Как справиться с расставанием и сообщить родным?

Раньше впереди виделась жизнь хотя бы не в одиночестве. Я не знаю, встречу ли кого еще, захочу ли вообще с кем-то отношений. С одной стороны, отношений не хочется, но с другой - одиночество страшит.

Мария, отношений не хочется вообще? Или не хочется сейчас?

Не с кем поговорить обо всем. Причем я имею в виду не разбор ситуации, кто прав, кто виноват и что делать. Нет такого человека рядом, который мог бы понять без слов, потому что разбирать подробно мне не хочется, и просто поддержать и побыть рядом.

Мария, а есть у вас такой человек в принципе? Может быть не рядом, а где-то на расстоянии?

Мария, а есть у вас такой человек в принципе? Может быть не рядом, а где-то на расстоянии?

Такой человек есть, и он в основном близко ко мне, но сейчас мы физически далеко друг от друга, нет возможности даже написать. Да и переписка не поможет, личная встреча лучше. Но знаете, это расставание как-то странно показало некоторых наших общих друзей. Которые раньше тепло и искренне общались со мной, внезапно ко мне охладели без каких-либо поводов. А тот человек тоже наш общий друг, но вроде бы всегда меня защищал. Поэтому я встречи хочу, но и боюсь немного.

Думаю, что вообще. Хотя не отрицаю, что захочется. Эти-то отношения у меня были первыми и долгими, и ни к чему не привели. Наверное, просто сейчас нет сил думать о еще каких-то возможных.

Но это не значит, что следующие отношения будут такими же. Возможно, что из-за разочарования вы пока не хотите думать о новых отношениях. Тогда просто дайте себе время, чтобы пережить текущую ситуацию. Я уверена, что ваш взгляд на эту тему еще изменится.

Но знаете, это расставание как-то странно показало некоторых наших общих друзей. Которые раньше тепло и искренне общались со мной, внезапно ко мне охладели без каких-либо поводов

Ну, зато вы узнали теперь, кто ваши настоящие друзья, а кто так - одно название...

А тот человек тоже наш общий друг, но вроде бы всегда меня защищал. Поэтому я встречи хочу, но и боюсь немного.

А чего именно вы боитесь?

Ирина Шевцова, да побаиваюсь, что тоже ненастоящим другом окажется. Тогда вообще мне не с кем поговорить будет. Оснований бояться я не вижу, но мало ли с какой стороны люди иногда проявляются... Те друзья тоже нормальными были.

Мария, может быть и такое... Но это тоже не конец света. Просто будете понимать, что вам, видимо, пора кардинально менять свою жизнь, свое окружение. Искать новых друзей, новые знакомства.
Что думаете по этому поводу?

Ирина Шевцова, да не хотелось бы. Я кардинально поменяла свою жизнь в прошлом году, когда уехала из дома и нашла новых друзей. Они-то в принципе хорошие, во многом меня понимают, и не хочется их терять из-за одного недопонимания. Даже с бывшим парнем мы не прекратили общение совсем, будем общаться как общались. Просто теперь у нас нет тех моральных обязательств друг перед другом, какие бывают у людей, готовящихся к браку. В целом не так все плохо сейчас. Просто тяжелый период, и хочется, чтобы было с кем пройти, вот и все.

Мария, мне понятны ваши переживания и ваши желания. Пробуйте тогда искать поддержку и опору в вашем окружении, чтобы легче пройти через этот непростой период. Рано или поздно он закончится. Понимаю, что сейчас вам тяжело, но это пройдет. Жизнь стабилизируется и наладится. И вы найдете еще свое счастье.

Вы молодцы, что не стали затягивать эти отношения и решились на расставание. Расставание всегда болезненно, но этот период заканчивается. А жизнь в неудовлетворительных отношениях не может быть счастливой и может длиться годами и десятилетиями, когда люди не решаются на разрыв...

Ирина Шевцова, да, спасибо! Ничего, может скоро вернется тот, кто может меня поддержать, и одна я не останусь. Я вообще по жизни не особо полагаюсь на других, больше на себя, но иногда хочется разделить тяжесть и с другим, кто поймет.

Мария, это очень хорошо и важно, что вы умеете полагаться на себя. И не менее важно уметь разделить свои переживания с другими людьми. Я надеюсь, что ваш друг сможет вас поддержать в этот не простой период. В любом случае, в мире много прекрасных людей, поэтому не ограничивайте себя в новых знакомствах, в новых контактах. Близких людей не бывает много.

На будущее, если будет возможность, рекомендую вам, все-таки, обратиться к психологу, чтобы проработать ваши родительско-детские отношения и наладить контакт с мамой. Наши отношения с родителями довольно сильно влияют на наше эмоциональное состояние и на качество жизни. Поэтому это важно проработать и сделать отношения комфортными и более зрелыми.

Мария, могу я еще чем-то помочь вам по вашему запросу? Остались ли у вас какие-то вопросы ко мне?

Ирина Шевцова, да, про психолога понимаю... В отношениях с мамой много болезненности и травмированности, что-то вот только недавно начала осознавать и прорабатывать.
Вопросов сейчас нет, но и тему пока не хочу закрывать. Впереди еще разговор с родственниками.

Мария, хорошо. Тогда давайте пока тему оставим открытой.
Пишите, как появится необходимость - рада буду помочь.

Ирина Шевцова, здравствуйте. У меня ничего пока не поменялось, но уже который день мучает чувство тотального одиночества. Люди вокруг есть, со мной общаются, согласны поддержать, но я все равно чувствую, что одна, и это тяжело переносится. Возможно, это иллюзия, пока все-таки у меня происходит внутренняя перестройка, привычная система, в которой я чувствовала себя уютно, рушится, новой еще нет...

Мария, здравствуйте. Это, скорее всего, не иллюзия. Но это чувство, действительно могло возникнуть из-за этого:

у меня происходит внутренняя перестройка, привычная система, в которой я чувствовала себя уютно, рушится, новой еще нет...

Расскажите немного подробнее про это чувство одиночества. Что это для вас? Что для вас значит быть одинокой? Как вы это сейчас переживаете?

Ирина Шевцова, у меня плохо получается объяснить другим, что я нуждаюсь в тепле и поддержке, становится совестно отвлекать людей от дел своими проблемами. Кажется, что меня не поймут и не примут. Даже если это проверенные люди, которые уже поддерживали. Я не прошу решить мои проблемы, хочу просто их присутствия со мной и понимания, но этого не вижу и считаю себя покинутой. От этого есть сильное желание вернуться домой, где меня разрушали, но там все привычно. Это желание амбивалентно - я желаю вернуться в привычную систему, которая будет причинять боль, но в то же время этого не желаю, потому что осознаю, что лучше там не станет. Вы понимаете меня?

Ирина Шевцова, у меня плохо получается объяснить другим, что я нуждаюсь в тепле и поддержке, становится совестно отвлекать людей от дел своими проблемами

Мария, ваша потребность в тепле и поддержке - это не проблема, а обычная потребность, которая есть у каждого живого, здорового человека. И вы имеете право ее удовлетворять. И если человек вас ценит, любит, он с удовольствием поделится с вами любовью и поддержкой. А если нет - то зачем нужен такой человек рядом?
Чьей любви и поддержки вам сейчс не хвататет? От кого хотелось бы их получить?

Кажется, что меня не поймут и не примут. Даже если это проверенные люди, которые уже поддерживали.

Люди могут вас понимать и принимать, но в какой-то момент быть не способными дать вам ожидаемое. Даже если это проверенные люди. Если они сейчас находятся, что называется, не в ресурсе, если они перегружены проблемами и делами, они временно могут не дать то, что вам надо. Но это не значит, что не нужно просить. И чем больше в нашей жизни людей, которые потенциально могут нам это дать - тем лучше, больше вероятность получить поддержку в нужный момент.

Я не прошу решить мои проблемы, хочу просто их присутствия со мной и понимания, но этого не вижу и считаю себя покинутой

Потому что вы не просите. Люди не умеют читать чужие мысли. Попробуйте попросить.

От этого есть сильное желание вернуться домой, где меня разрушали, но там все привычно. Это желание амбивалентно - я желаю вернуться в привычную систему, которая будет причинять боль, но в то же время этого не желаю, потому что осознаю, что лучше там не станет. Вы понимаете меня?

Очень хорошо понимаю. Как думаете, если вернетесь, то для вас нахождение там будет столь же разрушительным, как и раньше?

В идеале хотелось бы поддержки от моей мамы. Но я потому и тяну ей все говорить, потому что понимаю, что она не сможет. Она может дать любовь, поддержать, но потом непременно уколет чем-нибудь. Слава Богу, у меня есть друзья, которые поддерживают. Дело тут не в них, а во мне. У каждого своя жизнь, я не требую решения всех моих проблем и постоянного присутствия. Я вижу и понимаю, что они любят меня, поддерживают как могут, и благодарна им за это. В наше время и вот такое - сильная редкость. Я прошу помощи, мне ее дают, но я все равно чувствую сейчас себя одинокой и не знаю почему. Раньше не чувствовала, хотя их поддержка объективно не изменилась.

Как думаете, если вернетесь, то для вас нахождение там будет столь же разрушительным, как и раньше?

Возможно, так же, возможно сильнее. Я за год вне дома многое поняла о себе и маме, и с какими-то вещами не могу смириться. Но ставить границы я еще не очень хорошо умею. Поэтому и боюсь, что пребывание там сейчас навредит.

В идеале хотелось бы поддержки от моей мамы. Но я потому и тяну ей все говорить, потому что понимаю, что она не сможет. Она может дать любовь, поддержать, но потом непременно уколет чем-нибудь.

Маша, раз ваша мама в принципе способна даль поддержку - это же прекрасно. Я думала там у вас все совсем плохо, а оказывается нет. А как она может уколоть вас?

Я прошу помощи, мне ее дают, но я все равно чувствую сейчас себя одинокой и не знаю почему. Раньше не чувствовала, хотя их поддержка объективно не изменилась.

Ну так если вы пишете, что в идеале вам хотелось бы маминой поддержки - значит туда и надо идти за этим.

Возможно, так же, возможно сильнее. Я за год вне дома многое поняла о себе и маме, и с какими-то вещами не могу смириться. Но ставить границы я еще не очень хорошо умею. Поэтому и боюсь, что пребывание там сейчас навредит.

Расскажите, в каких ситуациях вам хотелось бы обозначить границы, но вы боитесь, что не сможете? Давайте попробуем вместе поискать варианты, как это можно было бы сделать.

Ирина Шевцова, после вашего ответа я поняла, насколько плохо все объяснила) Вернее, почти никак, потому что об отношениях с мамой говорить можно долго, и формат переписок это не позволит. Постараюсь сказать поподробнее и понятнее.
Я написала, что требую от нее то, чего она не сможет дать, т. е. поддержку. Возможно, это выглядит безобидно, что после нее она может ранить. Поверьте, все печальнее. В эти минувшие дни я пробовала поговорить о наших отношениях с несколькими знакомыми психологами и поняла, что в мамином отношении ко мне преобладала не любовь, как я предполагала раньше. Пока я с ней жила, она проявляла ко мне любовь и ненависть в равной степени, и тогда я думала, что она меня любит, просто иногда злится. Теперь, прожив какое-то время отдельно, я понимаю, что если бы осознала это тогда, то просто поехала бы умом. У нее ко мне довольно сложное чувство, смесь разных, среди которых есть и материнская любовь, но любовь не к той мне, какой я являюсь, а к той, которой она хочет меня видеть. Какой она хочет меня видеть, я так и не поняла. Ясно, что не такой, какая я сейчас, а точнее сказать не могу. Поэтому она может дать мне поддержку, но по сути не мне, а своему образу. А когда она понимает, что я этому образу не соответствую, то начинает причинять мне боль упреками, унижениями, скандалами, убеждает меня в моей никчемности, сожалеет, что я выросла "такой".
Сейчас она меня бьет только словами, в моей юности применяла и физическую силу. И мне самой очень не нравится эта ситуация с поддержкой, потому что ее совершенно бескорыстно дают мне друзья, а я все равно упорно стараюсь убедить себя, что на такое способна только мама, просто потому что это естественно, когда матери любят детей. То, что у меня другая ситуация, моим сознанием плохо воспринимается.

Маша, вы писали, что в принципе она способна давать любовь и поддержку. Значит эта способность у нее не атрофирована. Есть матери, которые в принципе не умеют это делать. Но она хочет давать вам это при определенных условиях. И ее условие - вы должны быть той, какой она хочет вас видеть. Но вы не можете быть не собой - хоть в лепешку расшибитесь.
Может быть вам стоит поговорить с мамой на эту тему? Может быть ей пора познакомиться с вами реальной? И попробовать дать свою любовь вам напрямую, а не через призму своих требований? Как думаете?

Ирина Шевцова, боюсь, реальная я ей не нравлюсь, раз она упорно не хочет видеть меня настоящей.