Сын видел меня в алкогольном опьянении. Как справиться с чувством стыда?

Здравствуйте, Святослава.

Я готова вас проконсультировать.

Прошу вас ознакомиться с условиями консультации.

Согласна на бесплатную консультацию и публикацию на сайте

Святослава, хорошо.

Скажите пожалуйста, какой результат вы ожидаете получить от консультации психолога?

Был ли у вас раньше опыт обращения к психологу?

Как вести себя после произошедшей истории с сыном и близкими. Ранее к специалисту не обращалась

Поняла. Смотрите, я обратила внимание на то, что в целом вы, похоже, воспитанная женщина, заботливая мать, без вредных привычек, но стоило вам совершить ошибку (да, довольно серьезную, но не смертельную), как вы провалились в удушающий стыд... Полагаю, что усугубляет ваше состояние то, что большинство близких людей набросились на вас и застыдили.

В связи с этим у меня возникло несколько вопросов:

1) Как давно вы находитесь в этом состоянии?

2) Вы вообще склонны проваливаться в токсический стыд или такое с вами впервые?

3) Сын-то сам как относится ко всей этой ситуации? Почему вы решили, что он считает вас плохой матерью?

1) Ситуация произошла 2 недели назад.

2) Проваливаться в так называемый стыд это практически мое постоянное состояние, так как с детства меня родители сравнивали с другими детьми указывая на мои недостатки, что продолжается и в настоящее время. При этом у меня два высших образования, хорошая должность и при все при этом, как отмечают мои родные я всегда делаю что-то не так.

3) Сын ничего не говорит, кроме того, что любит меня и заступается за меня отстаивая что я хорошая перед моей матерью. Но у меня все равно есть перед ним чувство вины.

3) Сын ничего не говорит, кроме того, что любит меня и заступается за меня отстаивая что я хорошая перед моей матерью.

Почему вы тогда решили, что именно сын будет считать вас плохой матерью, хотя он так не считает и, наоборот, защищает вас.

Но у меня все равно есть перед ним чувство вины.

А вы извинились перед ним за ту ситуацию?

Вы еще задали вопрос, как вести себя с близкими после той истории. А как вы сейчас себя с ними ведете?

2) Проваливаться в так называемый стыд это практически мое постоянное состояние, так как с детства меня родители сравнивали с другими детьми указывая на мои недостатки, что продолжается и в настоящее время. При это у меня два высших образования, хорошая должность и при все при этом, как отмечают мои родные я всегда делаю что-то не так.

Ну я так и поняла, судя по тому, как вы отреагировали и аж 2 недели уже не можете отойти. Ну и судя по тому, как ведут себя с вами родственники.

Святослава, а почему вы живете с мамой, если у вас есть образование и хорошая должность? Почему не живете отдельно?

Перед сыном я извинилась и не один раз. Он говорит, что все хорошо и любит меня. С родными я сейчас не разговариваю. Мама упрекает меня и говорит, что во всем виновата я сама и нечего ни на кого теперь обижаться (но у меня то не обида, а стыд перед ними). А с мамой живем потому, что 8 лет назад я совершила колоссальную ошибку. Погиб мой отец и я, чтобы поддержать ее осталась беременная с ней. При этом потеряв любимого мужчину, который соответственно не захотел жить с тещей и ушел. А на данный момент я, наверное, боюсь, что-то менять. Знаю это глупо, но мать не оставит меня в покое и если я с сыном от нее уйду, она сделает все, чтобы испортить мне жизнь. В принципе она так и говорит. Да и если я уйду и заберу сына, то все родственники со мной перестанут окончательно общаться, а ребенок к ним очень привязан.

Перед сыном я извинилась и не один раз. Он говорит, что все хорошо и любит меня.

Так а почему тогда вы решили, что сын будет считать вас плохой матерью? У вас есть какие-то догадки по этому поводу?

Мама упрекает меня и говорит, что во всем виновата я сама и нечего ни на кого теперь обижаться (но у меня то не обида, а стыд перед ними).

Так а почему мама продолжает поднимать эту тему? Или вы ее поднимаете? Почему эта тема все еще до сих пор как-то обсуждается?

Перед сыном, что я плохая мать. Нет просто я человек, который все принимает очень все близко к сердцу. Поэтому у меня есть такие опасения. А тема эта обсуждается, потому что она не может это отпустить. И приводит мне кучу ужасных историй, что могло бы произойти с моим ребенком из-за моей безответственности, как она говорит. При этом она обсуждает эту тему каждый день с моими родными сестрами, да так, чтобы я обязательно это слышала. Поэтому мое чувство стыда и вины меня ни как не отпускает.

У меня иногда складывается такое впечатление, так как мать родила меня в 19 лет. Я в ее руках как кукла из пластилина и она хочет слепить из меня идеал ею придуманный. Сестер она родила в 28 и у нее к ним абсолютно другое отношение. Как бы они ни оступались они всегда правы, в моем случае я плохпая.

Святослава, поняла вас. Спасибо за подробный ответ.

Задам еще один вопрос, потом отвечу на ваши.

Подскажите, сейчас, когда мы с вами обсуждаем эту ситуацию, у вас что-то меняется? Как-то меняется эмоциональное состояние, взгляд на произошедшее?

Да мне становится легче, потому что я могу выговориться.

Да мне становится легче, потому что я могу выговориться.

Отлично! Обращайте внимание, как вам это помогает.

Теперь отвечу на ваши вопросы:

Как вести себя после произошедшей истории с сыном и близкими.

С сыном вы ведете себя правильно. Вы совершили ошибку - вы извинились перед ним и он на вас зла, похоже, не держит. Взрослые люди, порой, совершают ошибки. И взрослое поведение - поговорить об этом честно с ребенком, раз уж он стал свидетелем вашей ошибки. Объяснить, что да, я была не права, поступила не правильно и извиниться за свой поступок, не пытаясь делать вид, что ничего не произошло.

Сын, как я поняла, адекватно воспринимает данную ситуацию и зла на вас не держит, не думает о вас ничего плохого.

А вот держат вас в напряжении ваши родственники. Вы это понимаете, Святослава? Не сын ваш вас обвиняет, а мать и сестры. В другой семье уже поворчали бы, да давно забыли. А ваша мама сама застряла в этой ситуации и вас там зачем-то держит. Сын здесь вообще ни при чем. И тогда, чтобы ответить на вопрос, как себя с ними вести, хочется задать встречный вопрос: чтобы что? Что вы хотите получить, как результат, в отношениях с ними?

Я если честно, хочу, чтоб меня принимали такой какая я есть. Взрослого человека со своими плюсами и в то же время недостатками. И не тыкали меня, как нашкодившего котенка носом в лоток. Хочется просто общаться и чтобы мне не тыкали по глазам говоря, что я плохая мать.

Хочется, чтоб меня не учили жить, так как я взрослая женщина и ни чем не завишу от своих родственников. Обеспечиваю и себя и ребенка полностью сама без чьей либо помощи и поддержки. При этом помогая финансово тем же сестрам и маме.

Поняла вас. Святослава, понимаю, что вы, наверное, ожидали какие-то короткие рекомендации, но в данном случае не получится. У вас фундаментальные проблемы в отношениях с близкими.

хочу, чтоб меня принимали такой какая я есть. Взрослого человека со своими плюсами и в то же время недостатками

Пока вы себя не принимаете, вас и не будут принимать. Перечитайте сейчас ваши 2 последних сообщения и, положив руку на сердце, ответьте честно мне - вы верите в то, что вы такая? Взрослая женщина, ни от кого не зависите, хорошая мать. Вы искренне себя такой чувствуете? Не думаете, а чувствуете?

Нет конечно. Как я могу себя так чувствовать, если мне с детства внушали, что я не такая как все. И должна делать только то, что хотят мои родные и близкие.

Я являюсь взрослой, независимой, хорошей матерью в глазах окружающих. Моих друзей, коллег, просто знакомых. Но, к сожалению, ни в кругу родных и близких мне людей

Нет конечно.

В этом и проблема!

Святослава, вижу, что заканчивается количество символов бесплатной консультации, поэтому после моего ответа она будет приостановлена. Поэтому, если захотите глубже вникнуть в проблему - можно продлить консультацию - это платно. Если в целом вам все будет понятно, вы можете нажать кнопку "завершить консультацию" внизу страницы и оставить отзыв. Дальше если будут какие-то уточняющие вопросы - можете задать мне их в личку.

Давайте кратко опишу, что я вижу:

1) Проблемы с самооценкой и личными границами

2) Какая-то созависимость с мамой.

И на этом фундаменте строятся ваши отношения с людьми.

Вы почему-то решили спасать маму, отказавшись от личной жизни. А она в ответ вас ломает. При этом вы не говорите: "да пошли вы все" и не уходите строить свою жизнь, а продолжаете терпеть токсичные отношения.

В таких фундаментальных проблемах нет короткого совета, как вести себя с родственниками, чтобы они стали воспринимать меня иначе. Люди нас воспринимают, исходя из нашего поведения. А наше поведение зависит от того, как мы сами к себе относимся. Невозможно выстроить взрослые отношения, если вы не чувствуете себя взрослой и независимой. Вы финансово независимы, но у вас психологическая зависимость с мамой. И вы даже в нашем диалоге звучите, как маленькая девочка, которая находится в зависимости от взрослых, будто у нее нет возможности уйти.

Вы спасаете маму, теряя себя. Это токсично для вас и сына.

Что делать?

В идеале надо съезжать от мамы, перестать всех спонсировать и налаживать свою личную жизнь. Помогать только когда попросят - тогда они перестанут чувствовать, что вы им должны и разговаривать с вами через губу. Так вы и сына спасете - он же живет в этой же токсичной среде. И идти на терапию - восстанавливать психику. Так вы сможете наладить свою жизнь, спасти сына (его психика сейчас как раз формируется) и потом уже выстраивать взрослые отношения с родственниками.

Если переезд сейчас невозможен - можно начать с терапии и сепарироваться физически позже. Но психологически это будет сделать гораздо сложнее. Но если вы реально хотите кардинально изменить свою жизнь (а я думаю, что это того стоит - вы молодая женщина, еще можете найти свое счастье), то подумайте как минимум о терапии. Если решитесь я буду рада с вами поработать. Либо можете выбрать себе специалиста по душе на нашем сайте. Либо можно по полису ОМС получить до 10 бесплатных сеансов в государственном центре психологической помощи. Подумайте.

Я в любом случае желаю вам успехов!