Как победить затянувшуюся послеродовую депрессию?

Анастасия, здравствуйте. Ознакомьтесь с условиями бесплатной консультации. Если согласны - напишите, что хотели бы получить в результате нашего общения, что было бы хорошим его завершением.

Здравствуйте, я хотела бы получить возможность облегчить своё состояние.

Анастасия, постараюсь понять, как я могу вам помочь.

Не могли бы вы рассказать подробнее о том, почему именно сейчас решили написать на сайт? Произошло ли что-то, что можно назвать "последней каплей"? Как вы себя чувствуете сейчас?

Хотелось бы также узнать у вас немного подробнее о вашей беременности и ребёнке. При каких обстоятельствах вы забеременели, как выглядела ваша жизнь тогда? Какие отношения у вас с отцом ребенка? Была ли у вас поддержка и помощь с ребенком на протяжении этих четырех лет?

Здравствуйте, беременность была не запланирована. Я как узнала была в шоке. Хотела сразу сказать аборт. Муж сильно уговаривал. Сказал что если не оставишь ребёнка то мы разведёмся. Обещал сам сесть в декрет. Но этого соответственно не произошло. Как поняла что придётся всё самой решать. Так меня начало накрывать. С певцом ребёнком тоже было такое. Но в более лёгкой форме. А тут я всё время хотела убежать. Только бы не остаться с ребёнком. Мне как надели наручники и посадили в клетку. Не видно не конца не края. Пыталась об этом говорить с ним и родителям говорила об своём состоянии. Не кто не слышал и не верил что такое может быть. Слёзы. По любому поводу необъяснимая агрессия. Все как в тумане и на автомате. Помощи с ребёнком что с первым что со вторым не было не какой. Муж с первым ребёнком ещё как-то встречался, а со вторым почти не помогал. Особенно в первое время. И это ещё больше нагнетало обстановку. Сам очень сильно хотел. А нечего для этого не сделал. У меня уже была свобода действий полная. Разница между детьми почти в 9 лет. А тут опять через этот весь ужас 😰 проходить не хотелось. И эта беременность как удар под дых. Пропасть. А к вам уже решила обратиться потому что уже реально последняя капля. Уже хочется руки на себя наложить. Лишь бы не видеть всего этого.

Понимаю насколько непросто, когда первый ребенок уже "большой", окунаться в младенческий возраст.

Муж с первым ребёнком ещё как-то встречался, а со вторым почти не помогал. Особенно в первое время.

Как сейчас выглядит участие мужа? Живете ли вы вместе?

Не могли бы вы подробнее рассказать, как выглядит ваш день - работаете ли вы, ходит ли ребенок в детский сад, есть ли свободное время? Бывают ли у вас выходные, когда вы можете заняться чем-то кроме детей? Как дела со сном и питанием?

Что сейчас особенно трудно дается в воспитании ребенка?

Здравствуйте, да работаю. График работы сменный. И очень тяжёлый. Я работаю 6:00 до 14:30 всю неделю. Суббота воскресенье выходной. Потом у меня меняется график. С певые 2 смена вечер зто 14:30 а потом ещё 3 ночные смены с 22:30 до 6:00. И вот такой у меня непонятный график. А сменить у меня его пока не получается зарплата хорошая. Мой доход в семье основной. С мужем сейчас отношения более менее. Но всё равно натянутые. Он так же хочет жить обычной жизнью ходить на рыбалку и всё такое прочее. А у меня времени на отдых практически нет. Не в, выходные не в будни. У нас частный дом. И ещё расположен так что от всей инфраструктуры далеко. И плохой подъезд к дому. Одна грязь. И с ребёнком маленьким чтобы куда-то сходить это целое испытание.

Анастасия, вы очень емко описали свое состояние.

Уже реально последняя капля. Уже хочется руки на себя наложить

Хотелось бы понять, что влияет на это состояние. Я попрошу вас взять 100% и разделить между различными факторами по степени влияния.

Факторы:

То, что ребенок нелюбимый/незапланированный... %

Отсутствие помощи мужа... %

Некомфортные условия жизни (мало инфраструктуры, плохой подъезд к дому)... %

Тяжелый график работы... %

Другое (написать что)... %

Ребёнок не любимый не запланированный 60 процентов. Помощь мужа 30 процентов. А остальное факторы всё хто дополняют.

Ребёнок не любимый не запланированный 60 процентов.

Хотелось бы обратить ваше внимание, что это всего лишь 60 процентов. Оставшиеся 40 процентов - играют такую же важную роль. Крайне тяжело радоваться материнству без поддержки и помощи. Крайне тяжело воспитывать детей в некомфортных условиях. А делать всё это без полноценных выходных, без времени для себя, без хорошего сна - невыполнимо.

Могу предположить, что когда ваш старший ребёнок заболевает, вы вызываете врача. Он выписывает лекарства и, наверно, вы следуете его назначениям? В данный момент вам необходимо с такой же ответственностью отнестись к своему состоянию. Проговорить с мужем то, что для вашего психического здоровья вам необходимы выходные - время, которое вы можете посвятить только себе. Очень важны:

1. Время в тишине (которого у нас всегда дефицит в квартире с ребенком)

2. Прогулки на свежем воздухе (пусть 15 минут, но без детей)

3. Занятия, которые приносят вам удовольствие (для каждого свои, составьте свой список)

Это то, что вы можете организовать самостоятельно с мужем. Но нужна и дополнительная поддержка.

Подскажите, обращались ли вы за помощью к врачу-психиатру? Если нет, то планируете ли обращаться?

Беременность была не запланирована

Анастасия, можем мы поразмышлять, что бы изменилось, если беременность была запланирована, именно в ваших чувствах? Легче ли было бы вам принимать все эти лишения, ограничения?

Мне как надели наручники и посадили в клетку. Не видно не конца не края.

Сейчас ребенку уже 4 года. Как вы считаете, через какое время вам станет легче, вы снова почувствуете свободу?

Думаю что легче. Потому что первый ребёнок был запланирован. И ситуация была аналогичная. Но я это всё перенесла гораздо легче. Но осадок остался. Поэтому детей мне больше категорически не хотелось. Потому что знала что ситуация может повториться один в один. И первый ребёнок был гораздо спокойнее чем младший. К психологу я не обращалась. Очень хочу это сделать. Но всё упирается в деньги так как конкуренция платная. И времени катастрофически не хватает. Даже элементарно бывает и поесть некогда. А со вторым ребёнком мне стало легче где-то ближе к 6 годам.

К психологу я не обращалась. Очень хочу это сделать. Но всё упирается в деньги так как конкуренция платная.

В вашей ситуации я рекомендую обратиться к врачу-психиатру. Это возможно сделать бесплатно по месту прописки. Врач оценит ваше состояние и при необходимости назначит медикаментозную поддержку.

И времени катастрофически не хватает. Даже элементарно бывает и поесть некогда.

Мои рекомендации по поводу выделения времени для себя необходимо учесть. Да, возможно вашему супругу будет сложно смириться с тем, что придется больше времени уделять детям. Но это вопрос вашего здоровья и вам необходимо его обсудить.

Анастасия, хочу отметить, что наша психика работает по определенным законам. Сейчас вы находитесь в подавленном состоянии и включаются определенные фильтры восприятия. Например, негативный фильтр - всё, что связано со вторым ребенком, вы видите в негативном ключе. Всё, что может быть положительным - обесценивается и не замечается. Это не значит, что всё так и есть. Это значит, что вы так это видите.

Еще один фильтр восприятия - катастрофизация. Материнство кажется ужасным, бесконечно тяжелым и непроглядным. Но это не так. У вас уже есть опыт, вы понимаете, что скоро дочка подрастёт и вам станет легче. Более того, вам станет интересно. Хочу также донести до вас такую идею - мы как родители бОльшую часть своей жизни будем видеть своих детей взрослыми. Взрослыми мужчинами и женщинами со своими взрослыми взглядами, идеями, достижениями, жизнью. По сути детьми вам осталось их видеть всего 5-10 лет.

Еще один психологический нюанс - это поиск "виноватого". В вашем состоянии хочется обвинить всех и вся, оно вызывает сильное чувство гнева.

Муж сильно уговаривал

Не кто не слышал и не верил

И первый ребёнок был гораздо спокойнее чем младший

Пока вы ищете виноватого, вы каждый раз перемещаетесь - то становитесь агрессором, то жертвой. Иногда спасателем - когда тащите всё на себе. Из этих ролей необходимо выйти. Сделать можно только договорившись с собой. Ответив себе на вопрос - А ЧТО Я могу сделать в уже сложившейся ситуации, чтобы облегчить ее.