Роль бабушки в воспитании внуков

Alba2, кстати да

Alba2,

Предлагала, она отказалась. Попробую ещё раз. Сейчас стала меньше тратить, видимо, поняла что-то.

Лора, сейчас у вас выстраиваются новые отношения с дочерью, и хорошо бы чтобы они были иерархически правильными. Как я понимаю у дочери свое жилье, и своя жизнь. Я понимаю что как мама вы хотите ей соломки везде подстелить, и финансово, и физически, и морально. Но, такая поддержка может не только помочь но и навредить, если дочь будет знать, что деньги все равно мама даст, и посуду помоет и с дитем посидит. И тут очень важны правильные границы. Я полностью согласна с Alba2. Выдавайте определенную сумму на месяц, и не рублем больше. Договоритесь о том какая именно помощь нужна вашей дочке и в каком объеме. И еще, современное поколение мам не считает что главное в их жизни дети, у них есть и социальная активность, и интересы, пусть даже через интернет, но сейчас девушке важно не выпасть из жизни, погрузившись в посуду, уборку и кормление малыша, а продолжать жить, общаться, думать о будущем.
Подскажите, а как ваша дочь рассчитывала жить с ребенком, без финансов? Как так получилось? Что она планирует в дальнейшем?
Было ли финансовое обеспечение их семьи вами заранее оговорено и если да, то в каком объеме?

Alba2,

Предлагала, она отказалась. Попробую ещё раз. Сейчас стала меньше тратить, видимо, поняла что-то.

А что значит предлагала, но она отказалась? Отказалась от чего, от помощи, от фиксированной суммы?
Во взаимодействии 2 взрослых ответственность за границы лежит на обоих, и тут мне кажется что у вас еще очень сильно ощущение что она маленькая, что не справиться, что не сможет, что вы обязанны все контролировать. Мне кажется что пока вы не построили с дочерью отношения взрослый - взрослый, отсюда и родительское раздражение, и тревога, и стремление опекать.
Для родителей это один из самых сложных моментов во взаимодействие с детьми, понять и принять что ребенок уже сам взрослый, что он идет своей дорогой, очень сложно.

Татьяна, спасибо большое за ответ!
Вы правильно всё поняли. Изначально неправильно себя повела, с момента беременности. Буду учиться выстраивать новые отношения. Определенная сумма, границы и помощь. Не лезть с советами, если не спрашивает.

Дочь давно живет своей жизнью, была замужем. Меня мало посвящала в свои дела. Забеременев спросила "будем рожать? " Конечно "да" ответила. Помогла с переездом поближе ко мне... Ну и полностью погрузилась в её дела. Помогала чем могла:с врачами, деньгами, ремонтом и т. д. Декретные деньги ушли на погашение её кредита, ещё один-выплачиваю я. Видела её постоянное недовольство, сглаживала, ссылась на беременность. После рождения внучки доча стала помягче. Понимаю, что это её жизнь и поэтому прислушаюсь к советам. Меняю своё отношение и живу своей жизнью.

Очень благодарна!

Лора, Вы все правильно делаете. Невозможно за один день, раз и поменять устоявшиеся отношения, но сейчас хороший момент для их изменения.
У Хеленгера есть разбивка на этапы отношений с детьми, этапов там много но предпоследний - когда идет сепарация от родительской фигуры это мать - дура (когда ребенок ниспровергает идеалы, ценности, опыт, знания и т. д. Для того чтобы обнаружить свои собственные) а вот последний этап это мать - подруга, (когда ребенок понимает что многое из того что говорила ему мама - правда и имеет смысл, а мама понимает и принимает что у ребенка своя жизнь, свои суждения, свой опыт, и она уде за его жизнь не отвечает) Оба эти этапа очень тяжело проходят, предпоследний потому как жутко обидно, а последний потому как страшно отпустить, и есть еще мысли о собственной роли в жизни подросшего чада.
В повседневной жизни родители чаще всего застревают на долее ранних этапах, например на маме - учителе, оттуда и ощущение что мама лучше знает.
Из ваших описаний, ваша дочь уже прошла стадию что мама-дура, и сейчас остро нуждается в маме - подруге.
Попробуйте представить что вы участвуете в жизни не вашей дочери, а вашей самой близкой подруги, что бы вы ей сказали про порядок, болтовню по телефону, как бы вы себя вели с ней?
И еще, наши дети бессознательно стремятся повторить наш жизненный путь, и наши ошибки и неудачи в том числе (либо прямо, либо строго наоборот), и самое важное и правильное что мы можем им дать это стать счастливыми сами.
И тогда вопрос, в чем счастье вашей жизни, из чего оно состоит, проверить на подлинность счастье можно просто, хотите ли вы своей дочери этого.

Лора, к сожалению не могу пока ответить вам в личной переписке, попросила админа, сейчас разберутся что и как отвечу там, а пока понимания вам и любви

Лора, у вас стоит запрет на получение сообщений, поэтому в созданной личной переписке, я ваши сообщения вижу, но ответить не могу :(

Татьяна Чумакова,

Татьяна, спасибо!

Запрет на ЛС? Посмотрела и не пойму, надо внимательно. Сейчас на работе.

Мама-подруга. Попробую представить. Счастье, так хочется. Для меня на сегодня счастье-это здоровье близких любимых, мир в душе и понимание.

Лора, если сами не найдете, напишите админу, они подскажут.
Вы свое счастье связываете с состоянием близких, а вот теперь представьте, вы приболели, или настроение плохое, и ваша дочь от этого становиться очень несчастной, помните, я писала про проверку счастья? Давайте ка попробуем еще разок, в чем заключается ВАШЕ, ЛИЧНОЕ счастье? И еще Лора, я там вопрос задала, на тему как бы вы себя повели с подругой в аналогичной ситуации, опишите пожалуйста

Моё личное маленькое счастье- в тишине, мире, комфорте, материальном благополучии, уюте, добрых отношениях...
Про большое, честное слово, затрудняюсь сказать.

Моя дочь-моя подруга. Представила. Ничего не буду говорить, она сама знает что и как.

Татьяна Чумакова,

Что можем дать? Это стать счастливой самой. Мне нравится- доброе расположение духа, довольство жизнью, приветливость, улыбка и много всяких приятностей.

Да Лора, все именно так, попробуйте, надеюсь у вас получиться стать для дочери настоящей мамой-подругой. Думаю и вас это сильно обогатит.
А про щастье, помните, я давала вам критерий желание того же дочери, соответствует ли ваша жизнь пожеланиям ей, или в ней чего то не хватает, если второе, то надо уделить этому внимание в своей жизни, достроить, дорастить. Глядишь у дочки появиться пример для правильного подражания, раз может мама то и я смогу, если можно вам, то можно и ей, так работают бессознательные механизмы психики, так что вперед к улучшению собственной жизни

Татьяна, очень благодарна за Ваши ободряющие слова!
Всё поняла, осталось приводить в действие. Для действия нужно желание и готовность исполнить. Смогу ли?

Лора, если будете в фокусе внимания держать то что дочь для вас сейчас не ребенок а подруга, то конечно же сможете. И еще, вы же ее любите, а значит хотите ей счастья, а значит силы на изменение отношений найдутся, я в вас верю, вы замечательная мама.

Татьяна Чумакова,

Очень благодарна, Татьяна!

С удовольствием жду ваших сообщений об успехах или трудностях па почве изменения отношений с дочкой. Удачи вам