Неконтролируемые приступы плача или смеха

N.Elizabeth, расскажите немного о себе, сколько Вам лет, с кем живете, есть ли семья или отношения? В какой области работаете? Екатерина Крупецкая ответит, следите за темой.

Мне 28 лет. У меня есть муж и дочка 5 лет. Живем отдельно от родителей.
Моя мама, брат и бабушка живут со мной в одном городе. Отец- в другой стране.
Работаю в офисе, в экономическо-финансовой сфере.
Считаюсь хорошим специалистом (и сама это знаю, и работодатели подтверждают).
Я очень пунктуальная, ответственная и скрупулезная.
Но характер у меня сложный - я взрывная, в некоторых вещах очень дотошная и не могу мириться с несправедливостью, ленью или безответственностью.

N.Elizabeth, здравствуйте! Скажите, пожалуйста, а раньше Вы замечали за собой какие-то подобные проявления, или это началось недавно? Вы в целом обидчивый человек, ранимый, как Вам кажется?

В Вашей жизни в последнее время происходили какие-нибудь серьезные события, изменившие Вашу жизнь на "до" и "после"? Есть ли в Вашей жизни что-то, что может создавать общий напряжённый фон, ощущаете ли Вы стресс дома или на работе? Не происходило ли в последнее время каких-либо конфликтов в отношениях со значимыми людьми? Все ли в порядке с физическим здоровьем, не переносили ли каких-то болезней, операций, травм, не принимали ли медикаментов в связи с назначением врачей или по собственной инициативе?

Да, я очень обидчивый и ранимый человек. Я очень остро воспринимаю критику в свой адрес. Также заметила, что когда хвалят или выделяют кого-то при мне, мне становится почему-то очень обидно, я как-будто сразу ставлю себя в противовес как "не такая", не лучшая, хуже.
Моя жизнь разделилась "до" моего замужества и "после".
Раньше у меня было много увлечений, знакомств, общения. Я была социально активна.
После замужества, а вскоре и после рождения ребенка, я стала одинокой, апатичной и раздраженной.
С подругами не совпадают ритмы жизни: сначала я была замужней, с маленьким ребенком и полна домашних хлопот, а теперь когда ребенок подрос и стал более самостоятельный и у меня появилось свободное время, подруги (намного позже меня) вышли замуж и теперь у них маленькие дети, домашние хлопоты и не до меня.
Также поняла что с мужем у нас тоже разные взгляды на отдых, разные интересы, разные круги общения.
Ему не интересно со мной, не интересно то чем я увлекаюсь, а мне не интересны его увлечения.
Мы абсолютно разные. Я даже чувствую себя иногда какой-то неправильной: другие слушают его открыв рот, им нравится как он восторженно рассказывает про свои интересы, а меня это раздражает, утомляет.
Кроме как о ребенке не о чем поговорить.
Конфликты у меня в семье частые. Сначала не могли ужиться мама с мужем (мы жили у моей мамы), она постоянно мне жаловалась и просила повлиять на него. Я делала ему замечания (которые перед этим мне озвучила мама), естественно мы ругались и он мне высказывал недовольства по поводу мамы, на что я шла с ней разговаривать уже по его недовольству. Так я была громоотводом между ними почти год.
После того, как мы съехали от мамы, отношения еще ухудшились, теперь он начал вести себя иногда агрессивно, нарочно меня выводя на эмоции. Так и живем от конфликта до примирения, то ссоримся, то миримся.
На работе из-за моей ответственности и скрупулезности на меня вечно сыпятся задания. Это все дается под видом: "лучше тебя никто не сделает", кроме личных заданий я еще получаю всякие просьбы проверить за кем-то, проконсультировать и т. д. Если я пытаюсь отказаться или сказать что это не совсем моя компетенция, это все воспринимают в штыки и начинаются обиды и конфликты, что я типо пытаюсь откреститься - просто капризничаю и цену себе набиваю. Так ведет себя мой руководитель (либо обиженно что-то высказывает, либо кричит, либо ставит ультиматум).
С физическим здоровьем все в порядке, из-за напряжения конечно часто голова болит.
Операций не было. Значительных травм не было.
Из медикаментов принимала легкие успокоительные (типо валерьянки, глицина) но потом прекращала, т. к. Не ощущала эффекта.

N.Elizabeth, по Вашему рассказу у меня сложилось представление, что и дома и на работе Вы находитесь в постоянном напряжении и ощущении, что Вас не ценят. Возможно, на работе это ощущение иногда сменяется ощущением востребованности, когда Вы слышите очередную просьбу выполнить дополнительное поручение, так как "никто лучше Вас не сделает", но расплата за комплимент для Вас очень большая: непосильная нагрузка и невозможность от неё избавиться не вызвав недовольства начальства. То есть выходит, что он ценит только Вашу безотказность и не готов учитывать Ваши границы, грубо их нарушает.

Отнощения с мужем Вы описали коротко, но общее впечатление, что Вы в браке разочарованы. Насколько это обстоятельство может влиять на Ваше состояние, как Вам кажется? Посещают ли Вас мысли о том, что Ваш брак может прекратиться? Какие это вызывает чувства у Вас? Ощущаете ли готовность к каким-то изменениям в отношениях с мужем?

После того, как Вы переехали от Вашей мамы, в каких отношениях Вы остались с ней? Поддерживает ли она Вас, если Вам грустно? Помогает ли с ребёнком?

Также я поняла Вас так, что поддержки от подруг Вы тоже не получаете ввиду несовпадения в жизненных фазах.

Откуда же Вы черпаете силы, в чем видите источник ресурсов? Вы довольно долго справляетесь с напряжением, окружающем Вас в разных областях Вашей жизни. Как и за счёт чего Вам это удаётся? Что помогает Вам держаться?

Да, на работе я действительно стремлюсь быть востребованной, мне даже кажется что у меня какое-то постоянное стремление быть лучшей, я постоянно посещаю тренинги по специальности, читаю профессиональную литературу, быстро ориентируюсь в ситуации. Если мои результаты труда оценивают высоко- для меня это как дополнительная мотивация и я готова горы свернуть. Но если мой труд не оценили (ведь я так старалась, выложилась на все 200%), то у меня опускаются руки, я ничего не хочу делать, я начинаю отказываться кому-то что-то рассказывать, объяснять - хотя если меня ценят мне даже нравится быть полезной.

В семье действительно много разочарований. Мужа я всегда себе представляла сильнее меня, лидером, каменной стеной, другом и товарищем. Я получилось, что сильнее я. Без моего мнения не принимаются решения, все важные дела с коммунальными службами, детским садиком, вакцинацией, поликлиникой, обучение ребенка перекладываются на меня. Без моего пинка и 100 напоминаний не делается ничего по дому. Я как мамочка учу что надо погладить вещи, потом сама же становлюсь их гладить, вытереть ботинки
- потому что муж пойдет неглаженый/в грязной обуви на работу, а потом его друзья дают мне оценку как плохой жене и хозяйке. Муж очень неаккуратный, меня это очень раздражает. Он делает все вполсилы, часто ленится и просто отлеживается. Мы не проводим время вместе. Честно говоря, мне даже спокойнее когда я дома одна. Он меня раздражает своим присутствием. На отдых я езжу с мамой и ребенком, у мужа как он объясняет "нет времени", хотя с друзьями он встречается регулярно. Я уже даже начала его сама отправлять с дома, чтобы только не маячил мне перед глазами.
О разводе думаю постоянно, но вижу как его любит дочь, как она спрашивает когда он вернется, когда он просто вышел мусор вынести, и понимаю что ей без его постоянного присутствия очень плохо. Да и финансово он закрывает расходы по дому и питанию. Мне самой будет сложно. Если я уйду, он назло сделает все, чтобы я почувствовала. Уже пыталась уходить, каждый раз возвращаюсь, потому что не выдерживаю ритма. Утром ребенка в садик собрать, завести, потом поехать на работу, вернуться забрать. Он ее отводит и забирает с сада.

С мамой отношения остались хорошие. Она меня поддерживает, говорит что я могу в любой момент к ней приехать, но она живет в соседнем городе (мне далеко от садика и работы).
Ребенка на выходные отвожу к ней, но на ночь не оставляю - мама против, плохо спит с ней. Поэтому приходится либо выходные проводить у мамы, либо мотаться чтобы ребенка оставить, а вечером забрать.

Поддержки от подруг нет, они меня не понимаю и считают что я просто с жиру бешусь. У меня есть муж, ребенок. Муж работает, хоть немного, но зарабатывает. А я вот недовольна. Они перед своими мужьями готовы плясать днями и ночами, а я они считают балованная, высокого мнения о себе, не понятно чего к мужчине прицепилась со своими требованиями. Но они не понимают, что этот образ жизни не для меня.

Силы уже черпать неоткуда. Нахожусь как в раковине, наблюдаю жизнь со стороны и жду, вдруг что-то поменяется и случится чудо (обманываю себя). Постоянно в депрессивных рассуждениях, что не надо было так рано замуж выходить, надо было подождать.
Раньше отдавалась работе, а сейчас ничто не радует.
Живу по схеме: проснулась-ребенка собрать в садик-работа-домой-ребенка помыть, уложить, все к садику подготовить.

N.Elizabeth, верно ли понимаю Вас, что замуж Вы выходили не по большой любви, и сейчас чувств к мужу практически не осталось, поэтому Вы держитесь за брак, в основном, из-за дочери и в связи с относительным бытовым и материальным удобством? Отношения с мужем, по Вашему описанию, довольно дистанционные и прохладные. Выше Вы писали, что часто конфликтуете: это касается его бытовых привычек и Ваших попыток побороть эти привычки? Или есть ещё какие-то поводы для конфликтов? Выше Вы писали, что муж намеренно выводит Вас на эмоции, проявляет агрессию. Означает ли это, что его не все устраивает в Ваших отношениях, как Вам кажется? Может ли быть, что он хочет таким способом изменить что-то между Вами, донести до Вас что-то?

Для Вас сейчас Ваши взаимоотношения с мужем - актуальная проблема, или в них для Вас все понятно, в частности, что они не удовлетворяют Вас, но по совокупности факторов Вы склонны в ближайшей перспективе оставить все как есть? Нужна ли какая-то помощь в этой области?

О Вашей работе: я чувствую, что она и есть Ваш основной источник ресурсов и жизненной энергии, и для Вас важно повышать квалификацию, добиваться результата и получать признание именно там.

Скажите, от кого на работе зависит Ваше настроение? Кто-то, кроме непосредственного руководителя, оценивает Ваши результаты? Если да - то кто? Если нет - могли бы Вы поделиться, как именно складываются отношения с ним?

Вы описывали выше, что болезненно реагируете на положительные оценки другим сотрудникам (особенно если Вас при этом не похвалили). Речь о том, что Ваш руководитель хвалит Ваших коллег? Могли бы привести конкретные примеры таких ситуаций, когда Вы близки к истерике?

Да, замуж я выходила больше чтобы сбежать с дома, от мамы, т. к. У нее есть особенность все подминать под себя. Если ты живешь в ее доме, то все должно быть так как она сказала, решила, разрешила и т. д. Мама очень сильно пыталась влезть во все сферы моей жизни. Мне это очень не нравилось, т. к. Я знала что положительной оценки моих действий или решений от нее я не дождусь. Я никогда не нравились парни с которыми я завязывала отношения, они были по ее мнению: слишком старшими (разница было в основном 6-7 лет), слишком кручеными, оказывали влияние на меня своим авторитетом в моих глазах и т. д. А как я уже позже поняла, это и есть типаж мужчины, к которому меня тянет.
На тот момент в моей жизни и появился мой муж - полная противоположность: спокойный, легкий, обходительный, ласковый. Моя мама от него была просто в восторге, а мне, конечно, льстило такое внимание и забота обо мне с его стороны, но мне это было приторно. Ну все же мама постоянно мне напоминала какой он хороший, как он за мной ухаживает и т. д. И когда он предложил мне выйти замуж, я не сразу согласилась, чтобы только уйти с дома и обрести хоть какую-то свободу. Я знала, что он в силу своего мягкого характера не будет меня особо ограничивать.
Но со временем его перестало устраивать, что он отдается, а взамен желаемой им любви, заботы и ласки не получает. Он стал закрываться, перестал проявлять какую-то инициативу, ждет инициативы от меня, а мне хочется чтобы меня не трогали.
Отношения холодные с моей стороны, он все также старается для меня (когда я ему четко конкретно скажу что мне нужно), говорит что любит. Я вижу что он всю свою любовь и заботу перенес на дочь, он видит в ней меня (даже иногда говорит как мы похожи). Иногда я замечаю, что он даже как-то сильно ранимо воспринимает ее капризы или ее слова к нему, обижается, хотя это просто ребенок. Я ему объясняю, что она еще маленькая, не до конца понимает значения слов и своих действий - он успокаивается.
По поводу конфликтов, было всякое: и его постоянные пропадания с друзьями, нежелание спланировать со мной совместный отдых или праздники, что в итоге приводило к тому, что мы просто оставались дома или праздновали отдельно. Постоянное нежелание его брать лидирующую позицию в свои руки в социуме, а постоянная беготня ко мне со словами "пойди разберись", а после чего обвинения в мой адрес, что я "мужик в юбке". В последние 2-3 года любой конфликт с ним заканчивается дракой. Либо я не выдерживаю его провокаций и сама лезу в драку (о чем потом себя очень ругаю, т. к. Понимаю что силы не равны и я просто поддалась провокации), либо он, когда я не получает моей агрессивной реакции начинает всячески толкаться, пинаться, оскорблять, давить на больные места - что в итоге приводит меня к первому, спровоцирована его действиями я начинаю драку.
Про развод в последнее время больше говорит он, но потом видит что я утихаю и делает вид что ничего не произошло.
Я для себя решила, что жду большей самостоятельности дочери, выхода на пенсию мамы - т. к. Она пока работает не может мне помочь с ребенком, собираю средства на отдельное жилье. Пока все оставляю как есть. Потом буду принимать решение.

На работе мое настроение зависит от моего руководителя, т. к. Все остальные подчиняются мне и выполняют в основном мои поручения.
Основную оценку моей работе дает именно он, т. к. Только он видит и может судить о результатах моей работы.
Отношения у нас странные. Когда я пришла на работу, мне очень льстило его внимание и забота. У меня бывали промахи, за которые я очень переживала, но он всегда отстаивал мою точку зрения. Меня не очень хорошо в коллективе приняли 2 сотрудницы, на что он их просто уволил. Меня стало это пугать.
Он постоянно спрашивает мое мнение по любому поводу. Если есть 2 конфликтующих предложения от разных коллег, он выбирает именно мое - как истину в последней инстанции.
Говорит мне очень меня ценит (финансово тоже поощрял и не раз - давал даже больше чем я расчитывала). У нас с ним сложилась отличная рабочая команда.
Но в последнее время он стал ко мне придираться по любому поводу. Не таким тоном казала, не в ту секунду ответила на его звонок, почему забыла телефон - дома или где? Звонит, просит зайти в сию секунду, если говорю что у меня люди, зайду через 5 минут - говорит что уже не надо, я напишу по почте что надо сделать, а потом позвоню.
Утром звонит назначает встречу, а потом потом просто ее игнорирует. Если я разговариваю ровно и спокойно - спрашивает ничего ли не случилось, какая-то по его мнению напряженная, если я улыбнусь или засмеюсь принимает на свой счет - начинает кричать что я его за клоуна принимаю. Может бросить в меня документы, выйти и захлопнуть дверь. Материться стал при мне, давать мне оценку - что я по его мнению странная и он не может меня понять. Хотя работой в моей очень доволен, предложил повышение до зама - я сказала что подумаю, на что начал психовать и сказал что думать я не буду, это решено и у меня 8 минут на то, чтобы "типо подумать и сказать - "да". Потом сказал: "Ты попробуй, если не справишься или передумаешь всегда сможешь вернуться обратно". Я согласилась попробовать, но теперь он за задания, которыми руковожу я хвалит моих подчиненных, а меня нет. И мне обидно, потому что за кулисами всем процессом управляла именно я, разжевывала каждому как и когда и что нужно сделать. Мы совместными усилиями пришли к успеху. А получается, что если все хорошо - похвалы нет. А если какая-то оплошность (даже моего подчиненного) он вызывает меня (или звонит) и я получаю за всех по полной программе. Как он признался одному нашему общему знакомому - для профилактики.
Вот и я стала при нем какой-то нервной - он мне говорит замечание (причем делает это нажимая на очень личное, словами: "ты чем слушала когда я говорил", или "может ты воды пойдешь попьешь и успокоишься, чего ты улыбаешься? Приняла что-то". На его эти все слова я сначала начинала обижаться, а потом просто стала переводить в шутку и улыбаться, а его это стало бесить - он думает что я с него как с мальчишки смеюсь. Ну и я получаю очередную порцию его гнева. После чего я выхожу с его кабинета и иду в туалет, чтобы просто выплакаться и избавиться от эмоционального напряжения. Мне становится легче.

N.Elizabeth, Вы такая прекрасная рассказчица, я зачиталась!
А Вы не находите, что есть что-то общее в том, как Вы описываете мужа и шефа? Общее в их отношении к Вам: оба добиваются Вашего внимания, оба нуждаются в Вашей решительности, твёрдости, экспертном мнении, оба обращаются к Вам, когда испытывают сомнения, оба предъявляют к Вам претензии, когда им кажется, что Вы недостаточно усердно выполняете свои обязанности или недостаточно уделяете внимания их потребностям? . Разница лишь в том, что у мужа одни рычаги влияния на Вас, а у шефа другие. Как Вам такое моё наблюдение.

Они абсолютно разные, две противоположности. Я их, возможно, описала похоже, потому что именно в данный момент я злюсь на них двоих из-за недавнего конфликта. Но в целом могу им дать оценку как двум разным людям:
муж несамостоятельный, он как маленький ребенок, ему надо чтобы кто-то его постоянно жалел, лелеял, говорил мягким голосом какой он молодец. Постоянно по 50 раз выслушивал его заезженные темы и рассказы про еду, овощи и пр. (он у меня повар). Меня от этих "помидоров" уже в прямом смысле тошнит. Его рассказы остались интересны уже только моей бабушке.
Шеф же наоборот - когда он что-то говорит, он говорит всегда по теме, четко, быстро улавливает суть любой проблемы. Его речь четкая, без лишних слов и повторений. Мы с ним на одном уровне, иногда даже без слов понимаем что каждый из нас имеет в виду. То, что он со мной постоянно советуется, мне больше походит на то, что он уже принял решение сам и хочет услышать мое мнение, которое как правило совпадает с его, и он как бы еще раз утверждает свое же решение.
Но его очень злит когда я говорю что-то, чего он не знает, в смешливом тоне. Он это воспринимает как-будто я ему хочу показать, что он чего не знает, как-бы в упрек ему как руководителю.

Также они разные и по характерам. Характер шефа довольно властный, но, тем не менее, иногда его пробивает на мягкость. А муж мой сплошное постоянство.
Если меня кто-то посмеет обидеть - шеф долго думать не будет, его реакция мгновенна (я уже это видела).
А муж наоборот - пока я защищаюсь, становится на сторону моего обидчика и начинает добивать меня вместе с ним - такое было не раз, когда он при всех говорил: "ты не права, ты должна извиниться. Что ты кричишь, мне с тобой стыдно" и уходит оставляя меня разбираться одной со своими проблемами.

Но общее в них, конечно, есть - "рычаги" - вспышки гнева и капризы. Это да!

Как-то мне сложно отвечать на эти вопросы, я попыталась провести по ним параллель, но они мне представляются абсолютно разными. И если я понимаю чего добивается муж, когда выводит меня на эмоции - он сам мне говорил, что без моего "втыка" уже даже не может, он как подзаряжается этим.
То почему так изменилось поведение шефа, я понять не могу. Ведь я и раньше брала на себя ответственность, консультировала и пр. И делала иногда ошибки, но он по-другому реагировал.
Возможно мое поведение уже стало слишком провокационным, ведь раньше я себя все равно больше сдерживала, а сейчас эти мои дурацкие то смех, то слезы - я как истеричка.
Он меня даже назвал мнительной, сказал что он говорит абстрактно, а я все его слова воспринимаю на свой счет.

N.Elizabeth, а что Вы думаете насчёт того, что общим может быть их эмоциональная привязанность к Вам и желание получать от Вас подтверждение Вашей привязанности.

Простите, я может не совсем поняла о чем речь - вы имеете в виду чувства? (у мужа понятно - он меня любит, а вот со вторым я не поняла - симпатия как к женщине? ). Мне свойственно искать скрытый подтекст в словах. Иногда мне надо прямо в лоб, чтобы я поняла.
Только я теперь в ступоре.
Если я правильно растолковала то что вы имеете в виду под эмоциональный привязанностью и желанием подтверждения моей привязанности, то тогда почему же я так себя веду?
Не буду же я плакать или смеяться в таком случае? Или вы хотите сказать, что я так странно выражаю свои чувства - подтверждаю свою привязанность?
Что-то я запуталась))

N.Elizabeth, я лишь поделилась с Вами наблюдением, что и в случае с мужем и в случае с Вашим руководителем поведение мужчин сигнализирует о наличии у них эмоциональной привязанности к Вам и похоже, что они используют доступные им средства, чтобы Вы тоже проявляли эмоции. Не знаю, успешен ли в этом Ваш муж, в шеф - вполне успешен, ведь Вам нужна от него похвала и оценка, полагаю, он знает об этой Вашей потребности, вот и использует это как рычаг. А Вы, как мне показалось, склонны видеть только буквальный смысл в его проявлениях. У меня ощущение, что Вы нацелены именно на оценку шефом Ваших деловых качеств, и ради этого готовы выворачиваться наизнанку. Он же, допускаю, имеет к Вам ещё какой-то интерес (возможно, бессознательно) и создаёт ситуации, когда Вы вынуждены проявлять эмоции.

А что насчёт Вас: Вы не испытываете к шефу никаких чувств?

Я ему симпатизирую, как по мне он довольно интересный мужчина.
В таком случае, как мне попытаться сдерживать свои эмоции-просто не ждать его похвалы и стать безразличной к его оценке? Но я зная себя не могу в себе это подавить. Я очень завишу от мнения людей, которым симпатизирую. Я болезненно реагирую на их критику. У меня с детства, я вмегда зависила от оценки мамы.

N.Elizabeth, ну вряд ли у Вас это, действительно, получится, волевым решением перестать ждать оценки и не реагировать на отсутствие похвалы. Тем более, что Вы сами говорите, как много значения для Вас имела мамина оценка. Только сейчас Вы уже взрослая женщина, умело справляетесь с кучей забот, поддерживаете быт семьи, растите ребёнка, вполне самостоятельны и во многом самодостаточны. А вот в этом аспекте прорывается Ваша детская часть, и Вы снова, как когда/то в детстве, реагируете очень эмоционально на оценки этого мужчины, проецируете на него Ваше детское отношение к маме.

Это - о том, почему с Вами это происходит.

Если говорить о том, что с этим делать. Существует нелёгкий, но надёжный путь: Вы осознали, что по-прежнему во власти потребности получать оценку значимого человека, как когда-то в детстве мамину. Это всерьёз мешает Вам сейчас, как я слышу: неуместные всплески эмоциональности влияют на Ваше самоуважение. И это в конечном итоге приводит к Вашей неуверенности с тем же начальником: Вы уже заранее опасаетесь собственных проявлений перед контактом с ним и как бы программируете себя на эти реакции, замкнутый круг. В такие моменты человек как раз и имеет все шансы с профессиональной помощью изменить свои модели поведения, сделать их более подходящими для Вашей сегодняшней жизни. В такой работе скорее всего придётся соприкоснуться с непростыми переживаниями детства, когда Ваша самооценка была очень завязана на маминых оценках. Зато в итоге получите свободу и истинную самодостаточность.

Если же говорить о том, что можно сделать в рамках нашей с Вами консультации на форуме: теперь, когда Вы понимаете природу возникновения этих чувств (повторюсь, Вы вероятно бессознательно назначили шефа на роль Вашей мамы, например, ввиду его авторитетности и каких-то черт характера, которые напомнили маленькой девочке внутри Вас ту же модель отношений, которая была у Вас с мамой в детстве. К примеру, могло быть так, что мама считала Вас очень способной и талантливой, и чтобы Вы как можно больше реализовывали заложенный потенциал, стимулировала Вас к усиленной работе над собой регулярной критикой типа "можешь когда хочешь, но сейчас мало старалась". Теперь же нечто подобное возможно воспроизводит Ваш шеф, и Вы помимо воли, начинаете "сваливаться" в детскую позицию, отсюда неустойчивость в эмоциях, слезы, обида. ). Чтобы с этим попробовать справиться самостоятельно, попробуйте в тот момент, когда чувствуете, что вот щас накатит, сказать себе: "я взрослая женщина, и шеф не моя мама, я отдаю себе отчёт, что эти эмоции - привет из детства, но сейчас ситуация другая, и я способна управлять ей. Шеф - такой же взрослый как и я, я имею возможность разрулить ситуацию по-другому: например, отшутиться или взять паузу и подумать над тем, сколько в критике конструктива, а сколько - эмоциональной провокации. На провокации я имею полное право не реагировать, а конструктивную критику использовать для профессионального роста".

Если позволите себе просто брать паузы в общении с шефом, говоря "мне надо это обдумать" и в спокойной обстановке, когда никто не давит на Вас эмоционально, разделять для себя эти вещи, уверена, уже наступит облегчение:)

Как Вам мои идеи, находят ли отклик?

Согласна, мне надо над собой таким образом поработать. Хотя вы правы, это действительно будет очень сложно. Я уже старалась в моменты когда чувствовала что эмоции меня вот вот накроют и я буду выглядеть не в лучшем свете себя таким образом уговаривать, только мой внутренний монолог звучал несколько иначе: "возьми себя в руки, это непрофессионально, твоих слез никто не должен видеть. " это помогало какое-то время, но потом мой организм сменил подавленные эмоции плача приступами смеха. Вот мне кажется я и поняла почему я вдруг стала смеяться не к месту. Я просто себе внутренне запретила именно слезы. А протест остался. Если я правильно расшифровала свои эмоции, то мне нужно просто отстаивать свою точку зрения проговаривая словами, без эмоциональной окраски. Потому что внутренне я себя начинаю жалеть и проявляю эмоции.

N.Elizabeth, заметили ли Вы, что Ваш текст "возьми себя в руки, это непрофессионально" снова звучит как слова строгого родителя по отношению к маленькому ребёнку? Именно поэтому они не работают, поскольку Ваши эмоции в эти моменты соответствуют эмоциям маленькой девочки, которой хочется, чтоб её пожалели и утешили.

Другим способом, который я предлагаю, является способ подружиться со своим внутренним ребёнком: это возможно с помощью во-первых, признания потребностей этого ребёнка (например, через такой монолог: я слышу тебя, тебе грустно, потому что ты снова почувствовала себя так, как когда тебя ругала мама. ) и следующий шаг: отделение своей взрослой части: "Но сейчас другая ситуация, я взрослая, это не моя мама, у меня гораздо больше возможностей справиться с этим" - такая формула поможет Вам отлавливать тонкий момент потери контроля над своим состоянием и возвращаться из детского состояния во взрослое.