Все было хорошо, но резко оборвалось

Меня зовут Михаил... Мне 24... Я из Иерусалима.

У меня есть девушка, ей 18, она из России.. Познакомились в интернете, при том и у нее и у меня никогда не было партнера в реальности.. Только виртуально, сразу поняли что мы очень похожи почти во всем, юмор, мышление, мировоззрение очень совпадают... После 3 месяцев онлайн переписки я решил к ней приехать, так как я очень закомплексованная с подросткового возраста личность, я очень боялся и вообще я почти всегда не уверен в себе.. Но тут я решился сделать такой важный шаг... Когда мы встретились (начало января) нам было очень хорошо и спокойно... Мы обрели друг друга... Были нюансы.. Интимного плана... Так как я у нее первый.. И она у меня тоже.. И опять же закомплексованность... Но в целом я был очень рад что приехал к ней...

Через 5 дней я уехал... Встреча была короткой... И вот через время начались проблемы, моя неуверенность в себе.. Накрутка.. Ревность... (хотя поводов как таковых никогда не было) меня начали надламывать.. Если раньше она была просто девушка с которой очень хорошо.. Теперь я ее воспринимал как свою.. Она меня тоже.. Но она не так выражает это собственничество как я... Я более ревнивый... Мне больше нужно было слов ласки... Это все отголоски моих прошлых вирт отношений... Стали изредка появляться мысли, что я не хочу ничего этого.. Но я быстро их отгонял и мы дальше спокойно сосуществовали вместе... (так же часто были мысли что я ей могу надоесть, что меня пугало).

Я строил планы о том как заберу ее в Израиль к себе... Когда она окончит школу, хотел что бы она прилетела ко мне летом, но ее мама была против и по этому я решил свозить ее в Питер, а после уже забрать к себе.. Но мама и тут была против, она считала что образование превыше всего... Девушка в какой то степени была с ней согласна... И мы договорились что она год учится в университете, потом переходит на дистанционное и улетает ко мне... Я согласился.. Мне виртуально быть в отношениях всегда было привычно (у меня были до нее виртуальные отношения 5 лет, без встреч) когда дело подходило к Питеру, все шло своим чередом... Но иногда мысль что мне это все возможно и не нужно.. И вовсе, что я ее не люблю (мы редко признавались друг другу в любви, но каждый раз когда я это делал я говорил искренне) меня очень пугали.. Я не мог понять почему так... Перед самым Питером.. Вышла ситуация когда она была на дне рождении... И должна была там быть до 11.. Но ее мама разрешила ей остаться до 3 ночи... А она меня не предупредила об этом... (у нее правда есть привычка не заходить в соцсеть если она с друзьями и в этом ничего плохого нет, просто мне это не привычно) у меня в ту ночь будто что-то оборвалось...

Я был очень злой... Хоть девушка моя и поняла свою вину и очень очень сожалела.. И я ее понимал... И казалось бы я уже и зла не держу... Но несколько дней я совсем ничего не чувствовал... Снова появлялись мысли что мне это все не надо.. И что я вовсе не люблю... Но я отбрасывал их... Прилетел.. И когда мы встретились я был действительно счастлив, возле аэропорта когда мы просто 3 часа просидели на лавочке... Но мысли эти негативные.. Со временем они начали выползать снова... И в один момент в Питере они меня начали атаковать постоянно... Мне было очень плохо от них.. Ведь по сути.. Ну ничего ведь не поменялось... Та же девушка.. Она меня очень любит и я это чувствовал... И чувствую.. Но мысли мысли.. (из-за них не получалось ничего в постели или получалось то очень плохо) я отгонял их и все вроде бы то хорошо.. То плохо.. Признаться я ей боялся... Я боялся ее реакции.. Ее предал человек до меня.. Она не верила людям.. И вот я... И вроде бы все хорошо... Но я так боялся разочаровать.. Сделать больно...

Пришло время расставаться... Было очень горько.. Я не понимал что со мной.. Я и не хотел... И хотел улетать... Я не понимал как дальше буду жить с этими мыслями... Я помню ее взгляд в аэропорту.. И у меня наворачиваются слезы... Я улетел... Была некая пустота... Мы говорили друг другу что это всего на год... Но через неделю.. Мысли что я ее не люблю и ничего не хочу так стали меня атаковать что у меня случился нервный срыв... Я не мог работать... И решил признаться обо всем что у меня на душе ей... Я сделал ей очень больно этим.. От чего мне было больнее в разы... Хотя мое это второе я мне говорило.. Что мне плевать на все... Но я так не хотел и не хочу ее ранить и разочаровывать... И вот уже неделю как я в тревогах и истериках... На таблетках... Девушка отнеслась с пониманием.. Она говорит что я ее люблю, просто никогда такое не испытывал и это в первой... Вчера вовсе сказала что она меня все равно любит таким какой я есть даже если я говорю что у меня нет любви (а порой я ловлю себя на мысли что даже ненавижу за ее любовь.. От чего мне опять таки очень плохо) я попросил ее прилететь... Если она всегда будет рядом это поможет.. Я очень надеюсь на это... Она сказала что будет со мной ни смотря ни на что... И что мы справимся... Это в моей голове выглядит будто она сиделка а я какой то онкобольной..

Я очень хочу ее любить.. И иногда у меня проскакивает что я ее люблю.. После ее теплых слов.. Либо правильных слов.. Но иногда я просто ненавижу ее за любовь.. Я очень хочу быть именно с ней... Она заслужила лучшего.. Она самый лучший человек.. Я не понимаю почему у меня такие отвратительные мысли... Как с этим бороться... Если ее мама разрешит, она прилетит.. Но я боюсь что это может не помочь... Я очень хочу быть с ней... Помогите мне хоть как нибудь.. Простите, что так скомканно...