Муж не хочет заниматься любовью

Марго366, добрый день. Напишите, пожалуйста сколько лет Вам и супругу, как давно вы в браке и когда заметили (через какое время совместной жизни) уменьшение потребности мужа в сексе?

Марго366, добрый день. Напишите, пожалуйста сколько лет Вам и супругу, как давно вы в браке и когда заметили (через какое время совместной жизни) уменьшение потребности мужа в сексе?

Здравствуйте. Мне 24, мужу 29. Живем вместе мы 5 лет, в браке чуть меньше года. То, что муж начал остывать в этом плане, я заметила примерно через полгода после начала нашей совместной жизни(то есть даже до брака еще). Он постоянно говорил, что устал, что ему завтра рано на работу. Нередко такие фразы доводили до того, что он поворачивался ко мне спиной, а я полночи лежала и рыдала от обиды. Но тогда он действительно работал! С недавнего времени он начал работать сам на себя и у него появилось много свободного времени, бывает, что по две недели из дома не высовывается. И всё равно слышу ту же отмазку: "Я устал".

Марго366, спасибо за подробный ответ, психолог прокомментирует тему через некоторое время.

Марго366, здравствуйте! Вы знали мужа 4 года до брака и секс у вас был очень редко. Для вас секс важен в отношениях, но вы его не получали в том количестве, которое вам было необходимо последние 3, 5 года. Но вы все равно вышли за него замуж. Как вы жили все это время? Как обходились без частого секса? Как вы относились к себе и к своей женской привлекательности все это время?

Ничего для вас не меняется уже несколько лет - муж, кроме первых месяцев, никогда больше не проявлял активность в этом смысле. Почему именно сейчас этот вопрос стал так важен для вас и начал влиять на вашу уверенность в себе?

Марго366, здравствуйте! Вы знали мужа 4 года до брака и секс у вас был очень редко. Для вас секс важен в отношениях, но вы его не получали в том количестве, которое вам было необходимо последние 3, 5 года. Но вы все равно вышли за него замуж. Как вы жили все это время? Как обходились без частого секса? Как вы относились к себе и к своей женской привлекательности все это время?

Ничего для вас не меняется уже несколько лет - муж, кроме первых месяцев, никогда больше не проявлял активность в этом смысле. Почему именно сейчас этот вопрос стал так важен для вас и начал влиять на вашу уверенность в себе?

Я всегда переживала по этому поводу, но сейчас переживаю особенно, потому что помимо тех комплексов, которые были раньше, теперь еще и прибавился комплекс из-за появившихся по всему телу растяжек. Я не могу, но очень хочу понять причину такого поведения со стороны мужа. Он говорит что любит меня, что изменения на моем теле не делают меня менее привлекательной, но при этом как женщиной мной не интересуется. Раньше он действительно мог сильно уставать-была у него привычка работать чуть ли не до потери сознания, поэтому я всячески пыталась его перед самой собой оправдать. Сейчас я понимаю, что причин для усталости у него нет. И близости нет. И я не знаю что с этим делать.

@, если поведение вашего мужа - его активность в постели - НИКАК не поменялась за последние 5 лет, то как вы думаете, какую роль в этом играют "растяжки на теле", которые у вас появились совсем недавно? Играют ли они какую-то роль в этом?

Ваш муж знает, что вас все эти годы не устраивает ваша сексуальная жизнь? Что он говорит и делает? ( кроме того, что он "Устал! "). Были ли с его стороны попытки что-то изменить в своем поведении? Предлагали ли вы как-то разнообразить вашу сексуальную жизнь?

Конечно знает. Я много раз пыталась с ним поговорить об этом, в том числе говорила ему напрямую о своих переживаниях. Кроме фразы "Устал! " и демонстративного поворачивания ко мне спиной он больше ничего не делает и не говорит. Разумеется, я предлагала как-то разнообразить нашу жизнь, но обсуждать эту тему(как и в принципе тему секса) он не хочет, а когда я беру инициативу в свои руки, все заканчивается одним и тем же-он ложится спать и говорит, что устал(причем, нередко он это говорит когда весь день не делал ничего). Попытки изменить в себе что-то - это моя отдельная больная тема, так как он не желает меняться ни в одном направлении. Однажды, в ссоре, он мне даже прошипел(это слово самое, пожалуй, точное), что он меня предупреждал, что меняться он не будет, не хочет, что он-такой, какой он есть, всегда таким будет и меняться ему "поздно, потому что уже характер сформировался".

Вы говорили, что первые месяцы вы были довольны и подходили друг друг в интимном плане. В какой момент все поменялось? Что этому предшествовало? Постарайтесь припомнить события и обстановку, когда все изменилось.

"Однажды, в ссоре, он мне даже прошипел(это слово самое, пожалуй, точное), что он меня предупреждал, что меняться он не будет, не хочет, что он-такой, какой он есть, всегда таким будет и меняться ему "поздно, потому что уже характер сформировался". "
Когда и при каких обстоятельствах он вас предупреждал? О чем именно шел разговор в тот момент?

Муж тогда перешёл на другую работу, но это единственное, что произошло. В наших отношениях всё было хорошо, это я помню точно. Мы не просто не ругались, у нас для этого не было ни малейшего повода. А потом он начал меняться-становился всё более скупым на эмоции, слова, а там уж и до интима дошло. Так как я человек, который всё всегда принимает слишком близко к сердцу, меня это начало очень задевать. Я постоянно пыталась найти подход и разузнать причину этих изменений, но он не хочет ничего обсуждать. В один из дней я пришла с работы, приготовила и накрыла вкусный стол, муж пришел с работы, увидел стол, поел, и слова не сказал. Меня это не на шутку обидело(в моей семье считалось необъяснимым хамством поесть и не сказать спасибо, о чем он прекрасно знал), я разозлилась и высказала ему, что мне надоела его эта сухость, что надоело, что он даже "спасибо" за ужин сказать не может, не говоря уже о каких-то иных проявлениях теплоты, заботы. Тогда он мне и сказал, что он такой какой он есть, что меняться он не собирается. На следующий день, когда мы помирились, я попробовала обсудить с ним эти слова, думала, что он скажет, что это он в порыве злости выпалил, но он сказал, что он действительно не собирается меняться, потому что считает, что это "в его возрасте уже невозможно, так как характер и привычки уже сформированы".

@, в какие моменты у вас с мужем наступает близость? Когда он настроен бывает заняться сексом? Как часто и от чего это зависит? Есть ли какие-то закономерности в его поведении и привычках в этой области?

@, в какие моменты у вас с мужем наступает близость? Когда он настроен бывает заняться сексом? Как часто и от чего это зависит? Есть ли какие-то закономерности в его поведении и привычках в этой области?

Только в том случае если у него было весь день хорошее настроение, он был в душе, он не хочет спать и оне не работал. И происходит всё только в том случае, если, опять же, я беру инициативу в свои руки. Всё это вместе бывает очень редко, чаще всего какое-нибудь "но" да есть-то он с работы и устал, то у него что-то неприятное случилось, то еще что-нибудь. Есть одна лишь стабильная закономерность-если только что был секс, то его можно не ждать еще месяц, по меньшей мере...

Можете ли вы дальше жить с мужем, если точно знаете, что НИЧЕГО в его поведении не поменяется - "характер и привычки сформированы"? Как долго вы готовы продолжать такую семейную жизнь, если видите, что сексуальные аппетиты у вас с мужем разные?

Есть такое явление "асексуальность" - когда от природы у человека снижено влечение или отсутствует полностью. При этом его органы и способность к размножению и психическое здоровье никак не страдает. Просто никогда или крайне редко возникает сексуальное желание и никогда человек не испытывает наслаждения от занятий сексом. Асексуалами чаще всего являются высоко интеллектуальные люди - и женщины и мужчины. Они могут вступать в сексуальные связи, чтобы удовлетворить партнера или зачать ребенка, но, если бы не было этой необходимости, то они спокойно общались бы без секса - поцелуи, разговоры по душам, объятия - это им нравится, но секс, как таковой не вызывает эмоций, а у некоторых вызывает отвращение.
То, что ваш муж вначале знакомства спросил вас "о том, что я думаю о важности секса в отношениях. ", скорее всего говорит о том, что вопрос секса для него был важен. И вероятно важен он был именно с позиции того, что секс его лично не волновал. Но раз вам он оказался нужен, то, для завоевания девушки, которая ему понравилась, он готов был терпеть неудобства. Как только отношения ваши вошли в стабильную стадию и он убедился, что вы уступаете ему, будете с ним, даже, если не будет регулярного секса, то он перестал "насиловать " себя, найдя благовидный предлог - "работа утомляет". Но время от времени в хорошем настроении и не уставший он готов радовать вас, если вы проявляете инициативу.
Вот статьи про асексуальность http://efamily.ru/articles/104/2052
и более научная https://ru.wikipedia.org/wiki/Асексуальность

Вот я и задаюсь этими вопросами постоянно, и отвечаю себе, что не знаю. У меня были предположения, что он "асесуал", однако, когда я ему сказала о таком варианте, он посмеялся и сказал, что я придумываю глупости...

Знаете, ведь не каждый готов признаться, что у него не так, как обычно у других. Ведь, если бы он готов был признаться, что он асексуал, то сделал бы это при вашей встрече, а не стал бы спрашивать, "важен для тебя секс или нет? ". Многие люди не открывают свой внутренний мир нараспашку, потому что не уверены, что это безопасно. А вдруг вы уйдете от него, потому что вам будет неприятно, что ему "это всё" не нужно и не хочется? Вдруг вы захотите найти "нормального парня", который "хочет"? Куда как безопаснее говорить - "я устал просто" и "у меня такой характер и привычки! " и не касаться "опасной темы".
Не бывает "усталости от работы" длинной в пять лет с редкими перерывами - вы же это понимаете сама. Так же как и то, что ваши растяжки на коже тоже не играют никакой роли - ведь ничего не изменилось, все всегда так и было в смысле секса.
Насчет того, что разлюбил или вы ему неприятны, не возбуждаете - тоже теория не работает, потому что это длится слишком долго - несколько лет. Ничто не мешало ему найти вам замену на ту, которая возбуждает, а не жениться на вас. Вряд ли мужчина добровольно станет подвергать себя пытке воздержания столько лет ради того, чтобы в итоге жениться на том, кто для него не привлекателен и не возбуждает уже давно. Как-то нет в этом никакой логики поступков.

Скорее всего он честен с вами - любит вас, не важны ему растяжки на коже, колебания веса или что-то подобное, потому что любит вас не за это. Ему важны вы, потому что вы ему интересны, у вас характер для него приятный, и отношения с вами важны - без ругани, без нажима и принуждения к чему-либо. То, что вы терпеливы и снисходительны к его "особенностям" - это для него важно. Есть люди, которые любят "головой" - не проявляют особой нежности или избытка внимания, но о любимых всегда заботятся делами и ровны в общении, не срывают на них зло, верны им.

Представьте, что он асексуал. Что тогда? Как вы стали бы дальше жить с ним? Изменились бы ваши отношения?