Почему мне сложно поверить в то, что меня любят?

Здравствуйте, Дарья.

Никто ведь не знает меня лучше, чем я сама,

К сожалению, Ваше представление о себе закономерно проходит через призму оценки Вашей мамы. Вы как ребёнок привыкли, что мама знает лучше, она старше, умнее, ее надо слушаться.

Она часто говорит, что я плохая хозяйка, ничего не умею делать по дому, плохо готовлю и тд. И что если мы с парнем съедемся, то он долго на меня смотреть не будет и бросит меня, потому что я «неумеха». Лично я себя такой не считаю,

И Вам кажется, что Вы с мамой не согласны, но в целом это не так.

Единственное, что есть во мне хорошего— это моя внешность, но я постоянно думаю о том, что я не смогу быть вечно молодой и красивой, и если вдруг потолстею, или когда стану старше, то тогда точно он меня бросит. И мама моя тоже любит говорить о том, что кроме симпатичного лица у меня ничего нет.

Вы обесценили все свои личностные качества, потому что это делает Ваша мама. Она совершила серьёзные ошибки в воспитании, но к счастью исправить это можно, особенно пока Вы молоды. В юном и молодом возрасте мышление более гибкое, мы быстрее учимся новому. Ваша проблема в повышенной тревожности и сниженной самооценке - с этим и нужно работать. Мама судя по всему сама очень тревожная, заранее боится что случится что-то плохое, а ее отношение к жизни и ее страхи передаются Вам.

В каких то наставлениях она может быть отчасти права, потому что у неё есть жизненный опыт

Езжу слишком часто. Что он уже устал от меня, просто сказать об этом стесняется. Говорит, что раз езжу именно я, то мне больше всех надо. Хотя он и сам ко мне ездил и предлагает приехать, но я живу с мамой и так встречаться неудобно. Он то живет один, и мне комфортнее, когда мы вдвоем.

Он конечно не устал, а очень даже рад. Но если Вы ездите к парню, там происходит секс, и так проходят все Ваши с ним встречи, то есть риск что кроме секса ничего не будет.

Он очень хороший и добрый, старается все для меня делать, во всем угодить. Дарит хорошие подарки и постоянно спрашивает, все ли меня устраивает в отношениях, вот прямо любой мой каприз готов исполнить.

Познакомил с друзьями и семьёй, короче говоря, все просто идеально.

Это очень хорошо, что парень готов вкладываться в отношения, познакомил с семьёй, друзьями, планирует общее будущее. Расскажите подробнее, как и где Вы встречаетесь, чем занимаетесь, как проводите время?

Вот смотрите ещё пример, как слова мамы встраиваются в Ваше самоощущение и самооценку

Моя мама стала подливать масло в огонь со словами, что я к нему «прилипла»

Все равно у меня о себе какое-то представление, что я рыба прилипала, которая ничего не умеет, и что он бросит меня, как только разберется, кто я есть на самом деле.

Отметим, даже слова практически одни и те же. Важно понять, Ваши сомнения и неуверенность в себе - это результат маминого "воспитательного" воздействия. Берём в кавычки, потому что это в корне неверное воспитание. Девочка, которую растили в одобрении и похвале никогда не будет сомневаться, что она хороша, она в этом с детства уверена, это как бы не обсуждается. Она не станет даже такой мысли допускать, что она не достойна любви и восхищения. Очень важно когда девочкой восхищается отец - он даёт ей этим уверенность в её привлекательности. Как он относится к маме - это и есть образец для построения девочкой взрослых отношений в будущем. Если он внимателен к жене, заботится о благополучии семьи, даёт защиту и покровительство - то девочка растёт в уверенности что так должно быть и так любящий мужчина относится к любимой женщине.

Очень сложно поверить в то, что я на самом деле могу сильно кому-то нравиться, и что меня можно любить.

Когда будет возможность нужно поработать в личной терапии с психологом чтобы разобраться с детскими травмами, которые существенно влияют на ощущение себя и построение внутренней опоры. Важно отделить свой настоящий внутренний голос от маминого, перестать повторять ее оценки, ее мысли и ее убеждения, а разобраться в действительности - какая Я, какие у меня реально есть отрицательные и положительные качества. Минусы и плюсы есть у всех без исключения людей, но когда мы любим, то восхищаемся достоинствами, а недостатки прощаем, принимаем эту неидеальность.

Пока внутри Вашей головы звучит критикуюший голос мамы, Вам будет казаться что любить Вас не за что. Надо перестроить эти не соответствующие реальности убеждения, оспорить их. Это работа в психотерапии, но можно хотя бы начать менять ситуацию в лучшую сторону.

Что в Вашем понятии "рыба-прилипала" если речь о женской роли в отношениях с мужчиной?

Когда мы встречаемся, то много ходим гулять, он показывает мне достопримечательности своего города. Встречаемся с его друзьями или к родителям ходим. Дома можем фильмы посмотреть, поиграть во что-нибудь на компьютере. Если есть время и желание, то могу приготовить что-нибудь. Насчет секса не сказала бы, что мы часто этим занимаемся. У парня не высокое либидо, обычно мы просто лежим и обнимаемся вечером, так что я не переживаю, что он со мной только из-за этого

Что касается прилипчивости, то это слова моей мамы. Она и в прошлых моих отношениях постоянно говорила, что я надоедаю своему парню, слишком часто мы видимся, и вообще я его достала. Хотя это было совсем не так, и я прекрасно чувствую, если вдруг надоедаю кому-то. Но у мамы на этот счет какой-то пунктик и что раньше, что сейчас она постоянно любит говорить о надоедливости. С отцом они в разводе, я его вообще не помню даже. С матерью они разошлись, когда мне было 4. Теперь ее советы по отношениям будто бы только хуже делают. Не знаю, специально она это делает или нет, учитывая то, что она не особо хочет отпускать меня в другой город и обижается даже сейчас, что я ее одну оставляю. Но я не хочу всю жизнь с мамой прожить

Когда мы встречаемся, то много ходим гулять, он показывает мне достопримечательности своего города. Встречаемся с его друзьями или к родителям ходим. Дома можем фильмы посмотреть, поиграть во что-нибудь на компьютере. Если есть время и желание, то могу приготовить что-нибудь.

Хорошо, если с парнем есть время для общения, прогулок и развлечений. Это действительно важно. Так мы узнаем друг друга и можем понять, действительно ли подходим для совместной жизни. Съезжаться и жить вместе не вступив в брак конечно можно, но лучше если сначала будет официальное оформление отношений. Или по крайней мере не затягивать сожительство - чем дольше живём вместе, тем меньше мужчина хочет связывать себя браком. Всё что нужно от женщины он уже и так получил, поэтому стремиться к свадьбе он уже так активно не будет. А то, что девушка согласилась жить с ним и так, говорит ему о том, что ее такая ситуация не смущает, даже если на словах она выражает желание выйти замуж. Подумайте очень серьёзно, даже если очень хочется уйти от мамы в самостоятельную жизнь, хорошо, если это будет замужество, а не сожительство. Или по крайней мере, у парня должен быть чёткий план с конкретными сроками по которому он идет и это видно в его поступках.

Теперь ее советы по отношениям будто бы только хуже делают. Не знаю, специально она это делает или нет, учитывая то, что она не особо хочет отпускать меня в другой город и обижается даже сейчас, что я ее одну оставляю. Но я не хочу всю жизнь с мамой прожить

Так может быть, что мама не хочет оставаться одна и будет сопротивляться Вашим отношениям. Но когда мы взрослеем, нам нужно начать жить самостоятельно и строить свою семью. Мама тоже не осталась со своими родителями, вышла замуж за Вашего отца, родила Вас. Поскольку взаимопонимания между вами нет и мама часто ведёт себя как тиран, проявляя излишнее давление, контроль и манипуляции, то обсуждать с ней свои отношения подробно не стоит. Лучше всего вообще с ней не спорить и ничего не доказывать, а если решили встретиться с парнем - встречайтесь чаще, ведь чем больше вы друг друга узнаете, тем лучше. На расстоянии невозможно узнать каковы качества человека, какие его цели и планы, правила жизни. Понять, совпадает ли это, можно лишь если мы обо всем говорим, подробно обсуждаем все, что для нас важно и видим по поведению, насколько словам соответствуют поступкам. Пусть и он приезжает к Вам, не обязательно вести его домой, если не уверены что мама будет вести себя сдержанно и дружелюбно. Можно погулять по Вашему городу, главное больше общаться и видеть как он проявляет эмоции, как выражает свое отношение к Вам, к разным ситуациям, к другим людям.

Что касается прилипчивости, то это слова моей мамы. Она и в прошлых моих отношениях постоянно говорила, что я надоедаю своему парню, слишком часто мы видимся, и вообще я его достала. Хотя это было совсем не так, и я прекрасно чувствую, если вдруг надоедаю кому-то

Оцениваем ответную реакцию, видим насколько охотно он сам пишет, звонит, приглашает встретиться, как ведёт себя при встрече, выражает ли искренний интерес, радость и удовольствие. Его активность говорит о том, что он сам хочет общения встреч.

Достаю с вопросами насчет его чувств ко мне, спрашиваю о его отношениях с бывшими девушками и сравниваю, что он делал с ними и что делает со мной. Хоть и понимаю мозгом, что судя по его поступкам он просто без ума от меня. Ужасно беспокоюсь насчет того, что он может найти кого-нибудь лучше меня и в любой момент бросить. Постоянно анализирую свое поведение и думаю, что я как-то не так себя веду и могу ему разонравиться. Я понимаю головой, что действительно могу задолбать его тупыми вопросами и какой-то странной ревностью к его бывшим девушкам.

А вот это поведение действительно нужно менять - ревность, сравнение себя с другими, тревога, страхи - это отталкивает мужчину от женщины и даже если она очень привлекательна, то очень скоро может вызвать ощущение паутины, в которой он запутался. Это контроль и давление, которые недопустимы в здоровых отношениях и нужно осознать, что Вы повторяете поведение своей мамы, тоже становитесь тираном в отношениях. Это закономерно, так как мама дала Вам своим поведением пример для подражания. Но если хотим исправить это, нужно поработать над собой и изменить этипривычки, повысить самооценку, сменить злого критика в голове на доброго понимающего защитника. Стать лучшей подругой самой себе, влюбиться сначала в себя, и только потом сможем полюбить и другого человека. Пока мы не любим себя, не понимаем как нас можно любить, то наша любовь тоже является невротической и так мы выстраиваем зависимые отношения. В них очень много страха и тревоги, неуверенности в себе и в партнёре, чего в здоровых отношениях нет. Важно определить и уважать свои границы, тогда мы уважаем границы других людей и не позволяем себе их нарушать. Если нас с детства обесценивали и унижали, то мы не чувствуем эту грань, что в отношениях можно и нельзя, мы сами можем так же под видом любви и заботы проявлять агрессию и насилие.

Если есть вопросы, спрашивайте, я обязательно отвечу.

Не представляю, как можно в короткое время изменить эти привычки. Я стараюсь как можно меньше говорить ему о своих беспокойствах насчет наших отношений. Я ведь вижу, как он старается и мне самой было бы неприятно, если бы я делала для человека все, а он отвечал «ну я тебе наверное надоел, и ты меня не любишь». Тем не менее, даже если я не озвучиваю эти мысли, они постоянно крутятся у меня в голове и мешают жить. С одной стороны, я думаю о том, что он может охладеть ко мне из-за расстояния между нами. С другой — о том, что из-за частых встреч могу ему надоесть. Никак не могу прийти к какой-то золотой середине, хоть он и уверяет меня, что не устает от меня и хочет видеться чаще

Не представляю, как можно в короткое время изменить эти привычки. Я стараюсь как можно меньше говорить ему о своих беспокойствах насчет наших отношений. Я ведь вижу, как он старается и мне самой было бы неприятно, если бы я делала для человека все, а он отвечал «ну я тебе наверное надоел, и ты меня не любишь». Тем не менее, даже если я не озвучиваю эти мысли, они постоянно крутятся у меня в голове и мешают жить

Это работа с навязчивыми тревожными мыслями в КПТ (когнитивно-поведенческой психотерапии), в короткое время не получится, для формирования нового поведения нужно 2-3 месяца, а кому-то и больше. Но если работать ежедневно, то процесс пойдёт. Относимся к этим мыслям как к навязчивым, осознаем почему они приходят - так думать научила мама и плюс есть стресс от неопределённости (получится /не получится, любит /не любит). Неопределённость исключить из жизни не можем, нужно научиться с этим жить - радоваться тому, что есть сейчас, а сейчас все идёт хорошо. Если не получится - значит это не тот парень, всегда есть право на ошибку и вероятность того, что все пойдёт не по плану. Но главное не давать этим мыслям эмоционального подкрепления, не реагировать тревогой и страхом, пропускать спокойно, нейтрально. Пусть пролетают как облака в небе, мысли не могут причинить нам вред, если мы перестаём в них верить.

Если будет нужно, пишите в личные сообщения, поработаем в КПТ с тревожностью, будет полегче. Я дам всю информацию просто, чтобы сразу можно было применить. Можете читать самостоятельно, есть книги, статьи, ролики в сети - будет дольше, но тоже хорошо, разберетесь и узнаете как работает мозг, мышление, как формируются нейронные связи, как можно осознанно менять свое поведение.

С одной стороны, я думаю о том, что он может охладеть ко мне из-за расстояния между нами. С другой — о том, что из-за частых встреч могу ему надоесть. Никак не могу прийти к какой-то золотой середине, хоть он и уверяет меня, что не устает от меня и хочет видеться чаще

Совершенно верно, расстояние убивает влюбленность. Ведь важно реальное общение, взгляд, звук голоса, запах, тактильный контакт, проявление эмоций - наши живые естественные реакции. Когда мы на расстоянии не слишком долго, это нормально, можно немного поскучать, пофантазировать об объекте влюбленности. Если долго, полгода, год - это снижает интерес. В Вашем случае Вы с молодым человеком встречаетесь довольно часто, он сам Вас приглашает, проявляет активность и инициативу. Поэтому встречайтесь, узнавайте друг друга, в этом только плюс. Если пару недель не встретились ничего плохого не случится, если есть объективные причины, а специально выдумывать отказ чтобы не встречаться скорее всего не надо.

И поработайте обязательно над самооценкой, чтобы радоваться своей привлекательной внешности, для мужчин женская красота - это сигнал здоровья девушки, а в перспективе рождения здоровых детей. Красота это первый уровень привлекательности, дальше мы начинаем общаться и если мужчина продолжает встречаться и планирует общее будущее, значит девушка понравилась не только внешними данными, но и своими личностными качествами. Для ведения домашнего хозяйства нужно только желание, научиться готовить еду гораздо проще, чем кажется. Рецепты с пошаговыми фото, видеоролики - информация в открытом доступе. Даже если Вы ничего не умеете (хотя скорее всего это не так), Вы научитесь, если это Вам будет нужно. Тем более обычно люди предпочитают довольно простую пищу, которая не требует сложностей в приготовлении. Опыт даёт нам уверенность и если мы возьмёмся за что-то новое, то на 1й раз возможно не получится, на 2й-3й уже будет лучше, а дальше вообще отлично. Мы не рождаемся с этими навыками, а приобретаем их в течении жизни. К счастью, мы способны учиться и формировать новые полезные привычки.

Спасибо, что выслушали и ответили, мне даже стало полегче на душе. Попробую сама почитать про КПТ, возможно удастся как-то самостоятельно поработать над повышением самооценки и уменьшением тревожности

Дарья, рада помочь и поддержать Вас. Всего Вам доброго и берегите себя 😊🌹