Подозреваю у мамы ПРЛ. Что делать?

Уважаемая Ярослава, здравствуйте!

То, что Вы описываете - это огромная эмоциональная нагрузка, и Ваше чувство страха, бессилие и желание сбежать абсолютно понятны и естественны. Вы находитесь в центре чужого кризиса, и Вашей безопасности угрожает реальная опасность. Поведение Вашей мамы действительно демонстрирует признаки глубокого психологического или психиатрического неблагополучия (точный диагноз может поставить только врач-психиатр).

Вы пишите, что нужно бороться. Но в этой битве, к сожалению, нельзя победить. Невозможно силами ребенка вылечить или переделать маму, если она сама этого не хочет или не может в силу своего состояния. Сейчас Вы тратите все свои силы на то, чтобы удержать падающую стену. Ваша главная задача на данный момент - это сделать шаг в сторону и защитить свою жизнь. Ярослава, если у Вас есть физическая и финансовая возможность съехать - это не будет предательством. Это будет актом самосохранения.

Когда у мамы начнется "темное" время месяца и ситуация накалится не вступайте в споры, в момент аффекта маме бесполезно что-то доказывать. Любое Ваше слово будет использовано как повод для конфликта. Дистанцируйтесь физически при первых признаках такой ситуации.

Вы упомянули про жестокое обращение с кошкой. Если есть возможность, отдайте животное на передержку, друзьям или заберите с собой, так как кошка не может себя защитить и становится объектом вымещения чужой ярости.

Если мама наносит себе повреждения (бьет себя), озвучивает прямые суицидальные намерения или физически угрожает Вам, Вы имеете полное право и даже обязаны вызвать скорую психиатрическую помощь или полицию. Это не "предательство матери", это фиксация опасного для жизни состояния.

Когда мама спокойна поговорите с ней через заботу, а не обвинение, сделайте упор на ее собственное страдание: "Мама, я вижу, как сильно ты мучаешься и как тебе тяжело в эти дни. Мне очень больно на это смотреть. Давай вместе обратимся к специалисту, чтобы тебе стало легче, чтобы эта боль ушла".

И, Вы не должны быть один на один с этой бедой. Попробуйте поговорить с ее мужем, когда мама этого не видит. Поскольку он сам включен в эти конфликты, он тоже страдает. Вам нужно объединиться с ним не "против" мамы, а "ради" ее спасения, и вместе настоять на визите к врачу.

Жить в постоянном страхе - это тяжелейшая травма. Чтобы не разрушиться самой, Вам нужно выстроить жесткие психологические и физические границы.

Итак:

Поймите и примите факт - Вы не причина маминого состояния и Вы не лечащий врач. Вы не несете ответственность за ее эмоции, ее брак, ее разрушительные мысли. Это ее личная взрослая жизнь и ее болезнь. Вы имеете полное право не разделять с ней этот груз,

Если мама начнет кричать/оскорблять Вас - Вы имеете полное право положить трубку или уйти. Прямо скажите: "Мама, я тебя люблю, но в таком тоне я разговаривать не готова. Обсудим это в другом раз" - и физически прерывайте контакт. Не ждите пока Вас затянет в эту воронку,

Когда мама обвиняет Вас, внутри Вас может просыпаться маленькая девочка, которая верит этим обвинениям. Напоминайте себе взрослой: "Это говорит ее болезнь, это не обо мне. Со мной все в порядке".

Ярослава, я дала Вам много информации, и мне очень важно узнать, как она у Вас отзывается. Напишите мне, даже если Вам просто нужно выговориться.

Если Вы почувствуете готовность идти дальше, я приглашаю Вас в индивидуальную терапию. На бесплатных форумах можно наметить план, но исцелить раны можно только в глубоком личном контакте.

Вместе мы сможем:

Снять стресс: мы найдем Ваши внутренние точки опоры, чтобы страх и паника больше не парализовывали Вас во время маминых вспышек,

Проработать чувство вины: мы бережно разберем и снимем с Ваших плеч бессознательный груз ответственности за маму, ее болезнь,

Мы поможем Вашему "Я" окончательно отделиться от деструктивной материнской фигуры, чтобы Вы перестали быть "контейнером" для ее злости,

Мы укрепим Ваши личные границы и создадим пошаговый, безопасный план Вашего перехода к самостоятельной, спокойной жизни, где нет места домашнему насилию.