КонсультацииПсихологические пищевые нарушения
Почему я вечно хочу есть, даже когда физически не голодна?
Здравствуйте, мой доверитель, Юлия! Я готова Вас проконсультировать. Прошу ознакомиться с условиями бесплатной консультации и если согласны написать ниже «я согласна на консультацию».
Я согласна на консультацию
Мой доверитель, Юлия то, что вы переживаете, — это огромный стресс, и ваши чувства абсолютно нормальны. Давайте вместе разберёмся, как можно пройти через этот этап. Задам вам несколько вопросов, которые помогут структурировать мысли, а затем предложу шаги для поддержки. Подскажите пожалуйста, как давно у вас эта проблема? В каких ситуациях у вас возникает "заесть" проблему/вопрос?
Таких ситуаций нет, у меня в жизни все хорошо, но может местами скучно и мне кажется что это поможет мне скрасить день или сделать какой-либо момент приятнее, чем он и так есть. Я не заедаю стресс, во время стресса я есть не хочу. Я постоянно думаю о том, что хочу похудеть и мысли о вредной еде вечно идут рядом
А как давно появилась эта привычка? Какие способы контроля веса уже пробовали?
Привычка эта со мной лет с 10, способы контроля все что знаю, с 11 я решила что я полная и голодала, выглядела худой но вечно было недостаточно, как мне казалось, ничего не ела, пробовала нормальные диеты, весила 50-55 и считала что это много, потом спорт, 6 лет баскетбола, теперь спортзал уже 2 года. Сейчас я вешу 65 и хочу скинуть хотя бы 5, но не могу перестать черпать эмоции из сладкого и вредного, все диеты пробовала, если начинаю есть просто нормально, то вес стоит, даже если убрать все эти гадости… я думаю, что у меня что то с головой, я всю жизнь зациклена на весе и я так устала. Хочу просто ощутить наконец-то свободу от этого, просто жить и не ощущать будто бы бесконечный внутренний контроль, причем он не помогает, я просто чмырю себя, но продолжаю питаться тем чем хочу, это какойто сломанный контроль, он не эффективный, будто надзиратель сидит во мне и вечно ругается, но толку 0, я только больше хочу есть из-за этих запретов внутренних, и как с зависимостью обычной просто ищу оправдания, мол «да сегодня можно, сегодня тяжелый день» или «да ладно я же чуть чуть, ничего не будет»
И так я и живу, вечно в оправданиях, я хочу не «взять себя в руки», я хочу перестать ощущать этот бесконечный контроль, эту агрессию к себе, перестать задирать себя и просто жить и просто есть, а не по оправданию.