Неконтролируемые эмоции

Dimirina, Ирина, здравствуйте!
Хочу поздравить Вас с рождением ребёнка.
Сколько Вашему малышу?
Кто из близких помогает Вам? Достаточно ли у Вас свободного времени, чтобы позволить себе отдых и полноценный сон?
Советую прочитать послеродовая депрессия

Dimirina, Ирина, добрый день!
Прежде хочу поздравить вас, теперь вы мама!
Хотелось бы увидеть ответы на вопросы нашего чуткого администратора Светлана Дьяченко. Они очень важны в понимании вашей ситуации.
Я готова вам помочь.
В связи с чем у вас возникают вспышки гнева?

Спасибо большое. Малышу уже 7 месяцев. В основном я одна с ним сижу. Муж работает загородом в связи с этим ночует там, приезжает только на выходные на два дня. Помогает, но конечно не так как хотелось бы. Могу разозлится из за того что ребёнок не уснул вовремя или же сильно капризничает. Хотя у нас достаточно спокойный ребёнок и капризы редко бывают. Из за того что муж когда выходной уделяет ему мало времени это очень злит. Вдвоём редко стали проводить время но даже если и получается то разговор (общение) не клеится. Ещё есть такой момент мы живем не одни а с братом мужа. В отношении ребёнка он вообще никак не помогает, но за то на мне лежит груз того что я должна убрать, приготовить, постирать и т. д. потому что он будет дома. И меня злит что я все это делаю не для мужа а для постороннего человека по сути.

Dimirina, Ирина, получается с ребенком вам никто не помогает, я правильно поняла?
Как часто вы спите? Достаточно ли вы отдыхаете?
Сколько лет брату мужа?
Какие обязательства у вас по отношению к нему? Почему вы считаете себя обязанной делать всё это

я должна убрать, приготовить, постирать и т. д. потому что он будет дома

Для него?

Ну получается для него. Он ведь с нами живет. Да и все время звонит спрашивает что есть покушать? А когда нету ничего обижается. Хотя причина мне не понятна. Отдыхаю когда ребёнок спит в обед сплю с ним. В остальное время делаю домашние дела

24 года мой ровесник

Dimirina, вы пробовали объяснить своё состояние мужу и брату мужа?
Пробовали просить помощи в домашних делах?

Ангелина Суздалева, я просила мужа разъехаться. Что бы мы жили отдельно а брат его отдельно. Он согласился. Но мы все ещё живем все вместе. И никаких сдвигов пока нет. Муж когда выходной иногда помогает.

Dimirina, какие у вас отношения с братом мужа?
На каких условиях вы вместе живёте?
Как семья, с общим доходом и общими обязанностями или как соседи, с отдельным ведением хозяйства?
Какие правила у вас заведены?
Как протекало ваше совместное проживание до рождения ребенка?
Кто из родителей ваших или мужа может вам помочь с ребенком?

Ангелина Суздалева, отношения на уровне « привет, пока, как дела, норм» на каких условиях? Даже не знаю, когда муж предложил эту идею я была на последнем месяце активно занималась подкотовкой к рождению малыша. И сильно не задумывалась на тем как все будет. Просто ответила хорошо, если тебе так удобно. Но после нескольких месяцев совместного проживания я поняла что все совсем не так как я представляла т. е. (он сам по себе а мы с мужем сами по себе). Я готовлю он соответственно кушает, я убираю дом он просит что бы его комнату убрала (не всегда но есть) когда приезжают их родители соответственно убираю везде « я ведь хороший человек» просто были пару замечаний от его мамы что у него в комнате не убрано и как так! И после этого я стала чувствовать что я обязана все для всех делать. Хотя понимаю что я не должна этого делать. Он ведь мне никто! Но все равно иду и делаю. Правил как таковых нет. За все платили мы с мужем со временем его брат начал давать денег на продукты. И тогда все стало ещё сложнее. От них отказываться тоже смысла нет потомучто муж миллионы не зарабатывает. Но и жить так я не хочу. Родители не могут помогать. Его живут загородом приезжают через каждые выходные. А мои родители живут в другом городе, далеко. На данный момент я уговорила мужа отпустить меня к моим родителям. Сейчас я здесь. Но плохо то что я не хочу возвращаться именно из-за брата и всей этой ситуации. Мужа я люблю и знаю что он меня любит если ругаемся то только на этой почве. А мне нехочется.

Dimirina, благодарю вас за откровенность.
Ваши неконтролируемые эмоции имеют под собой вполне конкретную почву.
Материнство накладывает дополнительную нагрузку на тело, эмоции и чувства женщины. Недосыпания, дополнительная нагрузка по кормлению ребенка, заботам о нём, накладывает свой отпечаток.
И сейчас ваша главная задача, это собственное физическое и эмоциональное здоровье. От него зависит состояние малыша и ваши отношения с мужем.
Именно поэтому стоит прояснить ситуацию совместного проживания с братом мужа.
Что произойдет, если вы перестанете делать всё сама и попросите помощи?
По сути вы уже сейчас перестали это делать, когда дистанцировались от этой ситуации. Но можете ли вы попросить помощи в бытовых делах от мужчин с которыми проживаете?

Как вы можете совместно обсудить эту ситуацию с мужем и его братом?
В настоящий момент, вы копите в себе негативные эмоции, накручивая себя. Они имеют очень большую силу. Если не давать им выход вовремя, то это выльется во что-то разрушающее.

Кстати, вы принимаете противозачаточные таблетки? Они тоже могут сильно менять гормональный фон и создавать эмоциональную нестабильность.

Какой вы видите идеальную картинку будущего? Что в ней?

Да ничего страшного наверное не произойдёт. Кроме обиды или непонимания ничего не будет. Просто наверное мне мое воспитание мешает больше всего. Что то что я делаю так правильно. Ну знаете бывают такие дни когда я просто на все забиваю и ничего не делаю. Вот в те дни мне так хорошо и легко с ребёнком все просто. От мужа никакого негатива нет в такие дни, а вот от его брата чувствую недовольство. Хотя я недавно сидела и думала может я уже себя настолько сильно накрутила что вижу то чего нет на самом деле. И вот такая делема каждый день. Идеально бы, если мы с мужем будем жить вместе отдельно от брата. Проводить вдвоём выходные его дни и почаще разговаривать. Нет никаких таблеток не пью.

Dimirina, Ирина, чтобы разъяснить ситуацию, нужен открытый диалог о ваших потребностях.
Уже несколько раз

Но можете ли вы попросить помощи в бытовых делах от мужчин с которыми проживаете?

Я спросила вас о том, можете ли вы попросить помощь. Но ответа не увидела.

Просить помощи - сложная для вас тема?

Ангелина Суздалева, Я даже не задумывалась. Я уже очень давно все сама делаю. Но просьба к мужу переехать для меня это уже своего рода помощь.

Dimirina, конечно вы не задумывались))
Это подсознательная программа - рассчитывать только на себя. Именно поэтому и акцентирую ваше внимание.

В вопросе о помощи, женщины делятся на два полюса.
Первый - "Я сама". Второй - четкие приказы и манипуляция мужчиной.

Когда мы просим, то образно встаем на ступень ниже того у кого просим помощи. Т. Е. Признаем свою слабость в чём-то. И для кого-то это очень сложно.

Идеальный третий вариант. Это понимать свою ответственность за своё состояние и исходя из этого, если это необходимо и вам невмоготу, просить помощи.
Иначе вы впадаете в состояние жертвы и ждёте помощи, а её нет...

А мужчины очень простые существа)) их нужно прямо и открыто просить: "Сделай пожалуйста..." и обязательно благодарить после.

Делюсь с вами потому, что раньше сама была такой (Я сама). И просить у других было недопустимо.

Исходя из всей этой ситуации, можете ли вы открыто, Я-сообщениями (т. Е. Говоря о себе и своих чувствах, без обвинений других) поговорить с мужем и братом мужа о сложившейся ситуации и возможном решении?

Dimirina, все ситуации, что даются нам по жизни учат нас чему-то.
Чему учит вас эта ситуация?

Ангелина Суздалева, с мужем смогу. С его братом наверное нет.

Ангелина Суздалева, Что не нужно наступать на одни и те же грабли несколько раз. Примерно три четыре года назад я была в подобной ситуации. Я снимала кВ с подругой но не удачно все сложилось и мы разъехались. Но за то мы дружим и лучше понимаем друг друга. Чем когда жили вместе. Но я очень быстро забыла эту ситуацию. А сейчас вспоминаю часто

Dimirina, у вас очень правильные выводы.
Хотя, возможно, это учит вас выставлять свои границы и открыто прояснять свои требования.
Когда мы не проходим урок первый раз, то ситуация возвращается уже с более ближним кругом. Ведь ближние смогут "достучаться до вас". На них вы точно среагируете и захотите разобраться.

Я вижу в этой ситуации, что у вас большая женская сила. Вам даны два взрослых мужчины, с которыми необходимо выстроить отношения с позиции доверия и уважения друг к другу. Ведь есть причина, по которой ваш муж захотел проживать совместно с братом. Возможно, у них близкие отношения и ему это важно.
Брат мужа вам такой же родственник, как и его родители. Это ваша семья. Для вашего ребенка он дядя. И сделать его своим союзником, а не врагом очень не простая задача. Для этого вам придется изменить отношение к нему, своё поведение, мысли.
Конечно, проще уйти в оборону и отказаться видеться.
А чтобы набраться решиться на честный разговор нужна смелость.
Это только моё видение.

И я хочу, чтобы сейчас вы только отследили, что возникает у вас внутри на эту информацию?

Ангелина Суздалева, я не против наладить отношения. Я для этого и предложила мужу переехать. Объяснив что так будет спокойнее всем. И отношения наладить проще. Не будет обид, претензий, недопонимания.

Dimirina, прошу вас представить, что вы перенеслись в тот момент будущего, когда вы достигли желаемого результата. Опишите пожалуйста своё состояние.

Ангелина Суздалева, я душевно спокойна.

Dimirina, оглянитесь вокруг себя, что вы видите? Где находитесь? Кто вас окружает? Что происходит вокруг вас? Как проходит ваш обычный день в этом будущем?