Где найти друзей? Мне очень одиноко и обидно

Здравствуйте, Милана

Меня зовут Светлана, и я постараюсь помочь Вам разобраться в происходящем, насколько у нас с Вами получится в рамках бесплатной консультации.

Подскажите, пожалуйста, что бы Вы хотели получить в рамках данной консультации, что было бы результатом для Вас?

Ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями бесплатной консультации, и, если Вы согласны, напишите об этом, и мы начнем работу.

Добрый день, с условиями ознакомилась. Со всем согласна

Я бы хотела, чтобы меня направили, так сказать, в нужное направление. Помогли справиться с тревогой по этому поводу. Может быть какие-то практики. Только не техники дыхания, которые мне не помогают, а что-то более серьезное, наверное. Мое желание сейчас - найти друзей и передать загоняться по этому поводу.

Я бы хотела, чтобы меня направили, так сказать, в нужное направление.

Хорошо, мы попробуем с вами через прояснение и обсуждение нащупать это нужное направление.

Обращаюсь к вам по поводу очень сильного чувства одиночества и отсутствия близких друзей, которое доставляет мне огромные страдания. Мне очень тяжело от этого, и это вызывает у меня глубокое отчаяние, доходящее до слез и истерик.

Те чувства, которые вы описываете, как будто похожи на утрату связи с собственной важной частью внутри, которая очень хочет быть замеченной через отчаяние и слезы.

С позиции аналитической психологии, чувство одиночества это про тишину внутри, про то, что порой бывает проще спрятать свое истинное Я, надевая маску удобного человека, потому что порой нет веры в то, что просто так и без какой-то пользы кому-то будешь нужен.

Если вы не против, я проясню некоторые моменты, которые вы описали

Мне очень тяжело от этого, и это вызывает у меня глубокое отчаяние, доходящее до слез и истерик.

На самом деле, истерика — это живая и активная часть, крик, который пока не может быть облачен в слова, именно так через тело выражается боль, если не получается ее объяснить.

А что бы вам хотелось услышать от другого человека, когда вы плачете от отчаяния?

Может быть хочется, чтобы просто заметили и обняли?

И можно ли, например, предположить, что хочется быть услышанной кем-то конкретно (мама, папа, муж или кто-то еще)?

Я совершенно не понимаю, что со мной не так и почему мне не удается завести друзей.

Милана, на самом деле, ваше ощущение «что со мной не так» — это о вашей боли, и о том, что старый способ построения контактов (через пользу, например) уже не приносит удовлетворения.

Сейчас происходит важный переход от одной роли к другой.

Как оказалось, со мной общались только потому, что я помогала с рефератами, практиками и тд.

Милана, а скажите, пожалуйста, было ли у вас подобное чувство когда-то еще в жизни?

Есть ли у вас ощущение, что, когда вы помогаете кому-то, вы становитесь нужной и важной?

У меня есть пара старых друзей, но из-за расстояния (мы живем в разных городах) мы общаемся крайне редко.

А если посмотреть на эти отношения, то вы или друзья чаще выступают инициаторами общения?

Ждете ли вы от них более частых звонков или сообщений?

Что будет, если вы просто позвоните школьной подружке и предложите поболтать?

Мы все там общались, но в конечном итоге все сдружились, начали общаться и гулять вне клуба, а я снова оказалась в стороне, просто наблюдая за их совместными фотографиями.

Что вы чувствовали, наблюдая за их фото?

Расскажите, пожалуйста, чуть подробнее, как так получилось, что вы остались в стороне? (были ли вы инициатором встреч, или ждали пока позовут, может быть, говорили открыто о том, что вам одиноко или ждали, когда они это увидят сами, или еще что-то, например)

В школьные годы у меня была куча знакомых и друзей, в университете их стало намного меньше

На самом деле, хочется тут вас поддержать, потому что так и бывает, школьная дружба часто получается сама собой и держится на обстоятельствах, общих интересах, круге знакомых, а во взрослой жизни – как правило, на уязвимости. Тут уже никто не «посадит за одну парту».

Тут приходится делать выбор, звать, говорить о том, что интересно, озвучивать свои желания. И это своеобразный риск отказа, потому что и правда интересы могут не совпасть и сближения не будет.

Возможно (я могу ошибаться), у вас есть ощущение, что взрослая дружба должна быть такой же простой, как и детская?

Самым болезненным моментом стал мой день рождения в прошлом году. Я скрыла дату рождения во всех соцсетях, и меня, кроме мамы и мужа, никто не поздравил. Теперь я ненавижу свой день рождения еще больше.

Да, очень понимаю вас, но, к сожалению, это тоже классика взрослого мира, который немного иначе устроен, люди и правда могут помнить о дате, когда ему «кто-то или что-то» об этом напоминает.

Как будто получается, что вы устроили «проверку» этому миру, заранее предполагая, что многие не вспомнят?

Про что это могло бы быть для вас? (любовь без напоминаний, без условий, важность просто так или что-то еще? )

Может ли быть такое, что в детстве кто-то из важных людей уже забывал про ваш день рождения? Или «отодвигал» его на второй план?

Может быть хочется, чтобы просто заметили и обняли?

Любое горе или расстроенные чувства я предпочитаю испытывать одна в закрытой комнате, чтобы меня никто не трогал.

И можно ли, например, предположить, что хочется быть услышанной кем-то конкретно (мама, папа, муж или кто-то еще)?

С мамой, братом, мужем у меня очень хорошие отношения, я всегда получу от них поддержку.

Но мне хочется именно дружеских отношений, так как не всё можно обсудить с близкими, например, или провести время как-то.

Есть ли у вас ощущение, что, когда вы помогаете кому-то, вы становитесь нужной и важной?

Мне приятно кому-либо помогать, мне не нужно что-то в ответ. Но когда мной именно пользуются или "играют в друга" ради выгоды - не очень приятно. Хочется искренних взаимоотношений.

А если посмотреть на эти отношения, то вы или друзья чаще выступают инициаторами общения?

Раньше чаще была я, потом случился какой-то момент, где меня отвергли грубо говоря. Чувство, что я звоню не в тот момент, мешаю... Не хочу навязываться, просто люди редко когда могут прямо сказать, что не хотят общаться, не хочу доставлять дискомфорт. На данный момент с одним другом я чаще инициативу даю, с другим - он (ТК нельзя предугадать, когда человек будет в моем городе).

Что вы чувствовали, наблюдая за их фото?

Обиду, почему меня не позвали, я узнала об этом постфактум.

Расскажите, пожалуйста, чуть подробнее, как так получилось, что вы остались в стороне? (были ли вы инициатором встреч, или ждали пока позовут, может быть, говорили открыто о том, что вам одиноко или ждали, когда они это увидят сами, или еще что-то, например)

Я не знаю, если честно. Мы ходили вместе на мероприятия разные, и общались достаточно дружно, ко мне обратились за небольшой помощью. А потом я вижу в интернете совместное фото этих ребят (у одного из них было день рождения). Сформировали свою компанию. А я, как сказала выше, не хочу навязываться.

О своем одиночестве я боюсь говорить, только мужу сказала. Он пытался помочь: мы ходили на встречу парами в кафе. Муж хотел, чтобы я подружилась с девушкой его друга, но она хоть и всего лишь на 3 года старше, но очень странная, показушные истерики устраивала своему парню при всех нас. Да и я пыталась с ней пообщаться, задавала вопрос, но она интерес не проявляла. Очень тяжело мне с кем-то подружиться... Я вроде общительная, спокойно могу поболтать с незнакомыми людьми, но вот меня отталкивают.

Возможно (я могу ошибаться), у вас есть ощущение, что взрослая дружба должна быть такой же простой, как и детская

Как будто да... Понятное дело, что не как в песочнице "давай дружить? ", но если есть что-то общее, можно же сойтись, проводить время. Не знаю как объяснить)

Классика взрослого мира

Знаете, ощущение, что я совсем не это ожидала и как будто не готова до сих пор ко взрослой жизни. Хотя я достаточно имею качеств взрослого человека (мнение разных людей со стороны): в работе, в образовании, по отношению к детям или финансам.

Как будто получается, что вы устроили «проверку» этому миру, заранее предполагая, что многие не вспомнят

Да, именно так.

Про что это могло бы быть для вас? (любовь без напоминаний, без условий, важность просто так или что-то еще? )

Я конечно понимаю, что мы взрослые и можем забыться в рутине, но поздравь через день-два. Проверка "насколько я важна тебе и ты дорожишь мной". Я всегда за месяц готовлюсь к праздникам, продумываю детали, стараюсь подарки делать оригинальные. Мне хотелось бы взаимности. Даже если бы друзья пришли с тортом в 00, для меня это в радость, но увы. У меня словно зависть к тем, у кого много друзей и они с ними насыщенно проводят время.

Может ли быть такое, что в детстве кто-то из важных людей уже забывал про ваш день рождения? Или «отодвигал» его на второй план?

Не могу такого вспомнить. Мама всегда старалась для меня сделать праздник, всегда хорошие подарки и стол. Папа нас рано покинул, поэтому к нему ничего не чувствую.

Милана, благодарю вас за открытость

Любое горе или расстроенные чувства я предпочитаю испытывать одна в закрытой комнате, чтобы меня никто не трогал.

Да, понимаю, и здесь как будто возникает какое-то напряжение от ощущения «одиночества в закрытой комнате». Вроде с одной стороны, важно, чтобы никто не трогал, а с другой – хочется принятия и тепла.

На самом деле, детки не умеют прятать слезы, им необходим кто-то со стороны, кто примет их боль. И то, о чем вы пишите, невольно наталкивает на вопрос: может быть вы заметили, когда возникла такая потребность быть незаметной в горе? Связана она с чем-то конкретным в жизни?

Но мне хочется именно дружеских отношений, так как не всё можно обсудить с близкими, например, или провести время как-то.

Да, спасибо за уточнение, и тогда получается, что семья это как данность, а дружба – это уже про свободный выбор, в чем и есть ее уязвимость и ценность.

Правильно ли я поняла, что вы хотите быть выбранной кем-то «со стороны», а не принятой по умолчанию семьей, например?

Мне приятно кому-либо помогать, мне не нужно что-то в ответ. Но когда мной именно пользуются или "играют в друга" ради выгоды - не очень приятно. Хочется искренних взаимоотношений.

Получается, что помощь кому-то это как язык взаимодействия, но при этом, здесь есть очень тонкая грань, вы помогаете, а вам не нужно в ответ. И тогда другие могут, например, просто не догадываться о том, чего вы хотите для себя, и поэтому ничего не делать для вас.

Не создается ли у вас именно в такие моменты это ощущение, что это «игра в друга»?

Раньше чаще была я, потом случился какой-то момент, где меня отвергли грубо говоря. Чувство, что я звоню не в тот момент, мешаю...

Возможно, это был какой-то значимый для вас человек?

Ну или возможно, что это чувство уже было вам знакомо на тот момент? То есть, вы уже переживали что-то подобное в отношении с близкими, например? Может быть, сейчас всплывут яркие моменты каких-то событий, когда ощущение «мешаю» сложно было принять, или оно, как вариант, имело накопительный эффект (то есть, ваша инициатива периодически наталкивалась на чье-то «мешаешь»)?

Не хочу навязываться, просто люди редко когда могут прямо сказать, что не хотят общаться, не хочу доставлять дискомфорт.

Да, конечно, вы правы, есть и такое, не каждый может прямо сказать, чего он хочет, но для взрослого человека – это его зона ответственности.

И тогда, получается, если я правильно услышала вас, что вы как будто бы бережете другого от этого неловкого «нет», но ценой собственного дискомфорта, потому что тогда вам приходится продолжать оставаться одной?

И тогда чей комфорт вы охраняете?

Замечаете ли вы этом, какое-то противоречие?

Обиду, почему меня не позвали, я узнала об этом постфактум.

Если я правильно услышала два сообщения, то получается, что с одной стороны, чтобы вас не сочли навязчивой, вы молчите о своем желании пойти с ними, а с другой стороны, чувствуете обиду, что вас не позвали?

Как вам кажется, могут ли быть эти вещи связаны между собой?

Обида и правда сильно чувство, когда ожидания не оправдываются, а можно ли предположить, что это чувство возникло относительно кого-то конкретного или оно более абстрактно?

И если немного пофантазировать, если предположить, что вы узнали бы об этой встрече не постфактум, а заранее, то сделали вы что-то бы для того, чтобы тоже там оказаться? Позвонили кому-то, сказали, что тоже хотели бы присоединиться, или это, было бы, просто ожидание, что позовут и вспомнят?

Я не знаю, если честно. Мы ходили вместе на мероприятия, общались дружно, ко мне обратились за небольшой помощью. А потом я вижу в интернете совместное фото этих ребят. Сформировали свою компанию. А я не хочу навязываться.

Я слышу вашу заботу об этих ребятах, но мне хочется прояснить момент: что такое для вас навязываться?

Есть ли разница для вас между «проявляться», например, организовать встречу, предложить что-то что интересно вам, сообщить о своих желаниях, и тем, что вы все это сделали и вас настойчиво попросили не лезть, уйти (то есть, вам говорят нет, а вы продолжаете навязываться)?

Если я правильно услышала, то возможно, у вас есть некоторые ожидания от ребят, о которых они могут не догадываться?

О своем одиночестве я боюсь говорить, только мужу сказала.

Вы делаете огромный шаг на пути к себе сейчас, и открыто говорите об этом страхе, что уже само по себе имеет важное значение для того, чтобы с этим можно было взаимодействовать.

Страх говорить о проблеме предполагает ношение «маски» (у меня все ок), которую видят потенциальные друзья.

Возможно ли такое, что люди видят именно эту маску, и возможно ли, например, что у них тоже есть такой же страх одиночества, и тогда коннекта не происходит, потому что нет искренности, но есть ожидания от другого?

Он пытался помочь: мы ходили на встречу парами, но девушка его друга не проявила интерес.

Просто представьте, если вы видите человека самодостаточного и интересного, у которого все внешне прекрасно, и как будто бы нет проблем с общением и друзьями, который не говорит напрямую о своей потребности найти друга, то как вам кажется, кого вы в нем увидите?

Будет ли вам страшно «предлагать себя как друга» такому человеку?

Возможно ли, что возникнут такие мысли: у него и так все в порядке с друзьями, зачем ему еще я?

Очень тяжело мне с кем-то подружиться... Я вроде общительная, но меня отталкивают.

Да, конечно, я представляю ваши чувства, но поделитесь, пожалуйста, что для вас значит «отталкивают»?

Потому что, с одной стороны «девушка его друга не проявила интерес», а с другой «меня отталкивают» и у меня возникает вопрос: она не проявила интереса, или она четко сказала вам, что вы ей не интересны как друг?

И возможно ли такое, что она могла подумать о вас также (мол, «не проявила интереса ко мне)?

Как будто да... Но если есть что-то общее, можно же сойтись, проводить время.

Конечно, вы совершенно правы, но как быстро найти это общее во взрослом возрасте, когда люди уже научились надевать «маски», чтобы их видели такими, как им хочется, а не теми, кем они являются?

И тут тогда возникает разница между «проводить время» и «дружить».

Ведь это про разные отношения, можно годами общаться, смеяться, тусоваться на одних мероприятиях, заниматься чем-то одинаковым, но не дружить и не впускать в личное.

А можно, наоборот. Дружба во взрослом возрасте требует показать свою уязвимость и снять маску, а это страшно и сложно.

Ощущение, что я совсем не это ожидала и как будто не готова до сих пор ко взрослой жизни. Хотя в работе, образовании, финансах я взрослая.

Да, поддержу вас, ведь это очень точное наблюдение, получается, что есть некоторая социальная часть, которую мы показываем миру («персона» на аналитическом языке), и она у вас прекрасно развита (работа, образование, финансы). А еще есть внутренняя (чаще всего, то, что человек вытесняет годами), которая очень хочет дружить, и она пока остается в детском сценарии и порой проявляет себя и свою боль через слезы и истерику.

То, что вы чувствуете, что как будто «не готовы», это нормально, человек созревает кусочками, постепенно, проходя путь жизненного опыта.

Да, именно так.

Спасибо за честный ответ.

Проверка "насколько я важна тебе и ты дорожишь мной".

А что вы чувствуете в тот момент, когда «проверка» подтверждается?

Возможно, там есть что-то вроде облегчения (ну например, я знала, что так и будет)? То есть что-то безопасное и знакомое, но больное?

Я всегда за месяц готовлюсь к праздникам, продумываю детали, стараюсь подарки делать оригинальные. Мне хотелось бы взаимности.

Да, я слышу, как вы стараетесь, все продумываете, и вкладываете частичку себя, и это ваш язык любви, и, вам хочется также, но у каждого человека свой язык любви, который порой не совсем вписывается в наши рамки.

А если представить, что у вас есть друг, который с теплотой и нежностью относится к вам, но он не способен дарить оригинальные подарки, или поздравлять ночью, ярко, или вообще не способен помнить даты, но зато он помнит о том, что вы любите «булочку с корицей», например, и приносит ее каждый раз на встречу с вами. Будет ли это про взаимность?

У меня словно зависть к тем, у кого много друзей и они с ними насыщенно проводят время.

Да, чувство зависти, как правило, демонстрирует нам то, что мы себе не разрешаем сами.

Мама всегда старалась для меня сделать праздник, всегда хорошие подарки и стол.

Тогда возможно, это и есть ваш шаблон любви

Можно ли предположить, что как будто вы ищете подобное окружение? (ну как будто бы хочется, чтобы друг был как «мама»)

Папа нас рано покинул, поэтому к нему ничего не чувствую.

А что, если бы это «ничего» стало чем-то? Что это могло бы быть?

(на самом деле в тему папы мы можем не идти в рамках данной консультации, чтобы просто не перегрузить психику, поэтому можете просто оставить этот вопрос подвисшим, но для себя отметить то, что там очень много всего скрыто важного, поискать связи между «проверками» и фигурой папы, когда будете к этому готовы)

Когда возникла такая потребность быть незаметной в горе? Связана она с чем-то конкретным в жизни?

Возможно, когда мама в детстве говорила не плакать прилюдно. Хотя я не могу назвать ее строгой. Ярче всего запомнилось, когда в школе одноклассница плакала прямо на уроке из-за троек, а мальчики смеялись. Да, похоже на то, что я боюсь именно осуждения со стороны. Например, я могу с самого утра на работе терпеть, а дома начать рыдать весь вечер. Хотя я всегда готова поддерживать других и не считаю это постыдным, а вот по отношению к себе - стыд.

Правильно ли я поняла, что вы хотите быть выбранной кем-то «со стороны», а не принятой по умолчанию семьей, например

Скорее да. Чтобы искренне со мной хотели иметь дружеские отношения.

Не создается ли у вас именно в такие моменты это ощущение, что это «игра в друга»?

Извините, не поняла вопрос.

Возможно, это был какой-то значимый для вас человек?

Ничего подобного вспомнить не могу.

Вы как будто бы бережете другого от этого неловкого «нет», но ценой собственного дискомфорта, потому что тогда вам приходится продолжать оставаться одной?

Именно так.

И тогда чей комфорт вы охраняете? Замечаете ли вы этом, какое-то противоречие?

Согласна, звучит странно. У меня как будто натура заботиться о других. Я могу чем-то пожертвовать ради других (не сильно критичным, конечно). Деток больных жалко, животных на улице и т.п.

Если я правильно услышала два сообщения, то получается, что с одной стороны, чтобы вас не сочли навязчивой, вы молчите о своем желании пойти с ними, а с другой стороны, чувствуете обиду, что вас не позвали? Как вам кажется, могут ли быть эти вещи связаны

Я не знала о данном мероприятии. Поэтому я никак не могла попроситься к ним.

Чувство возникло относительно кого-то конкретного или оно более абстрактно?

Всегда по-разному. Например, есть одна знакомая, присылает видео о дружбе, поздравляет с праздниками, а как предлагаю встретиться, то "да, надо", "когда нибудь сходим", а потом вижу как она выкладывает фото с другими девчонками как они гуляют. В таких случаях обида на конкретного человека.

Вы узнали бы об этой встрече не постфактум, а заранее, то сделали вы что-то бы для того, чтобы тоже там оказаться?

Спросила бы можно ли к ним присоединиться.

Что такое для вас навязываться?

Постоянно писать, напрашивается, "не отлипать", что-то такое.

Ожидания от ребят, о которых они могут не догадываться?

Наверное. У меня какой-то ступор в этом плане. Вроде хочу, например, погулять, а не знаю как подойти к этому вопросу. Тем более, если у них есть своя абстрактная компания.

Нет искренности, но есть ожидания от другого?

Я только грусть скрываю от других. В остальном я искренний человек.

Возможно ли, что возникнут такие мысли: у него и так все в порядке с друзьями, зачем ему еще я?

При знакомстве таких мыслей нет. Похожая мысль возникает в ситуациях, как я описала выше.

«отталкивают»

Имею ввиду, что не идут на контакт. Конкретно эта девушка смотрела все время в телефон, не задавала взаимных вопросов, максимум от ее я получала угу-реакции.

Она четко сказала вам, что вы ей не интересны как друг?

Не сказала. В целом не поведение было совершенно не взрослое, скажем так. Возможно это не черта характера, но такие моменты я не могу не пропускать через себя, ранимость мне очень мешает жить.

И возможно ли такое, что она могла подумать о вас также (мол, «не проявила интереса ко мне)?

Вряд-ли, я доставку активна была в ее сторону.

«проводить время» и «дружить».

Проводить время в рамках дружбы. И веселиться, и делиться личным. Понятно, что никто сразу не раскроется и не расскажет всю биографию)

А что вы чувствуете в тот момент, когда «проверка» подтверждается?

Боль, обиду, "почему другим все, а мне ничего? " Я не прошу дорогих подарков, мне достаточно одной фразы поздравления. На работе, кстати, похожая ситуация. Абсолютно всем коллегам скидываются, даже некоторым выуживают, а меня даже словами никто не поздравили. Я конечно, стесняюсь немного большого внимания именно на работе, но было бы приятно хоть от одного человека услышать пару слов (у нас в начале каждого месяца рассылка, у кого в данном месяце ДР, от этого ещё больнее).

Будет ли это про взаимность?

Да. Один из нынешних друзей готов поддержать и помочь. Но как говорила ранее, мы далеко друг от друга.

Можно ли предположить, что как будто вы ищете подобное окружение? (ну как будто бы хочется, чтобы друг был как «мама»)

Ну, не прям как мама, но чего-то теплого хочется.

Что, если бы это «ничего» стало чем-то? Что это могло бы быть?

Не знаю, если честно. Он умер, когда мне было 4, можно сказать, что я вообще не помню ничего. Раньше было тяжело видеть ребят, у которых полные семьи, эмоционально прошло знакомство с будущим свекром (вечером немного плакала, мол у него есть папа, а у меня только мама). На данный момент мне удалось самостоятельно это отпустить и теперь я совершенна спокойна.