Отношения с мамой

Здравствуйте, Екатерина.

Впринципе, в нашей семье такое заведено, что если кто-то другому что-то сказал так сразу крик и психи.

К сожалению, мама такая как есть и другой быть не может. Она воспитана в такой же семейной ситуации и ее родители вели себя примерно так же, если не хуже.

Я работаю вахтой и когда я уезжаю, я чувствую себя свободной, наполненной силой и энергией.

Вы уже взрослый человек, хоть ещё и очень молоды. Вы работаете, и скорее всего могли бы содержать себя самостоятельно. Вы рассматриваете возможность переезда от мамы и отдельное проживание?

Рассматриваю такой вариант после получения диплома и продажи этой квартиры (но думаю сейчас меня это уже не остановит). Получается так, что мы бывает в общее не видимся, она до этого вахтой работала. У нас впринципе данная квартира как перевалочный пункт получается. Там ещё и тетя, а пока продать не можем из-за ее долгов

Екатерина, если хотели бы сохранить психику и здоровье, есть смысл даже на съёмное жилье переехать, потому что мы понимаем, мама своего поведения не изменит. Она общается с Вами как с ребёнком, но когда ей нужны деньги - Вы становитесь взрослой, а она маленькой. Да, мама тиран, она ведёт себя как манипулятор, проявляет агрессию, и в такой истории только общение на расстоянии может спасти ситуацию. Когда мы не живём вместе нам проще сохранять дистанцию и удерживать личные границы.

Если пока не рассматриваете переезд, придётся терпеть мамино поведение, крики, скандалы. Она считает что находится на своей территории и она чувствует себя главной. Можно попытаться самоустраняться от общения, не поддерживать конфликты, не отвечать ей - не спорить, ничего не доказывать, не отчитываться, делать что Вы считаете нужным. Это будет нелегко, но если хотим мира и хоть немного наладить отношения, то придётся научится другому поведению в конфликте.

Это техника ненасильственного общения и ассертивного поведения, если овладеть ей, то отстаивать свое мнение, критиковать и конфликтовать будет легче.

Если есть вопросы, спрашивайте, я обязательно отвечу.

Почему она психует, когда я начинаю отдаляться или не хочу поддерживать спор?

А потом я начинаю чувствовать вину, вот она у меня одна я так с ней разговариваю

Почему она психует, когда я начинаю отдаляться или не хочу поддерживать спор?

Потому что мама привыкла выплескивать на Вас негативные эмоции, привыкла все конфликты строить по плану - я хорошая, дочь плохая. Когда аргументов нет можно включить звук погромче, кто кого перекричит. Но это работает пока участвуют двое, если Вы молчите и не поддерживает конфликт, конфликта не будет. Но тогда и выплеснуть эмоции не получится, мама не умеет решать проблемы спокойно и без насилия.

Поэтому пусть сердится, но без Вашего участия. Помним важное правило - не спорить и ничего не доказывать.

А потом я начинаю чувствовать вину, вот она у меня одна я так с ней разговариваю

Это убеждение нужно перестроить. Это мама заставляет Вас чувствовать вину, ведь это же она Вас винит и стыдит. Эти манипуляции и заставляют чувствовать вину, если не ведёмся на них, оспориваем эти утверждения - тогда вины не будет.

Да, мама единственная, но она сама постоянно срывается и проявляет насилие. Это она дала пример как общаться в конфликте, ведь дети копируют поведение родителей. Теперь важно это неправильное поведение менять. Когда люди просто ругаются они не решают проблему - с криком и оскорблениями услышать друг друга не получится. Если не отвечать, конфликт затихнет быстрее, значит и маме будет лучше, и Вам. Это поможет успокоиться и поговорить без агрессии, если мама будет к этому готова. Если нет, значит договориться не получится, отношения зависят от нас только на половину, это дорога с двухсторонним движением. Важно чтобы и другой человек был заинтересован нас услышать.

И ее гиперконтроль, именно, когда мы рядом она начинает меня допрашивать куда, что, зачем ты идёшь. Да и впринципе все доверие и хорошее к ней разрушилось, после того как она узнала, что меня изнасиловали. Она отреагировала очень негативно и обвинила в этом меня, попутно оскорбив, что я проститутка, наркоманка, вся в папашу (хотя я даже не знаю толком, что это за человек) и что я сама ему дала. Она конечно "типа" извинилась, что вот я так отреагировала, а вдруг бы он тебя убил, но я как то особо в это не поверила. Слишком все странно и тяжело

Вы пережили серьёзную психологическую травму и хорошо по возможности поработать с психологом. Мама не психолог и не знала как правильно реагировать, она конечно хочет Вам добра и боится за Вашу жизнь. Но как выражать любовь и заботу она не знает, поэтому ее реакция была обычной - агрессия и манипуляция (запугать и пристыдить). Цель - чтобы ситуация не повторилась. Мама хочет чтобы Ваша жизнь была безопасной и Вы были здоровы и счастливы, но выражает это вот таким невротическим способом.

Маме 50 лет

Маму лучше простить и не ожидать от неё другого, ее личность сформирована, меняться в таком возрасте крайне трудно, кроме того, если человек сам не заинтересован, то все останется как есть. Ваша задача постараться построить свою жизнь отдельно от мамы, а с ней общаться так как удобно Вам и помогать в той мере, как Вы посчитаете нужным. Можно приходить в гости в выходные и праздники, звонить по телефону, но не жить на одной территории, тогда и конфликтов будет меньше.

Благодарю за ответ. С другими людьми при конфликтный ситуациях я себя так не веду, я реагирую спокойно и мы все обсуждаем, но с ней так не получается, но исходя из вышеизложенного я теперь понимаю почему

Екатерина, совершенно верно, маму принимаем такой как есть, она по другому общаться не умеет. Но поскольку мама значимый человек, мы ее любим и благодарны за то, что она дала нам жизнь, то прощаем ей ее поведение, она поступает так потому что не знает как иначе выразить свои чувства к Вам. В ее понимании гиперконтроль это забота и внимание, хотя это конечно не так. В заботе и внимании нет агрессии и насилия, мы заботимся, учитывая желания и границы другого человека.

Максимум три дня мы живём нормально

С мамой можно общаться позитивно к сожалению только на расстоянии. Как только она рядом, она ломает границы и ведёт себя как агрессор. Почитайте самостоятельно про Треугольник Карпмана, так выстраиваются зависимые отношения, где люди проигрывают роли Тирана, Спасателя и Жертвы. Лучше выйти из этих ролей и строить здоровые отношения с людьми, которые не играют в эти игры.