Муж изменил 6 лет назад

Александра Кузнецова, здравствуйте! Вам очень сейчас нужны силы и спокойствие, малыш внутри Вас чутко реагирует на любое изменение Вашего настроения. По поводу случившегося я бы предложила Вам подумать о том, что 6 лет назад и Вы и Ваш муж были, видимо, очень молоды и только начинали открывать для себя сексуальную жизнь. Не знаю, были ли у Вас с ним на тот момент интимные отношения. Но даже если были, предположу, что он ещё мог быть не так сильно уверен, что Вы когда нибудь выйдете за него замуж и станете его единственной любовью. Возможно, в тот период своей жизни он хотел обрести больше уверенности в себе как в мужчине и сексуальном партнёре, в том числе, чтобы ваша с ним интимная жизнь была яркой и приятной для Вас. В таких случаях мужчина нередко обращается к проститутке - в надежде на обретение собственной раскрепощённости и овладение какими-то необычными знаниями в сексе. Возможно, это и было основным намерением Вашего мужа. Практически всегда интерес молодых мужчин к проституткам имеет намерения расширить свой опыт и стать более качественным сексуальным партнёром - что то вроде тренинга, в том числе и для пользы в отношениях со своей избранницей. Думаю, что Вам совершенно не о чем беспокоиться, зато можете попробовать узнать у него, научился ли он чему нибудь эдакому и не хочет ли показать Вам какой нибудь особенно интересный приём. Возможно, это снимет напряжение в Ваших с мужем отношениях и даст импульс для дальнейшего взаимоприятного исследования сексуальности друг друга.

Екатерина Крупецкая, большое спасибо за ответ. На тот момент у нас не было интимных отношений, а за 5 лет нашей сексуальной жизни у нас были разные эксперименты.
В силу моего положения (беременность и послеродовой период), сексуальную жизнь на данный момент пришлось остановить, но я не уверена, что смогу возобновить ее вновь после того, как узнала об измене.

Александра Кузнецова, если у Вас не было интимных отношений, то это даже изменой сложно назвать. Допускаю, что Ваш муж хотел набраться опыта, чтобы блеснуть перед вами.

Екатерина Крупецкая, еще раз большое спасибо за помощь. Я все равно не могу понять: зачем нужно было врать 6 лет, а после раскрытия правды пытаться отказаться от своих слов.

Александра Кузнецова, а Вы задавали этот вопрос мужу?

Екатерина Крупецкая, нет, я не могу заставить саму себя вновь начинать разговор с ним на эту тему. От одной даже мысли сердце просто разрывается на куски, и хочется кричать от боли, страшно, что не справлюсь с собственными эмоциями, и ни к чему хорошему это не преведет. Проблема еще в том, что я человек очень злопамятный и язвительный, а мой муж обидчивый, а это значит, в дальнейшем с моей стороны будут постоянные упреки, а с его стороны постоянные обиды не смотря на то, что ссоры у нас - это очень редкое явление（раз в год побурчим себе что-нибудь под нос и успокаиваемся）.

Александра Кузнецова, похоже, Вы сами понимаете, что для восстановления отношений Вам стоило бы прояснить этот непростой момент, иначе и Вы и муж будете в постоянном напряжении. Могли бы попробовать в этой теме сформулировать, что происходит с Вами, когда Вы думаете об этом? Немного Вы уже написали: Вы почувствовали себя обманутой. Можете попробовать развернуть эту мысль здесь: в чем именно Вы чувствуете, что муж Вас обманул? Когда больше обманул - тогда, 6 лет назад или сейчас? Или ещё в какой то момент? Мне кажется, если сможете написать о чувствах, Вам может стать немного легче.

Екатерина Крупецкая, в течение всех наших отношений он мне говорил, что я у него первая и единственная, получается, что все это время обманывал. Обоим было бы гораздо легче это пережить, если бы сразу еще в начале отношений сказал правду - разбежались и забыли друг друга, чем столько времени пытаться скрыть правду, дойти до свадьбы и ребенка, т. е. до создания семьи, когда уже стало намного сложнее отпустить и человека и саму ситуацию. А я всегда говорила, что все тайное становится явным, поэтому не нжно никогда врать, еще не могу это простить потому что считаю: один раз изменил, обманул - простили, второй раз, третий... И уже вошло в систему, а терпеть такое унижение от любимого человека постоянно невыносимо.

Александра Кузнецова, понимаю Ваш гнев, чувствовать себя обманутой очень неприятно.

Я верно понимаю, что если бы Вы узнали, что были не первой девушкой у Вашего мужа, то не стали бы с ним больше встречаться? Для Вас имеет такое значение, чтобы у него не было до Вас интимных партнёров?

Я так поняла, что Вы не согласны с тем, что контакт с проституткой мог быть не изменой Вам, а способом улучшить свои знания о сексуальной стороне жизни? А как Вам самой кажется, какие у него могли быть мотивы в том случае?

Ещё у меня к Вам такой вопрос: кроме обманутости, что ещё Вы чувствуете, думая о том, что Вы были не единственной женщиной у Вашего мужа?

По поводу повторяемости измен: Вы полагаете, что если за 6 лет осознанной совместной жизни, большую часть из которых вы не были в браке, Ваш муж не смотрел на других женщин, а его единственный секс был с проституткой ещё до начала Вашей интимной жизни, это может намекать на его склонность к изменам?

Александра, готовы ли Вы были бы порассуждать о том, что вообще стоит за темой измены для Вас? Что Вы знаете об этом на примерах других людей, возможно, членов Вашей семьи? Эта тема как то личностно значима для Вас, возможно, связаны с какими то непростыми обстоятельствами в Вашей жизни?

Екатерина Крупецкая, Я бы отнеслась к его прошлым интимным отношениям совершенно безразлично, если бы они были до начала наших встреч. Контакт с проституткой не был с целью обучения ради меня, но возможно с целью раскрепощения, т. к. случилось это на нетрезвую голову, и как бы ни было банально, вульгарно и избито, в сауне с друзьями. По поводу повторяемости измен, раньше я всегда себя позиционировала твердо и однозначно 《обман, измена - до свидания, нам не по пути》, ну а если я сейчас прощу, то проявлю свою слабость, и мой муж может решить, что все и всегда будет сходить с рук. Сперва мелькнула мысль отплатить той же монетой, но сразу поняла, что я не хочу, чтобы дорогому для меня человеку когда-либо стало так же больно как мне сейчас, я не хочу, чтобы он почувствовал то же, что и я. Как я уже говорила, муж очень ранимый и обидчивый.

Александра Кузнецова, да, понимаю, Вам нелегко. Могу выразить поддержку, узнать о неприятном для Вас событии, которое могло принципиально изменить всю Вашу жизнь, на 9-м месяце беременности особенно неприятно, возможно, именно из-за этого Вы ощущаете все острее. Когда женщина ждет ребенка, ей особенно важно быть уверенной в партнере, а тут получилось наоборот. Только Вам решать, как строить свою дальнейшую жизнь, но я бы Вам не рекомендовала оставлять эту рану в душе. Если Вы не можете простить, то лучше выйти из отношений с человеком. Вы можете остаться родителями своей дочке, постараться сохранить нормальные отношения. Самое неприятное, что может с Вами и мужем произойти - это продолжать быть вместе и ненавидеть мужа, злиться на него и постоянно напоминать и себе и ему о его обмане. Если Вы не сможете справиться с этими чувствами, рано или поздно они разрушат окончательно Ваше доброе отношение к мужу, да и он вряд ли сможет это выдержать.

Идея насчет того, чтобы получить компенсацию нанесенного ущерба - не так уж и плоха, возможно, такой способ выразить гнев поможет Вам закрыть для себя эту историю. Поскольку Ваш имел секс с проституткой, может быть, Вам тоже стоит подумать о платных сексуальных услугах, например, эротическом массаже - тогда, когда Вы будете готовы, и получить на это согласие Вашего мужа- как договор о компенсации нанесенного Вам морального ущерба.

Екатерина Крупецкая, что касается других мужчин, у меня в голове сразу категорическое 《нет》, я даже представлять не хочу, что ко мне прикаснется чужой человек. А то что обоюдная недосказанность разрушает отношения - верно, но я хочу и обсудить это все с мужем, и в то же время не открывать с ним эту тему больше никогда. Я не знаю: с чего начать, что ему сказать и как выдержать новый поток информации и новую волну эмоций？ Я пыталась написать тезисы разговора на бумаге, чтобы выстроить план, чтобы суть разговора не терялась при возможном 《всплытии》каких-либо новых фактов, и чтобы разговор довести до конца, т. е. до искоренения проблемы, но пока у меня полный сумбур в голове, не получается собрать мысли и систематизировать их. А откладывать не стоит, глупо через полгода упрекать человека, если сейчас сделать вид и притвориться, что все хорошо.

Александра Кузнецова, я верно слышу, что Вы хотите помощи именно в подготовке к этому разговору? Попробуйте набросать здесь то, что хочется сказать, я могу попробовать вместе с Вами порассуждать.

Да, я не знаю как и с чего начать, я хочу донести до мужа то, что он причинил мне сильную боль не смотря на то, что прекрасно знал о моем отношении к изменам и обманам；
Хочу выяснить: почему он 6 лет меня обманывал и таил это в себе；
Хочу обьяснить ему, что после предательства очень трудно и долговременно будет завоевать мое доверие；
Хочу, тактично обьяснить, что сложно будет возобновить и сексуальные отношения, т. к. у меня моментально возникает картина его измены, его поведения во время измены（сразу представляю, как он прикасается к другой）；
Хочу, чтобы он прошел санацию с целью нашей же безопасности（во время беременности у меня обнаружили внутриматочную бессимптомную инфекцию, я прошла лечение, поскольку была абсолютно уверена в верности супруга, мне врач сказал, что такое возможно,т. к. из-за отсутствия месячных организм не чистится, а теперь у меня возникли подозрения, что он мог бы меня заразить, подцепив эту гадость от проститутки）.
Еще на первом плане у меня задача - успокоиться, мне через неделю рожать, а я уже неделю в слезах + с моей гипертонией, малыш стал менее активным, я очень переживаю и не хочу навредить. Но проблема в том, что наедине с собой я не могу справиться с эмоциями.

Екатерина Крупецкая, Да, я не знаю как и с чего начать, я хочудонести до мужа то, что он причинил мне сильную боль не смотря на то, что прекрасно знал о моем отношении к изменам и обманам；
Хочу выяснить: почему он 6 лет меня обманывал и таил это в себе；
Хочу обьяснить ему, что после предательства очень трудно и долговременно будет завоевать мое доверие；
Хочу, тактично обьяснить, что сложно будет возобновить и сексуальные отношения, т. к. у меня моментально возникает картина его измены, его поведения во время измены（сразу представляю, как он прикасается к другой）；
Хочу, чтобы он прошел санацию с целью нашей же безопасности（во время беременности у меня обнаружили внутриматочную бессимптомную инфекцию, я прошла лечение, поскольку была абсолютно уверена в верности супруга, мне врач сказал, что такое возможно,т. к. из-за отсутствия месячных организм не чистится, а теперь у меня возникли подозрения, что он мог бы меня заразить, подцепив эту гадость от проститутки）.
Еще на первом плане у меня задача - успокоиться, мне через неделю рожать, а я уже неделю в слезах + с моей гипертонией, малыш стал менее активным, я очень переживаю и не хочу навредить. Но проблема в том, что наедине с собой я не могу справиться с эмоциями.

Александра Кузнецова, Вы вполне внятно сформулировали все, что у Вас на душе, как мне показалось.

Что могло бы Вам помочь успокоиться, как Вам сейчас кажется?

Екатерина Крупецкая, мне бы помогло успокоиться не знать о случившемся, но обратную перемотку не включить, это жизнь. Отвлечься на домашние дела не получается, т. к. уже тяжело ими заниматься. Читать не могу, потому что мысли не отпускают, и я не улавливаю суть книги. В роддом уже все готово. Вот и получается, что остаюсь наедине с этими мыслями.
Т. Е. Получается палка о двух концах: откладывать решение нельзя, потому что постоянно нахожусь в стессе, а это вредно и для малыша, а при разговоре боюсь не сдержаться и выплеснуть излишние эмоции и негатив, что может навредить малышу.
Придется ждать, когда рожу？Но как？ А как потом поднять этот вопрос？ С каких слов начать, ведь время уходит？

Екатерина Крупецкая, с одной стороны я, вроде, уже почти готова к разговору, но с другой стороны, как это сделать после того, что, когда находилась в состоянии шока, сама согласилась не затрагивать этот вопрос больше, можно ли так？

Александра Кузнецова, в состоянии шока многие порой принимают неоптимальные решения. Мне так ощущается, что Ваш муж чувствует, что между вами сейчас висит напряжение и, как я думаю, будет рад любому вашему шагу, который поможет преодолеть стену молчания.

при разговоре боюсь не сдержаться и выплеснуть излишние эмоции и негатив, что может навредить малышу.

Мне кажется, Вы вредите себе гораздо больше (а значит и малышу), удерживая эмоции в себе. Когда Вы разрешите себе их выплеснуть, напряжение точно уменьшится.

Екатерина Крупецкая, конечно чувствует, мы 7 лет вместе, нам не обязательно говорить, чтобы понимать друг друга, мы оба знаем: о чем молчим, оба мучаемся от этого, он понимает, что натворил, я вижу, что он сожалеет об этом, у меня слезы, а он замкнулся, но с каких слов начать？

Александра Кузнецова, а с каких хочется?

Иногда начинают со слов «не хочу оставлять между нами непонимание» или «хочу поговорить о том что меня мучает», «не могу носить больше в себе», «хочу прояснить наши отношения до того как родится малыш».

Александра Кузнецова, ещё иногда, когда сложно говорить, пишут письмо. Это тоже может помочь.