Не могу растаться с девушкой. Не любллю

Мне 36 лет. Уже четвертый год нахожусь в отношениях с девушкой. Младше меня на 6 лет. Познакомились в городе на побережье, куда мы оба переехали по работе. Каждый от уехал от своих проблем. Мой переезд был временный, но на неопределенный срок. После тяжело перенесенной потери супруги, ехал сменить обстановку и переключиться, да и просто чтобы не оставаться одному. Где то к концу года, я уже немного отшел и потихоньку двигался в сторону новых отношений. И через меньше чем год мы познакомились. Наш Роман развивался стремительно. Через месяц мы съехались. У неё произошла размолвка с друзьями, мне надоело жить в общежитии. Мы съехались, стали жить, налаживать быт. У неё в связи с разладом с друзьями пришлось оставить работу. Конфетно-букетный период у нас длился около года - время наверно когда мы жили на гормонах. Она не запала мне в душу, не было у меня, чувства влюбленности, "предыхания" или как бы мы его назвали "дзынь". Перед тем как съезжаться, у нас был разговор. Мы определились и объявили что мы пара и у нас отношения, понимали что можем не сойтись или еще что-то. Я как бы не был до конца востановлен, но и разбитым себя уже не ощущал. Она сказала что, что боялась входить со мной в отношения и долго об раздумывала после моей травмы, но была влюбленна. Я так же обозначил, что не влюблён, но мне она симпатизирует как человек. Думал может время пройдёт и у меня проснется трепет внутри. Еще не могу иметь детей, факт есть диагноза нет. Об этом тоже я объявил со всей серьёзностью своего решения. И ей дал возможность не жержаться за меня. (В прошлых отношениях долго пытались, но ни чего не получалось, возможно это где-то косвенно повлияло на потерю супруги. Я с этим смирился и пришел к тому что мне хватит этих залечиваний вокруг да около. Если появятся, то я этому буду безумно рад. Но дальше хватит. ) Через пол года, нам пришлось переехать в общагу, там наш быт уже имел напряжение, у каждого внутри возникало недовольство, но как могли старались сглаживать. Плюс постоянное пребывание вместе тоже имело свой обратный эффект. Ей постоянно хочется быть и все делать вместе. Постоянное требование внимания. По началу была ревность, в очень агрессивно шутливой форме. Очень сильно проявилась, когда к нам по соседству подселили группу молодых девчонок. Шуткой на шутку старался сглаживать. Несколько раз серьёзных раговоров на эту тему. Сам не даю поводов и никогда мысли даже не было "иди на сторону". Пересматривал свои взгляды на отношения и говорил, что люблю, думал что может так со временем перерарстет в большее чувство. Но крепнет только привычка. Дальше работа сходила на нет и приняли решение переехать ко мне в город. По началу были разговоры о свадьбе и я еще одухотверенный букетным периодом сказал что: давай прямо сейчас и распишемся, просто быстро без суеты. Но, когда мы уже заканчивали жить в общежитии, я уже не хотел свадьбы. И так об этом и сказал. Была тихая обида, но продолжили. И все надеялся, что внутри что-то изменится. Но нет. После переезда ко мне. Быт строился опять по новой. Для нее это было сложно. Тяжело с работой, я нас обеспечиваю без проблем. Но, она не может сидеть без работы. Ей стало больше и больше необходимо постоянного моего присутствия. Мне её становилось всё больше и больше. Что в какие то моменты это были переизбытки. Я говорил об этом, что мне ее много, что мне иногда надо быть одному и иметь личное пространство. Словами это понимается, но по действиям и отношениям у нее уходит в тихую обиду, потом на время забывается и плавно возвращается на круги своя. И каждый раговор вроде пытаешься расставить границы, но так чтобы не задеть её обиду, и немного поступаешься своими границами, балансируя межде её обидой своей ущемленностью и чувством вины. И внутри копилось это. Пока я через полтора года отношений, сказал что хочу разойтись, что не люблю. В этот вечер было много слез, была истерика, была, как я сейчас думаю попытка манипуляции своим здоровьем не знаю на сколько это было психосоматически. Сначала задыхалась учащенный пульс. Потом пошли на улицу и хотела или грозилась броситься под машину. Она не может вернуться домой, потому как тогда её родитель будут правы, что говорили ей: " Что нечего ни куда ехать. И вот сейчас приедешь. Зачем только ехала. Сидела бы дома себе ровно". И сейчас податься некуда. (Её переезд был бегством из дома, где её бросил парень, были родители мать, младший брат и отчим. Она не знает кто её настоящий отец, отчиму она не нужна была, да и после появления брата любимчика, была в семье золушкой. Она внутри наивный жизнерадосный ребёнок неполучивший родительской любви. Очень творческая личность если ребенок, но и твердая рассудительная когда взрослая. Снаружи серьезная дама, что даст отпор и отстоит свои границы. У нее постоянный звонок матери каждый день, и в большинстве это придирки и нравоучения не в добром ключе, и так же в большинстве это смена ролей, плачь на жизнь, что муж ее не любит и на вахтах изменяет. Мать её любит и не понимает что делала не так в детстве, у нее внутренняя обида. Пытался поговорить:
-что, тебя мать так каждый вечер высасывает. И попробуй что-то поменять. Мать тебя провоцирует. И после разговоров часто ходит нервная, плюс слушать это постоянно напрягает. На что получил жесткий отпор,
- не надо лезть в их отношения). Просила последний шанс. Я сдался, в надежде что может ёкнет. Но не ёкает. Говорю что люблю всё меньше. Но ее все так же много. Ревность вроде легкая и шуточная и в каком-то другом смысле, но подтекст тонкой линью проходит. И так же ее очень много. Постоянные требования, того что ей нужно уделить время, и почему его так мало. Постоянные обнимания. Идешь по улице: "Почему не обнимаешь? " Мне срочно нужно обнимашек". Я от этого то скрывался в телефон, то в одиночные долгие прогулки с собакой. Одна долгая командировка на пол лета дала временный, но сколько было уговоров отказаться от командировки. Порой уже просто такое чувство, что просто отталкиваешь, потом тихай обида. Она очень эмпатичная, она постоянно сканирует моё состояние. Я тоже такой же. Но я не делаю на этом акцент, и если мне не не подходит или давит состояние человека, я стараюсь не оброщать на это внимание или как то внутренне огрождаюсь от плохих эмоций. С ней же оочень трудно, если я прихожу с работе, мне часто надо время чтобы переключиться, и я бывает, сижу и залипаю, или просто хмурной, жду пока с меня стечет рабочий день, это так же не раз обговаривалось, что я в это время не хочу обнимашек и тому подобного, просто прошу времени. Но это на время, дальше забывается. Она с работы уставшая и я уставший. Она несет с работы информацию сплетни в дом, я её стараюсь оставить на работе, мне даже порой интересны сплетни. Но рассинхорон у нас с ней случается часто. Встанет с спрашивает что со мной, раз за разом, пытаясь пробить стену. Пока я не гаркну. Интим и близость так-же, чем дальше тем меньше. После того как устроилась на работу, постоянно приходит уставшая (работа и вправду тяжелая). Я все понимаю. Но с раза в неделю. Сейчас раз в две - три недели. И секс стал больше техническим. Иногда даже посреди действия, пропадает всё желание. Меня мучает страх, того, что она может с собой сделать. Я не знаю что будет если прямо в лоб сказать о расставании. Я боюсь последствий, я боюсь чувства вины за эти последствия. Я тоже в целом не подарок. Я могу долго терпеть, но потом резко вспылить. У меня есть какое-то острое чувство справедливости. Сейчас я больше его стараюсь контролировать. Раньше из-за этого было много проблем. Но бывает что он вылезает наружу и я не могу его контролировать, и тогда я буду идти напролом пока не получу удовлетворения. Часто бываю очень саркастичен. Бывает просто люблю по детски подзуживать.