Не могу простить отцу обиду, но и ненависти не чувствую. Что со мной?

Здравствуйте, Евгения! Могу предложить бесплатную текстовую консультацию на сайте, если Вы не против.

Добрый вечер! Я только за, спасибо за вашу помощь!

В первую очередь хотел бы Вас поддержать. Ваши эмоции, гнев на родителей, например, и сложности в построении близких отношений вполне соответствуют травматичному детскому опыту, особенностям жизни с родителями с такими особенностями.

Ваш случай - это чаще всего долгосрочная работа, поскольку проблема формировалась годами, но попробую хоть чуть-чуть помочь в этой переписке.

Евгения, скажите, пожалуйста, Вы написали, что жить не хотели, в голове было много сценариев как покончите с жизнью. Сейчас эти мысли остались? Если да, я вынужден попросить Вас заключить так называемый антисуицидальный контракт (правила терапии в таких случаях).

Это о том, что пока мы с Вами работаем, Вы не покончите со своей жизнью.

Нет, сейчас я полностью осознаю, что я не стану обрывать свою жизнь, из-за подобных ситуаций, когда люди причиняют мне боль. У меня одна единственная жизнь и я хочу прожить ее понимая себя, свои чувства, желания, реализовать себя и найти свое место в мире. И наконец освободить себя от всех обид, сожалений и боли которые не отпускают меня.

Не могу простить отцу обиду, но и ненависти не чувствую. Что со мной?

Скорее всего, ненависть сильно вытеснена. В раннем возрасте значимый взрослый (папа и мама, чаще всего) много значат для выживания ребенка. На них нельзя злиться (так рассуждает мозг), а иначе вдруг что-то плохое сделают.

Завтра продолжим.

Что Вы ещё чувствуете к отцу, кроме грусти от его старости и благодарности за воспитание? Может быть образ чувства можете представить? Спонтанно какой-нибудь выходит? Тот, который первый самый.

Я думаю что он бессердечный по отношению ко мне, я злюсь на него из-за поступка которого я не заслужила. Он постоянно оскорбляет или обвиняет меня в чем-то, сначала мне становится очень больно, дышать тяжело, будто я разорвусь на куски, начинаю плакать и в голове пытаюсь найти нужные слова и говорю что я хочу с ним поговорить и выяснить все и чтобы он понял, что я не такая ужасная как он говорит, после перед глазами мелькают сотни вариантов, как мне невыносимо и что даже если мы поговорим ничего не изменится, начинаю делать себе смерти чтобы не чувствовать всю эту невыносимую боль. Когда успокаиваю себя, уже нет мне надобности в обсуждении или объяснении, уже не хочется ни о чем говорить, человек сделал выбор, судить меня так как видит картину, а спросить у меня нет, значит бессмысленно что-то с ним обсуждать

Получается, у Вас оба родителя весьма жёсткие по отношению к Вам. Бессердечные. Частично Ваша психика, возможно, занимается самокритикой, потому что родители показали такой пример.

Первое, что рекомендую делать в каждом случае самокритики, желании себе смерти и подобное, это прием дисс ассоциации.

То есть, это возможно родительская критика внутри Вас против Вас продолжает работать. Прям отсаживайте эти части в воображении, когда начинается самокритика. Возвращайте агрессорам (родителям).

Напишите, получается ли в принципе делать это с помощью воображения и какие образы вреда (критики) возвращаются. Становится ли хотя бы чуть легче?

Второе, я вижу Вашу ресурсную часть. Гнев как способность отстаивать свои границы и говорить нет.

Надо проверить, есть ли какой-то ресурс в ситуации травмы, когда отец домогался. Или там только беспомощность.

Сможете ли сходить в ситуацию домогательства и отказать отцу там, выразив ему гнев в ситуации травмы?

Если нет, не ходите. Ретравматизация ни к чему. Такой рескриптинг чаще всего только на сессии можно делать.

У нас когда-то давно был такой разговор с ним, (происходило это все в доме дедушки с маминой стороны, мы летом к ним ехали, это земельный участок, в нем мы обычно с младшим братом в одной комнате спали, а родители в другой, а в тот день так вышло что он якобы уснул в той комнате, где я с братом сплю, а мама была в другой, и в момент нашего разговора была ночь, все уже спали) он снова говорил какие-то гадости и я воспользовалась моментом сказала ему про его домогательства, сказала он хоть понимает что сделал, всю мою психику разрушил, он лишь аккуратно говорил, что я сама к нему приставала. Во мне такая злость проснулась, что я начала дрожать от злости, я хорошо помню, это был не страх а именно злость. Я начинаю уже говорить громче, что типа он слышит вообще себя, я была ребёнком, я ничего не понимала, что за бред, что мне было тяжело потом справиться с тем что он натворил. После этот момент как-то в тумане, то ли я сразу ушла, либо уже поменял тему разговора, я вышла на улицу, сидела помоему не плакала, а только злилась, в голове было пусто, но я думала какой же ты жалкий придурок, раз сваливаешь все на меня, трус который даже не может принять то что сделал. Я не помню сколько я там сидела, потом он вышел сказал что ты тут сидишь иди к маме спать, он ушел, а я не к маме пошла, а осталась в коридоре, он когда вернулся, начал недовольно говорить, что ты тут делаешь, иди к маме, не надо тут цирк устраивать. Я сопротивлялась, но все же пошла, всю ночь мне было плохо, я не знаю как я ее пережила, думала утро никогда не наступит.

Евгения

Касательно прощения, прощать необязательно быстро, если не получается, потому что инцестный насильник обычно пользуется двойным тройным преимуществом. Он пользуется родственными связями, большей силой взрослого человека и тем, что ребенок может не понимать, что происходит.

Это очень грустно, но это для ребенка очень сильное предательство. От родного (так я понял? ) отца…

Если хотите всё таки прощать, то избегайте неправильного прощения.

Здесь есть несколько вариантов неправильного прощения:

- Подавление обиды, заталкивание её глубже из-за оправдания человека

- простить, чтобы забыть – останетесь с ощущением правоты, но с гневом и обидой

- прощение с позиции выше (прощение с позиции преследователя)

Прощение может произойти само при проработке травмы, а может не произойти, всё весьма индивидуально.

Совсем необязательно вы простили конкретно за то плохое что было, раз относитесь с теплотой. Относитесь с теплотой за то хорошее, что было, но за плохое не простили. Это может быть одновременно.

Для проработки травмы надо

- Выходить на ситуации травмы

- Ресурсировать травмированного внутреннего ребёнка, чтобы он мог в травме в воображении давать отпор, тем самым дополняя наполнение нейронов положительным опытом. Если не получается поддерживать из своей взрослой части, то с помощью любой другой поддерживающей фигуры – психолога, образа небесной полиции и прочее. Это нужно, так как в более раннем возрасте возможно ещё не было сил злиться и выражать отцу возмущение.

--Работать с чувствами:

-Признавать чувства, ведь природой была задумана определенная нервная система. Она реагирует нужным образом, но к сожалению, не является совершенной, не является волшебной, не реагирует всегда так, как мы бы хотели (взять и перестать чувствовать, взять и простить).

-Выражать чувства

-Вернуть свою волю – ведь насильник не спрашивал разрешения, заставлял

-Возвращать зло и психические повреждения насильнику

-Себе забрать у насильника те эмоциональные вложения, которые были, ожидания, например, то, что это больше не повторится

-Выйти на свой ресурс, который Вы утратили из-за травмы, на ресурсы, которые травмированная часть личности сейчас расходует не на счастливую жизнь, не на свободную часть личности, а вместо этого на поддержание психологических защит (то есть, вот на эти разрывающие внутренние конфликты, типа вот «не могу простить, но ненависть не ощущается), на отрицательные эмоции)

-Учиться поддерживать свою внутреннюю часть свободного ребёнка самостоятельно, повышать чувство собственного достоинства

При этом, если сразу проработать то насилие, которое травмировало сильнее всего, возможно не придется ходить во все другие ситуации.

В результате такой работы психика начнет приближаться к более сбалансированному состоянию, станете спокойнее относиться к отцу и к противоположному полу.

Сейчас на лицах противоположного пола висит проекция отца. Вспоминайте, что ваши знакомые противоположного пола – не ваш отец. Как временная мера, может бы

Ть и поможет.

Что думаете?