КонсультацииСемейные отношения

Роль бабушки в воспитании внуков

1797
01 сент. 2016
Lora
Всем доброго времени!

Недавно, чуть больше месяца назад, стала бабушкой миленькой малышки -Оленьки. Дочь родила в первый день моего отпуска. Доча родила без мужа, для себя (как сейчас говорят) Всё своё время провожу у дочки, помогаю, а иногда и вместо неё делаю. Сегодня утром пришла домой и чувствую, что устала, даже некоторое опустошение. За всё время не читала, не смотрела, не ходила и не ездила. Никуда. Конечно, время проведенное с внучкой-незабываемое и умилительное. Только представила и улыбка возникает сама по себе.
Есть некоторые бытовые неурядицы с дочей по-поводу приготовления пищи, материальных расходов и т. д. Стараюсь сгладить и сама учусь новым отношениям.
5 сентября выхожу на работу, есть некоторое беспокойство: "как она справится без меня" Понимаю, что напрасно, но тем не менее-есть.

Дорогие форумчане, психологи поделитесь опытом или советом в отношениях матери с дочерью, бабушки в воспитании внуков.
Благодарю!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!
08 сент. 2016
Alba2, кстати да
08 сент. 2016
Lora
Alba2,

Предлагала, она отказалась. Попробую ещё раз. Сейчас стала меньше тратить, видимо, поняла что-то.
08 сент. 2016
Лора, сейчас у вас выстраиваются новые отношения с дочерью, и хорошо бы чтобы они были иерархически правильными. Как я понимаю у дочери свое жилье, и своя жизнь. Я понимаю что как мама вы хотите ей соломки везде подстелить, и финансово, и физически, и морально. Но, такая поддержка может не только помочь но и навредить, если дочь будет знать, что деньги все равно мама даст, и посуду помоет и с дитем посидит. И тут очень важны правильные границы. Я полностью согласна с Alba2. Выдавайте определенную сумму на месяц, и не рублем больше. Договоритесь о том какая именно помощь нужна вашей дочке и в каком объеме. И еще, современное поколение мам не считает что главное в их жизни дети, у них есть и социальная активность, и интересы, пусть даже через интернет, но сейчас девушке важно не выпасть из жизни, погрузившись в посуду, уборку и кормление малыша, а продолжать жить, общаться, думать о будущем.
Подскажите, а как ваша дочь рассчитывала жить с ребенком, без финансов? Как так получилось? Что она планирует в дальнейшем?
Было ли финансовое обеспечение их семьи вами заранее оговорено и если да, то в каком объеме?
Alba2,

Предлагала, она отказалась. Попробую ещё раз. Сейчас стала меньше тратить, видимо, поняла что-то.


А что значит предлагала, но она отказалась? Отказалась от чего, от помощи, от фиксированной суммы?
Во взаимодействии 2 взрослых ответственность за границы лежит на обоих, и тут мне кажется что у вас еще очень сильно ощущение что она маленькая, что не справиться, что не сможет, что вы обязанны все контролировать. Мне кажется что пока вы не построили с дочерью отношения взрослый - взрослый, отсюда и родительское раздражение, и тревога, и стремление опекать.
Для родителей это один из самых сложных моментов во взаимодействие с детьми, понять и принять что ребенок уже сам взрослый, что он идет своей дорогой, очень сложно.
09 сент. 2016
Lora
Татьяна, спасибо большое за ответ!
Вы правильно всё поняли. Изначально неправильно себя повела, с момента беременности. Буду учиться выстраивать новые отношения. Определенная сумма, границы и помощь. Не лезть с советами, если не спрашивает.

Дочь давно живет своей жизнью, была замужем. Меня мало посвящала в свои дела. Забеременев спросила "будем рожать? " Конечно "да" ответила. Помогла с переездом поближе ко мне... Ну и полностью погрузилась в её дела. Помогала чем могла:с врачами, деньгами, ремонтом и т. д. Декретные деньги ушли на погашение её кредита, ещё один-выплачиваю я. Видела её постоянное недовольство, сглаживала, ссылась на беременность. После рождения внучки доча стала помягче. Понимаю, что это её жизнь и поэтому прислушаюсь к советам. Меняю своё отношение и живу своей жизнью.

Очень благодарна!
09 сент. 2016
Лора, Вы все правильно делаете. Невозможно за один день, раз и поменять устоявшиеся отношения, но сейчас хороший момент для их изменения.
У Хеленгера есть разбивка на этапы отношений с детьми, этапов там много но предпоследний - когда идет сепарация от родительской фигуры это мать - дура (когда ребенок ниспровергает идеалы, ценности, опыт, знания и т. д. Для того чтобы обнаружить свои собственные) а вот последний этап это мать - подруга, (когда ребенок понимает что многое из того что говорила ему мама - правда и имеет смысл, а мама понимает и принимает что у ребенка своя жизнь, свои суждения, свой опыт, и она уде за его жизнь не отвечает) Оба эти этапа очень тяжело проходят, предпоследний потому как жутко обидно, а последний потому как страшно отпустить, и есть еще мысли о собственной роли в жизни подросшего чада.
В повседневной жизни родители чаще всего застревают на долее ранних этапах, например на маме - учителе, оттуда и ощущение что мама лучше знает.
Из ваших описаний, ваша дочь уже прошла стадию что мама-дура, и сейчас остро нуждается в маме - подруге.
Попробуйте представить что вы участвуете в жизни не вашей дочери, а вашей самой близкой подруги, что бы вы ей сказали про порядок, болтовню по телефону, как бы вы себя вели с ней?
И еще, наши дети бессознательно стремятся повторить наш жизненный путь, и наши ошибки и неудачи в том числе (либо прямо, либо строго наоборот), и самое важное и правильное что мы можем им дать это стать счастливыми сами.
И тогда вопрос, в чем счастье вашей жизни, из чего оно состоит, проверить на подлинность счастье можно просто, хотите ли вы своей дочери этого.

Лора, к сожалению не могу пока ответить вам в личной переписке, попросила админа, сейчас разберутся что и как отвечу там, а пока понимания вам и любви

Лора, у вас стоит запрет на получение сообщений, поэтому в созданной личной переписке, я ваши сообщения вижу, но ответить не могу :(
12 сент. 2016
Lora
Татьяна Чумакова,

Татьяна, спасибо!

Запрет на ЛС? Посмотрела и не пойму, надо внимательно. Сейчас на работе.

Мама-подруга. Попробую представить. Счастье, так хочется. Для меня на сегодня счастье-это здоровье близких любимых, мир в душе и понимание.
13 сент. 2016
Лора, если сами не найдете, напишите админу, они подскажут.
Вы свое счастье связываете с состоянием близких, а вот теперь представьте, вы приболели, или настроение плохое, и ваша дочь от этого становиться очень несчастной, помните, я писала про проверку счастья? Давайте ка попробуем еще разок, в чем заключается ВАШЕ, ЛИЧНОЕ счастье? И еще Лора, я там вопрос задала, на тему как бы вы себя повели с подругой в аналогичной ситуации, опишите пожалуйста
13 сент. 2016
Lora
Моё личное маленькое счастье- в тишине, мире, комфорте, материальном благополучии, уюте, добрых отношениях...
Про большое, честное слово, затрудняюсь сказать.

Моя дочь-моя подруга. Представила. Ничего не буду говорить, она сама знает что и как.

Татьяна Чумакова,

Что можем дать? Это стать счастливой самой. Мне нравится- доброе расположение духа, довольство жизнью, приветливость, улыбка и много всяких приятностей.
15 сент. 2016
Да Лора, все именно так, попробуйте, надеюсь у вас получиться стать для дочери настоящей мамой-подругой. Думаю и вас это сильно обогатит.
А про щастье, помните, я давала вам критерий желание того же дочери, соответствует ли ваша жизнь пожеланиям ей, или в ней чего то не хватает, если второе, то надо уделить этому внимание в своей жизни, достроить, дорастить. Глядишь у дочки появиться пример для правильного подражания, раз может мама то и я смогу, если можно вам, то можно и ей, так работают бессознательные механизмы психики, так что вперед к улучшению собственной жизни
15 сент. 2016
Lora
Татьяна, очень благодарна за Ваши ободряющие слова!
Всё поняла, осталось приводить в действие. Для действия нужно желание и готовность исполнить. Смогу ли?
15 сент. 2016
Лора, если будете в фокусе внимания держать то что дочь для вас сейчас не ребенок а подруга, то конечно же сможете. И еще, вы же ее любите, а значит хотите ей счастья, а значит силы на изменение отношений найдутся, я в вас верю, вы замечательная мама.
15 сент. 2016
Lora
Татьяна Чумакова,

Очень благодарна, Татьяна!
15 сент. 2016
С удовольствием жду ваших сообщений об успехах или трудностях па почве изменения отношений с дочкой. Удачи вам