КонсультацииСемейные отношения

Правы ли родители в этой ситуации?

671
08 авг. 2018
Филадельфия
Здравствуйте. Я девушка, мне 19 лет, живу с родителями, братиком и сестренкой в селе. Не замужем, есть молодой человек, детей нет.

Хочу начать с того, что мои родители довольно таки любят выпить, это происходит 2-3 раза в месяц, но они упиваются до потери сознания. В таком состоянии они не дают покоя ни нам с братом и сестренкой, ни бабушке, которая тоже живет с нами, ни моему молодому человеку, который чаще бывает у нас. Мы старались как-то их образумить и просили не пить много, хотя бы не до такого состояния, на это родители нам отвечают, что мы во всем виноваты. т. е. их дети. И то что довели так именно тем, что постоянно ругаемся друг с другом, ну и то что мы просто невыносимы.

Мы с парнем жили отдельно, но с работой у обоих не вышло в городе, молодому человеку мой папа предложил работать с ним, т. е. рыбаком и ясное дело нам пришлось приехать обратно в село и жить тут пока не заработаем на собственное жилье, ну и теперь мы зависимы от родителей и не имеем право что-либо говорить им против. Теперь я не знаю как бороться с их пьянкой, мы вышли из этой ситуации тем, что теперь работаю, у нас два дома, скот, куры, большой двор, в общем работы много всегда и стараюсь быть грушей для битья, все вываливается на мою душу.

Сестренка которой постоянно нужно помучить человека и вызвать у него истерику и брат, который любит унижать, оскорблять и мне приходится теперь это терпеть. С родителями они такое не вытворяют. В этом и был мой договор с родителями, чтобы я терпела это все и работала постоянно.

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!
08 авг. 2018
Филадельфия, добрый день. Если родителей устраивает такая жизнь, то Вы им помочь ничем не сможете. Подумайте про себя. Когда появится возможность жить отдельно?
10 авг. 2018
Филадельфия, здравствуйте!
Безусловно, алкоголизм до добра не доводит. Сочувствую, что вам приходится терпеть попойки родных вам людей. Возможно, они понимают, что поступают плохо, но если они продолжают пить, это их выбор. Вряд ли вам удастся их переделать. Это вызывает напряжение, отнимающая силы. Но вы можете поменять отношение к происходящему и выстроить свои психологические границы, таким образом, отгородившись от того, на что вы не можете влиять.
Поддерживаю мнение администратора, отдельное проживание может поспособствовать создания вашего мира, в котором вы сами решаете что и как делать, где нет места алкоголю и неуместным шуткам брата и сестры, где вы не обязаны кого-то спасать и т. д.
Единственное, что мне неясно, о каком договоре с родителями вы упоминаете?
Условия консультации
Консультация бесплатная, но необходимо принимать во внимание:

1) Она длится не больше недели (консультации без ответов через неделю закрываются)

2) Я отвечаю по мере возможности, не реже 1 раза в день

3) Консультация на сайте - это только общие рекомендации по теме, без углубления в подробности.

Если Вам нужно больше времени на общение или Вы хотите более подробных и развёрнутых ответов, то можно перейти в формат платной, приватной темы.
12 авг. 2018
Филадельфия
У нас была ссора с ними, родители предложили договор) я выполняю все домашние обязанности, в том числе и тяжелые работы и терпеть многие передряги, игнорировать плохое поведение сестренки и брата. А они перестанут употреблять алкоголь.

Я не могу назвать родителей алкоголиками или зависимыми, я думаю, что они таким образом наказывают нас. т. е. детей или пытаются отдохнуть от проблем. В любом случае до такой степени упиваться нельзя.

Евгения Сергеева, года через 2, когда приобретем квартиру, кредит брать не хотим, поэтому нужно потерпеть и хорошенько поработать.
12 авг. 2018
Здравствуйте!
думаю, что они таким образом наказывают нас. т. е. детей или пытаются отдохнуть от проблем

За что вас наказывают?
Какие это проблемы?
12 авг. 2018
Филадельфия
Константин Загорский, да, выполняют, пока все наладилось. А нас наказывают за наши ссоры, постоянные ругани, бывали и драки и дня не проходило, как начинаются ссоры. Родителям это естественно не нравилось, а кому это понравится?) Мы пробовали общаться, договариваться, все бестолку. Каждый из нас очень вспыльчив и никто не желает идти на уступки, брат всегда агрессивен, сестренка любит справедливость и не дает себя в обиду, ей легче самой напасть, я стараюсь утихомирить и из этого выходит просто хаос. Сейчас я с ними изредка ругаюсь, стараюсь уйти и не слушать.
Проблемы у родителей есть с финансами, с родственниками, мой отец очень сильно поругался со своим родным братом и сестрами, сейчас между ними вражба, даже страшно об этом думать.
Думаю как вы поняли тут много в чем разобраться надо, потеряете время только)
12 авг. 2018
Филадельфия, о времени не беспокойтесь :)
Как вы знаете, лучшая тактика защиты - это нападение. Этот прием используется большинством людей: я нападаю первым, чтобы обезопасить себя от нападений других. Сестренка, также как и вы, ищет способы не сломаться. И брат, применяя агрессию, защищает себя. Каждый нацелен отстоять свои интересы, получить желаемое. Иногда для этого применяют и манипуляцию.
Вам, как старшей из них, насколько я вижу, необходимо быть примиряющей стороной, регулировать их выпады. Я попробую предположить, что эта роль чем-то напоминает спасателя, который в конечном итоге потом остается самым виноватым и "неспособным" примирить спорящие стороны, но и оставить эту задачу также не может.
Скажите, соответствует ли данное описание действительности?
14 авг. 2018
Филадельфия
Константин Загорский, соответствует, даже очень. Но как можно уладить всю эту вражбу? Ведь нездоровые отношение в семье угнетают и бывает желание просто уехать куда-нибудь и не возвращаться. Каждый день настроение поганое, как буд-то энергию последнюю выжимают и каждый ходит в плохом духе, срываясь на всех.
14 авг. 2018
Можно уладить, перестав их спасать. Заметьте, сколько вы ни пытаетесь навести порядок, он никак не наводится. Может, дело не в наведении порядка? Действительно, тратится большое количество энергии, но кпд как был низким, таким и остался. Самообман 'поставить однажды на этом точку' мешает увидеть, что секрет совсем в другом.

Необходимо занять позицию Наблюдателя, который не вмешивается в споры, и таким образом не берет на себя ответственность, которую ему пытаются "вручить" другие участники.

Замечу, что любой человек может оказаться в любой из этих ролей. Никто не застрахован от попадания туда. Одно неосторожное слово/действие и капкан сработал. Хуже, если человек не осознает, что "живет" в этом треугольнике, то жалуясь, то огрызаясь, то спасая других от таких же.

В целом, тенденция спасателя входит в треугольник отношений (треугольник Карпмана) агрессор-жертва-спасатель. В интернете об этом много статей, почитайте на досуге.

Филадельфия, здравствуйте!
Что-нибудь изменилось за это время?
Консультация еще актуальна?