Ревность или давняя обида?

Олененок34, здравствуйте!
Вы обсуждали с мужем эту ситуацию?
Какой результат общения с психологом был бы для Вас полезен?

Обсуждала, он не видит в этом ничего плохого. Говорит я же остаюсь с вами и никуда не ухожу.

Как мне избавиться от этого чувства и выйти из состояния постоянной истерики? (((

Олененок34, здравствуйте! Расскажите побольше о вашей истории отношений чтобы можно было понять, как вам помочь разобраться с обидой и ревностью.
Как давно вы знаете своего мужа? Как складывались ваши отноешния до того, как вы поженились? Сколько лет вашему общему сыну? Почему муж сомневался. Что это его ребенок?
Что вы знаете о другой женщине вашего мужа, которая родила полгода назад дочь? Какие отношения связывали вашего мужа и эту женщину? Знали вы об их отношениях ранее или это случайная связь на стороне, о которой вы впервые узнали пару дней назад? От кого вы узнали об этом ребенке и о том, что муж дочку признал и прописал?

Нашему сыну 4 года. Мы встречались два года до рождения сына. Когда я родила он не встретил меня из роддома, хотя обещал. Первый колокольчик обиды, когда я регистрировали сына, встретила его, после рождения я с ним не общалась, спросила не хочет дать свою фамилию сыну, на что он ответил, мама его сказала не нужно, тебе как матери одиночке будет проще. Хорошо, я и это проглотила. Решила не навязывать ему сына. Когда он пришёл какое то время спустя посмотреть на сына, пустила, но он не увидел сходства. Хотя со стороны многие кто его знал и видел сына говорили что похож. Обидно! После этого приходил месяцев пять, но как такового общения с сыном не было. Потом исчез. И спустя три года я сама ему написала, сын начал интересоваться отцом. Вот уже год живём, но особого внимания сын не получает. Про дочь сказал сам пару дней назад, и когда рассказывал про неё глаза просто сияли! Про её мать ни чего не знаю.

Когда мы начали жить она была беременна, но он не сказал ни чего. Говорит для него это была не серьёзная связь.

Олененок34, сколько лет вам и вашему мужу? Хотел ли муж ребенка, когда вы забеременели 5 лет назад?
Вы поженились или сожительствуете? Сейчас, когда вы уже год живете семьёй, он дал свою фамилию сыну, усыновил его или вы по-прежнему числитесь матерью-одиночкой? Какие у него отношения с сыном? Он заботливый отец? Какие у вас были отношения с мужем последний год, когда вы стали жить вместе?
Куда он прописал свою дочку - к вам или у него есть отдельное от вас жилье?

Разговаривали ли вы с мужем о том, как он будет выстраивать отношения, имея две семьи по сути? Ведь, если он признал дочку и прописал её, то ему придется платить алименты на малышку и растить её, как отец - проводить с ней время, участвовать в жизни девочки, как отец. А с матерью девочки поддерживать связь и общаться по поводу забот о ребенке.

Мне 34, ему 30 я хотела ребёнка, он был не против. Мы сожительствуем, нет, ребёнок на моей фамилии, всегда меня это беспокоило, что он не хочет ребёнка записать, теперь когда видимо я его доконала, он говорит давай запишем, а я уже не хочу, я остаюсь матерью одиночкой. Отношения с сыном никакие, я так думаю, он не играет с ним, не поцелует, не обнимает, не позовёт что то ему помочь.

Последний год отношения нормальные, я даже не ожидала, что может так быть, он со мной ласковый, слишком заботливый, безумно меня любит, но только меня (а про сына говорит, что любит его по своему. Жить хотел и хочет только с нами, а там просто её оформил. Его мама настояла. С той женщиной не общается, по его словам. Приписал у матери своей. Там просто ситуация у них сложная, идёт суд за квартиру и приписали, чтоб было больше шансов его выиграть, но без права на жилплощадь.

Олененок34, если муж прописал девочку у себя дома исключительно из материального интереса, чтобы квартиру отсудить, и не планирует общаться ни с матерью, ни с дочкой, то что вас тревожит? Муж вас "любит безумно", как вы пишете, откровенен с вами (не скрывает своих планов и не делает тайны из ребенка на стороне), сына готов записать на свою фамилию (это вы против). Что именно вас беспокит? Ведь девочка родилась не вчера, а полгода назад, и всё это время вы жили спокойно - муж вас любил и заботился о вас и вы даже не подозревали о том, что у него родился ещё один ребенок. Значит на вашей семейной жизни и отношениях с мужем это никак не сказалось и никак ваши интересы не ущемило. Так ведь? Так какая вам разница, есть ли у него дети на стороне, если к вам это никакого отношения не имеет и вашу жизнь не портит?

Наверно никакой! Может это был эмоциональный всплеск на новость... (((

Олененок34, конечно же неожиданная новость вызвала у вас всплеск эмоций. Но, если подумать, то угрозы для вас особой нет. Если хотите, чтобы и вашего сына муж тоже прописал и уравнял в правах с дочкой, то сначала нужно дать мужу согласие, чтобы он усыновил мальчика и дал ему свою фамилию, раз муж предлагает. Иначе вы сама создаете ситуацию, в которой ваш сын оказывается неродным и ущемленным в правах. Муж готов узаконить сына, а вы готовы расстаться со статусом и привилегиями матери-одиночки, чтобы у сына появился законный отец?

Да готова, просто получается я сама к этому его подталкивают постоянно, а не его желание (

Олененок34, если муж дал согласие, то это ЕГО решение. Ведь вы ему руки не выкручивали и ничем не шантажировали, чтобы он уступил вашей силе. А то, что вы выражаете желание и муж это желание в итоге разделяет и соглашается с вами, то в этом нет ничего плохого. Супруги пришли к согласию в интересах общего сына - разве это плохо? Зато у мальчика будет отец и права на долю имущества отца. Сейчас это может быть и не актуально, но когда-нибудь сын вырастет и встанет вопрос, например, о наследстве от родной бабушки, от родного отца. Зачем же мальчика лишать того, что ему по праву кровного родства должно в будущем принадлежать? Материальный аспект жизни важен не меньше, чем чувства. Мы не святым духом питаемся и не на облаках живем, так ведь?

Да, скорее всего вы правы!))) Пусть записывает!!! В случае его исчезновения можно на алименты подать или ещё что то. Жизнь длинная, хотя не когда не хотела его св, зывать обязательствами, алименты и прочее, если нет желания и совести, то навязываться не буду. Но наверно это глупо? (((

Олененок34, на одной чаше весов ваши амбиции, старые обиды и уязвленное самолюбие, а на другой чаше весов - интересы вашего сына, ваши материнские обязанности по отношению к вашему ребенку, по защите его прав. Что перевесит - ваши амбиции "не буду навязываться" или ваш материнский долг защищать интересы вашего маленького сына, который сам о своих правах заявить не сможет?

Конечно же интересы сына, без раздумий!

Олененок34, тогда принимать решения о том, как строить отношения с мужем, имеет смысл с учетом того, не ущемляет ли это интересы вашего общего сына. Вы уже пожили отдельно от отца ребенка в самом начале и убедились, что сыну без отца и его поддержки не так просто расти. Мальчик нуждается в обществе отца, в его материальной поддержке в том числе. Вы можете, как женщина, сама для себя выбирать заключать ли вам брак с этим мужчиной, спать ли вместе и вести ли совместно хозяйство - это ваш выбор. Но, какое бы решение вы не приняли, этот мужчина является по факту рождения мальчика его отцом и несет перед малышом ответственность за его жизнь и благополучие. Поэтому, как мама мальчика, вам имеет смысл прикладывать усилия к тому, чтобы между отцом и сыном установились близкие отношения и отец чувствовал свою ответственность за благополучие собственного ребенка, а не просто считал его "сыном своей сожительницы/ любимой женщины". Вы уже многое для этого сделали - стали жить вместе одной семьёй и регулярно напоминаете мужу о том, что вашему сыну важно иметь официального отца, чтобы у мальчика не возникло чувства, что папа от него отказался. Муж с вами согласился и готов действовать в этом направлении. Нужно его поддержать в таком благом деле, как думаете?

Нужно) Сегодня же об этом поговорю с мужем)) Спасибо, вроде легче стало, уже нет состояния истерии.

Олененок34, это замечательно! Желаю Вам крепкой семьи, любви и взаимопонимания!

Спасибо вам огромное!!!