот почему, зачем? ! Еще мои родители абсолютно уверены, что ЗАПРЕЩАТЬ что-то своим детям можно и нужно в любом возрасте, даже если дети - уже далеко не дети. Например, когда дочь соседей бросила институт почти сразу после поступления, они возмущались: как так, почему ей родители разрешили? ! По их мнению, детьми можно и нужно управлять до такой степени (именно управлять - самое подходящее слово), что они будут делать то, что нужно ИМ. Т. Е. Родители могут сделать даже так, что их ребенок не бросит институт, т.е. ЗАСТАВИТЬ его остаться. Не знаю как, но им это в большинстве случаев удавалось, до поры до времени. Поэтому я и не красила волосы до 22 лет и т.д. Потом постепенно я стала делать по-своему, но когда что-то обрела для этого - может, жизненный опыт или какую-то внутреннюю силу, или дело в возрасте, я не знаю. Но потом я смогла противостоять им. И вышла замуж за кого хотела и т.д. Но раньше, уже даже будучи достаточно взрослой, я не то, что не имела мыслей о чем-то радикальном типа того, чтобы бросить институт, но даже вот и волосы не красила... Потому что мама запрещала... Как - сама не пойму, но вот как-то ей это удавалось, а я почему-то слушала. А про татуировки, так вообще верила, что они меня выгонят из дома, если я посмею сделать... Ненавижу себя ту, которая слушала их и не делала что-то или, наоборот, делала что-то, что хотят они, хоть и через силу, нехотя, но делала... Например, шла устраиваться на работу, которую выбрали ОНИ. Считаю, что после достижения совершеннолетия такое послушание и такая покорность (пусть даже и с внутренним бунтом) недопустимы. Воспитываю своего сына внутренне свободным, не хочу, чтобы он был таким и во взрослом возрасте подчинялся кому-нибудь, даже мне. Я стараюсь давать ему свободу выбора во многих вопросах и самому нести ответственность за свои решения. А мне даже одежду, которую надеть, вплоть до окончания школы выбирала исключительно мама и не было никакой возможности надеть то, с чем она была несогласна. Ужас просто.

Кстати, к вопросу о хвастовстве... Когда я тогда уволилась с работы и устроилась на непрестижную, но всё-таки такую, которую мне "позволили" мои родители, своим знакомым они об этой работе тоже не сказали, а придумали другую, более "достойную", и мне строго-настрого запретили говорить им правду. Такое огромное значение играло для них то, что подумают в их окружении. Однако, это не во всем так: например, мама могла и может надеть что-то совершенно уродское и старое, что уже давным-давно пора выбросить (а вообще не следовало и покупать) и пойти в таком виде не только в ближайший магазин за картошкой, но и приехать, к примеру, к нам, в центр города, да еще и потащиться в этом к сыну в школу! При этом еще и с 3 месяца некрашенными волосами. И ей всё равно, что этим она позорит и меня, и ребенка! Что нам тут жить, а ему учиться, что тут живут его одноклассники, а дети вообще злые. Или считает, например, что ее любимый внук может пойти в школу со скотчем замотанными очками (ну, если сломалась оправа, а новые еще не успели заказать), в просто "шикарной" куртке - подделке под известный бренд (в логотипе которого изменена одна буква), которую они ему купили, что ему не нужен хороший телефон (в престижной школе, где половина сходит с айфонами) и т.д. И что мне тоже не нужно заморачиваться со своим внешним видом, что "кто там тебя/меня увидит" - ее любимая фраза, причем всегда, даже если речь идет о центре города средь бела дня! Да, конечно, кто увидит - всего лишь миллионы люлей, в т.ч. куча знакомых! Но ей часто всё равно на такие вещи - типа надо быть выше этого и ни на что не обращать внимания. Вот и в детстве, в школе она часто делала из меня "белую ворону", напяливая то, что некрасиво, немодно или никто не носит, или заставляя делать то, что никто не делает, а что расхлебывать последствия потом мне - ей было всё равно, она считала, что быть белой вороной, к тому же в детском коллективе - это так классно, и этим даже нужно гордиться. Все идут на дискотеку, а я домой - ну здорово же! Кстати, когда они поняли, что я, несмотря на свой ум и успехи в учебе, не выполню возложенную на меня миссию стать "выдающейся" (а именно это они от меня и хотели), а стала в итоге лишь домохозяйкой, они увидели эту "выдающевость" в моем сыне - моя мать так и сказала, что ребенок "будет выдающимся, я это чувствую" в его 2 или 3 года))) Когда я попыталась спустить ее на землю, сказав, что в сыне никаких выдающихся способностей не замечено, что он будет в лучшем случае середнячок, т.к., по всей видимости, интеллектом пошел не в меня, а в мужа (а что греха таить, всё-таки у нас с мужем IQ сильно отличается: я отличница с 2 дипломами ВУЗа и он, двоечник, с натянутыми тройками в школьном аттестате, из самой простой семьи работяг (в предыдущем поколении вообще выходцев из деревни), где просто не от кого было получить высокий интеллект, а сын занял позицию где-то посередине), то мать не поверила и слушать меня не захотела. Когда он пошел в школу, оказалось, что учеба дается ему не так легко, как мне, что способностями он не блещет, но это было понятно с самого начала мне, но не ей. И тут началась очередная порция упреков, что это Я виновата, что он не отличник, что он такой умный мальчик, но просто Я недостаточно с ним занимаюсь (надо, видимо, еще и ночью - вообще не спать), а еще НАДО иметь БЕЗДНУ ТЕРПЕНИЯ, когда он тупит не по-детски, и объяснять, объяснять, объяснять (если что, я ему не его школьный учитель, а мама, и вообще я не учитель начальных классов по специальности), но всё равно, по мнению родителей, я ДОЛЖНА, а если не получается, то я ВИНОВАТА. Мне правда удалось сделать из сына почти отличника - уже второй год подряд у него всего две четверки - по математике и русскому, а остальные все пятерки, но чего мне это стоило и стоит... Он только сейчас, в 4 классе стал соображать по предмету "Окружающий мир" (трудному вообще для всех детей) - да, у него и раньше была по нему 5, но какой ценой... А математика... С многочасовым решением одной задачи всей семьей в применением всех подручных материалов... Терпение нужно ангельское, у меня его нет, признаюсь. Да, у него, 4 по математике и никогда не было ниже 4, но какая это 4 и опять же какой ценой... Такой, что мне постоянно хочется застрелиться... Всё время вспоминаю строчку из одного стихотворения: "Чтоб связать тебе жизнь, я тайком распускаю свою" - вот точно про меня. А родители всё долдонят: "Мало занимаетесь, мало! Как так целую неделю, пока он болел, пропустили? ! Как так на каникулах еще не начали? ! Что это еще за "хочу спать"? ! Мало ли чего ты там хочешь! Заниматься, занисаться и еще раз заниматься! " Иначе ж как получится выдающийся-то? ! А на другого они не согласны: я разочаровала, так хоть внук не должен подкачать. Заниматься причем все 11 лет школы, мне было ими сказано, - проходить с ним заново ВСЮ ПРОГРАММУ, причем ПО ВСЕМ ПРЕДМЕТАМ (даже по тем, которые я сама в свое время не учила), а что - "ты же умная - ты осилишь", сказал мне отец. А то, что при этом я выкину 11 лет своей жизни (про то, что он может учиться в школе только 9 лет, а потом пойти в колледж, они не допускают и мысли), что уже 4-й год не живу, а просто существую, это их не волнует ни капли - теперь у меня не должно быть своей жизни, я должна жить только его делами и интересами, считают они. Когда услышала про то, что ОБЯЗАНА заниматься с ним по всем предметам все 11 классов, сначала не поверила своим ушам, а потом стало дико обидно... Что им настолько плевать на меня, что могут на полном серьезе мне такое говорить... Конечно же, я и близко не собираюсь делать так, как они говорят, у меня свои планы на то, сколько еще и чем с ним заниматься, но обидно-то как... Что они не видят во мне человека, а видят лишь функцию, что им всё равно, как его учеба сейчас, а еще и их бредовые идеи сказывается и могут сказаться на МОЕЙ жизни, моем здоровье, моем настроении и т.д. - им это всё абсолютно НЕВАЖНО и не имеет для них никакого значения. А ведь я их родная дочь, но они готовы полностью пожертвововать мною всего лишь ради учебы внука. Мое как минимум здоровье на одноц чаше весов против успехов их внука на другой - и для них однозначно важнее и перевыше учеба. При том, что опять же я - их дочь, а он всего лишь внук. Но просто меня они не любят, а его... Думают, что любят, а на самом деле просто верят, что вот он-то осуществит их мечты, поэтому на него вся ставка, ему вся забота. А "отрезанному ломтю" она зачем? ! А любить они просто не умеют - эта их "любовь" к внуку до поры до времени, пока он их не разочаровал, как и я...

Мой доверитель, Николь. Я благодарю вас за такой подробный ответ с примерами и что поделились своей историей, видно, что вы очень много лет копили это в своей душей, я вижу вашу боль, сложные отношения с родителями и вашу невероятную силу, благодаря которой вы воспитываете своего сына и строите свою собственную жизнь вопреки обстоятельствам. Я хочу пригласить вас на бесплатную онлайн-консультацию, чтобы дать вам сразу техники самопомощи и подсказать более подробно, что вам делать сейчас с вашими обстоятельствами. Если вам это актуально, то в личных сообщениях вы найдете инструкцию как на нее попасть. Смотрите, из вашего текста, я вижу у вас травму токсичных отношений, а именно в вашей семье (гиперконтроль, гиперопека, эмоциональное насилие, нарушение границ), низкую самооценку и внутренний конфликт, между собственными желаниями и навязанными родительскими ожиданиями. Подскажите пожалуйста, что вы чувствуете, когда вспоминаете эпизоды, где родители нарушали ваши границы (например, обыскивали сумку, подслушивали разговоры)? Что для вас значит «быть собой»? Какие черты вашей личности вы считаете наиболее ценными?

Что я чувствовала, когда нарушались мои границы? Наверное, прежде всего, возмущение, гнев, злость, возможно, какую-то беспомощность и бессилие от того, что сколько ни говори ей, она продолжает это делать и ничего нельзя до нее донести и убедить, что так нельзя, что это невозможно, бесполезно, осознание этого.

Быть собой для меня означает быть именно такой, какая я есть, со всеми моими достоинствами и недостатками. Когда не надо притворятся кем-то и какой-то другой, делать вид, что я лучше, чем я есть, а просто быть такой, какая я есть - это и значит быть собой.

Наиболее ценные качества моей личности - я думаю, это ум, высокий уровень интеллекта (я правда вижу, понимаю и знаю, что я умнее большинства людей, которые меня окружают или встречаются в моей жизни - мой IQ 160, если что), я вообще считаю ум - совершенно необязательным для женщины, но что есть, то есть. Под умом и интеллектом я имею в виду не какой-то набор знаний по академическим дисциплинам (этот набор у каждого свой в завистмости от спеуфики), а прежде понимание природы различных вещей и событий, происходящих в жизни и в мире, которые большинство людей со средним интеллектом совершенно не понимает. Я же понимаю прекрасно и от этого мне трудно жить в окружении, назовем их условно, "дураков", коими являются как минимум 80% населения нашей, да и вообще любой страны. И с такими людьми приходится общаться и иметь дело ежедневно. Других вокруг меня, к сожалению, нет, и я их не встречаю. Такие люди есть, есть и намного умнее меня, но среди таких я лично знаю только публичных личностей (многих из которых уже нет на свете), а среди обычных людей, которые встречаются и когда-либо встречались на моем жизненном пути таких, к превеликому сожалению, нет, да и, как я понимаю, никогда и не было. Ранее только мой отец казался мне одним из таких людей, я всегда называла его "ходячей энциклопедией" и человеком, прекрасно понимающим что к чему в этом мире, но это было раньше, в детстве, пока я сама не переросла его по интеллекту и, пожалуй, вообще мне так только казалось. По крайней мере, в последнее время он демонстрирует просто образцы тупости, я просто в шоке, если честно, я не ожидала от него такого, что он не будет понимать совершенно простых и очевидных, для меня, по крайней мере, вещей. А остальные люди, кого я знаю или когда-либо знала, не дотягивают и близко даже до него. Я прекрасно осознаю, что так везде, что подавляющая масса людей - это люди со средним интеллектом, скажем так, недалекие, что откровенно глупых, как и очень умных людей - меньшинство, что большинство всегда в середине, такой закон природы, но для меня и на моем фоне эти середнячки - это реальные идиоты, я вижу и понимаю то, чего не понимают они, и меня это жутко бесит и раздражает, я думаю: ну как, ну почему вы не можете это понять, почему вы не видите очевидного? ! В общем, мне очень трудно терпеть таких людей, а такими являются даже учителя в школе у моего сына, я уж не говорю о родителях. И поэтому когда мой сын демонстирирует тупость в решении элементарной задачи, я просто взрываюсь. Я так устала от поголовного тупизма вокруг - мои родители, муж, учителя и администрация в школе, родители других детей, случайные люди в различных местах, да даже на форумах и в обсуждениях в интернете 90% непроходимо тупые, что это просто невозможно. Мне категорически не хочется общаться с ними. При том, что вообще общение мне нужно очень, я очень коммуникабельный и открытый человек и очень легко вступаю в общение. Но последнее время делать это не хочется вообще, потому что я заранее понимаю, что с вероятностью 99% передо мной очередной условный дурак. По этой причине я разорвала отношение и общение с частью своих подруг - ну не могу я больше терпеть их непроходимую тупость. И с остальными стараюсь общаться поменьше, чтобы не дать им шанса также проявить себя полными идиотами и в итоге также прекратить нашу дружбу. Раньше это как-то не имело такого значения, имели значение другие вещи и они были важнее, а сейчас вот так. Не могу перебороть себя и общаться с теми, кто откровенно тупит, а в моем окружении таких не большинство, а все.

Далее. Это, конечно, нельзя считать личностным качеством, но я буду говорить еще просто о своих достоинствах (потому как очень большого количества положительных личностных качеств у меня, наверное, нет))), зато есть вещи, которые также очень важны для меня и имеют огромное значение и важность в моей жизни) Одним из таких достоинств является красота. Сейчас, конечно, она уже не та, но, к примеру, в 25 я была реально очень красива, и это во многом определяло мою жизнь и события в ней, определяло и мою личность. Я была звездой нашего коллектива на работе и становилась такой везде, где я появлялась. Все мужики, что называется, были у моих ног))) Так было везде) Не знаю как там насчет заниженной самооценки, но тогда я прямо и без всякого ложного стеснения говорила о себе, что я "умная и красивая", это точно знала и я сама и все вокруг, и я просто купалась в обожании и восхищении мужчин - везде: на работе, на улице, в любой компании, на любом мероприятии и в любом месте, где я оказывалась. Это было для меня так естественно, было частью и сутью моей жизни. Сейчас, конечно, я уже не та писаная красавица - и килограммов прибавилось немало, да и возраст никого не делает краше, но, тем не менее, долгое время (да и сейчас отчасти тоже) внешность являлась одной из определяющих вещей в моей жизни. Еще раз не знаю, как насчет низкой самооценки, но ранее я точно считала себя просто уникальной девушкой, сочетающей в себе самые лучшие качества: красоту, ум, а также идеальное чувство стиля и вкуса. Последние 2 качества также и сейчас остаются на той же высоте и продолжают являться моими сильными сторонами, не знаю, важно это для кого-то или нет, но для меня важно. Безвкусица меня также очень сильно раздражает. Стильных людей, обладающих хорошим вкусом, конечно, не так уж и мало (намного больше, чем умных), но и не прям много, а уж сочетание красоты, ума и стиля сразу встречается вообще в единицах. Я всегда мечтала родить дочь и передать ей свою красоту и чувство вкуса и стиля (мне кажется, это скорее врожденное, чем приобретенное), но у меня родился сын. Свою красоту я ему передала в полной мере и очень счастлива от этого, с рождения любовалась им, это ребенок, как с картинки, таких снимают в глянцевых журналах в качестве моделей, я тоже хотела, чтобы он в этом участвовал, пыталась договариваться несколько раз с журналами для съемок, но один раз у них сорвалось, другой у нас не получилось, и, в общем, я оказалась слишком ленива, чтобы этим заниматься, о чем себя очень корю. Такую красоту должен видеть мир и в качестве ребенка-дошкольника он мог бы сделать неплохую карьеру модели, если бы не его слишком ленивая и тяжелая на подъем (теперь) мама. Свои недостатки я тоже прекрасно осознаю, раньше мне казалось, что их меньше, чем достоинств, но в последнее время я считаю, что их намного больше. Я вообще кажусь себе чуть ли не чудовищем, просто очень умным, в прошлом очень красивым (еще отчасти и сейчас) и очень стильным))) Может, и правда самооценка упала?

Еще из положительных личностных качеств - чувство справедливости, причем обостренное. Так было всегда - даже в школе я вставала на защиту незаслуженно обиженных, а несправедливость любого рода и в чем угодно меня всегда дико возмущала. Я за справедливость ВСЕГДА. И за объективность. За то, чтобы все получали по заслугам.

Что еще? У меня очень сильно развитая эмпатия. Не доброта, а именно эмпатия. Я не могу сказать о себе, что я прям добрая или добренькая, как говорят, - нет, я могу быть очень злой и мстительной и часто в последнее время такой являюсь. Раньше нет, но в последнее время мне кажется, что я бы могла убить своих врагов - именно убить, физически уничтожить (если бы за это не было никакого наказания) - мне кажется, я уже на это способна (в юности точно не была), по крайней мере, мне этого очень хочется - настолько сильны мои обыды, гнев и злость на некоторых людей, что никак не может являться добротой, но при этом я испытываю огромную эмпатию и сочувствие к тем, кому плохо - это могут быть и дети, и взрослые люди и, конечно же, прежде всего животные, которых я люблю намного больше, чем людей - всех животных вообще, я особенно собак, которых я считаю лучшим Божьим творением, до личностных качеств которых человек не дорастет никогда, потому что в принципе на это не способен, по своей природе. Собак, да и вообще животных мне жалко всегда и во всех обстоятельствах, и моя голубая мечта - разбогатеть для того, чтобы открыть огромный приют для собак и собрать в нем всех брошенных и обездоленных, где их будут лечить и заботиться о них и где они будут проживать свою лучшую жизнь на сколько это возможно. У меня самой, конечно, тоже есть собака (не первая уже), и она является для меня самым любимым существом на свете, потому что самым любимым существом для нее являюсь я (а собака всегда выбирает себе одного человека, которого любит больше всех остальных, и даже больше себя), вот и я люблю ее больше всех и даже больше себя. Сильнее любовь трудно и представить себе. Это безусловная любовь в ответ на ее безусловную любовь. Никто и никогда не любил меня так, как она. И поэтому, наверное, и я люблю ее больше всех на свете. И прощаю ей всё абсолютно, что она может натворить и никогда на нее не злюсь, даже когда она портит мою любимую вещь и т.д. Просто нет во мне злобы на нее, ни в малейшей степени, просто одна любовь в чистом виде и всё, чтобы она ни натворила. Потому что все ее проделки компенсируются ее беззаветной и безграничной любовью, которая вызывает такую же ответную любовь и за которую можно простить всё. Я не могу сказать, что своих сына и мужа я люблю меньше, нет. Я люблю их так же больше всего на свете, эти 3 существа - муж, сын и собака - мои самые (и единственные) любимые существа на земле, просто я люблю их по-другому. Сын - это моя кровь и плоть, мое продолжение, единственное, что я оставлю на этой земле, я смотрю на него и вижу в нем себя - те же глаза, брови, та же я в его возрасте, всё мое. Он мне безмерно дорог, ведь он - единственное мое продолжение, и он тоже очень меня любит, и это я тоже очень ценю. Но любить сына труднее, чем любить собаку - от него, скажем так, больше проблем, нарушающих мою жизнь и делающих ее менее комфортной, а комфорт и удовольствия в жизни для меня вообще очень важны - я гедонистка и сибаритка, я хочу наслаждаться жизнью, ведь она одна и для этого и живем - чтобы прожить ее СЧАСТЛИВО, а многое из того, что связано с моим сыном, мешает моему счастью, - его школа, учеба, часто проявляемый им тупизм, какие-то еще моменты (хотя должна сказать, что по характеру ребенок почти идеальный (пока, по крайней мере) - неупрямый, некапризный, нетребовательный, уступчивый, ласковый, заботливый, добрый, очень любящий, достаточно покладистый, и все проблемы с ним связаны не именно с ним самим и происходят не от его личности, а вызваны внешними обстоятельствами (школа и пр. ), ну, все, кроме не столь высокого, как у меня, интеллекта). Но хоть он и не виноват в этих проблемах, которые очень сильно осложняют и портят мою жизнь, тем не менее, они все с ним связаны и из-за него, поэтому на него я часто злюсь и обвиняю в этих проблемах (даже в не столь высоком, как у меня интеллекте, в котором он тоже не виноват - это же гены его отца), как не виноват он и в том, что надо ходить в школу, рано вставать, делать уроки - не он это придумал, и он бы сам с радостью этого не делал, но такова система, ее не переделать, он не виноват, но это всё связано с ним, поэтому я часто злюсь, виню его (совершенно необоснованно), и в общем и целом любить его безусловной любовью намного труднее, чем собаку. Конечно, я люблю его всегда, но иногда, когда он меня особо доведет во время, например, делания математики, когда мы решаем одну задачу уже несколько часов, а он еще при этом как-то не так себя ведет (может огрызаться, дерзить - опять же в ответ на мою злость и раздражение, от усталости и т.д.), мне хочется его просто прибить. К собаке я и близко никогда не испытываю такого гнева, вообще никакого не испытываю. Но потом я успокаиваюсь, и у нас с сыном снова возникает "мир, дружба, жвачка" - мы обнимаемся, целуемся, и опять это самый лучший ребенок на свете. На каникулах (вот как раз сейчас) мир и проявления любви у нас присутствуют вообще всегда - он ненавязчив, прекрасно себя ведет и занимается своими делами, мы играем, гуляем, он всему рад и за всё благодарен и всегда на позитиве, постоянно подходит обниматься и целует меня, говорит, как меня любит, предлагает какие-то совместные занятия, которыми мы с удовольствием занимаемся, но скоро снова начнется школа, а вместе с ней снова мое жуткое недовольство, уроки на весь день, его тупление, ранние подъемы и пр. - и снова мои нервы будут на пределе, и снова я буду срываться и будут летать учебники и тетради, и снова будут злоба и слезы, и меня это очень пугает. Но вообще я всегда хочу его радовать, т.к. как и про себя, я хочу, чтобы его детство и вообще жизнь были максимально счастливыми, т.к. именно в этом я вижу смысл жизни, и поэтому я делаю для него практически всё, что он хочет, покупаю и дарю ему все самые дорогие игрушки, которые он хочет (а просит он их и нечасто, но зато метко - дорого))), разрешаю проводить время так, как ему нравится (даже в ущерб режиму, отчасти здоровью и т.д.) - на каникулах он может ложиться спать и вставать тогда, когда хочет сам, может играть на телефоне и смотреть ютуб и тв столько, сколько он хочет, хотя это и вредно для его зрения и т.д. Но просто приходится делать выбор - между радостью и удовольствиями для него и тем же вредом для здоровья. И я понимаю и вижу, что во время учебной недели этих радостей у него и так слишком мало, а зрение портит и сама учеба прежде всего (в моей начальной школе сотовых телефонов не было, компьютера у меня не было тоже, но уже в 3 классе мне выписали очки - для порчи зрения хватило 2 школ (обычной и музыкальной), так что чем портить зрение уроками - пусть уж лучше его испортит то, что приятно и что приносит радость, ведь уроки его по-любому и так испортят. При этом я всегда уведомляю его о последствиях и даю ему самому решить, делать что-то или нет, осознавая возможные последствия. Конечно, есть вещи, к которым я отношусь жёстко и строго, - запрещаю что-то реально вредное и опасное для него и нас, очень строго отношусь к поддержанию и наведению порядка, заставляю убирать за собой (т.к. я терпеть не могу хаос и бардак, просто не выношу его), заставляю его, конечно, делать уроки - в общем, мои требования простые и их немного, их соблюдения я требую четко и строго, но в остальном у меня свободное и довольно либеральное воспитание - я хочу, чтобы он был счастлив. Мужа я тоже люблю очень. Тоже, конечно, по-другому, чем сына или собаку - каждого по-разному, но не менее сильно. Муж - это вся моя жизнь, тот человек, с которым я всем делюсь, кому могу рассказать всё и пожаловаться обо всем, с кем я делю все свои мечты, впечатления, мысли, всю свою жизнь, с кем я больше всего общаюсь, к кому обращаюсь за поддержкой, кому могу поплакаться и с кем делю все свои радости, тот человек, который должен остаться со мной рядом после того, как сын начнет свою отдельную от нас взрослую жизнь и будет строить свою семью, человек, рядом с которым я хочу состариться. В итоге мы должны остаться вместе с мужем, всё пережить и вместе состариться (стареть я вообще не хочу и патологически, просто дико боюсь этого и потери красоты), но если это всё равно будет происходить, я хочу, чтобы рядом был мой муж. Я люблю его, забочусь о нем, беспокоюсь о его здоровье (у него с ним много проблем) и очень боюсь его потерять - просто не представляю свою жизнь без него, мой мир тогда рухнет (ему правда этого не показываю и чуть что не так - постоянно угрожаю разводом))) - он, конечно, знает, что это несерьезно и что я его люблю, но я больше боюсь всяких проблем со здорровьем, так что я имею в виду в этом плане, всё-таки мы не молодеем, а у него их немало), он мне бесконечно дорог и ценен, но любить его тоже не так легко, как собаку, потому что с мужем тоже очень много проблем и разногласий (вызванных по большей части как раз, в отличие от сына, его характером, хотя и гены тоже дают о себе знать, а в этом он также не виноват) Я часто злюсь на него, кричу и считаю, что он портит мою жизнь (это отчасти так и есть), но он же приносит в нее и радость, и я его тоже очень люблю. Что-то я очень долго раскрывала свое личностное качество эмпатию)

И, наконец, что еще я могу отметить из своих наиболее ценных личностных качеств? Я думаю, преданность и верность. Я никогда не изменяла и не изменю мужу (ни этому, никакому, ни вообще никому из своих мужчин), считаю это недопустимым, но речь не только о верности мужу - я вообще предана своей семье - тем, кого я люблю, во всех смыслах, я им абсолютно предана и буду, если надо, защищать до последней капли крови каждого из них, даже мужа. Как женщины при нашествии Чингисхана выносили на своих плечах самое ценное, что у них было, - своих мужчин, так и я, если надо вынесу своего мужа из любой беды, откуда смогу, хоть я и девушка. За своего сына, мужа и собаку я порву кого угодно на британский флаг, как Тузик грелку, и без сомнений рискну для них жизнью. Потому что они мне дороже всех на свете. В этом еще одно мое ценное личностное качество - в абсолютной преданности моей любимой семье. За это я и люблю собак - что они могут быть безмерно преданы тем, кого любят, и готовы отдать жизнь за своего любимого человека. Они любят не за еду или что-то в этом роде и могут больше всех любить совсем не тот человека, который их кормит, они выбирают его совсем по другим критериям, а выбрав, любят бесконечно и безмерно, больше, чем себя, абсолютно безусловной любовью, и преданы тоже бесконечно, и это то, что делает их лучше любых других существ на земле, человека уж точно. Я, конечно, не собака и до них мне тоже далеко, но я тоже бесконечно предана своей семье - ну или, настолько, насколько могу, и мне, по крайней мере, кажется, что бесконечно.

Это, пожалуй, все мои основные ценные личностные качества. Больше назвать не могу, по крайней мере, больше не приходит на ум. Раньше бы назвала больше, но с течением времени я их подрастеряла. Раньше я бы назвала себя отличной хозяйкой, бесконечно заботливой и т.д. Я и сейчас заботливая, но уже не в той степени - на "бесконечную" заботу уже просто нет сил, на заботу о себе уже даже нет сил, даже на элементарную. И идеальной хозяйкой я тоже давно перестала быть - тут уже не до хозяйства. Хотя, конечно, моя страсть к порядку и мой перфекцонизм заставляют меня поддерживать порядок на сколько я в состоянии. Но именно поддерживать, а генеральные уборки я провожу редко, и я больше не готовлю - для этого есть доставки и муж, так что какая там идеальная хозяйка, но я к этому и не стремлюсь. И мать я не идеальная (абсолютно), и характер у меня скверный (стал, а, может, отчасти и был) и доброй меня больше не назовешь, и спокойной и уравновешенной больше тоже (скорее, наоборот))), да, в общем отрицательных личностных качеств у меня больше, чем положительных: вы спросите у меня о них - я вам такой список накатаю))) Но вы просили написать о положительных - написала, их оказалось не так много. Если вдруг еще какие вспомню, допишу. Но если сразу они не пришли на ум, значит, не такие уж они и важные.

Мой доверитель, Николь, я благодарю вас, что так подробно вы поделились сввоими болезненными переживаниями, в целом ваша история, это свидетельство вашего тяжелого эмоционального опыта, который вы копили много лет. Я вижу и чувствую вашу обиду, гнев, разочарование, бессилие, это абсолютно нормальные чувства исходя из тех событий и травм которые вы пережили. Смотрите, исходя из ваших подробных сообщений и вашего сообщения в личных сообщениях, я могу сделать вывод, что у вас есть признаки стресового расстройства (длительное воздействие токсичной семейной среды), признаки депрессивного состояния (апатия, отсутствие сил, ощущение бессмысленности жизни, потеря интереса к уходу за собой и к любимым занятиям), хоть вы и говорите, что у вас нет проблем с самооценкой, я четко увидела нарушение не только самооценки, но и самопринятия (ненависть к себе в прошлом, ощущение «не‑человечности», чувство вины, стыда), а также у вас присутствуют признаки социальной изоляции, выгоряния и истощения (отсутствие ресурса, чувство, что все силы уходят на других). Я вам настоятельно рекомендую пойти в терапию к психологу, для того чтобы начать решать все вопросы которые вас беспокоят. Я хочу дать вам несколько методов самопомощи, чтобы вам стало легче, а именно:

• Распишите четко свой режим дня, внесите в него не только задачи, но и отдых и физическую нагрузку по состоянию здоровья
• Введите себе один день в неделю например отказа от гаджетов/тв и иных видов электронных помощников от информационного шума
• Делайте ежедневно мини-ритуалы с заботой о себе, например каждое утро — 1 минута перед зеркалом: скажите себе одну добрую фразу («Я стараюсь», «Я заслуживаю отдыха», «Я не одна»)
• Начните вести дневник эмоций, лучше видеодневник, чтобы вы видели и физическое преображение свое
• Напишите свой списко 100 кайфушек, это то что нравится именно вам и затем выполняйте по 1 кайфушки в день

Мой доверитель, Николь, время нашей консультации закончено и я завершаю тему. Если у вас есть возможность, оставьте, пожалуйста отзыв, для этого необходимо «завершить консультацию» и написать отзыв о нашей консультации — это поможет другим людям в похожей ситуации. Если будете готовы продолжить работу со мной в частном формате, пишите в личные сообщения. Берегите себя!

Пойти в терапию к психологу будет проблематично - я же не могу выйти из дома... Тем более ходить надо постоянно, регулярно, а не 1 раз. Для меня и разовый выход куда-то - проблема. Я даже к врачу не могу выйти. У меня зубов уже не осталось почти - одни черные корни торчат, остальное всё разрушилось (у меня зубы вообще очень проблемные, хоть и белые, ровные и красивые (были), но склонные к кариесу, и раньше я каждые полгода ставила несколько пломб), а сейчас я не была у стоматолога аж с самой беременности - с 2014 года, в результате целых зубов у меня осталось около 15 - остальные все черные корни (и часть вырвана), и теперь я стараюсь на людях не улыбаться. Меня пугает, что если очередной живой зуб зуб заболит и начнется пульпит, что делать - ведь для меня так сложно выйти из дома... И лечить надо не 1 зуб, а все, а это означант постоянные походы в стоматологию, как на работу, а тут школа, уроки, постоянный недосып - вообще нереально, а еще и кучу денег, в общем, кошмар... Я даже 2 флюса не десне, которые стали уже хроническими, не могу вылечить несколько лет, а вы говорить, пойти к психологу... Еще ж и стоит это огого, а у меня еще одна проблема - шопоголизм (я упоминала об этом) - я накупила (и продолжаю покупать, хотя и не в таком масштабе) такое количество вещей, что вы себе представить не можете. Наверное, такого количество вещей одного плана (например, футболок, джинсов, кед, рюкзаков, свитеров, туфель, сапог, курток и т.п.), как у меня, нет даже у жен олигархов. При этом гардеробной комнаты в квартире у меня нет, и это огромное количество вещей совершенно некуда девать, я даже специально купила несколько дополнительных шкафов и комодов, поставила их куда только возможно, но больше места для них нет. В итоге шкафы у меня не закрываются, комоды не открываются, вещи вываливаются, мебель ломается, переполненная вещами, в общем, кошмар. Самое интересное при этом, что, имея такое огромное количество вещей, я почти не выхожу из дома. Надевалась от силы 1 десятая их часть (большинство по 1 разу), бОльшая часть висит даже с бирками. Просто шоппинг для меня - это моя единственная радость (помимо собаки, но сейчас я говорю о занятиях), единственное приятное занятие, которое у меня осталось. Мне нравится сам процесс приобретения этих вещей и обладание ими. Ну, и я не оставляю надежду, что когда-то всё изменится, ситуация изменится, и я снова стану прежней, и снова буду гулять, как раньше, всюду ходить и т д. Когда нибудь - когда стрессовые факторы, вызвавшие эту ситуацию, исчезнут. И вот тогда я буду носить все эти вещи. И дело еще в том, что с некоторых пор вещи я стала покупать исключительно брендовые, дорогие (не тяжелый люкс, конечно, но премиум), а т.к. покупаю я много и покупки делаю часто (оформляю заказы практически каждый день), то и денег на это надо, понятное дело, много. В итоге я залезла в кредитные карточки мужа и постепенно обнулила их, потом стала брать еще кредиты, покупать вещи в рассрочку и т.д. В общем, сейчас у нас куча долгов, которые мы с трудом выплачиваем. При этом я всё равно продолжаю покупать, я просто не могу без этого... Не в том количестве, что раньше, часть позиций перестала покупать вообще, но тем не менее покупаю... Я всегда, сколько себя помню, была шопоголиком, просто раньше я ходила по реальным магазинам (и обожала это дело - ни одна новая коллекция не проходила мимо меня, я была постоянной клиенткой во всех магазинах и меня везде знали), а сейчас, когда я почти не выхожу из дома, я покупаю онлайн... Товары приносят курьеры на дом с примеркой либо забирает муж на ПВ (если я уверена в вещи и в размере). Так что на психолога у меня денег сейчас нет никак. Тем более, что стоит хороший психолог ну очень дорого. Я узнавала, я давно хотела пойти. А плохой мне не нужен - слишком у меня всё запущено, слишком много проблем, я же это понимаю. Да и любой психолог стоит дорого. А у меня долги и кредиты, и пока я их не отдам, о походе к психологу придется забыть. А долги эти всё увеличиваются, потому что я продолжаю покупать. Вот такой вот замкнутый круг. Ну, и плюс, я не могу ходить к психологу на регулярной основе 2 раза в неделю, это для меня нереально - мы бы раз в 2 месяца хоть из дома выйти... Для меня это реально сложно, очень сложно, у меня реально всё очень сложно... Потому и обратилась за помощью в интернет.

Про ощущение бессмысленности жизни - это вы верно подметили. Как, впрочем, и про всё остальное. Я не понимаю, для чего живу, я хочу ЖИТЬ И РАДОВАТЬСЯ жизни, наслажддаться ею, ощущать ее вкус, полноту, жить полной жизнью, полноценной, а я не живу, а существую - я так чувствую. Потому что я живу для других. На мои дела, увлечения и даже на уход за собой у меня нет ни времени, ни сил. А, может, уже и желания. Т. Е. Умом я этого хочу, а реально ничего не делаю. Моя жизнь напоминает мне фильм "Суррогаты", где люди сидели дома немытые и нечесанные, никуда не ходили и нигде не бывали, а жизнь за них проживали их суррогаты - красивую и полноценную, но только они-то сами при этом даже из дома не выходили... Постоянно приходит на ум этот фильм и я сравниваю их с собой - ну точно это про меня...

Мой доверитель, Николь, я понимаю вас и искренне пытаюсь вам помочь, я предложила вам варианты помощи, любой ваш выбор это ваш осознанный выбор, время нашей консультации закончено и я завершаю тему. Если у вас есть возможность, оставьте, пожалуйста отзыв, для этого необходимо «завершить консультацию» и написать отзыв о нашей консультации — это поможет другим людям в похожей ситуации. Если будете готовы продолжить работу со мной в частном формате, пишите в личные сообщения. Берегите себя!

Иногда выбора нет. Платить по кредитам - это не вопрос выбора - это необходимость. Если не платить, то будут серьезные проблемы, такие, что денег не будет не только на психотерапию, но и на еду. И выйти или не выйти из дома - иногда это тоже не вопрос выбора, если речь идет о человеке, у которого, как вы сами сказали, депрессия. Если бы я могла без проблем выходить из дома и ходить куда угодно, я бы сюда вообще не обращалась.