Сын легко поддаётся внушению коллег по работе. Можно ли на это повлиять?

Здравствуйте Лиза.

Непростые переживания вы испытываете, хочется вас поддержать.

Если вас устраивают условия консультации, приглашаю вас к переписке.

Если вам будет удобно переписываться в плотном режиме (присутствия на сайте) я смогу 12 декабря после 20,00 (по Мск).

Здравствуйте, Екатерина! Да, я готова к такому формату.

Отлично Лиза.

Возможно у вас будет время в течение завтрашнего дня подумать и сформулировать: о чем конкретно ваши опасения? Немного их разделить. Имею ввиду, например: опасения о трате денег, опасения о будущем, нагрузка на мужа, опасения, что сын слушает других мужчин и т.д. Что больше откликается, когда думаете об этом.

Может быть, исходя из выделения наиболее сильного переживания (своего опасения), вы сможете сформулировать, что хотите донести до сына. О чем по сути ваше переживание.

Если не удастся, не страшно, завтра постараемся обсудить. )

Согласны?

Хорошо, Екатерина, спасибо. Подумаю об этом. До завтра

Екатерина, добрый день! Сегодня у меня не очень много свободного времени, но я готова пояснить, что меня больше всего беспокоит. Это то, что мой сын принимает чужое мнение за свое. Меня беспокоит, что следующие советы могут быть и от других "авторитетных" личностей и более категоричными, неприемлемыми (надеюсь, что до этого не дойдёт). Переживаю, что ему не интересны дела семьи, ни в каких общих обсуждениях, решениях дел семьи он не участвует. Может это все же дело возраста и я зря паникую, не знаю. Как любому родителю, нам с мужем хочется, чтобы у нашего ребёнка все сложилось удачно в жизни, но с таким подходом (гуляй, пока молодой) вряд-ли так получится. Он отказывается получить образование, говорит, что в его окружении полно людей с дипломами, которые им так и не пригодились. Я переживаю, что с его подходом он вообще ничего не добьется в жизни. Как мне найти подход к нему, какие аргументы привести или может наоборот - не мешать набивать ему шишки? Он у меня человек добрый, справедливый - часто встаёт на защиту слабых, но горячий и вспыльчивый, долго "отходит" от стрессов.

Лиза, приношу свои извинения за поздний ответ. У меня были неполадки с интернетом. Обязательно продолжим. Спасибо за ответ. )

Лиза, чувствуется ваше материнское, родительское переживание за сына. Оно совершенно естественно и оправдано. Вы любите сына и желаете уберечь его от ошибок и неудач.

Это то, что мой сын принимает чужое мнение за свое. Меня беспокоит, что следующие советы могут быть и от других "авторитетных" личностей и более категоричными, неприемлемыми (надеюсь, что до этого не дойдёт)

Уверена, что вы знаете, дети растут в семье и впитывают ценности и паттерны поведения, которые транслируют примером родители.

К 25 годам молодой человек только подошел к взрослению и ищет, и пробует, узнает себя, что-то в окружающем мире, в других людях уже за пределами своей родительской семьи.

Навязать взрослому человеку наше видение окружающего невозможно, но, думаю, задавая проясняющие вопросы, общаясь в формате "я-высказываний", вполне возможно сподвигнуть на размышления о собственных стремлениях и ценностях. Возможно, на примерах авторитетных для него личностей.

Вспомните пожалуйста, как строились ваши с ним отношения в подростковом периоде? Насколько вы доверяете друг другу? Проходил ли подростковый период бурно и протестно или - спокойно и незаметно?

Возможно ли, что из опасения за него и его будущее, вы как будто не доверяете ему в его выборе "авторитетных" людей?

Как вы думаете, то, что сын живет с вами и, как я поняла из переписки - отчасти зависит от вас в материальном смысле (ком. Услуги, питание и т.п.), есть ли у него потребность беспокоится о своем будущем сейчас?

Возможно, выбирая мнения посторонних взрослых, сын проявляет протестное поведение, что может служить этапом процесса сепарации (предполагаю, т.к. это возможно прояснить только с ним).

Я имею ввиду, что, возможно с его и вашей стороны не пройдены какие-либо этапы взаимной сепарации.

Это достаточно глубокий и небыстрый процесс отделения личностей родителя и ребенка, который за одну сессию вряд ли возможно разобрать и прожить.

Поэтому предлагаю вам рассмотреть вариант более глубокой работы с психологом.

Переживаю, что ему не интересны дела семьи, ни в каких общих обсуждениях, решениях дел семьи он не участвует.

Лиза, скажите пожалуйста, как было раньше? Пока сын рос, он участвовал в принятии семейных решений, были ли у него свои семейные обязанности, как осуществлялось взаимодействие членов семьи при обсуждениях? Как вы хотели бы, чтобы сын участвовал в семейных делах? Как вы это видите? Пробовали ли вы это с ним обсудить?

Есть ли в вашей семье какие-то правила совместного проживания, о которых знают все члены семьи, распределены ли у вас обязанности, обсуждаются ли финансовые вопросы? Как вы обычно договариваетесь?

Как любому родителю, нам с мужем хочется, чтобы у нашего ребёнка все сложилось удачно в жизни, но с таким подходом (гуляй, пока молодой) вряд-ли так получится.

Лиза, можете пояснить, что в поведении сына вы считаете "не подходящим поведением" ("гуляй пока молодой")? Есть ли конкретные действия или поступки - можете описать?

Он отказывается получить образование, говорит, что в его окружении полно людей с дипломами, которые им так и не пригодились. Я переживаю, что с его подходом он вообще ничего не добьется в жизни.

Понимаю ваше беспокойство, Лиза.

Правильно ли я поняла из переписки, что вы пытались обсудить с сыном ваши опасения?

Можете привести пример того, что и как вы ему говорили?

Поясните пожалуйста, чего бы вы хотели, чтобы сын добился в жизни?

Обсуждали ли вы это с ним когда-то? Как он видит то, чего он сам хочет добиться?

Совпадают ли ваши понятия о "целях и достижениях"?

Екатерина, спасибо за вашу отзывчивость! Я постараюсь завтра ответить на ваши вопросы. Доброй ночи.

Доброй ночи, Лиза)

Екатерина, добрый день!

Я с ответами:

"Проходил ли подростковый период бурно и протестно или - спокойно и незаметно? "

В подростковом возрасте все было гладко, меня даже удивляло, что ему не хочется "тусить", что не бунтует) Подавленным не выглядел, просто спокойным. О доверии - я ему доверяла и доверяю, у него ко мне - наверное считал меня строгой, авторитарной, сейчас, думаю, просто не согласен с моими взгядами на жизнь, многое не рассказывает, может боится советов, которые не захочет принимать, но и пойти поперек не решается. У него вообще очень развито уважение к взрослым людям. Меня ещё в его детстве немного это беспокоило, что не противоречит ни в чем, молча соглашается со всем что говорила ему. Помню, сказала ему, что все люди ошибаются, и что я тоже могу быть неправа. И, если он так считает, то должен это озвучить, указать на ошибку, оспорить и т.д.

Про потребность беспокоиться о будущем: не думаю, пока ему есть где жить, чем питаться, вряд-ли он это понимает. Я считаю, что беспокоиться о будущем должны все, но скорее не беспокоиться, а моделировать это будущее смолоду: ставить цели, разрабатывать планы по их осуществлению, двигаться.

На тему сепарации: я это уже почувствовала, да и он, думаю, тоже после его увольнения из армии. Он стал больше времени проводить в мужских компаниях, стал искать работу, задумал покупку авто, отучился в автошколе. Наши отношения не изменились в худшую сторону, они стали "взрослее", я сбавила темп опеки, он стал больше советоваться, рассказывать и т.д.

После появления девушки, с которой он сейчас в отношениях, он стал меньше контактировать, за несколько лет их отношений он еще не познакомил нас, говорит, что она боится (по его рассказам, я поняла, что она очень тревожная). Она старше и, возможно, в этом дело. Я не пытаюсь вмешиваться в их отношения и держу нейтралитет, но всегда если спрашиваю о ней, то с теплотой. Но именно с тех пор он стал отдаляться, меньше интересоваться семейными делами.

Каких-то распорядков и правил у нас в семье нет, все как-то на интуитивном уровне поддерживают здоровый микроклимат, с уважением друг к другу. Ссор и конфликтов тоже не возникает (или очень редко). Финансовые вопросы: муж умеет планировать доходы-расходы, потому и решения принимает, в основном, он, я чаще корректирую. Сын в этом участвует косвенно, но иногда приносит немного денег домой, делает подарки.

По вопросу "гуляй, пока молодой": дорогие покупки, не соответствующие уровню достатка, трата денег на развлечения, в то время как нет ни образования, ни жилья, ни желания это обеспечить себе.

По вопросу образования: говорила, что диплом откроет больше возможностей, будет страховкой в случае, если что-то изменится на рынке труда. Что заработная плата гораздо выше. Говорить о получении навыка в какой-нибудь сфере не стала, так как его "ничего не привлекает", и, когда у каждого есть то, чем бы ему хотелось заняться, у него таких желаний нет - это его слова.

Он так и сказал - "меня ничего не привлекает и нет профессии, которую хотелось бы получить, а отучиться лишь бы - тратить время, которое я лучше потрачу на работу".

Я бы хотела, чтобы сын стремился обеспечить себя базовыми потребностями - жильем и образованием. Он не согласен (об образовании я уже писала), а с жильем - пока видит много препятствий для решения этого вопроса в обозримом будущем (высокие% по ипотеке, неумение и нежелание экономить, чтобы накопить сумму на первоначальный взнос. Мне все же видется, что тут проблема больше в невладении информацией, этот вопрос следует изучить, погрузиться, тогда опасения станут меньше и наметится правильный подход. Но пока он не "загорится" идеей - ничего не сдвинется.

Здравствуйте Лиза!

Спасибо за доверие и развернутый ответ. Мне чувствуется ваше глубокое участие. На мой взгляд, очень тепло и осознанно вы описываете волнующий вас вопрос. Хочется поддержать вас в стремлении экологично и бережно донести свои волнения до сына.

Я смогу плотно переписываться после 14. 00, если вам удобно. Если нет, возможно вечером?

Екатерина, спасибо, давайте попробуем, надеюсь к 14 освобожусь.

Наверное считал меня строгой, авторитарной, сейчас, думаю, просто не согласен с моими взгядами на жизнь, многое не рассказывает, может боится советов, которые не захочет принимать, но и пойти поперек не решается. У него вообще очень развито уважение к взрослым людям. Меня ещё в его детстве немного это беспокоило, что не противоречит ни в чем, молча соглашается со всем что говорила ему. Помню, сказала ему, что все люди ошибаются, и что я тоже могу быть неправа. И, если он так считает, то должен это озвучить, указать на ошибку, оспорить и т.д.

Лиза, можете подумать, как вы пришли к пониманию, что важно отстаивать свое мнение, получить образование, ориентироваться на свои ценности?

Как вы обычно проявляете свое согласие или несогласие с другими людьми?

Что для вас значит, если человек не озвучивает, когда он не согласен, но соглашается?

Я считаю, что беспокоиться о будущем должны все, но скорее не беспокоиться, а моделировать это будущее смолоду: ставить цели, разрабатывать планы по их осуществлению, двигаться.

Лиза, скажите пожалуйста, вам знакомы взрослые люди, которые не считают, что должны моделировать будущее, ставить цели и осуществлять их? (не имею ввиду сына) Как по вашему они живут?

Они стали "взрослее", я сбавила темп опеки, он стал больше советоваться, рассказывать и т.д.

Как думаете, сын знает о ваших ожиданиях от него и его выборов?

Можете ли предположить, что ослабление опеки разряжает некоторое напряжение между вами?

Но именно с тех пор он стал отдаляться, меньше интересоваться семейными делами.

Поскольку вы живете вместе, конечно есть вопросы, которые необходимо решать совместно, но как вы сами видите участие сына в семейных делах? Какие это дела? Как бы вам хотелось?

По вопросу "гуляй, пока молодой": дорогие покупки, не соответствующие уровню достатка, трата денег на развлечения, в то время как нет ни образования, ни жилья, ни желания это обеспечить себе.

Скажите Лиза, сын самостоятельно оплачивает свои покупки или вы принимаете в этом участие?

Я бы хотела, чтобы сын стремился обеспечить себя базовыми потребностями - жильем и образованием.

Лиза, как вы видите, как проявляется для вас - стремление? Можно ли человека склонить к стремлению?

Как проявлялось и проявляется в вашей жизни стремление?

А с жильем - пока видит много препятствий для решения этого вопроса в обозримом будущем (высокие% по ипотеке, неумение и нежелание экономить, чтобы накопить сумму на первоначальный взнос. Мне все же видется, что тут проблема больше в невладении информацией, этот вопрос следует изучить, погрузиться, тогда опасения станут меньше и наметится правильный подход

Обсуждали ли вы когда-нибудь с сном, что он знает и думает о собственном жилье и возможностях его приобрести? Какой, как вам кажется информацией он не владеет?

Каким вы и он видите "правильный" подход? Одинаково ли вы это оба понимаете? Озвучивал ли он свои мысли на данный счет? Удается ли вам конструктивно обсуждать мнения ваше и сына, если они не совпадают?

Но пока он не "загорится" идеей - ничего не сдвинется.

Лиза, как мне видится, вы переживаете за будущее сына, что совершенно естественно.

Вы сами пишете, что пока сын сам не захочет (загорится) - ничего не сдвинется.

Я думаю, насадить свои ожидания, идеалы и долженствования другому (даже родному) человеку невозможно.

Мне видится, что разобравшись в своих установках, долженствованиях и ожиданиях, вам было бы легче понять, услышать и принять мнение сына. Я не утверждаю, что его или ваше мнения верны или неверны, я не знаю. Но из того, что вы пишете, мне читаются установки и долженствования, которые не всегда разделяются вашим сыном, что и может вызывать некоторое недопонимание вами друг друга.

Предлагаю вам рассмотреть возможность работы с психологом.

В части самостоятельной работы в этом направлении, предложила бы вам технику рационализирующих вопросов себе, когда возникает желание склонить другого к какому бы то ни было действию, соответствующему вашим убеждениям. Например одна из техник РЭПТ: " прием называют техникой дебатирования. Она помогает развить навык оценки альтернативных взглядов на ситуацию и осознать, что многие наши мысли являются лишь предположениями... Человек учится рассматривать разные возможности и сценарии, что помогает ему перестать зацикливаться на одном негативном восприятии ситуации. "

Еще очень важно изучить навык построения диалога, с целью бережно, но точно донести свои мысли. В сети множество примеров использования техники "я-высказывание" или "я-послание".

Ох, Екатерина, спасибо, очень важные вопросы вы задаете.

"как вы пришли к пониманию, что важно отстаивать свое мнение"

Себя не могу вспомнить, так было всегда. В отношении сына - когда он молча соглашался со всем, что ему говорят.

Как я проявляю согласие или несогласие с другими: если соглашаюсь, то только с тем что подтверждает мои собственные взгляды, не противоречит закону, здравому смыслу, совести. Если не соглашаюсь - спокойно заявляю, что я так не думаю, привожу доводы.

Если человек не озвучивает согласие-несогласие, возможно: информация подтверждает его собственные взгляды, ему нужно время для осмысления информации, ему не интересно, боится столкновения интересов, избегает споров.

Я не могу вспомнить людей, которые ни к чему не стремятся (деградировавшие от зависимостей не в счет).

Думаю, сын знает чего я ожидаю от него, но говорит, что у нас разные взгляды.

Про опеку: я не могу тут оценить себя объективно. Считаю, что опека и так минимальна, но муж видит иначе)

Про совместные дела: это, скорее мелочи в виде участия в обсуждении бытовых вопросов (покупок, ремонтов, поездок и т.п.). Хочется получить не только ответ-совет, но и предложение, (лучше не материальное), обеспокоенность что ли.

Про покупки: сын самостоятельно оплачивает свои покупки.

Про стремление: проявляется в заинтересованности+ действиях. Нет, склонить к стремлению невозможно.

Вопросы жилья обсуждались, сын для примера рассказал ситуацию своего приятеля, который ежемесячно оплачивает гигантские суммы за вторичную двушку в плохеньком районе Подмосковья, которую купил в ипотеку. Мы с мужем усомнились в правдивости этой информации, задали вопрос, может сын что-то перепутал, или его приятель преувеличивает, ответил, что уточнит. Его пугает срок ипотеки на 25-30 лет и большие выплаты. Муж ответил, что есть возможность сократить как выплату, так и срок выплат и т.п. Поэтому я и говорю, что сын не вникает в этот вопрос, иначе бы не паниковал так.

О правильном подходе: я считаю, что для каждого человека важно обеспечить себя базовыми вещами (не жить на улице, не голодать), дальше уже по желанию.

Думаю, сын знает чего я ожидаю от него, но говорит, что у нас разные взгляды.

Лиза, скажите, удается прояснить в чем разнятся ваши взгляды? Вы слышите от сына его аргументы и основания его взглядов? Обсуждаете? Думаю, если вам удастся в заинтересованной форме "я-послания" задавать вопросы, искренне интересоваться его суждениями - у сына может возникнуть желание и потребность самостоятельно задуматься, разузнать, попробовать, продумать и т.д.

Про совместные дела: это, скорее мелочи в виде участия в обсуждении бытовых вопросов (покупок, ремонтов, поездок и т.п.). Хочется получить не только ответ-совет, но и предложение, (лучше не материальное), обеспокоенность что ли.

Как думаете, возможно ли, что есть некоторое противоречие?

Не знаю правильно ди я понимаю, поправьте если нет пожалуйста: есть семья вы и ваш муж. Есть ваш сын - взрослый молодой человек. Сын живет с вами, но обладает некой самостоятельностью (здесь как будто тоже не очень четкие границы - вроде взрослый и работает, покупает сам и др. , но ком. Услуги, продукты и др. Вы берете на себя - возможно, это усиливает ваше ощущение потери контроля над жизнью сына, когда он не соответствует вашим ожиданиям, поскольку вы все же пока участвуете в его жизни финансово).

Вы признаете за сыном право на самостоятельность в виде принятия им важных решений на покупки, на работу, на право учиться или нет, т.е. подтверждаете тем самым его взрослость и некую отдельность, как взрослого человека. При этом ожидаете от него вовлеченности в семейные дела (вы и ваш муж) не материальной, а какой? Смотрите, тут у меня затруднения с описанием этой ситуации, возможно вам лучше удастся ее обозначить: между вами (муж и вы) и сыном (как взрослыми людьми) нет четко оговоренных правил совместного проживания - нет понимания какое участие от кого ожидается. Вы говорите "интуитивно", но ведь у каждого человека (у вас, у мужа, у сына) свой субъективный взгляд на каждое проявление участия в семейных делах. Вы писали, что сын делает вам подарки, как думаете, может это быть его проявлением участия? Пробовали ли вы ему озвучить и обсудить с ним какого участия хотелось бы вам? Может ли он его дать? Как он сам понимает свое участие в семейных делах?

Важно обеспечить себя базовыми вещами (не жить на улице, не голодать),

Лиза, ваш сын не живет на улице, не голодает - как я понимаю действует по своему желанию, в чем вы считаете его подход не соответствует "правильному подходу"?

Лиза опровергните, если я неверно понимаю:

О правильном подходе: я считаю, что для каждого человека важно обеспечить себя базовыми вещами (не жить на улице, не голодать), дальше уже по желанию.

Как будто для абстрактных людей вы допускаете возможность такого "правильного подхода", а для сына он какой-то другой должен быть?

Как я проявляю согласие или несогласие с другими: если соглашаюсь, то только с тем что подтверждает мои собственные взгляды, не противоречит закону, здравому смыслу, совести. Если не соглашаюсь - спокойно заявляю, что я так не думаю, привожу доводы.

Правильно ли я поняла, что вы допускаете мнения, отличные от вашего и принимаете людей, имеющих другое мнение?

Если человек не озвучивает согласие-несогласие, возможно: информация подтверждает его собственные взгляды, ему нужно время для осмысления информации, ему не интересно, боится столкновения интересов, избегает споров.

То есть, если человек прямо не озвучил согласие-несогласие у него может быть несколько вариантов причин на это: от потребности осмысления до нежелания конфронтации? Из вашего высказывания - я предполагаю, что это вы считаете нормальным. Как вам кажется в отношении вашего сына может действовать аналогичный алгоритм?

Лиза, какую обеспокоенность вы хотите получить от сына? Есть ли конкретный пример?

Хочется получить не только ответ-совет, но и предложение, (лучше не материальное), обеспокоенность что ли.

Вы с мужем обсуждаете семейные вопросы? Как он проявляет "обеспокоенность"? Возможно ли, что вам не достаточно его участия?

"удается прояснить в чем разнятся ваши взгляды? "

Прямо он об этом не заявляет, но косвенно: в отличие от меня он считает, что если до 25 лет не отрывался, живя своими желаниями, то вся жизнь будет сплошным сожалением об упущенном времени, ведь дальше семья, дети, заботы и будет не до своих желаний, придется о них забыть (не дословно, но так он сказал).

Мы с мужем ответили, что в 25 лет жизнь не кончается и будут возможности для "мечт", в том числе и совместных с его семьей. Но он не послушал.

"есть некоторое противоречие? "

Даже не знаю. Может так: мы с мужем решили освободить его от финансовых вложений в семью, когда у него были сложности на работе. Эти вложения с его стороны не столь необходимы (муж справляется), но это было вроде попытки привить ответственность. Сейчас у сына есть возможность вкладываться, но в ущерб своим желаниям. Почему я и пишу что не деньги нужны, а, скорее, желание их вносить. Видимо, я боюсь, что станет принимать это как должное, что это может отразиться на его дальнейшей жизни.

Да, мой сын не живет на улице и не голодает, слава Богу! Но так же он не ставит цель получить собственное жилье и быть независимым ни от кого. Не потому, что мы с мужем не хотим ему помогать, а для того, чтобы быть спокойными за его будущее, за его самостоятельность.

"Как вам кажется в отношении вашего сына может действовать аналогичный алгоритм? "

Да, конечно, я подумаю об этом.

Про обеспокоенность: мы с мужем купили дом в сельской местности с большим участком, на котором требовалось навести порядок (вырубить деревья, покосить траву и т.п.). Сын ни разу не поинтересовался тем, как идут дела, что в планах дальше, нужна ли помощь. И так почти во всем, он почти не вникает во все бытовые вопросы, не проявляет интерес, инициативу.

И про подарки: да, это, конечно участие, забота. Но хочется просто близости. Скорее всего я просто тяжело его отпускаю во взрослую жизнь...

Лиза, вы пишете, на мой взгляд, ответы на свои вопросы, хочу поддержать вас во взвешенном подходе к происходящему.

Сейчас у сына есть возможность вкладываться, но в ущерб своим желаниям. Почему я и пишу что не деньги нужны, а, скорее, желание их вносить. Видимо, я боюсь, что станет принимать это как должное, что это может отразиться на его дальнейшей жизни.

Мне видится здесь ваш выбор:

Позволить сыну еще некоторое время побыть в беззаботности (рассчитывая на вашу поддержку)

Или

В целях донести до сына свои опасения о его будущем - оговорить финансовое (или конкретное иное) участие в семейном обустройстве (есть риск конфронтации).

Никто не знает, какое решение правильное.

В любом случае необходим диалог с активным слушанием и участием. Возможно в диалоге вы найдете свои ответы.

Хочется поддержать ваши сложные чувства в процессе отпускания сына во взрослую жизнь. Думаю участь всех любящих родителей переживать за будущее своих детей. Возможно, тут важно ваше доверие к нему, его знание, что вы (родители) его опора (не только финансовая) и моральная поддержка.

Спасибо, Екатерина, за добрые слова и помощь. Мне было очень приятно общение с вами. Есть о чем подумать, вы помогли мне посмотреть на ситуацию, насколько это возможно, объективно. Ещё раз благодарю вас:)