Частые ссоры и остывшие отношения

Вадим Саб, Вадим, здравствуйте!
Уточните, пожалуйста, возраст - свой и супруги.
Как давно Вы в браке?
Советую прочитать про близкие отношения
Какой результат хотите получить от консультации?

Здравствуйте, Светлана! Мне 34 года, супруге 32. В браке 7 лет. Сынишке 6 лет. Ожидаю в результате разобраться в отношениях, отыскать уязвимые места, чтобы возобновились прежние сплоченные чувства, лёгкость в общении и нерушимый брак.

Вадим Саб, добрый день!

В том какая она стала винит исключительно меня, без вариантов

Как она это объясняет?
Ваша супруга работает?
Какие у Вас отношения с сыном?
Вы живёте отдельно от родителей?
С какого момента ваши отношения стали меняться? Опишите какие отношения были до этого?

Добрый день, Вам Ольга! Пойму, что разобрался в отношениях, скорее всего когда почувствую, а может почувствуем, что стечение обстоятельств, обычный жизненный день больше не перерастает в очередную ссору на пустом месте, из-за мелкой чепухи. Да, я конечно тоже не подарок и не идеален как ей бы того хотелось, но я не стремлюсь к обострению ситуации и всегда хочу решить любой даже мелкий скандал мирно, а лучше его совсем не создавать и не допускать. Я не раз ей упоминал, что время не стоит на месте, она меняется, я меняюсь. Но стараюсь ее призвать не становиться зачерствелой, а чаще улыбаться как прежде, оставаться жизнерадостной, конечно это не легко, но хотя бы двигаться в этом направлении. Для меня это очень важно. В итоге уходит в себя, выругается мне в лицо, мол я не железная, за всем успевай и улыбайся, что я эгоист и т. д. и т. п. Я уже не прежняя, поумнела, стала мудрее, опытнее и т. д. А мне не очень приятно такое слышать. Ведь с годами я перестаю в ней находить милого поведения со мной, чаще слышу только упрёки.

Да, жена работает посменно - сутки через трое. Сына очень люблю, но я уверен, что мало ему уделяю внимания (большую часть провожу на работе), но когда на выходных остаёмся вместе вдвоём стараюсь проводить с ним больше время. Живём отдельно от родителей. Родители остались только у неё. Всё что стараюсь проделать по дому опять может обернуться в раздор. Мол ты уже всё решил для себя, что тогда моё мнение, всё равно сделаешь по своему. Как будто специально бьёт по нервам. Ведь это не так. Три года мыла посуду в ледяной воде из-под крана. Долго советовался купить водонагреватель. Так нет же, настаивала на обратном, мол так обойдёмся, деньги на ветер. Объяснял, что не на ветер, а элементарная забота о здоровье, чтобы не простудиться, больше на всякую чепуху тратим деньги. В итоге молча поехал, купил и установил. Не дожидаясь благодарностей выслушал, что всё таки фигню какую-то приобрёл.

Данные отношения стали остро набирать обороты буквально в течение года, полтора. Ранее отношения такими не были, не смотря на все невзгоды, которыми наша молодая семья была обременена. Я чувствовал колоссальную поддержку со стороны жены, уверенность, спокойствие и счастье и гармонию в отношениях.

В итоге уходит в себя, выругается мне в лицо, мол я не железная, за всем успевай и улыбайся, что я эгоист и т. д. и т. п

Мне видится, что Ваша жена пытается показать, что она хозяйка для своих чувств и действий, и ей хочется самой ими распоряжаться. Поэтому она защищается и уходит в себя.

Какого-то определённого события не припомню. Я стараюсь её поддерживать во всём и конечно прислушиваюсь к мнению её. Я знаю её способности, я её называю принцессой и кудесницей,т. к. ей многое под силу, что на ряду у других женщин например не получится выполнить. Старательная по хозяйству, прекрасно готовит, разбирается в электрике, что-то ремонтирует самостоятельно. У неё богатое количество способностей, я ей всегда восхищался и восхищаюсь, нескончаемое количество положительных качеств. Но почему-то мне не понятен факт того, что когда я предлагаю сделать что-либо полезное или нужное, скажем по дому или провести какое мероприятие, начинаются прения за ненадобностью этого, как-будто предлагаю глупость совершить или дурацкая выдумка. Переводит это в навязывание ей. Опять возвращаюсь к примеру с проточным водонагревателем на кухню. Разве плохая затея? А для неё стало быть так. В итоге многое за что бы я не брался, сводится к плохому результату. И так не сойдёт и так плохо. Стараюсь чтобы чаще вела со мной беседы, что не устраивает, как лучше решить данную проблему, находить общие интересы и компромиссы, тем самым вести себя сплоченнее в духе семейного очага, но чаще всего тщетно.

Мне так хочется ей высказаться по поводу её бесконечных звонков по телефону с кем либо. Буквально порой невозможно с ней ни минуты побеседовать тет-а-тет, спокойно наедине. Я думаю, что конечно устаёт. Я всегда настаиваю, что дела никуда не денутся, подождут, лучше после смены уделить время отдыху и крепкому сну. Стараюсь за ней ухаживать, в плане знаками внимания, поцелуями, подбодрить, развеселить, выслушать, меньше травить своими проблемами на работе или иным негативом, дабы не вызывать у неё раздражённость.

Мне много что не нравится и многое хочу поменять, но я лишь с ней делюсь своим видением и хочу чтобы мы вместе решали какие либо проблемы, а не порознь. Но редко ко мне прислушивается и в итоге проблема нерешаема и без результата.

Я вижу, что Вы гордитесь своей женой, уважаете ее. Ещё Вы много делаете для нее. Вы вкладываетесь. Как думаете жена тоже вкладывается в Ваши отношения?

в духе семейного очага.

Что это для Вас значит? А что это значит для Вашей жены?
У меня есть предположение, что у Вас одна модель семьи, у супруги другая. Возможно в ее семье мужчина выполнял роль реализатора идей жены, или с мужским мнением не считались. Какая роль мужчины и женщины была в Вашей семье?

Здравствуйте, Ольга! Из-за разницы в часах не всегда на связи в нужный момент.

Добрый вечер,Вадим Саб, Вам это неудобно? Хотите продолжить консультацию?

Продолжить хочу. До подъёма на работу ещё есть время. У нас сейчас шестой час утра. А как к Вам обращаться в удобное для вас время?

Если я правильно, поняла, то когда у Вас вечер, у нас утро. Мне удобно общаться с утра, можем продолжить, когда у Вас будет вечер. Вам удобно? Если да, то давайте продолжим, что откликнулось с предыдущего сообщения?

Да и для меня более удобное время вечером. Если позволите, то отложим общение до вечера.

Здравствуйте,Вадим Саб. Я готова к общению с Вами.

Прошу прощения за задержки с ответами. И работы привалило и дома бардак. Просто в семье опять перемены, а именно с женой. Извиняюсь, голова трещит.

Самое не приятное, это то, что происходит на протяжении 1,5 недели. После очередной ссоры и недельного молчания друг с другом, она проявила желание всё решить и оговорить. Я в этот момент находился у себя на работе и не мог явиться к ней немедленно и начать общения. Я лишь похвалил её за принятие такого решения, мол наконец размные слова услышал и пообещал, что по возвращению домой с работы, мы обязательно поговорим обо всём вечером. Единственной моей просьбой было лишь, чтобы она прибывала трезвой к моему приходу и отключила сотовый, дабы нас не беспокоили и не отвлекали. К сожалению в этот вечер разговор не состоялся.

Вадим Саб, Вам сейчас приходится нелегко! Как Вы с этим справляетесь?

Я твёрдо верю, что образумится и мне удастся её переубедить, что не так всё плохо у нас с ней как она считает. У нас есть здоровый ребёнок, крыша над головой, мы ещё довольно молоды и способны на многое, хорошее и прекрасное ещё осуществить в своей семейной жизни, как для себя, так и родных, которые ещё рядом с нами. Что я полон решимости к созданию если не лучшего, то хотябы реально возможного воплотить в жизнь. Только тяжело это даётся, когда у любимой жены такой негативный настрой в отношении меня и волей не волей начинают опускаться руки, когда отсутствует от неё поддержка и начинаешь слышать в свой адрес, угрозы развода и мол ты видимо хочешь остаться один. Ведь как я понимаю самый лёгкий путь уйти от проблемы-это объявить о разводе, а трудный путь решить сложившуюся ситуацию-это выйти на контакт, уметь выслушать и сохранить брак.

выйти на контакт, уметь выслушать и сохранить брак.

Хочет ли этого Ваша супруга? Есть ли факты подтверждающие это?

Конечно я согласен с тем, что у неё имеется свой взгляд и макет для счастья в жизни и я его конечно буду разделять и поислушиваться к ней. Но и в моём представлении обо всём не думаю, что присутствует дурное. Главное что хотелось бы это то как она будет реагировать на воплощение её задуманного и желаемого. Ведь не особо станет приятным, если после результата свершённого, она вновь будет как прежде, без перемен к лучшему, без перевоплощений к прежней сияющий и жизнерадостной. Я извиняюсь, если слишком замудрённо всё расписывать.

Конечно она хочет быть счастлива. И конечно диктует мне чуть ли не по пунктам, что ей для этого надо. По мере возможности я это выполняю. Может не так скоро как хотелось, но всё же продвигаюсь в этом направлении. Может расставляю не правильно приоритеты с важными и менее важными вещами на пути к счастью.

Может расставляю не правильно приоритеты с важными и менее важными вещами на пути к счастью

Вы обсуждали с ней приоритеты?

Думаю сиять и радоваться станет тогда, когда всё будет гладко в жизни, думаю тоже самое, что если сказать станут воплощаться её просьбы ко мне. И я готов, но для меня не менее важно, чтобы действительно это подействовало и я это почувствовал. Я согласен с тем, что из моих сказанных слов напрашивается некий идеал женщины, но по правде говоря-она и есть мой идеал, пускай конечно и со своими ньюансами. Во всяком случае я так считаю и думаю. Конечно это я для себя твёрдо решил уже давно, когда делал ей предложение выйти замуж. Пусть я не познал ещё многих женщин, которые ей составили бы конкуренцию, но я в ней души не чаял, так сказать. А подстраивать её под свои капризы и желания не стремлюсь, я лишь хочу чтобы могла прислушиваться и не видеть в этом что-то дурное, а наоборот проявление внимания и заботы. Сейчас считаю надо переждать как уляжится пыль и провести серьёзный разговор. Хотелось бы чтоб с продуктивными результатами и как можно реже такое случалось. Идеально если вообще не будет. Если задуманные желания и перемены не произойдут, то думаю рано или поздно компромис всеравно будет достигнут. Лишь бы могла грамотно выслушать и прислушаться, а не вставлять только своё я повсюду. Расстановкой приоритетов в поставленных целях конкретики не имеется, но для себя я знаю с чего начать, особенно если надо ей угодить.