У мамы часто неадекватное поведение, я живу, подстраиваться под неё. Как с этим справиться?

Впервые обращаюсь за помощью, планирую обратится к психологу и психиатру (потому что у меня явные тревожные расстройства и невроз) То, о чём думаю, не так давно. Постараюсь вкратце. Скажу сразу, мой главный страх ошибиться в том, о чём я пишу. Росла с мамой и бабушкой. Родители в разводе. Была долгожданным и любимым ребёнком. Бабушка с мамой души во мне не чаяли. Занимались мною, хорошие условия проживания, ежегодно на море, была их радостью. Но тем не менее, помню, что маму боялась. Есть моменты, которые помню до сих пор. Что у нее периодически сдавали нервы (тянется с ее детства), бабуля в моменты ее ярости защищала меня, но иногда бабули не было рядом. Вообщем, как то так. Потом, бабули не стало в мои 11 лет. Все стало другим. Я боялась быть без нее. Но мы стали жить, все хорошо. Все как у всех. И тот период помню смутно. Ну жизнь и жизнь. Мама также делала все для меня. То есть хочу объяснить, что читать подобные группы и вообще размышлять на подобные темы ненормального общения с мамой-стала относительно недавно. Мне было лет 16-17. Когда я стала жить отдельно, потому что начались постоянные жуткие скандалы у нас с мамой, возможно (я не уверена, просто не помню с чего началось, также предпологаю, что начала давать ответную реакцию) у меня начал проявляться характер, а он не из лучших. Я не совсем типичная дочка-девочка. Я имею более мужской склад характера, я терялась при виде ее слез, я не могла подойти обнять ее и приласкаться. И стала проводить время вне дома, а дома прихожу -плачет мама, меня это выводит и начинается скандал. Мама более слаба морально, более мягче что ли. Сейчас кажется, что тогда, не понимая этого, я мстила за что-то, стала чуять, что я могу больше не бояться ее... В итоге, повторюсь, стала жить отдельно. Общения практически не было. Мне было все равно. Иногда по делу приезжала, мама угасала будто, плакала Мне было все равно. А потом. Одним днем все изменилось. Ну может чуть больше, я снова не помню переломного момента, когда в моей голове все перевернулось. Я почуяла дикий ужас за все плохое, что я делала и говорила. Я стала опекать ее, неадекватно реагировать, если кто то просто заденет ее локтем в транспорте. Мама не работала, причины я не знаю. У нас несколько недвижимостей и квартиранты (были между собой знакомы хорошо) сбежали, а долгов накопилось категорически много. У мамы был конфликт с соседями (у них была пьянка и шум-мама отреагировала... Они тоже. ) Об этом узнала, когда сама начала выспрашивать, так как мама была в плохом состоянии. Мне было 20. Я решила обе ситуации. Ну а затем общение стало ближе, помогала финансово и как то сама не поняв, я стала отзваниваться каждый вечер, боялась сказать что иду в клуб, о какой либо поездке, просто о ЛЮБОЙ мелоче, вплоть до того, что иду в магазин. (я бежала домой, чтобы позвонить из дома, в полной тишине, если был малейший звук-она недовольным голосом говорила, я перезвоню, если тебе некогда). Поймите, о любой мелочи я скрывала/врала. Доходило до абсурда. Что ко мне пришла подруга (я разговаривала с туалета), что меня позвали на день рождение, что я пью чай во время разговора с ней, что ресницы мне делает не мастер, а подружка за бесплатно. Хотя это мои деньги, я ей финансово помогаю!!! Она всегда реагировала недовольным вздохом и критикой. О чем бы я не сказала-все закончиться плохо, всегда вспоминает мои промашки, постоянные копания в мелочах, которые ее абсолютно не касаются! Например, почему моя коллега не вышла на работу. Советы, которые должны стать явью. Каждый день спрашивает, сделала ли я так или нет. И я делаю, чтобы не слышать обиду в голосе и положенную трубку. Господи, да букв не хватит вам все рассказать! Ну кто сталкивался с ситуацией, как будто мама на плече и ты делаешь и думаешь все в первую очередь с мыслью «а что скажет мама? » а ты знаешь, что. И внутри горечь. Я совершенно самостоятельная, помогаю маме, длительное время оплачиваю ее квартиру, расходы, стараюсь сделать ее счастливее, сняла ей квартиру в другом городе, чтобы вышла из депрессий, как она говорит, все из за того что я ушла из дома. Но всегда чтобы я не делала, она постоянно в плохом настроении и с голосом мученицы, все равно только негатив, претензии о моем невнимании, мой гражданский муж-чуть ли не самый последний человек, обиды какие то на него резко пошли, хотя перед ней был и так и эдак, несмотря на многое) Критикует его каждый шаг, говорит как надо делать, вплоть до его рабочих процессов Прошу остановиться-говорит что я глотку матери за него рву (😳), почему ему ничего не предьявляю, только ей. Так это не он в моменты истерик говорит ужасные вещи с проклятиями, я должна быть На ее стороне? С полуборота заводится до визга. Я совсем растеряна. Просто в любой бытовой ситуации всё сводит к ненавистным словам о нём. Готова последнее ей отдать, душа вся исстрадалась за неё, решаю проблемы, каждый день только и думаю, как она, есть ли что покушать. А она так себя ведет, что со стороны-дочь истязает мать. После каждого ссоры (она каждый день) я не могу встать с кровати, нет сил что то делать, плачу, что ей там плохо и все такое. Огромный страх что я ошибаюсь, что причина во мне Она любит меня очень и ей меня не хватает, поэтому и ведет себя так. Мне 27, но какой то вечно страх что она что то не одобрит, не могу спокойно планировать досуг, потому как я знаю, ей однозначно не понравиться мой поход куда либо и все в этом роде с завистью смотрю, как другие семьями/парами самостоятельно принимают решения, поездки. А я-а какже мама? Как я поеду, а она будет грустить, и вообще потом истерика будет. Сразу вздыхает и сразу у меня пропадает все желание. Я просто хожу по улице и понимаю : Время уже 17. 00 , надо звонить, надо идти. Словно скована и привязана. Сумбурно и много Вам пишу, но захотела выговориться. Повторюсь, главный мой страх признать, что она такая, с расстройствами (частые истерики, придумывает факты, ориентируясь на непонятные «логические цепочки», за собой не видит ничего, по итогу- я не помогаю ей ни в чем, лучше чужих людей попросить (хотя я без выходных работала, долгов набрала, чтбы нас содержать, себе не покупала-ей везла. ) ору на нее (а у меня просто сдают нервы, когда изо дня в день слышу, что мой муж никто, и это еще по лайту, вот и работа у меня не та, и высшее надо бы. Да, я правда резко уже реагирую на её невинный вопрос, потому что потом это развернётся в нечто. Вот пример. Мама:Пошли в этом магазин зайдем Я:идем, я там была Мама:аааа... Наверное когда к Маше/Оле в гости ходила, ну что, хорошо затарилась тогда? Я:почему ты сразу фантазируешь и выдаешь за правду? Мама:ну даааа, я же неадекватная и понеслась. Ребята, помогите. Меня это мучает. Адов круг. Жалось, чувство вины, злость, любовь. И я всегда думала, что у нас просто такие отношения. Я не могу признать, что у нее частое неадекватное поведение с приступами, что никогда я не почую тепло от своей матери. Я чую облегчение с чувством вины, когда мы в ссоре, и не нужно звонить каждые 2 часа. Понимаю, что это про отсутствие сепарцаии и т.д. Сказать во время звонка- Перезвоню, ко мне пришли- невозможно. У нас так не принято. Что кто-то вообще пришёл и я прервала разговор. Я должна сидеть по струнке без единого шороха, иначе- вздохи и раздражения. Помогите. Я не чувствую, что принадлежу себе.