Жена меня разлюбила. Стоит ли удерживать или лучше отпустить?

Здравствуйте, Андрей! Вы заметили, что жена начинает метаться "люблю-не люблю, хочу-не хочу" в те моменты, когда у неё стресс. Первый раз она заговорила о разводе, когда вышла на работу после долгого перерыва (после декрета). Адаптироваться к работе после длительного сидения дома очень сложно - требуется несколько месяцев, чтобы привыкнуть к новому ритму жизни, окружению, обязанностям. И после того, как жена адаптировалась к работе и успокоилась, у неё снова появился интерес к Вам - она передумала разводиться и захотела снова жить семьёй. Второй раз она заговорила о разводе на фоне того, что уволилась с работы и не может найти новую - снова у неё затяжной стресс и тревога. То есть по сути, когда жена находится в тревожном состоянии и неудовлетворена собой, то пытается искать выход в том, чтобы сменить обстановку - развестись, например. Ей кажется, что тогда она начнет себя чувствовать лучше и напряжение, тревога уйдут. Но это не так. От распада семьи стресс только усугубится и проблем у жены станет намного больше, чем сейчас - ведь она останется и без работы и без мужа, одна с ребенком, без внимания и поддержки со стороны близкого человека, каким для неё был муж.

Кроме того, важно учитывать интересы ребенка - если родители то сходятся, то разбегаются по любому поводу, то для ребенка это создает тревожную атмосферу, ведь он привязан к обоим родителям и расставание переживает тяжело. Малыш начинает нервничать, становится беспокойным. Всё это негативно влияет и на его поведение, и на его здоровье, и на его развитие.

Развод - это крайняя мера, когда вместе жить никакой возможности нет и совместная жизнь создает неблагоприятную атмосферу для жизни супругов и ребенка (скандалы, насилие ил игнорирование друг друга). Как думаете, сейчас именно такая ситуация или всё же отношения у вас с женой больше дружеские, чем конфликтные? Какие у Вас с женой отношения, если не брать в расчет проблемы в интимной жизни? Есть ещё какие-то вопросы, по которым у вас с ней часто возникают споры и ссоры?

У нас очень дружественные, даже после вчерашнего разговора, мы спали в разных комнатах, но с утра она приготовила завтрак, мы шутим, общаемся, забрали дочь с садика вместе, как будто мы отличные друзья, я не поднимаю никакие темы насчет нас. Ну мы впринципе, и поговорили все обсудили без обвинений без ругани, просто сели в разные комнаты и попереписывались, хотя она сначала отвечала не вовлеченно, но потом все таки разговорилась. Мы и всегда долго никогда не были в ссоре, могли день не говорить максимум, потом либо она либо я уступали. Так вот вчера она сказала что пробовала год, и как будто играла роль хорошей жены, понимала это моментами, вроде какое то время все хорошо, потом говорит как будто понимает что живёт не свою жизнь и играет не ту роль какую должна. Но в тот же момент говорит что со мной ей интересно, весело, я очень крутой и отличный человек, но как муж я достоин большего и она не может мне этого дать. Конечно признаться я последнее время требовал немного больше внимания к себе, может это сьиграло свою роль. По поводу восстановления отношений и семьи, сказала что лучшее что сейчас возможно, это разойтись каждый своими жизнями, потому что потом будет сложнее, что то восстанавливать не видит смысла. Потому что пробовала год.

А забыл еще момент, вчера в процессе разговора обозначили проблему в алкоголе. Я ей уже говорил об этом, раньше, но она как то отнекивалась, а вчера явно увидела в этом проблему. Сказала что как ушла с работы и сидит дома чувствует себя просто пустой, ничего не хочется, даже вставать с кровати, ни на что нет сил, поэтому как то подпитывалась алкоголем и подружками, и пришла к тому что надо полностью отказаться от алкоголя. Я посоветовал ей пойти в спортивный зал, заниматься собой пока есть время, дал денег на абонемент, она очень обрадовалась этой идее, и сейчас поехала покупать абонемент

И еще один не маловажный момент. Все ее родственники без ума от меня, часто говорят что гордятся мной, что я молодец, например упоминают это на праздниках и так далее, и зная что иногда мы ссоримся и у супруги характер с огоньком, говорят типо слушайся мужа, где еще такого найдешь, муж у тебя золото. И я вижу ее реакцию, ее это тяготит. Один раз она сказала что не развивается со мной как личность. По сути так оно и есть, но я ей сказал что виноват в этом не я. Просто с самого начала отношений, ну мягко скажем супруга была глупенькой, ну ей и было то 18 лет, и я по тихоньку брал на себя обязанности, вплоть до того, что супруга не знает где в доме установлены счетчики. Любой вопрос решался звонком мне. Я имею достаточно связей, для меня невозможного впринципе нет. И я тянул и не замечал, что ей в принципе и ничего делать не надо, бытовые дела да и только ну и ребенком заниматься. Но тем не менее я ее поддерживал во всем, в любом начинании, но она часто бросала даже не начав.

Андрей, очень важно разобраться, что именно движет женой, которая снова заговорила о разводе, хотя в прошлый раз продержалась без Вас не больше месяца. Возможно жена несколько оторвана от реальности и живет фантазиями, что развод сам по себе сделает её жизнь насыщенной и даст ей чувство уверенности в себе, которого ей сейчас не хватает. Важно убедиться, что жена представляет себе, что такое самостоятельная жизнь, прежде чем она примет решение о разводе. Ведь она с Вами в отношениях с подросткового возраста (ей было 18, когда в её жизни появились ВЫ - муж, зарабатывающий на комфортную жизнь и дающий возможность ей сидеть дома).

Вы с женой разговаривали на тему того, как она собирается жить без мужа, если она безработная? Ведь, если она хочет развестись, то жить за счет мужа, который ей оплачивает даже такую мелочь, как занятия спортом, она больше не сможет. Бывший муж после развода найдет себе новую женщину, на которую будет тратить свое время и деньги, будет обеспечивать ту женщину, с которой будет взаимная любовь, совместные планы, и которая будет его новой семьёй. И, если жена сейчас Ваша жена безработная и ей лень даже с кровати встать (по её же словам), то когда она планирует выйти на новую работу, чтобы развестись? Одно дело маяться от безделья, уходя в загул с подружками и алкоголем, имея при этом тыл - мужа, который содержит семью и обеспечивает её беззаботную жизнь, и совсем другая жизнь у разведенной безработной женщины с маленьким ребенком. Одно дело витать в облаках, фантазируя себе, что это муж ей мешает жить "своей жизнью" (хотя муж спонсирует её жизнь). И совсем другое дело самой свою жизнь организовывать - зарабатывать на проживание и развлечения, заботиться о себе и ребенке самой. Ведь нет никаких гарантий, что после развода какой-то другой мужчина захочет взять на себя заботу о деньгах для её проживания и развлечений. Далеко не все мужчины руководствуются принципом, что жена может не работать, а с подружками гулять. Новый избранник может не быть таким щедрым и терпимым, как прежний муж.

К тому же строить новые отношения женщине, имея 3-летнего ребенка на руках, сложно - для того, чтобы знакомиться и строить отношения, требуется проводить время вместе с новыми мужчинами, ходить на свидания и тп, а дочка ещё слишком мала, чтобы её можно было оставлять дома. Жена уже думала на эту тему? Или она планирует Вас привлекать, чтобы Вы сидели с дочкой, пока она устраивает свою личную жизнь и ходит по свиданиям? Или у неё уже есть новый избранник, ради которого она и собирается разводиться?

Вы с женой обсуждали уже все эти вопросы?

Конечно я задавал эти вопросы, но тут Вы абсолютны правы. Она живёт фантазиями что она все сможет, что у нее получится, но тем не менее она понимает что будет сложно. Она говорит что хочет жить для ребенка, просто работать и жить для ребенка. Сейчас она в процессе устройства, но это гос служба, там минимум 2-3 месяца проходить все проверки и потом не факт что возьмутя да и если возьмут, зарплата не такая чтобы быть хотя бы плюс минус на уровне сейчас. Но она оторвана от реальности, уверенности в себе у нее достаточно. Насчет избранника, тут я не могу на 100% быть уверен что у нее никого нет, но предпосылок к этому нет, телефон всегда в доступе, ничего не скрывает. Ну я не лазею не читаю переписки, но такого чтобы с телефоном и в туалет ходила такого нет. Гуляет если с подружками со мной на связи всегда, причем пишет сама рассказывает что и как. Ну а вот про житье без меня, я то это понимаю, насколько ей это сложно. Тем более она говорит что ничего ей не нужно, дом, машина, это все заработал я, и она это не заберёт, не претендует. Но на вопрос как ты будешь? Говорит как обычно, как многие живут так и буду. В прошлый раз, когда я уходил, было условие, что она живет в доме пару месяцев пока не найдет жилье, я не насидал, мне есть куда пойти, но хватило ее не на долго. И я знаю, что она позвонила мне и призналась что хочет все вернуть после визита к своей тёте, которая только одна и знала о нашем расходе. Она замечательная женщина, ее очень уважает моя супруга. Так вот были мысли, что просто ей внушили мнение что меня надо любить, плюс она поняла, что не вытянет. Как то думал я об этом тоже, но ее поведение было другим. Сначала мы как то придирались, а потом все было реально отлично. Вот и думаю, что, может выставить границы, я предупредил, что больших денег на ребенка от меня ждать не стоит, мне нужно идти дальше и обеспечивать их я не буду, и опять собрать вещи и уйти. Посмотреть, что будет дальше, но в то же время я знаю ее гордость, и то что находясь в самой попе она ее не приступит, не хочу чтобы мой ребенок знал каково это. Да и люблю жену, она не плохой человек на самом деле, просто временами она реально как будто вылетает с реальности, и я ее не узнаю

Про отношения она сказала что ей никто не нужен сейчас. Ей ничего не надо. Внимание, а тем более интим ее не интересует. Хочет жить для себя и ребенка без меня.

Вы спрашивали про основные разногласия, я не ответил. Основным был интим. Раньше, даже после рождения ребенка интим был всегда везде и разнообразный. Потом его становилось все меньше и меньше, какие то отговорки и т д. Я точно знаю что у нее никого не было, на тот момент я ненавязчиво проверял, и знал все про неё. Задавал вопросы отвечала что все нормально, просто не хочется. Потом как то все проходило и было все отлично, потом опять отговорки. Как то временами. Всегда говорила что все ок, что просто у меня высокое либидо у нее нет. Хотя раньше все было обоюдно. В тот момент когда мы заново так скажем сошлись, секса стало не так много, но он был, но не такой разнообразный как раньше, но она возбуждалась, получала оргазмы, была инициатором, сказать что я ей противен я бы не мог даже подумать. А теперь говорит что это было 50/50 иногда ей хотелось, а иногда делала это чтобы я не злился на эту тему. Да я заводил разговоры, потому что видел что она то хочет то не хочет. И связать это с какими то событиями я не мог, поэтому и пытался узнать. Но она говорила что вот просто не желания, не то чтобы тебя не хочу, а не хочу секса впринципе,

Андрей, Вы осознаёте, что у Вас с женой разный темперамент в интимной жизни. Если семью сохранить, то именно ВЫ будете страдать из-за отсутствия удовлетворенности, так как жене секс не интересен. Нужно ли ВАМ сохранять такую семью? Хотите ли ВЫ в 28 лет продолжать семейные отношения с женщиной, с которой интимной жизни по сути не будет? Удовлетворения ни жена, ни Вы получать не будете, потому что потребности у вас разные. При этом Вы будете, как и раньше, выкладываться, заботясь о жене, но Ваши потребности в интимной близости дома некому будет удовлетворять. Вы, как молодой мужчина, готовы к такой семейной жизни? Ведь есть альтернатива - Вы можете, разведясь с женой, поддерживать с ней дружеские отношения и делить с ней заботы о дочери, но при этом жить полноценной мужской жизнью, найдя себе в пару женщину, которая по темпераменту и интимным потребностям будет удовлетворять Вас. Вы рассматривали для себя такой вариант?

Конечно рассматривал такой вариант. Но я не скажу что меня что то не устраивает в отношениях настолько, что я готов с них выйти. Интимные потребности раньше совпадали, почему так произошло что я стал не интересен. Если можно так назвать на самом деле, потому что я же говорил, в моменты и ей меня хочется, и у нас все супер.

Мы прошли с ней достаточно тяжелый путь, конечно мне очень обидно, что когда то родной мне человек, с которым нам было море по колено, ставили цель и шли, сейчас мне говорит что как мужчина я ее не интересую, что любовь прошла и ее не вернуть. И почему то я верю в свою супругу, знаю как она может ловить депрессию и т д, но чтобы настолько.

Андрей, из того, что Вы рассказали о себе и о жене, получается, что есть две проблемы в отношениях между Вами и женой. Прежде чем разводиться, попробуйте решить эти две проблемы.

Первая проблема - разный уровень либидо приводит к тому, что временами (в 50% случаев) жена Вам просто уступает, а сама секса не хочет. При этом, как Вы сам говорите, Вы не настолько зациклены на сексе, чтобы ради него расстаться с женой. А жена не настолько потеряла интерес к сексу с Вами, чтобы полностью отказаться от него (ведь в 50 % случаев она сама была инициатором и получала удовольствие от интима с Вами). Получается, что вовсе не секс является реальной причиной того, что жена заговорила о разводе.

Проблему с сексом можно было бы решить, предоставив жене возможность самой проявлять инициативу. А Вы, понаблюдав, как часто ей это нужно, могли бы придерживаться примерно такого графика, который устраивает её (раз ВЫ хотите оставаться жить с ней). Ещё один вариант решения проблемы с интимной близостью - вместе с женой проконсультироваться у сексолога, чтобы найти гармонию в интимных отношения вашей семейной пары. Вы начали встречаться с женой, когда ещё были подростками, поэтому по мере физиологического и психологического взросления гормональный фон менялся, а с ним менялись потребности и предпочтения в сексе (особенно у женщины после родов и грудного вскармливания). Так что консультация у сексолога могла бы помочь вам с женой разобраться в том, что именно изменилось и как приспособиться к этим изменениям, чтобы вы оба снова получали удовлетворение от близости.

Вторая проблема, которая подтолкнула жену к разводу - это её ощущение пустоты и однообразия "сидит дома чувствует себя просто пустой, ничего не хочется, даже вставать с кровати, ни на что нет сил, поэтому как то подпитывалась алкоголем и подружками". Вы создали для своей жены такие условия жизни, при которых её ум ничем не занят "с самого начала отношений, ну мягко скажем супруга была глупенькой, ну ей и было то 18 лет, и я по тихоньку брал на себя обязанности, вплоть до того, что супруга не знает где в доме установлены счетчики. Любой вопрос решался звонком мне". Поэтому жене скучно - раз нет никаких проблем, то вместе с этим нет и никаких переживаний, нет и радости от побед, нет огорчений от поражений, мотивации что-то делать и к чему-то стремиться. Недостаток таких переживаний и впечатлений от жизни она пытается восполнить алкоголем, искусственно стимулирующим эмоции.

Решить эту проблему можно, предоставив жене возможность самой решать свои проблемы и проблемы ребенка. Имеет смысл четко разделить обязанности и зоны ответственности - договоритесь с женой о том, какие обязанности Вы берете на себя, а какими вопросами заниматься будет только она сама и Вы не будете туда вмешиваться. Поделите обязанности 50\50, и пусть те вопросы, за которые она отвечает, она решает всё своими силами и своим умом, раз она хочет жить СВОЕЙ жизнью. Пока всё решаете за неё Вы, она закономерно чувствует, что проживает ту жизнь, которую для неё создаете ВЫ.

Если сейчас жена не захочет ничего обсуждать, будет отказываться разбираться с проблемами в отношениях, а захочет непременно расстаться, то не давите на неё и оставьте её. Уговаривать не стоит, если Вас не слышат и слушать не хотят. Дайте жене время отдохнуть от отношений - исчезните из её жизни на несколько недель, чтобы она могла почувствовать дефицит Вашего внимания к ней, Вашего участия в ЕЁ жизни. Пока Вы активно держитесь за неё и решаете за неё все вопросы, она обесценивает Вашу помощь и внимание, воспринимая их как что-то само собой разумеющееся. Пусть она на время лишится всего этого и тогда она сможет оценить ВАШУ роль в её жизни. В прошлый раз через месяц она уже САМА просила Вас жить с ней (хотя до этого, как и сейчас, была категорично настроена на то, что Вы ей не нужны и что жизнь без Вас будет лучше). После перерыва в общении вполне вероятно, что жена сама придет к Вам с предложениями, как наладить отношения, чтобы снова жить вместе. Ведь, как выяснилось, никакого реального плана, как жить СВОЮ ЖИЗНЬ без Вас, у неё нет "На вопрос как ты будешь? Говорит как обычно, как многие живут так и буду". При этом ей лень встать с кровати, она бросила работу, осталась без заработка, её жизнь пустая, без интересов (кроме подружек и выпивки) - сама вот так вот вдруг она вряд ли построит "с нуля" свою жизнь. Для этого ведь нужен навык и опыт, которого у неё нет, поскольку за неё всё делали родители, а потом муж. Поэтому взросления так и не произошло - она мыслит, как подросток, который во всём зависит от родителей, но при этом уверен, что уже сам себе хозяин. Нужно дать жене возможность побыть одной, как она хочет, чтобы развеять её иллюзии и дать ей осознать, что в одиночку жить совсем не так сладко, как сейчас ей кажется. Тогда будет больше шансов договориться с ней и найти общий язык.

Моей супруге сложно признавать ошибки, всегда ищет виноватых других. Думаю и в этом случае, виноваты в ее неудачах будет кто угодно. Хотя сейчас она пришла, и пока мы болтали я чувствую ее тактильность, взяла за руку, когда чистил зубы сзади приобняла. Но спать ушла в зал😁Но спасибо Вам за консультацию, уйду на дистанцию и посмотрю.

Моей супруге сложно признавать ошибки, всегда ищет виноватых других. Думаю и в этом случае, виноваты в ее неудачах будет кто угодно.

Андрей, это лишний раз демонстрирует, что жена к самостоятельной жизни не особо готова. Чтобы признавать свои ошибки, нужно быть уверенным в себе, в своих силах - иметь за плечами опыт успешного решения проблем. А если человек в себе неуверен, то ему страшно показать свою уязвимость другим. Ему чрезвычайно важно, чтобы другие о нём думали хорошо, так как он от них зависит и получает помощь. Ради того, чтобы произвести благоприятное впечатление и не быть отвергнутым, они сваливают ответственность и вину на других. Самостоятельный человек от чужих оценок и чужого мнения не особо зависит, поэтому ему нет нужды виноватых искать.

Получается, что жена относится к неуверенным в себе и зависимым людям, которые очень боятся, что могут произвести плохое впечатление и от них отвернутся, лишат их поддержки. Не признавая свои ошибки, они не умеют их анализировать и наступают на одни и те же грабли неоднократно. Ведь всё это уже было год назад: "начались проблемы с сексом, ей не хотелось, то одно то другое я пытался поговорить, после очередной ссоры сказала что не любит меня, как человек как друг я отличный, как папа, но вот как муж ничего не чувствует. Хочет развода. Я начал искать варианты решений, много разговаривал с ней, была непреклонна. я собрал вещи и ушёл. Ее хватило примерно на месяц, поговорили, сказала что не знает что с ней, что не хочет меня терять, хочет все вернуть, но переживает что я уже не смогу. Но я ей нужен. " Видимо никакого урока жена не извлекла из своей прошлой ошибки и повторяет всё точь-в-точь, как год назад. Именно поэтому высока вероятность того, что через какое-то время жена снова захочет, чтобы Вы были с ней рядом и заботились о ней.

Андрей, желаю Вам найти взаимопонимание с женой и наладить совместную жизнь!

Вот именно и я так думаю. Жена поймет и захочет вернуться чтобы я заботился, а не потому что остались ко мне чувства. И из этого наверное не выбраться. Только уходить.

Но я не скажу что меня что то не устраивает в отношениях настолько, что я готов с них выйти.

Андрей, не только Вы нужны своей жене, но и она Вам. Вы же сам пишете, что семейная жизнь Вас устраивает и Вы уже два раза пытаетесь сохранить семью, несмотря на метания жены, которая никак не может разобраться в своих чувствах.

Важно помнить, что Ваша семья - это не два человека, а три. Поэтому, когда Вы с женой размышляете "развестись-не развестись, люблю- не люблю, хочу-не хочу", принимайте в расчет свою дочку, для которой важно иметь семью, расти вместе с папой и мамой. При разводе в первую очередь страдают дети, которые становятся заложниками ситуации и вынуждены подстраиваться под "хотелки" папы и мамы. Семья - это не только про интимные отношения супругов, но и про ответственность и обязательства перед ребенком. Так что имеет смысл в первую очередь искать способы сохранить семью, чтобы позаботиться о своем ребенке. Ведь после развода родителей жизнь ребенка осложняется тем, что папа и мама заводят отношения с другими мужчинами и женщинами, которые далеко не всегда терпимо относятся к чужим детям. Ребенку приходится как-то уживаться с чужими людьми, участвовать в запутанных отношениях взрослых, которые то сходятся, то расходятся, то заняты друг другом и своей любовью, то скандалят. Разве Вы хотите, чтобы Ваша дочка через все это проходила?

За дочь конечно обидно. Честно скажу, я не желал и не хотел такого детства своим детям. Но прожить всю жизнь ради ребёнка, зная сто жена со мной ради не комфорта, мне кажется еще хуже. Тем не менее я пока отдаляюсь, супруга пишет, общается как будто ничего не произошло, я отвечаю, но сам не пишу. И вообще уехал пока что, спросила когда вернусь, сказал не знаю