Как мне избавиться от страха потери близких?

Теселева, Здравствуйте, Кристина! Соболезную Вашим утратам и сочувствую Вам...

Меня зовут Ольга, готова поработать с Вами в свободном режиме (по мере возможности находиться у компьютера), в течении нескольких дней, если это будет необходимо.

Вы описываете несколько моментов, которые могут быть предметом работы с психологом:

1 - Вы пережили потерю близких Вам людей, создается ощущение, что эти утраты до сих пор сильно ранят Вас, словно процесс горевания прошел не полностью и принятия утраты не состоялось. Кто-то помогал Вам, поддерживал? Как думаете, почему снится смерть отца?

2 - агрессия. Опишите, пожалуйста, подробнее - когда появляется агрессия? Какие эмоции ей сопутствуют (раздражение, обида, растерянность, чувство незащищенности и т. д.), есть ли что-то, что наиболее часто провоцирует ее? Что хочется делать во время приступов агрессии?

Безусловно потеря близких - психотравмирующее событие. Полагаю Вам не хватает силы, ресурса чтобы справиться с навалившимися на Вас трагедиями и переживаниями. Очень Важно иметь возможность обратиться за помощью в таких ситуациях. Агрессия, повышенная, болезненная тревожность (страх потери близких) - могут быть попытками психики защититься от переживаний, которые постоянно истощают ее.

1) появляесть агрессия на мужа, ему постоянно надо говорить что делать. Все на мне о бо всем должна думать я. Если я пошлю его в магазин за миниралкой а в доме не будет хлеба, он его и не купит потому что я не сказала. Он спокойный очень. Я эмоциональная. В соре я могу на говорить кучу гадостей а он просто будет молчать. Но все мои просьбы он пропускает мимо ушей. Внимание как девушке он уделяет ток в сексе больше нечего не интересует. Может быть это и не так, но он это не проявляет. Цветы или подарки нет я не получаю даже на день рождение. Разговариваю спокойно не помогает. Крик не помогает. Агрессия у меня к его сестре и маме они его постоянно защищают заботятся о нем. А я так есть и хорошо. А мне постоянно говорят мы твоя семья, а я плачу постоянно из за них. Может я и эгоистка, но мне себя просто уже жалко я вижу в кого я превращаясь. Я отдаю все до последнего а взамен я не получаю того же. Если я сама для себя что то не сделаю не кто не сделает. Он постоянно мне говорит что я злая, что я мегера. И я такой становлюсь. Сильное разочарование после рождения ребёнка. У меня было кесарево и в родом ко мне приезжала постоянно его сестра. А он 2 раза приехал и все. Слов искренних спасибо за сына я так и не услышала.

Во время приступов агрессии просто матюкаюсь и говорю как устала, что видеть его не хочу, и плачу. Когда его нет дома я спокойная, а когда он дома агрессивная. Меня злит что у него есть свободное время а у меня нет

Я устала от постоянных страхов, боюсь темноты постоянно что то выдумываю себе

Полагаю усталость - основной момент. Психика тратит силы на то, чтобы справиться с травмами, это требует много ресурса. Тем более, что психотравмирующая ситуация у Вас не одна.

Агрессия - следствие. Психика кричит "Дайте мне отдохнуть!".

А мне постоянно говорят мы твоя семья, а я плачу постоянно из за них. Может я и эгоистка, но мне себя просто уже жалко я вижу в кого я превращаясь.

- в Вашей душе есть некая пустота, быть может это пустота той маленькой девочки которая осталась сперва без мамы, потом без отца. Нехватка любви, заботы, чувства безопасности, которое дают нам родители, их любовь и забота. Эту пустоту потом, во взрослой жизни мы пытаемся заполнить другой любовью, но, как правило, это не получает удовлетворения - муж любит жену как женщину, а не хватать может, например, именно отцовской или материнской любви и любовь мужа просто не воспринимается. Постоянная нехватка.

Здесь необходима также работа с травмой - в том числе с той раненой маленькой девочкой в Вас. Дать ей выразить свою боль и успокоить.

Я не умею показывать свою боль кому то, держу все в себе, я раз училась радоваться искренне я чувствую это в душе а показать не могу. Я могу дурачиться дома с ребёнком или танцевать когда я одна дома, я умею быть настоящей с некоторыми друзьями, но не дома дома я злая вечно недовольная, хотя я очень люблю мужа и сына.

Я плачу пока не кто не видит уже месяца два, чувства напряжённости чувствую постоянно у меня нет личного времени совсем. Я могу раз вмесяц, посмотреть спокойно телевизор и все. У меня постоянные дела, заботы. Я мама, жена. + я студент очного отделения учусь 7 лет уже без перерыва. И работаю в социальных сетях люди бывают разные. И конечно когда меня нагружают ещё чем то то это все капец. Я поесть то не всегда успеваю. Я поняла одно что моё окружение привыкло что я все могу сама, что я железная. А я понимаю что до рождения малыша да так и было а сейчас мне нужна помощь. Что я все не вытяну сама (

Я очень хочу лично поговорить с психологом но пока не выделила денег. Т. к. сумы не маленькие (

Важно ли мне как меня оценят, важно потому что я не чувствую себя в своей тарелке. Муж постоянно говорит что я не такая, в компании если мне весело, то значит я пьяна, это в его компании, я иду в гости под напряжение я незнаю о чем с ними поговорить, знаете я замечаю что меня не слышат. Но они вроде все показывают что я важный для них человек компании, но!!! Я всегда с ними просто молчу мне нечего сказать, тем несении я полностью забросила своих друзей, вместе с мужем мы никогда к ним неездим, на всех свадьбах подруг я была одно ему это не надо, почему я так себя веду, почему я иду в компанию в которой мне не комфортно, и совсем забыла те места где мне классно???

Что косаеться приятных воспоминаний, мы с мужем 8 лет вместе и 4 года назад я от него уходила, жила у подружки спала на полу и вы знаете это было лучшее ощущение свободы и лёгкость на душе, но я вернулась, т. к. в новых отношениях была неизвестность. Мой муж он хороший, если что то болит то он часто проявляет заботу, делает кофе по утрам. Но чувства лёгкости с ним нет. Чувство кайыа а только рутина и слёзы.

Муж постоянно говорит что я не такая, в компании если мне весело, то значит я пьяна, это в его компании, я иду в гости под напряжение я незнаю о чем с ними поговорить, знаете я замечаю что меня не слышат.

- очень грустно это слышать. Ведь так важно чувствовать защиту и поддержку в близких.

Однако, в первую очередь мы сами должны являться себе опорой, а также оценщиком и главным критерием - ведь никто лучше нас самих не может знать, что нам хорошо, а что плохо. В норме умению прислушиваться к себе, своим потребностям, желаниям нас учат родители (если их самих когда-то научили). Но Ваша трагичная жизненная ситуация сложилась так, что Вы не могли вовремя получить этого навыка. Потеря близких создала острый дефицит чувства защиты - это может спровоцировать и нестабильную, колеблющуюся самооценку, неуверенность.

Создается ощущение, что Вы как бы растворяетесь в муже, в его интересах. Возможно потому, что только в нем и чувствуете опору, боитесь ее (даже если она и не такая, как хотелось бы, но какая-то есть) потерять и этим "погружением" пытаетесь сохранить, приблизить к себе. Ваш фокус словно вмещен с себя на него.

Но в первую очередь у человека есть он сам. Он сам в первую очередь должен стать себе поддержкой и опорой. Если мы теряем себя, как основной ориентир и источник желаний, энергии, то и попытки отыскать поддержку в других не дают желаемого результата.

Когда случается какая-то травмирующая ситуация, особенно в детстве, юности (а они со всеми нами случаются, той или иной степени выраженности), то та часть нашей психики, которая, скажем так, была ранена, остается в том возрасте, в котором травма была получена. Потому, когда во взрослой жизни случается что-то, что задевает эту рану, мы реагируем тем ребенком, которым были в тот момент. Ваша агрессия, обиды на мужа могут быть криком тоя девочки, юной девушки в Вас, которой одиноко и страшно, которая чувствует себя беззащитной и потерянной, которая не знает куда и как идти. Потому очень важно, как я уже писала, проработать эту раненую зону, дать девочке то, что она недополучила, это возможно в психологической работе.

забросила своих друзей, вместе с мужем мы никогда к ним неездим

- обсуждали ли Вы с мужем это? Договариваетесь ли Вы с ним о таких вещах, планируете ли вместе?

Мы разговаривали об этом. Он всегда говорит сьездим. Но не выполняет свои обещания. Я могу собраться и поехать сама но тогда на душе мне будет не комфортно.

Как проработать ситуацию с родителями?

Это серьезная и планомерная работа - ее необходимо прорабатывать очно - с использованием специальных методов, упражнений, которые просто невозможно применить в текстовом формате.

Пока можете поработать с упражнением, которое я описывала выше.