Где найти друзей? Мне очень одиноко и обидно

Здравствуйте, Милана

Меня зовут Светлана, и я постараюсь помочь Вам разобраться в происходящем, насколько у нас с Вами получится в рамках бесплатной консультации.

Подскажите, пожалуйста, что бы Вы хотели получить в рамках данной консультации, что было бы результатом для Вас?

Ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями бесплатной консультации, и, если Вы согласны, напишите об этом, и мы начнем работу.

Добрый день, с условиями ознакомилась. Со всем согласна

Я бы хотела, чтобы меня направили, так сказать, в нужное направление. Помогли справиться с тревогой по этому поводу. Может быть какие-то практики. Только не техники дыхания, которые мне не помогают, а что-то более серьезное, наверное. Мое желание сейчас - найти друзей и передать загоняться по этому поводу.

Я бы хотела, чтобы меня направили, так сказать, в нужное направление.

Хорошо, мы попробуем с вами через прояснение и обсуждение нащупать это нужное направление.

Обращаюсь к вам по поводу очень сильного чувства одиночества и отсутствия близких друзей, которое доставляет мне огромные страдания. Мне очень тяжело от этого, и это вызывает у меня глубокое отчаяние, доходящее до слез и истерик.

Те чувства, которые вы описываете, как будто похожи на утрату связи с собственной важной частью внутри, которая очень хочет быть замеченной через отчаяние и слезы.

С позиции аналитической психологии, чувство одиночества это про тишину внутри, про то, что порой бывает проще спрятать свое истинное Я, надевая маску удобного человека, потому что порой нет веры в то, что просто так и без какой-то пользы кому-то будешь нужен.

Если вы не против, я проясню некоторые моменты, которые вы описали

Мне очень тяжело от этого, и это вызывает у меня глубокое отчаяние, доходящее до слез и истерик.

На самом деле, истерика — это живая и активная часть, крик, который пока не может быть облачен в слова, именно так через тело выражается боль, если не получается ее объяснить.

А что бы вам хотелось услышать от другого человека, когда вы плачете от отчаяния?

Может быть хочется, чтобы просто заметили и обняли?

И можно ли, например, предположить, что хочется быть услышанной кем-то конкретно (мама, папа, муж или кто-то еще)?

Я совершенно не понимаю, что со мной не так и почему мне не удается завести друзей.

Милана, на самом деле, ваше ощущение «что со мной не так» — это о вашей боли, и о том, что старый способ построения контактов (через пользу, например) уже не приносит удовлетворения.

Сейчас происходит важный переход от одной роли к другой.

Как оказалось, со мной общались только потому, что я помогала с рефератами, практиками и тд.

Милана, а скажите, пожалуйста, было ли у вас подобное чувство когда-то еще в жизни?

Есть ли у вас ощущение, что, когда вы помогаете кому-то, вы становитесь нужной и важной?

У меня есть пара старых друзей, но из-за расстояния (мы живем в разных городах) мы общаемся крайне редко.

А если посмотреть на эти отношения, то вы или друзья чаще выступают инициаторами общения?

Ждете ли вы от них более частых звонков или сообщений?

Что будет, если вы просто позвоните школьной подружке и предложите поболтать?

Мы все там общались, но в конечном итоге все сдружились, начали общаться и гулять вне клуба, а я снова оказалась в стороне, просто наблюдая за их совместными фотографиями.

Что вы чувствовали, наблюдая за их фото?

Расскажите, пожалуйста, чуть подробнее, как так получилось, что вы остались в стороне? (были ли вы инициатором встреч, или ждали пока позовут, может быть, говорили открыто о том, что вам одиноко или ждали, когда они это увидят сами, или еще что-то, например)

В школьные годы у меня была куча знакомых и друзей, в университете их стало намного меньше

На самом деле, хочется тут вас поддержать, потому что так и бывает, школьная дружба часто получается сама собой и держится на обстоятельствах, общих интересах, круге знакомых, а во взрослой жизни – как правило, на уязвимости. Тут уже никто не «посадит за одну парту».

Тут приходится делать выбор, звать, говорить о том, что интересно, озвучивать свои желания. И это своеобразный риск отказа, потому что и правда интересы могут не совпасть и сближения не будет.

Возможно (я могу ошибаться), у вас есть ощущение, что взрослая дружба должна быть такой же простой, как и детская?

Самым болезненным моментом стал мой день рождения в прошлом году. Я скрыла дату рождения во всех соцсетях, и меня, кроме мамы и мужа, никто не поздравил. Теперь я ненавижу свой день рождения еще больше.

Да, очень понимаю вас, но, к сожалению, это тоже классика взрослого мира, который немного иначе устроен, люди и правда могут помнить о дате, когда ему «кто-то или что-то» об этом напоминает.

Как будто получается, что вы устроили «проверку» этому миру, заранее предполагая, что многие не вспомнят?

Про что это могло бы быть для вас? (любовь без напоминаний, без условий, важность просто так или что-то еще? )

Может ли быть такое, что в детстве кто-то из важных людей уже забывал про ваш день рождения? Или «отодвигал» его на второй план?

Может быть хочется, чтобы просто заметили и обняли?

Любое горе или расстроенные чувства я предпочитаю испытывать одна в закрытой комнате, чтобы меня никто не трогал.

И можно ли, например, предположить, что хочется быть услышанной кем-то конкретно (мама, папа, муж или кто-то еще)?

С мамой, братом, мужем у меня очень хорошие отношения, я всегда получу от них поддержку.

Но мне хочется именно дружеских отношений, так как не всё можно обсудить с близкими, например, или провести время как-то.

Есть ли у вас ощущение, что, когда вы помогаете кому-то, вы становитесь нужной и важной?

Мне приятно кому-либо помогать, мне не нужно что-то в ответ. Но когда мной именно пользуются или "играют в друга" ради выгоды - не очень приятно. Хочется искренних взаимоотношений.

А если посмотреть на эти отношения, то вы или друзья чаще выступают инициаторами общения?

Раньше чаще была я, потом случился какой-то момент, где меня отвергли грубо говоря. Чувство, что я звоню не в тот момент, мешаю... Не хочу навязываться, просто люди редко когда могут прямо сказать, что не хотят общаться, не хочу доставлять дискомфорт. На данный момент с одним другом я чаще инициативу даю, с другим - он (ТК нельзя предугадать, когда человек будет в моем городе).

Что вы чувствовали, наблюдая за их фото?

Обиду, почему меня не позвали, я узнала об этом постфактум.

Расскажите, пожалуйста, чуть подробнее, как так получилось, что вы остались в стороне? (были ли вы инициатором встреч, или ждали пока позовут, может быть, говорили открыто о том, что вам одиноко или ждали, когда они это увидят сами, или еще что-то, например)

Я не знаю, если честно. Мы ходили вместе на мероприятия разные, и общались достаточно дружно, ко мне обратились за небольшой помощью. А потом я вижу в интернете совместное фото этих ребят (у одного из них было день рождения). Сформировали свою компанию. А я, как сказала выше, не хочу навязываться.

О своем одиночестве я боюсь говорить, только мужу сказала. Он пытался помочь: мы ходили на встречу парами в кафе. Муж хотел, чтобы я подружилась с девушкой его друга, но она хоть и всего лишь на 3 года старше, но очень странная, показушные истерики устраивала своему парню при всех нас. Да и я пыталась с ней пообщаться, задавала вопрос, но она интерес не проявляла. Очень тяжело мне с кем-то подружиться... Я вроде общительная, спокойно могу поболтать с незнакомыми людьми, но вот меня отталкивают.

Возможно (я могу ошибаться), у вас есть ощущение, что взрослая дружба должна быть такой же простой, как и детская

Как будто да... Понятное дело, что не как в песочнице "давай дружить? ", но если есть что-то общее, можно же сойтись, проводить время. Не знаю как объяснить)

Классика взрослого мира

Знаете, ощущение, что я совсем не это ожидала и как будто не готова до сих пор ко взрослой жизни. Хотя я достаточно имею качеств взрослого человека (мнение разных людей со стороны): в работе, в образовании, по отношению к детям или финансам.

Как будто получается, что вы устроили «проверку» этому миру, заранее предполагая, что многие не вспомнят

Да, именно так.

Про что это могло бы быть для вас? (любовь без напоминаний, без условий, важность просто так или что-то еще? )

Я конечно понимаю, что мы взрослые и можем забыться в рутине, но поздравь через день-два. Проверка "насколько я важна тебе и ты дорожишь мной". Я всегда за месяц готовлюсь к праздникам, продумываю детали, стараюсь подарки делать оригинальные. Мне хотелось бы взаимности. Даже если бы друзья пришли с тортом в 00, для меня это в радость, но увы. У меня словно зависть к тем, у кого много друзей и они с ними насыщенно проводят время.

Может ли быть такое, что в детстве кто-то из важных людей уже забывал про ваш день рождения? Или «отодвигал» его на второй план?

Не могу такого вспомнить. Мама всегда старалась для меня сделать праздник, всегда хорошие подарки и стол. Папа нас рано покинул, поэтому к нему ничего не чувствую.

Милана, благодарю вас за открытость

Любое горе или расстроенные чувства я предпочитаю испытывать одна в закрытой комнате, чтобы меня никто не трогал.

Да, понимаю, и здесь как будто возникает какое-то напряжение от ощущения «одиночества в закрытой комнате». Вроде с одной стороны, важно, чтобы никто не трогал, а с другой – хочется принятия и тепла.

На самом деле, детки не умеют прятать слезы, им необходим кто-то со стороны, кто примет их боль. И то, о чем вы пишите, невольно наталкивает на вопрос: может быть вы заметили, когда возникла такая потребность быть незаметной в горе? Связана она с чем-то конкретным в жизни?

Но мне хочется именно дружеских отношений, так как не всё можно обсудить с близкими, например, или провести время как-то.

Да, спасибо за уточнение, и тогда получается, что семья это как данность, а дружба – это уже про свободный выбор, в чем и есть ее уязвимость и ценность.

Правильно ли я поняла, что вы хотите быть выбранной кем-то «со стороны», а не принятой по умолчанию семьей, например?

Мне приятно кому-либо помогать, мне не нужно что-то в ответ. Но когда мной именно пользуются или "играют в друга" ради выгоды - не очень приятно. Хочется искренних взаимоотношений.

Получается, что помощь кому-то это как язык взаимодействия, но при этом, здесь есть очень тонкая грань, вы помогаете, а вам не нужно в ответ. И тогда другие могут, например, просто не догадываться о том, чего вы хотите для себя, и поэтому ничего не делать для вас.

Не создается ли у вас именно в такие моменты это ощущение, что это «игра в друга»?

Раньше чаще была я, потом случился какой-то момент, где меня отвергли грубо говоря. Чувство, что я звоню не в тот момент, мешаю...

Возможно, это был какой-то значимый для вас человек?

Ну или возможно, что это чувство уже было вам знакомо на тот момент? То есть, вы уже переживали что-то подобное в отношении с близкими, например? Может быть, сейчас всплывут яркие моменты каких-то событий, когда ощущение «мешаю» сложно было принять, или оно, как вариант, имело накопительный эффект (то есть, ваша инициатива периодически наталкивалась на чье-то «мешаешь»)?

Не хочу навязываться, просто люди редко когда могут прямо сказать, что не хотят общаться, не хочу доставлять дискомфорт.

Да, конечно, вы правы, есть и такое, не каждый может прямо сказать, чего он хочет, но для взрослого человека – это его зона ответственности.

И тогда, получается, если я правильно услышала вас, что вы как будто бы бережете другого от этого неловкого «нет», но ценой собственного дискомфорта, потому что тогда вам приходится продолжать оставаться одной?

И тогда чей комфорт вы охраняете?

Замечаете ли вы этом, какое-то противоречие?

Обиду, почему меня не позвали, я узнала об этом постфактум.

Если я правильно услышала два сообщения, то получается, что с одной стороны, чтобы вас не сочли навязчивой, вы молчите о своем желании пойти с ними, а с другой стороны, чувствуете обиду, что вас не позвали?

Как вам кажется, могут ли быть эти вещи связаны между собой?

Обида и правда сильно чувство, когда ожидания не оправдываются, а можно ли предположить, что это чувство возникло относительно кого-то конкретного или оно более абстрактно?

И если немного пофантазировать, если предположить, что вы узнали бы об этой встрече не постфактум, а заранее, то сделали вы что-то бы для того, чтобы тоже там оказаться? Позвонили кому-то, сказали, что тоже хотели бы присоединиться, или это, было бы, просто ожидание, что позовут и вспомнят?

Я не знаю, если честно. Мы ходили вместе на мероприятия, общались дружно, ко мне обратились за небольшой помощью. А потом я вижу в интернете совместное фото этих ребят. Сформировали свою компанию. А я не хочу навязываться.

Я слышу вашу заботу об этих ребятах, но мне хочется прояснить момент: что такое для вас навязываться?

Есть ли разница для вас между «проявляться», например, организовать встречу, предложить что-то что интересно вам, сообщить о своих желаниях, и тем, что вы все это сделали и вас настойчиво попросили не лезть, уйти (то есть, вам говорят нет, а вы продолжаете навязываться)?

Если я правильно услышала, то возможно, у вас есть некоторые ожидания от ребят, о которых они могут не догадываться?

О своем одиночестве я боюсь говорить, только мужу сказала.

Вы делаете огромный шаг на пути к себе сейчас, и открыто говорите об этом страхе, что уже само по себе имеет важное значение для того, чтобы с этим можно было взаимодействовать.

Страх говорить о проблеме предполагает ношение «маски» (у меня все ок), которую видят потенциальные друзья.

Возможно ли такое, что люди видят именно эту маску, и возможно ли, например, что у них тоже есть такой же страх одиночества, и тогда коннекта не происходит, потому что нет искренности, но есть ожидания от другого?

Он пытался помочь: мы ходили на встречу парами, но девушка его друга не проявила интерес.

Просто представьте, если вы видите человека самодостаточного и интересного, у которого все внешне прекрасно, и как будто бы нет проблем с общением и друзьями, который не говорит напрямую о своей потребности найти друга, то как вам кажется, кого вы в нем увидите?

Будет ли вам страшно «предлагать себя как друга» такому человеку?

Возможно ли, что возникнут такие мысли: у него и так все в порядке с друзьями, зачем ему еще я?

Очень тяжело мне с кем-то подружиться... Я вроде общительная, но меня отталкивают.

Да, конечно, я представляю ваши чувства, но поделитесь, пожалуйста, что для вас значит «отталкивают»?

Потому что, с одной стороны «девушка его друга не проявила интерес», а с другой «меня отталкивают» и у меня возникает вопрос: она не проявила интереса, или она четко сказала вам, что вы ей не интересны как друг?

И возможно ли такое, что она могла подумать о вас также (мол, «не проявила интереса ко мне)?

Как будто да... Но если есть что-то общее, можно же сойтись, проводить время.

Конечно, вы совершенно правы, но как быстро найти это общее во взрослом возрасте, когда люди уже научились надевать «маски», чтобы их видели такими, как им хочется, а не теми, кем они являются?

И тут тогда возникает разница между «проводить время» и «дружить».

Ведь это про разные отношения, можно годами общаться, смеяться, тусоваться на одних мероприятиях, заниматься чем-то одинаковым, но не дружить и не впускать в личное.

А можно, наоборот. Дружба во взрослом возрасте требует показать свою уязвимость и снять маску, а это страшно и сложно.

Ощущение, что я совсем не это ожидала и как будто не готова до сих пор ко взрослой жизни. Хотя в работе, образовании, финансах я взрослая.

Да, поддержу вас, ведь это очень точное наблюдение, получается, что есть некоторая социальная часть, которую мы показываем миру («персона» на аналитическом языке), и она у вас прекрасно развита (работа, образование, финансы). А еще есть внутренняя (чаще всего, то, что человек вытесняет годами), которая очень хочет дружить, и она пока остается в детском сценарии и порой проявляет себя и свою боль через слезы и истерику.

То, что вы чувствуете, что как будто «не готовы», это нормально, человек созревает кусочками, постепенно, проходя путь жизненного опыта.

Да, именно так.

Спасибо за честный ответ.

Проверка "насколько я важна тебе и ты дорожишь мной".

А что вы чувствуете в тот момент, когда «проверка» подтверждается?

Возможно, там есть что-то вроде облегчения (ну например, я знала, что так и будет)? То есть что-то безопасное и знакомое, но больное?

Я всегда за месяц готовлюсь к праздникам, продумываю детали, стараюсь подарки делать оригинальные. Мне хотелось бы взаимности.

Да, я слышу, как вы стараетесь, все продумываете, и вкладываете частичку себя, и это ваш язык любви, и, вам хочется также, но у каждого человека свой язык любви, который порой не совсем вписывается в наши рамки.

А если представить, что у вас есть друг, который с теплотой и нежностью относится к вам, но он не способен дарить оригинальные подарки, или поздравлять ночью, ярко, или вообще не способен помнить даты, но зато он помнит о том, что вы любите «булочку с корицей», например, и приносит ее каждый раз на встречу с вами. Будет ли это про взаимность?

У меня словно зависть к тем, у кого много друзей и они с ними насыщенно проводят время.

Да, чувство зависти, как правило, демонстрирует нам то, что мы себе не разрешаем сами.

Мама всегда старалась для меня сделать праздник, всегда хорошие подарки и стол.

Тогда возможно, это и есть ваш шаблон любви

Можно ли предположить, что как будто вы ищете подобное окружение? (ну как будто бы хочется, чтобы друг был как «мама»)

Папа нас рано покинул, поэтому к нему ничего не чувствую.

А что, если бы это «ничего» стало чем-то? Что это могло бы быть?

(на самом деле в тему папы мы можем не идти в рамках данной консультации, чтобы просто не перегрузить психику, поэтому можете просто оставить этот вопрос подвисшим, но для себя отметить то, что там очень много всего скрыто важного, поискать связи между «проверками» и фигурой папы, когда будете к этому готовы)

Когда возникла такая потребность быть незаметной в горе? Связана она с чем-то конкретным в жизни?

Возможно, когда мама в детстве говорила не плакать прилюдно. Хотя я не могу назвать ее строгой. Ярче всего запомнилось, когда в школе одноклассница плакала прямо на уроке из-за троек, а мальчики смеялись. Да, похоже на то, что я боюсь именно осуждения со стороны. Например, я могу с самого утра на работе терпеть, а дома начать рыдать весь вечер. Хотя я всегда готова поддерживать других и не считаю это постыдным, а вот по отношению к себе - стыд.

Правильно ли я поняла, что вы хотите быть выбранной кем-то «со стороны», а не принятой по умолчанию семьей, например

Скорее да. Чтобы искренне со мной хотели иметь дружеские отношения.

Не создается ли у вас именно в такие моменты это ощущение, что это «игра в друга»?

Извините, не поняла вопрос.

Возможно, это был какой-то значимый для вас человек?

Ничего подобного вспомнить не могу.

Вы как будто бы бережете другого от этого неловкого «нет», но ценой собственного дискомфорта, потому что тогда вам приходится продолжать оставаться одной?

Именно так.

И тогда чей комфорт вы охраняете? Замечаете ли вы этом, какое-то противоречие?

Согласна, звучит странно. У меня как будто натура заботиться о других. Я могу чем-то пожертвовать ради других (не сильно критичным, конечно). Деток больных жалко, животных на улице и т.п.

Если я правильно услышала два сообщения, то получается, что с одной стороны, чтобы вас не сочли навязчивой, вы молчите о своем желании пойти с ними, а с другой стороны, чувствуете обиду, что вас не позвали? Как вам кажется, могут ли быть эти вещи связаны

Я не знала о данном мероприятии. Поэтому я никак не могла попроситься к ним.

Чувство возникло относительно кого-то конкретного или оно более абстрактно?

Всегда по-разному. Например, есть одна знакомая, присылает видео о дружбе, поздравляет с праздниками, а как предлагаю встретиться, то "да, надо", "когда нибудь сходим", а потом вижу как она выкладывает фото с другими девчонками как они гуляют. В таких случаях обида на конкретного человека.

Вы узнали бы об этой встрече не постфактум, а заранее, то сделали вы что-то бы для того, чтобы тоже там оказаться?

Спросила бы можно ли к ним присоединиться.

Что такое для вас навязываться?

Постоянно писать, напрашивается, "не отлипать", что-то такое.

Ожидания от ребят, о которых они могут не догадываться?

Наверное. У меня какой-то ступор в этом плане. Вроде хочу, например, погулять, а не знаю как подойти к этому вопросу. Тем более, если у них есть своя абстрактная компания.

Нет искренности, но есть ожидания от другого?

Я только грусть скрываю от других. В остальном я искренний человек.

Возможно ли, что возникнут такие мысли: у него и так все в порядке с друзьями, зачем ему еще я?

При знакомстве таких мыслей нет. Похожая мысль возникает в ситуациях, как я описала выше.

«отталкивают»

Имею ввиду, что не идут на контакт. Конкретно эта девушка смотрела все время в телефон, не задавала взаимных вопросов, максимум от ее я получала угу-реакции.

Она четко сказала вам, что вы ей не интересны как друг?

Не сказала. В целом не поведение было совершенно не взрослое, скажем так. Возможно это не черта характера, но такие моменты я не могу не пропускать через себя, ранимость мне очень мешает жить.

И возможно ли такое, что она могла подумать о вас также (мол, «не проявила интереса ко мне)?

Вряд-ли, я доставку активна была в ее сторону.

«проводить время» и «дружить».

Проводить время в рамках дружбы. И веселиться, и делиться личным. Понятно, что никто сразу не раскроется и не расскажет всю биографию)

А что вы чувствуете в тот момент, когда «проверка» подтверждается?

Боль, обиду, "почему другим все, а мне ничего? " Я не прошу дорогих подарков, мне достаточно одной фразы поздравления. На работе, кстати, похожая ситуация. Абсолютно всем коллегам скидываются, даже некоторым выуживают, а меня даже словами никто не поздравили. Я конечно, стесняюсь немного большого внимания именно на работе, но было бы приятно хоть от одного человека услышать пару слов (у нас в начале каждого месяца рассылка, у кого в данном месяце ДР, от этого ещё больнее).

Будет ли это про взаимность?

Да. Один из нынешних друзей готов поддержать и помочь. Но как говорила ранее, мы далеко друг от друга.

Можно ли предположить, что как будто вы ищете подобное окружение? (ну как будто бы хочется, чтобы друг был как «мама»)

Ну, не прям как мама, но чего-то теплого хочется.

Что, если бы это «ничего» стало чем-то? Что это могло бы быть?

Не знаю, если честно. Он умер, когда мне было 4, можно сказать, что я вообще не помню ничего. Раньше было тяжело видеть ребят, у которых полные семьи, эмоционально прошло знакомство с будущим свекром (вечером немного плакала, мол у него есть папа, а у меня только мама). На данный момент мне удалось самостоятельно это отпустить и теперь я совершенна спокойна.

Милана, спасибо, что остаетесь в болезненных темах, и так подробно отвечаете.

… я могу с самого утра на работе терпеть, а дома начать рыдать весь вечер. Хотя я всегда готова поддерживать других и не считаю это постыдным, а вот по отношению к себе - стыд.

Да, возможно, вы правы, и так рождается внутренний запрет на уязвимость, наша психика, исходя из слов значимых взрослых и ярких событий, формирует защиту «плакать тайком».

Но, к сожалению, стыд за слезы не защищает на самом деле, а только укрепляет одиночество, потому что близость рождается там, где мы разрешаем себе быть видимыми в том числе и в своей боли.

Попробуйте представить коллегу на работе, которая горько плачет, что хочется сделать? Предположу, из вашего ответа выше, что обнять и успокоить. А почему с собой тогда иначе?

Скорее да. Чтобы искренне со мной хотели иметь дружеские отношения.

Да, понимаю, и это, конечно, про зрелое желание, то есть потребность в свободном выборе.

Но, часто бывает так, что даже при огромном желании быть выбранным, человек может выбирать сам тех, кто его не выбирает, потому что внутри есть установка «заслужить».

Как пример, исходя из того, что мы уже обсудили, вам хочется быть полезной, помогать, поддерживать, дарить подарки и так далее, то есть вы хотите вкладываться в отношения с другим, и тогда если человек подойдет к вам и спросит «а можно с тобой дружить, потому что ты удобная? » Какие чувства вызовет этот вопрос?

И вопрос «а можно с тобой дружить просто потому, что ты это ты» - какие чувства вызывает?

Извините, не поняла вопрос.

Я имела ввиду то, когда людям нужна ваша помощь и поддержка, вы всегда готовы прийти, но сами пока еще не готовы попросить или показать свои слабости людям, предпочитая плакать в одиночестве, то есть как будто бы транслируете миру, что вы сильная и не плачете, а на самом деле, еле сдерживаете слезы, и это очень легко может чувствовать другой человек, и тогда это про «маску», а не про искренность. А вам хочется именно искренности.

Получается замкнутый круг, вы хотите, чтобы другие были искренними, но сами пока не готовы показать им свои слабые места, но готовы помогать, и при этом вас расстраивает то, что вами пользуются или «играют в друга» ради выгоды, но это именно то, что вы открыто даете другому человеку.

На самом деле, эти качества прекрасные, и очень необходимы в любых отношениях, но тут загвоздка именно в том, что, предлагая человеку помощь, вы транслируете ему эту свою сторону, не прося ничего взамен, а потом внутри себя расстраиваетесь, что он не делает того же по отношению к вам.

Не получается ли тогда, что на место «желаемого друга» можно поставить любого, а суть ситуации остается одинаковой?

У меня как будто натура заботиться о других. Я могу чем-то пожертвовать ради других (не сильно критичным, конечно). Деток больных жалко, животных на улице и т.п.

Да, и это чудесные качества, ваша доброта — это сила, но в аналитической психологии есть такое понятие, как теневая сторона, то есть у всего есть тень (это то, что мы в себе не замечаем, потому что это не вписывается в некий образ).

И если ваш дар – это забота о других, то тень этого дара – неспособность позаботиться о себе с такой же щедростью. Задача – это баланс заботы о себе, и о другом, но пока цена этой заботы о другом слишком высока.

Я не знала о данном мероприятии. Поэтому я никак не могла попроситься к ним.

Да, конечно, в контексте этой встречи вы правы, действительно больно и обидно, что люди, с которыми вы проводили время не сказали об этой встрече.

И, к сожалению, они даже могут не догадываться о том, как вам больно, потому что вы эту боль им не показываете.

Сейчас почему-то пришла аналогия со стоматологом, что пока человек сидит у него в кресле и не подает вида, что ему больно, стоматолог об этом не узнает, но у него нет задачи причинить эту боль.

…потом вижу как она выкладывает фото с другими девчонками как они гуляют

Да, тут вы правы, это конкретная и понятная боль от «двойного послания», человек говорит одно, а делает другое, и это расхождение очень ранит. Предположу, что больше, чем открытое «нет». Но вы в этом не виноваты, вы просто наткнулись на такого человека, кто не умеет дружить иначе.

Милана, а пробовали ли вы ей когда-то возвращать это, не оставляя себя наедине с этой обидой? (например, мне обидно, что ты мне обещаешь встретиться, но не находишь на встречу со мной времени»)

Постоянно писать, напрашиваться, "не отлипать", что-то такое.

Да, все верно, то есть навязываться, это когда человек не слышит, что ему не рады, и продолжает лезть.

Но, учитывая то, что мы с вами обсуждаем, я предположу, что вы не просто не навязываетесь, а скорее, склонны отступить до того, как вам откажут?

Как будто вы сами не даете себе второго шанса? Например, если вы предложили встретиться, а человек отказал (ну предположим, у него плохое настроение было, или реально занят был), а вы все равно продолжаете ему названивать и требовать встречу, то это про «навязываться», а если вы повторите и предложите встречу спустя время, то это больше про проявляться и заявлять о своем желании.

У меня какой-то ступор в этом плане. Вроде хочу, например, погулять, а не знаю как подойти к этому вопросу. Тем более, если у них есть своя абстрактная компания.

Очень классное слово – ступор, то есть состояние, когда нет системы, ну например, в школе, одноклассники априори вместе на переменах, а во взрослой жизни такого нет.

А что, если страх не в том, что вам откажут?

А что, если предположить, что страх в том, что вам скажут "да", но вы будете чувствовать себя лишней в этой уже «сложившейся» компании?

Я только грусть скрываю от других. В остальном я искренний человек.

Да, конечно, я верю вам, и чувствую эту искренность, но грусть — это тоже часть вас, и если ее спрятать как что-то слабое, а показывать миру лишь маску (в аналитической психологии «персона»), то люди видят лишь девушку, у которой все хорошо, она любознательная, многосторонняя и коммуникабельная, помогающая и сочувствующая, и как будто бы у этой девушки так все хорошо, что у других людей не остается даже повода, чтобы ее поддержать, пожалеть или позаботиться о ней. Ведь она и так со всем сама справится.

Ведь, если вы видите плачущего человека, то вам хочется его пожалеть, а если веселого в компании других людей? Его же не хочется жалеть, потому что он транслирует что-то совсем иное, чем грусть и слабость

Имею ввиду, что не идут на контакт. Конкретно эта девушка смотрела все время в телефон, не задавала взаимных вопросов, максимум от ее я получала угу-реакции.

Да, и тогда это не про то, что вас оттолкнули, а про то, что человек просто не умеет идти на контакт (и тут может быть у нее внутри что угодно, но это уже про нее, а не про вас).

Не сказала. Возможно это не черта характера, но такие моменты я не могу не пропускать через себя, ранимость мне очень мешает жить.

Я вас очень понимаю, чувствительность и ранимость это про что-то живое и трепетное, что дает вам способность чувствовать и радость, и тепло, и близость, и горе чуть более ярче, чем другие. И тогда проблема возникает в том, что эту ранимость необходимо защищать так, чтобы и оставить себе эту чуткость, но и не допустить, чтобы любой невнимательный человек смог ее задеть.

Боль, обиду, "почему другим все, а мне ничего? " Я не прошу дорогих подарков, мне достаточно одной фразы поздравления. На работе, кстати, похожая ситуация. Абсолютно всем коллегам скидываются, а меня даже словами никто не поздравили.

Да, эта боль настоящая, и тут нет вашей вины. Но, я хочу немного подсветить некий механизм, который можно было бы назвать «я так и знала» (ну или такое собственно ручное пророчество).

То есть проверка – это та ситуация, которую мы создаем, и боимся получить то, что получаем.

И привычно чувствуем боль.

И вопрос не в том, чтобы не проверять, а больше в том, зачем вам это необходимо?

(зачем подтверждать старую боль, не давая возможности создать новую радость)

Представьте ситуацию на следующий год, вы заранее сообщаете всем коллегам о своем дне рождения, и говорите, что завтра, например, угощаете тортиком.

Как вам кажется, поздравят ли вас коллеги тогда?

Не знаю, если честно. Он умер, когда мне было 4, можно сказать, что я вообще не помню ничего. Раньше было тяжело видеть ребят, у которых полные семьи. На данный момент мне удалось самостоятельно это отпустить и теперь я совершенно спокойна.

Да, это очень печально, и порой ранняя потеря приводит к тому, что возникает страх, что люди могут исчезнуть, и внутри рождается механизм бессознательной проверки другого «исчезнет ли он или вспомнит ли он обо мне», просто потому что маленькая девочка внутри очень этого боится.

Но пока это не про вас, это просто рассуждения о том, как бывает.

Попробуйте представить коллегу на работе, которая горько плачет, что хочется сделать? Предположу, из вашего ответа выше...

Да, я бы подошла и узнала бы, что случилось, как я могу помочь, поддержала.

Не знаю почему в мою сторону это не должно работать. Внимания к себе хочется только в позитивном ключе, а в негативном нет. Не могу ни объяснить, ни предположить почему.

А можно с тобой дружить, потому что ты удобная? » Какие чувства вызовет этот вопрос?

Вызовет обиду... Это же прямым текстом говорится "я буду тебя использовать", словно лицемерие.

Транслируете миру, что вы сильная и не плачете

Ох, да, это правда. Кажется, это мамино воспитание. У нее была тяжёлая жизнь и она всегда меня учила быть стойкой. Наверное отсюда истоки...

Согласна с Вами, замкнутый круг. Я никак не могу преодолеть свой страх показаться какой-то не такой на глазах других.

И если ваш дар – это забота о других, то тень этого дара – неспособность позаботиться о себе с такой же щедростью

Вы абсолютно правы! Любовь к себе даже если и есть, то в очень-очень маленьких количествах. Я пыталась потихоньку полюбить себя, но очень трудно. Я себе не нравлюсь, особенно внешне. Словно стандарты общества сбивают с пути и я снова и снова сдаюсь.

Очень интересный пример со стоматологом. Он прям замотивировал написать этим ребятам!

Пробовали ли вы ей когда-то возвращать это, не оставляя себя наедине с этой обидой?

Нет, но после разговора с Вами появляется смелость это спросить.

Склонны отступить до того, как вам откажут?

Скорее да. Присутствует страх быть отвергнутой.

Страх в том, что вам скажут "да", но вы будете чувствовать себя лишней в этой уже «сложившейся» компании?

Если мне скажут "да", то я почувствую расслабление и скорее всего "сольюсь" с компанией. Лишней буду чувствовать, если со мной вообще не будет никакого контакта. Например, все общаются, а мои слова игнорируют, или рядом не сядут. Что-то в этом духе.

Ранимость необходимо защищать так, чтобы и оставить себе эту чуткость, но и не допустить, чтобы любой невнимательный человек смог ее задеть

Если бы я знала как. Мне кажется с этим ничего не поделаешь.

Как вам кажется, поздравят ли вас коллеги тогда?

Поздравят, конечно. Совесть постучит)

Но есть же коллеги, которые никогда не скидываются и не угощают, а их поздравляют (они не начальники, ниже должность). У них словно чары, магия. Но не на всех одна действует, но на большую часть.

Не знаю почему в мою сторону это не должно работать. Внимания к себе хочется только в позитивном ключе, а в негативном нет. Не могу ни объяснить, ни предположить почему.

Может ли быть такое, что внимания к себе хотелось бы только «пока я хорошая» (сильная, веселая, удобная), а когда «я плохая» (слабая, плачу, нуждаюсь в помощи) то тогда я внимания будто бы не достойна, иначе придется признать, что эта слабая часть все-таки есть?

А это возможно, стыдно?

Но тогда работает принцип: «если я не разрешаю себе быть слабой (или показывать кому-то свою слабость), значит я не разрешаю другим меня жалеть. А без этого нет истинного принятия, потому что принимать что-то позитивное гораздо проще, чем негативное и стыдное.

Вызовет обиду... Это же прямым текстом говорится "я буду тебя использовать", словно лицемерие.

Да, и вы абсолютно правы, но люди, часто отражают нам наше собственное отношение к самому себе, и если глубоко внутри, вы уверены, что для построения отношений необходимо быть полезной и помогающей, то и «притягивать» вы будете тех, кто этим будет пользоваться. И, по сути, обижаться на них, но на самом деле ли эта обида будет адресована именно этим людям?

И тогда вопрос, замечаете ли вы в себе сами кого-то помимо «удобной девушки»?

Нет ли у вас глубоко запрятанного внутреннего ощущения, что если перестать быть полезной, то и любить тогда меня не будут?

Ох, да, это правда. Кажется, это мамино воспитание. У нее была тяжёлая жизнь и она всегда меня учила быть стойкой. Наверное отсюда истоки...

Да, вполне возможно, это сыграло свою роль в формировании личности, и да, конечно, мама хотела как лучше, переживала за то, чтобы вас не «сломали», но порой одна реальность, в которой необходимо быть стойкой, не совсем соответствует другой реальности, где можно просто быть собой.

А сейчас, вы уже выросли, и уже можно делать выбор, безусловно ли следовать за маминым голосом, который теперь уже стал вашим, или порой говорить ему «спасибо, сейчас я попробую иначе».

Согласна с Вами, замкнутый круг. Я никак не могу преодолеть свой страх показаться какой-то не такой на глазах других.

Очень соглашусь с вами, этот страх очень древний, потому что испокон веков за то, что человек был какой-то не такой, запросто могли изгнать из племени или сжечь на костре.

Просто сегодня, ваш страх не стоит так остро перед вопросом жизнь или смерть, а психика ведет себя как будто бы это именно так.

Преодолевать страх очень сложно, а вот расширять границы безопасного постепенно очень даже можно попробовать. Пусть не с толпы начиная, а с кого-то одного, пусть будет страх показаться глупой или навязчивой, но так или иначе – все равно сказать, что наболело и посмотреть, что сделает человек в этот момент вашего признания.

Вы абсолютно правы! Любовь к себе даже если и есть, то в очень-очень маленьких количествах. Я пыталась потихоньку полюбить себя, но очень трудно. Я себе не нравлюсь, особенно внешне. Словно стандарты общества сбивают с пути и я снова и снова сдаюсь.

На самом деле, фраза «полюбить себя» очень двоякая, возможно, сначала необходимо начинать с того, чтобы просто перестать воевать с тем, что есть. Ну и пусть пока не нравится, но каждый человек имеет право занимать место в этом мире такой, какой он есть.

А стандарты – это коллективные маски, они меняются постоянно, сегодня одно, завтра другое, можно, конечно, за ними гнаться, но есть ли в этом смысл

Очень интересный пример со стоматологом. Он прям замотивировал написать этим ребятам!

Я рада, что пример откликнулся вам. Если захочется написать, не ждите, что страх пройдет, просто напишите, отправьте, а потом наблюдайте за своей реакцией. Не ответят, ну отлично, вы ничего не потеряли, кроме призрачного ожидания, а ответят – отлично, это и есть опыт, который внедряя постепенно в жизнь, вы показываете своей психике, что так тоже можно, и с этими чувствами справится тоже можно.

Скорее да. Присутствует страх быть отвергнутой

Да, это нормально, но часто бывает так, что это, прежде всего, страх встречи с собой и своими ранами (однажды, пережив, подобное, психика изощряется, чтобы не повторить опыт переживания этих чувств). Но парадокс в том, что, избегая проживать что-то страшное, человек гарантировано обретает себя на одиночество.

Страх того, что «кирпич упадет на голову» (например) парализует человека и он не выходит из дома, и вроде гарантировано «кирпич не упадет», но по сути, тогда получается, что человек не проживает жизнь, а существует внутри своих страхов.

Порой отказ (как результат страха быть отвергнутой) это все же информация, с которой можно взаимодействовать, чем непонимание и тишина, которая заставляет придумывать все новые страхи.

В детстве нам и правда сложно все это переживать, нет еще того ресурса и той силы, которая прибавляется с опытом и годами.

Если мне скажут «да», то я почувствую расслабление и скорее всего «сольюсь» с компанией. Лишней буду чувствовать, если со мной вообще не будет никакого контакта. Например, все общаются, а мои слова игнорируют, или рядом не сядут. Что-то в этом духе.

Ага, тогда получается, что это не просто страх быть в компании, а страх того, что вы будете проигнорированы, не замечены в компании. Но тогда вопрос: если вдруг, вы попадаете в компанию, где вас осознанно игнорируют, что вы будете делать?

Можно ли легко отличить осознанный игнор (то есть, когда прям специально и демонстративно люди это делают) от, например, стеснения человека, или его невнимательности, занятости?

Если бы я знала как. Мне кажется с этим ничего не поделаешь.

Обычно такая фраза рождается из усталости, когда уже все человек перепробовал.

Но ранимость – это ваша личная антенка приема сигнала, просто пока без фильтра, ловит и нужное, и не нужное, путает и мешает свое и чужое. Поэтому ранимость надо «обучать» (ну например, в компании вы понимаете, что как только вы начинаете говорить, кто-то другой тоже говорит, но громче и все слушают его. Вот тут надо остановится и понаблюдать за этим человеком, за собой, за другими, понять, это с человеком что-то не так – он всех перебивает, например, или это вы тихо говорите, что вас не слышно, попробовать разные варианты – и если факт того, что вас игнорируют подтверждается, и сомнений не остается – то зачем вам эта компания. А если нет – то дайте себе и другим еще шанс)

И вот такой процесс это как тренировка в спортзале, не получается нарастить мышечную массу за пару тренировок, в основном это долгий срок

Поздравят, конечно. Совесть постучит)

Ну тогда это прекрасно, совесть — это маркер нормальности отношений. Но предположу, что мы никогда не можем знать наверняка, только ли совесть это все-таки или еще и умение разделить с другим радость.

Но есть же коллеги, которые никогда не скидываются и не угощают, а их поздравляют (они не начальники, ниже должность). У них словно чары, магия. Но не на всех одна действует, но на большую часть.

Милана, вы правы, такие люди есть. И то, что вы называете «магией», действительно выглядит со стороны как несправедливость: они не стараются — а получают.

А что, если посмотреть на это как на другую сторону медали, которая вам что-то показывает?

Как будто они говорят всем своим видом «я ничего не делаю, не даю, но и не жду, мир сам что-то дает». То есть будто показывает и другой путь: не стараться, а просто быть.

И тогда вопрос меняется. Не «почему им можно, а мне нет? », а: кто внутри меня запрещает мне делать так же?

Представьте себя на минутку на месте одного из таких коллег. Вы не готовитесь, не скидываетесь, не помогаете, просто приходите, работаете, уходите, и ничего не ждете. Что поднимается изнутри, когда вы представляете себя на их месте? (если ответа еще нет, то не торопитесь, просто побудьте в этом)

Это возможно, стыдно?

Да, именно так.

Замечаете ли вы в себе сами кого-то помимо «удобной девушки»?

Общительного, творческого человека.

Если перестать быть полезной, то и любить тогда меня не будут?

Есть такое.

В плане мамы - да, я потихоньку иду к тому, чтобы спокойно где-то сказать ей "нет", так сказать сепарировать, а не держать в голове "мама лучше знает".

Просто напишите, отправьте

С делала так сегодня днём. Сказала что не хочу ходить в клуб, потому что чувствую себя лишней... Меня начал один человек отговаривать, поддержал меня. Потом чуть позже написал другой человек "привет, как дела". Я то знаю, что они оба сейчас в поездке. Получается один другому все рассказал, а тот отреагировал, написав мне словно просто так. Внутри странное ощущение. Я привлекла внимание нескольких человек и мне неприятно как-то. Как я и говорила, негативного внимания я не люблю привлекать. Однако, я рада, что хоть чуть чуть, но преодолела себя. Пока напряжно, но уверена, что не пожалею.

Если вдруг, вы попадаете в компанию, где вас осознанно игнорируют, что вы будете делать?

Попытаюсь продолжить общение в данную минуту, грубо говоря, если не получится - то уйду, не буду продолжать общение.

Можно ли легко отличить осознанный игнор (то есть, когда прям специально и демонстративно люди это делают) от, например, стеснения человека, или его невнимательности, занятости?

Демонстрационный игнор я увижу, много раз наблюдала такое с разными людьми не только по отношению к себе, но и как наблюдатель.

Стеснение в большинстве случаев смогу распознать, а если оно не сильно выражено, то, наверное, вряд ли.

Занятость, конечно, увижу.

Попробую понаблюдать как Вы сказали. Наверное заведу дневник, записывать я люблю) так и анализ будет проще сделать.

Кто внутри меня запрещает мне делать так же?

Снова страх. А вдруг решат, что я подражаю одной из коллег? А такое именно в офисе возможно.

Хотя с другой стороны, вне работы об этом никто не догадается.

Что поднимается изнутри, когда вы представляете себя на их месте?

Смелость. Свобода. Облегчение. Возможно мне бы кто-то даже завидовал.

Да, именно так.

Милана, вы молодец, на самом деле, даже просто признание чувства уже проделывает огромную работу

Общительного, творческого человека.

Вот эта часть и есть та самая настоящая, живая, которая будто бы ждет своего часа, чтобы активно проявиться, немного смещая «удобную».

В плане мамы — да, я потихоньку иду к тому, чтобы спокойно где-то сказать ей «нет», сепарироваться, а не держать в голове «мама лучше знает».

Да, это отлично, это один из взрослых шагов, который учит нас просто без драмы и чувства вины признавать, что есть наши собственные мысли, которые нам ближе

Сделала так сегодня днём.

Вы сделали то, что долгое время откладывали, открыто сказали про свою боль, и это прекрасный шаг на пути к себе.

Внутри странное ощущение. Я привлекла внимание нескольких человек, и мне неприятно как-то. Как я и говорила, негативного внимания я не люблю привлекать. Однако я рада, что хоть чуть-чуть, но преодолела себя. Пока напряжно, но уверена, что не пожалею.

Да, и это нормально, что у вас такое ощущение, но самое главное, что «мир не рухнул», вас поддержали и пусть пока это напряжение побудет с вами, и пусть это немного непривычно, но это постепенный выход из одиночества

Попытаюсь продолжить общение в данную минуту, если не получится — уйду, не буду продолжать общение.

И это очень зрелое решение, это не про слабость и не про поражение, а про любовь к себе и про выбор себя

Наверное, заведу дневник, записывать я люблю — так и анализ будет проще сделать.

О, это отличный инструмент, который помогает не просто переживать ситуации, а еще и через запись, осмыслять это пережитое.

Снова страх. А вдруг решат, что я подражаю одной из коллег? А такое именно в офисе возможно. Хотя с другой стороны, вне работы об этом никто не догадается.

Вот да, вы как будто сами себе подсказываете, что страх локальный, привязан к одному месту, ок, пусть будет пока эксперимент вне работы, чтобы посмотреть какого это быть на другом полюсе. А потом найти свою собственную золотую середину

Смелость. Свобода. Облегчение. Возможно, мне бы кто-то даже завидовал.

Интересно, что вы не сказали про страх и стыд, а отметили смелость и свободу, облегчение – это и есть ваша истина, то есть та часть, которая знает, что можно как-то иначе попробовать жить, просто существуя, не думая о том, что подумают люди вокруг.

Милана, вы молодец! Самое главное, что вы осознали, что внутри вас есть та смелость и свобода, которая поможет на пути к себе настоящей, смелой, творческой.

Милана, я благодарю вас за открытую и активную работу, к сожалению, время данной консультации подошло к концу и ее пора завершать, но хочу отметить, что мы с вами подняли значительный пласт информации, и это несомненно не останется незамеченным.

По каждому вашему ответу чувствуется, что вы честны перед собой, что вы готовы замечать противоречия и работать с ними.

Конечно, хочу отметить, что по мгновению «волшебной палочки» и в моменте, все то, что копилось годами, не поменять, но задача и не в этом, а в том, чтобы увидеть это, научиться замечать некоторые моменты, и постепенно с ними взаимодействовать. И только тогда у вас появляется выбор.

Разрешайте себе иногда бывать в своей грусти «видимо», пусть на это кто-то посмотрит со стороны, понаблюдайте за собой, за чувствами, за ощущениями и реакцией на это.

Тихонечко, мелкими шагами, пробуйте и дальше себе разрешать то, что раньше казалось чем-то постыдным или слабым, запретным.

Основная задача взрослого научится просить, звать, предлагать, как вариант слышать «нет» и не разрушаться от этого

Хочется поддержать вас в том, что вы уже сделали первый шаг на пути к решению проблемы. А значит примерно уже есть понимание в каком направлении стоит ее исследовать дальше. Пусть все то, что мы подняли с вами за это время, постепенно «переваривается», чтобы не затопить психику, пусть что-то забывается, а что-то пока не принимается, все равно всему свое время.

Побудьте пока в этом процессе.

Если вопросов ко мне больше нет, завершите, пожалуйста, нашу консультацию (в разделе Действия опция «Завершить») и там откроется окошко для отзыва, в котором Вы сможете поделиться своими мыслями и чувствами о нашей работе за эти дни. Заранее благодарю Вас!

Если вопросы появятся в дальнейшем, то Вы можете открыть еще одну бесплатную консультацию на сайте, создав запрос, либо оформить платную консультацию, обратившись ко мне или к другому психологу, либо если почувствуете необходимость, пойти в длительную терапию для разрешения всех вопросов.

Ваше счастье только в Ваших руках, всего Вам доброго, берегите себя!

Светлана, спасибо большое, что откликнулись! Мне немного стало легче. Благодаря вам я узнала о новом ответвлении в психологии, которое захотелось изучить самостоятельно.