Как не потерять связь с реальностью и не сойти с ума?

Мне 18 лет, и я невыносимо устала жить. Дело не в каких-то конкретных сложностях или горе, но я чувствую себя неживой. Начать с того, что я чуть ли не с самого рождения находилась в какой-то жести? Например, про то, как мой биологический отец при мне пытался спрыгнуть с балкона, манипулируя мамой, которая хотела уйти из-за его постоянных пьянок и безответственности (я, к слову, этого категорически не помню, но на рассказ мамы пару месяцев назад сердце отозвалось режущей болью)? Или с того, как я всю жизнь была самой умной везде, и мне было скучно и слишком просто? Могу даже упомянуть, как из-за каждодневных домашних скандалов уходила из дома в одних носках и сбегала на дачу за 25 км. Но я временно зареклась оглядываться в прошлое или вставать на цыпочки, чтобы ухватить хоть кусочек будущего. Расскажу о настоящем. По моей жизни сейчас можно снимать арт-хаусный фильм. Я не верю в реальность происходящего. С одной стороны, я очень хорошо осознаю все, что со мной происходит, считываю причины своих реакций, особенности психики, знаю свои слабые стороны и комплексы. Я постепенно пришла к определенной стабильности, которая не позволяет мне скатиться в хтонь. Я не отчаиваюсь (почти), я держу себя в порядке, упорно устраиваю красоту вокруг, помогаю бабушками бездомным (это вообще отдельная история, у них на меня какая-то чуйка), улыбаюсь, иногда даже искренне радуюсь, танцую, пою. Но это происходит не со мной... Потому что с другой стороны желание смерти у меня уже на подкорке, моя жизнь разваливается, и чем сильнее я пытаюсь ее скрепить, тем больше трещин появляется. Я меняю уже 7 (! ) работу за полтора месяца (причем моей прямой вины в этом нет, наоборот, мне все говорят, как у меня все хорошо получается. Дело то в том, что работа оказывается агрессивными продажами, то оплачивается 1300 за 14 часов на ногах, то что-то подобное), я не поступила в вуз, в который хотела (там нужно было 297 баллов, а у меня около 270, а на полумеры я не готова), а из колледжа ушла из-за полного отсутствия сил, я в тяжелых отношениях с семьей, я любовно смотрю на ножи и реки с каналами (переехала в Питер, "типа ради колледжа", но на деле, чтобы не жить дома). По моим ощущениям, я стала смутно контролировать себя, большинство моих действий и решений похожи на какую-то истерию (не как диагноз, а как олицетворение болезненного хаоса). Я словно мечусь в панике туда-сюда, почти не ориентируясь в пространстве. Я не успешна в профессиональной деятельности--графический дизайн (при том, что безусловно обладаю определенным талантом и постоянно развиваю навыки, что признают многие, но заказов у меня нет). Я не верю, что завтрашний день вообще настанет, я живу в каком-то ощущении апокалипсиса, не ориентируясь на будущее, словно оно мне и не светит. Я стала хуже писать, меньше читать и думать. Я все время слушаю музыку и сплю (когда не на работе или в поисках работы). Боль со мной перманентно. Даже когда я думаю, что почти счастлива (редкие моменты по 20 минут день, не больше), в груди все равно ноет горький комок. Я стою на кассе в магазине, сижу на кухне, говорю по телефону, а внутри резня, бойня, адский крик и разодранная в кровавые клочья грудь. Я боюсь, что скоро совсем потеряю связь с реальностью и сойду с ума. В самом плохом смысле. Не в смысле разговоров с самим собой (что я считаю нормой) или маньячества, а в смысле полной свободы, когда мне ничего не страшно, когда для меня не существует нормы от слова совсем, когда я отделяюсь от своего тела. Я боюсь, что однажды не поверю, что проснулась. Самое дебильное, что при этом во мне остается рациональная и очень взрослая сторона, я с легкостью переживаю стресс и экстренные ситуации, ведя себя всегда спокойно и разумно. Я имею жесткие моральные ориентиры и представления обо всем. Во мне есть стержень. Но вот обычную, самую бытовую жизнь я просто не вывожу. Я очень хочу умереть. Мне больно.