Переписывалась с другими парнями, во время отношений

Добрый день, Виктория!

Могу помочь разобраться в ваших смешанных чувствах в данной ситуации. Подскажите, пожалуйста, какой результат вы хотели бы получить от консультации?

Здравствуйте. Я бы хотела разобраться в ситуации, в себе, зачем и почему я так поступала, ведь сейчас же, мне не нужно ни с кем общение, мне не интересны другие люди и я хочу полностью посвятить себя своему молодому человеку. Мне очень стыдно и плохо от осознания того, что на протяжении 3х лет я так себя вела, максимально нездорово и искала способ «заменить» его в момент ссор, как то задеть, отомстить или показать, что он может быть не один в моей жизни. Я анализирую свои сообщения практически каждый день, думаю почему именно так я писала и для чего, эти мысли давят на меня и буквально уничтожают, а мысль о том, что я предавала любимого столько много раз, просто убивает меня, я не могу спокойно спать и есть, рядом с ним немного утихает это, но все равно я не могу перестать об этом думать. Это уже стало паранойей. Я не хочу терять этого человека и боюсь, что после этого у нас ничего не получится построить. Я могла флиртовать, пошло шутить, заводить темы о сексе (не в плане, я хотела кого то или как то все шло к сексу, а просто обсуждение), комплименты другим парням, хотя я так не считала, я никого не считала привлекательным и мне никто не нравился, будто делала это на автомате, будто пыталась успокоить себя, что в случае чего, у меня есть запасной вариант. Возможно, я боялась одиночества, боялась остаться ни с чем, я не знаю, в периоды когда у нас с мч все было хорошо, я не общалась ни с кем вот так, а если и писали, то я либо обозначала что в отношениях, либо отшучивалась, но стоило нам поругаться и всё, меня несло. Я и раньше чувствовала любовь к своему парню, я видела в нем мужа и хотела с ним семью, в плане секса и интима я ни о ком никогда не думала и не создавала таких ситуаций, которые могли бы к этому привести. Просто сейчас, когда он ушел от меня (в основном не из за этого, а по причине того, что у нас конфликты в отношениях и много претензий друг другу, но это тоже сыграло роль, он сказал, что я предательница), я начала осознавать, что я действительно могу его потерять на всегда, а я этого не хочу, потому что люблю, но мои действия, выглядят так, будто нет. Я больше ни с кем не общаюсь, пытаюсь эту разлуку пережить по другому и готова меняться ради него и наших отношений. Гложет еще то, что я писала действительно иногда такие вещи, после которых мне становилось так стыдно, потому что в реале я так не считала и не считаю. Например комплименты парням, которые мне не симпатичны или пошлые шутки, которые могут выглядеть не совсем как шутки и много чего. Я наверно, хотела бы пройти терапию и в дальнейшем поработать с семейным психологом. Потому что сейчас, я даже на парней смотреть не могу, мне стыдно и некомфортно от того, что мой парень оказался в такой ситуации, где ему буквально наставили рогов. В общем, я не знаю, мне слишком сложно, больно и плохо от всего этого. Я сама своими руками разрушила отношения, не была верна своему единственному близкому человеку, в то время, когда он за 3 года ни разу ни с кем не общался.

Виктория, мне хочется вас поддержать. Такое поведение было вызвано не потому что вы - плохая, а потому что когда-то, вероятно, так было безопасно для вашей психики. Вы уже заметили эту ситуацию и хотите её исправить - это осознанный шаг.

Если я вас правильно услышала, вы использовали переписки только в ситуациях нестабильности в отношениях (при ссоре, разрыве контакта с вашим мч), верно?

Как вам кажется, что вы испытывали, когда между вами происходило это недопонимание? Может быть, вам хотелось избежать какого-то чувства или переживаний?

Похожа ли эта ситуация (эти отношения или конкретно ваше поведение в таких случаях) на что-то, что случалось с вами ранее?

Да, переписки конкретно такого формата, я использовала только в моменты конфликтов, когда мы поругались, когда я была зла или когда мне хотелось в ответ сделать ему больно, когда хотелось убежать от него, когда мне было плохо, в общем да, в моменты нестабильности наших отношений. Я испытывала чувство, обиды, желание сделать ему больно в ответ, показать, что могу найти вариант лучше (он часто смеялся с этого и желал мне удачи), я хотела буквально убежать от плохих эмоций, у меня к сожалению, нет друзей, хобби и работы, где я могла бы занять себя и выплеснуть свои эмоции адекватным способом, поэтому я писала старым знакомым либо же просто с кем то знакомилась, думая, что если я заменю своего партнера, то мне станет лучше, я стану счастливой и больше не буду страдать, я не искала кого то целенаправленно и не строила ни с кем вторых отношений, просто вот так отвлекалась и убеждала себя в чем то, я действительно не чувствовала вину за это, пока не начала осознавать весь масштаб проблемы. Я не хотела в прямом смысле заменить его или найти партнера лучше, я просто будто создавала себе подушку безопасности, в случае, если что то пойдет не так, я боялась одиночества и того, что если он уйдет, без меня ему будет лучше. Я сейчас много думаю о том, что я могла просто общаться, не переходя границы, зачем я писала то, о чем в действительности даже не думала и не хотела, возможно, мне не хватало внимания и я хотела, чтобы он понял, что я еще могу кому то другому нравится, что он может меня потерять и все в этом роде. Да, знаете, во всех моих отношениях я так себя вела, в одних отношениях мне даже изменили, но это не сильно меня задело, более того, я однажды сама изменила физически парню, с которым мы расстались, но я его держала рядом, давая надежду на отношения. Самое отвратительное, что у меня всегда был стиль общения с парнями именно такой, не важно, один день мы знакомы или несколько лет, я всегда так общалась, я вообще до него была очень отвязная девушка и любила внимание парней, у меня было много партнеров и такое общение для меня казалось нормой. Но сейчас меня что то в голову ударило и я начала понимать, что это неадекватно. Я не хотела ему изменять честно, просто когда у нас все было плохо, я не понимала, что творю. Но дальше комплиментов, флирта и пошлых слов не заходило, потому что мне даже как то противно было от мыслей, что я могу бвть с кем то другим, возникали только мысли «а что если с ним (другим парнем) я буду счастливее», чувств или фантазий о другом парне не было, но руки сами писали, словно мозг просто отключался. Сейчас мне даже тошно от мысли, что я могу с кем то другим переписываться. Мне действительно так плохо, ведь я люблю этого человека, он является моей первой и единственной любовью, я не представляю как мы дальше будем вместе, боюсь, что ничего не получится, боюсь, что он не простит, боюсь, что он мне в будущем изменит.

Вы упомянули, что у вас нет друзей, работы или хобби, где вы могли бы закрывать свою потребность в занятости. Сейчас ситуация поменялась?

Какие чувства вам дарили отношения, когда всё было хорошо? Вы говорили о счастье - что иногда рассуждали, могли бы быть с кем-то ещё более счастливой. Только отношения (другой человек рядом или какие-то аспекты совместности) делают вас счастливой?

Где ещё вы так себя чувствуете, получаете эти эмоции? Как вам кажется, не связано ли желание вернуть своего мч обратно с тем, чтобы закрыть потребность именно в этом состоянии? (может быть вовсе не связано, я просто уточняюсь и могу фантазировать)

Ещё попрошу вас Сформулировать свои ценности в отношениях .

Вы упоминали, что мч мог поднять на вас руку, что он "смеялся и желал удачи" в конфликтных ситуациях. В любых отношениях есть конфликты, в молодом возрасте мы зачастую через другого пытаемся понять больше о себе самом - как со мной можно, как нельзя, что меня устраивает в контакте, а что - нет. И дальше строим взаимодействие уже из позиции взрослых людей, которые знают себя и могут себя отстоять.

Попробуйте написать, что для вас сейчас в отношениях важно и приемлемо, а что - нет. И проанализировать: насколько данные отношения отвечают вашим внутренним ценностям и границам допустимого

Нет, я все также пока без работы, друзей и хобби. Сейчас пытаюсь поменять ситуацию и активно ищу работу. Мне очень хорошо рядом с этим человеком, даже когда мы ничем не занимаемся, просто в тишине рядом с ним я чувствую себя комфортно и спокойно. Но вот, мы очень много ругались раньше, очень много, доходило до драк и унижений друг друга, он говорил мне обидные слова, шутил над мной неприятно или мог уйти куда то оставив меня одну со своими переживаниями, именно в такие моменты я и думала, что с другим мне могло быть лучше, а не в повседневной жизни, в обычной жизни меня полностью устраивает партнер, я принимаю его таким, но вот в моменты уязвимости да, мне хотелось убежать от него, расстаться и больше не видеть и не слышать, лишь бы мне было легче. Это длилось не слишком долго, один или пару дней, но в этот период я и успевала натворить делов, скажем так. Мы ругались, мирились, но иногда было моменты, когда действительно вот вот могло все закончится, в эти моменты мне было еще хуже, он меня выгонял, я его выгоняла, у нас были сложные моменты в отношениях, и я в эти моменты не чувствовала себя счастливой. Но когда все успокаивалось, все было хорошо. Иногда, он будто отдалялся от меня и я чувствовала себя ненужной и нелюбимой, когда пыталась от этом говорить, он не шел на контакт. Нет, не связано.

Неделю назад, я бы не смогла вам ответить на этот вопрос, потому что сама была в основном инициатором конфликтов, я требовала от него постоянно чего то, бывали моменты, когда он меня раздражал и я на него срывалась, могла первая ударить, обозвать, достать и вывести на эмоции, поэтому не было четкого понимания того, что нормально в отношениях, а что нет. Но сейчас, анализируя все свои действия и поступки, смотря на наши отношения со стороны партнера, я понимаю, что я сама своими руками рушила все, он лишился из за меня хорошей работы, он тратил на меня все деньги, он делал буквально все, в то время, когда я была всем недовольна и ждала еще и еще. Я как ребенок, которому что то не дали, устраивала истерику, а потом еще и обижалась. В данный момент, я расставила приоритеты и понимаю, что допустимо в отношениях, а что нет. Я больше не хочу ругаться с ним, не хочу через крики и драки выяснять отношения, я хочу стать спокойнее и адекватнее, любить своего партнера не за «что то», а просто за то, что он есть, дарить ему счастье и быть счастливой вместе с ним, видеть в нем только хорошее, решать проблемы, а не оставлять их, говорить прямо и открыто о том, что не устраивает и не нравится, пытаться скрашивать наш досуг и проводить больше времени вместе, хочу, чтобы мой партнер улыбался, у него сияли глаза рядом со мной, чтобы он чувствовал себя мужчиной, вот теперь мои ценности в отношениях. И если бы я вела себя так изначально, то ничего бы не было, потому что я бы получала в большей мере, того, чего хотела. А не ждала подвигов, при этом ничего не давая в ответ. Сейчас я понимаю, что хочу быть с ним рядом в кризисы, в спокойствии или даже когда все плохо, я больше не хочу убегать и думать о том, что с другим мне будет лучше. Я хочу чтобы нам с друг другом было лучше. После его ухода во мне что то изменилось.

Виктория, вы вели себя так не потому что вам сознательно хотелось сделать ему больно, а потому что это ситуация, из которой ваша психика ищет иной выход. Раньше (как и во всех предыдущих отношениях) вы выходили определённым образом - были общительной, позволяли себе посторонние дружеские связи.

Сейчас вам хочется иначе. Но очень важно понять, что с вами происходит в момент, когда случается ссора. Почему вы вместо обсуждения поступаете тем или иным образом? Что вам хочется от партнёра в этот момент? Например, чтобы он выслушал, понял, сделал что-то конкретное, увидел вашу боль...?

Ни один партнёр никогда не даст нам любви и реакции в том объеме и той форме, в которой она нам нужна. Потому что это знаем только мы сами. Ценность вашей истории в том, чтобы научиться давать себе то, чего вы ждёте от партнёра самостоятельно. Тогда не будет необходимости вновь и вновь повторять привычный сценарий.

Вспомните, пожалуйста, ваши чувства в этот момент, ваши желания - что именно хотелось и как бы вы могли дать себе это сами?