Проблемы с мужем

Ingulik, здравствуйте! Чувствую Ваше беспокойство и огорчение. Понимаю, как Вам больно видеть, что сексуальная энергия Вашего мужа направлена не на Вас. Но, с другой стороны, Вы уверены, что с его стороны нет измены, и что он решает проблему своего сексуального влечения относительно безопасным для семьи способом. Это уже хорошая новость: видимо, он тоже очень ценит Вашу семью. Я не думаю, что Вы можете уговорами или еще какими-то способами отвадить мужа от предпочитаемых им способов сексуальной разрядки. А вот оживить Вашу сексуальную жизнь, как мне кажется, задача вполне конструктивная. Насколько я понимаю, в последние три года Вам было "слегка не до секса" в связи с общей измотанностью ролью мамы. Ваш второй ребенок достаточно мал, возможно, Вы пока кормите грудью и точно имеете проблемы со сном, я права?

В этот период сложно быть одновременно и горячей страстной любовницей, думаю, Вы это хорошо понимаете. Чувствуете ли Вы сами желание заниматься сексом? Есть ли у вас и мужа время на двоих? Насколько Вы можете позволить себе хотя бы иногда отдохнуть от забот, связанных с материнством? Проводите ли время только с мужем? Создание атмосферы интимности - первый шаг к тому, чтобы в вашей сексуальной жизни произошло оживление. Что думаете на этот счет?

Доброе утро, Екатерина. Вы совершенно правы, я очень устаю в течение дня, по ночам дочка просипается, кормлю ее грудью. После рождения первого ребенка и по сей день мы ни разу не выходили из дому без них, так как их просто не с кем оставить(мои родные живут в другой стране, родные мужа работают и тоже живут далеко от нас, а с бейбиситером я не хочу оставлять детей). Так что времени на нас хватает только после того, как я укладываю детей, а это после трудного рабочего дня, когда особо и сил не хватает на что-то. Так получается, что секс у нас бывает только по выходным, и то меня постоянно мучают мысли о его виртуальных изменах. Я понимаю, что меньше привлекаю его, так как он скорее всего сравнивает меня нынешнюю с прежней. Он постоянно говорит мне, что я изменилась, стала нервной, что он хочет ту прежнюю, помимо этого не раз смотря на мою грудь говорил мне, что она изменилась, да и животик тоже появился. Я над собой работаю в свободое время, стараюсь ухаживать за собой, но сама чувствую в себе изменения, и дело здесь даже не в фигуре, я знаю, что смогу вернуть свой прежний вес (хотя есть разница в 7 кило! ). Дело в моем душевном состоянии и ощющении, что я потерялась, перестала искренне радоваться вещам, ведь на самом деле у нас все не так уж плохо наверное. Но и не так хорошо как хотелось бы.

Ingulik, Вы очень верно схватываете суть произошедших изменений с Вами: у Вас в силу обстоятельств и гормонального статуса, много тревожности, это естественно для молодой мамы. После того, как Вы перестанете кормить дочку грудью, а тем более, когда она подрастет лет до двух, Ваш фон выровняется, и ощущения тоже вернутся к прежним. Хотя, конечно, "как раньше" уже вряд ли будет: можно ли сравнить восприятие мира юной и беззаботной женщины и мамы двоих малышей? :) Думаю, что и Вы и муж это понимаете. В то же время, Вы могли бы попробовать уделять больше внимание саморегуляции и не нервничать по пустякам. По моим ощущениям, Ваш муж скучает по Вам, которая уделяла внимание только ему. Он наверняка понимает, что это связано с детьми и принимает эту реальность, но вот какая-то его часть хочет, чтобы Ваше внимание принадлежало ему безраздельно.

С учетом того, что Вы написали о том, как устроен Ваш быт, полагаю, Вам стоит всерьез задуматься о сторонней поддержке с детьми: продолжая расставлять приоритеты таким образом, что все Ваше время и внимание посвящено детям, Вы неизбежно лишаете себя и мужа самой себя. Как Вы понимаете, пустота всегда чем-нибудь заполняется, если эмоциональные потребности мужа не удовлетворены, он вынужден искать какой-то выход для этого. Поговорите с ним тоже, возможно, он предложит какой-нибудь способ организовать время для вас двоих на регулярной основе, который так же устроит и Вас. Как только Вы и муж сможете восстановить душевный контакт и начнете получать удовольствие от времяпровождения на двоих, уверена, Вы сразу почувствуете облегчение и радость, и это непременно скажется на качестве ваших взаимоотношений. А тревоги по поводу его "виртуальных измен" отступят естественным образом, особенно, если Вы не будете сами в себе культивировать это. По сути Вы ничего не можете в этом изменить, только заполнить часть времени, которую он проводит в интернете, вашим общением. Об этом я и предлагаю Вам подумать.

Екатерина, дело в том, что мы не раз пытались искать выхода из сложивнейся ситуации, разговаривали, делились о своих чувствах и в принципе приходили к общему знаменателю. По поводу его так называемых измен, муж мне признается, что не получает от этого удовольствия, что поступает так из-за своей физеологической потребности, и что это даже в его глазах выглядет очень нелепо, с учетом того, что у него есть молодая красивая жена. Я входила в его положение, прощала его, но забыть не могу, меня постояно преследуют мысли, что он меня сравнивает с этими девушками, что хоть он меня и очень любит, но я не единственная женщина, к которой его влечет. Соответственно, через некоторое время все опять повторяется! Муж редко ко мне подходит, говорит, что ждет, чтоб и я проявила инициативу, что тоже хочет чувствовать себя желанным, а я воспринимаю это по-другому, мне кажется, что он удовлетворил себя и просто не хочет меня... И вот так постоянно...
Что касается проводить вместе время, к сожалению на данный момент это невозможно, я не могу оставить детей ни с кем.
Вот и приходится жить и утешать себя тем, что это временно, но время идет, а отношения у нас портятся. В голову приходят разные мысли: может, не мое, может ни это есть любовь, может просто привязанность, а так хочется вновь испытать прежние ощущения, почувствовать себя желанной, испытывать к мужу прежнюю страсть...

Екатерина, а как же быть с его грубостью? Я понимаю, на нем лежит ответственность за нас, он тяжело работает, у нас ипотека, и все это на нем, а работа у него хоть и прибыльная, но и непостоянная, так как занимается он ремонтом, причем работает с 12 лет, успел заработать себе травму плеча. Я понимаю, что он не получает от нее удовольствия, но да данный мометн не может работать в другой сфере, так как она менее прибыльна. Да и в семье у него было принято разговаривать на повышенных тонах и ругаться... Учитывая все это я вхожу в его положение, принимаю его извинения ( хотя извиняется он невсегда), но мне это очень надоедает, со мной до замужества никто никогда так не разговаривал.
Моя любовь к нему была безгранична, я считала его идеальным, но постепенно я начинаю ощущать пустоту... Хоть и знаю, что по-прежнему люблю его, но терпеть угижения тоже не хочу! Не хочу превратиться в жертву, не хочу, чтоб когда-нибудь и в нвшей жизни случилось так, что мы живем вместе только ради детей!

Ingulik, безусловно поддерживаю Вас в том, чтобы не терпеть унижения. А какие Вы уже пробовали способы этого избежать? Как именно Вы реагируете на проявления грубости от мужа?

Первый раз это для меня был шок, я даже собрала свои вещи и сказала, что уеду от него. Он конечно извинился, даже плакать стал. Это было как раз примерно через пару месяцев после свадьбы. Ну и потом периодически он мне грубил, то за наивность ругает, то учит меня жить, то еще что-то. Я реагирую по-разному, в основном молчу и обижаюсь, после чего он ко мне подходит и просит прощение. Бывало, что грублю в ответ, кричу на него и он успокаивается. Насколько я знаю своего мужа, а знаю я его хорошо, он очень вспыльчивый и нервный и грубость у него это как привычка. Я просто знаю причину, поэтому прощаю его. Дело в том, что его в 6 лет отдали в интернат и он видел своих родителей раз в неделю и так до 13 лет. До сих пор у него осталась обида на них, отношения не очень близкие, и в этом конечно виноваты в большей степени они. Я год жила с его мамой, и видела их отношения. Она считала, что он ей вечно обязан и упрекала в том, что мы с ней живем, не смотря на то, что он оплачивал ей коммунальные и покупал еду... Я всегда молчала, убиралась в доме, она ко мне не придералась, но и никакой теплоты я к себе не чувствовала. Сейчас мы живем отдельно слава Богу

Ingulik, похоже, Вы достаточно хорошо знаете своего мужа, чтобы понимать его реакции и не принимать их полностью на саой счёт. Согласитесь, в такой ситуации намного легче воспринять приступ нервной грубости со стороны мужа, чем если бы Вы не представляли первопричины его эмоциональных особенностей. Вы пишете, что прощаете его и как я поняла, приспособились пережидать гневный период, тем более, что в награду за Ваше терпение Вы получаете покаяние мужа и его просьбу о прощении. Возможно, эти моменты, когда он старается наладить с Вами контакт после вспышки гнева, дают Вам что-то ценное? Например, переживание близости с мужем?

Никогда не задумывались, что ссора супругов чем-то напоминает своей драматургией секс, где есть прелюдия в виде завязки ссоры, кульминация в виде вспышки гнева, и это по накалу эмоций похоже на оргазм, во всяком случае даёт похожую разрядку...

Возможно, в связи с отсутствием секса реального, у вас с мужем возникла привычка к сексу с помощью ссор?

Я стараюсь не принимать на свой счет, но у нас бывали разные ситуации. Да, я понимаю, что это такой человек, с определенными недостатками, и люблю его. Но к сожалению его грубость многое разрушает! В том числе и иногда подавляет во мне желание заниматься с ним любовью. Он в свою очередь от отсутствия регулярных половых отношений становится еще более агрессивним и ищет себе утешение занимаясь мастурбацией. Я об этом догадываюсь и еще больше в нем разочаровываюсь, разочаровываюсь и в самой себе, считая себя не такой привлекательной как раньше. Потом наступает момент, когда мы начинаем дпуг с другом разговаривать по душам, что заканчивается в основном в постеле. Вроде все опять хорошо, но через некоторое время все повторяется. Я понимаю, что секс для мужчины очень важен, но как мне быть, если мне не до него! Особенно вечером, вроде как дети уже спят, муж дома, сидим отдихаем, а сил нет вообще, да и желания тоже если честно. Вот и получается, что секс у нас раз в неделю... Мужу это мало, но он сам не очень то активный. Если хочешь, так действуй. Да, я не раз ему отказывала, да и он сам по мне видел, что сил у меня нет. Но все-таки если ему так хочется, он бы постоянно делал попытки. Поэтому мне кажется, что ему просто удобней помасткрбировать пока я скажем сплю. Почему бы и нет, каждый раз воображает себя с новой девушкой, и ему хорошо, и жену не трогает! Но так же нельзя жить! В один прекрасный момент я перестану вообще к нему испытывать влечение, если уже не перестала (((

Доброе утро, Екатерина. У меня возникла новая проблема. С 1 сентября сын первый раз пошел в садик. Первые 3 дня ходил с большим удовольствием, наверное не понимал еще четко, что с ним творится. Вот уже 3 день когда доходим до садика начинает сильно плакать и за меня держаться. Я понимаю, что ему тяжело, непривычно, может даже ревнует, что сестренка дома. Но я все-таки считаю, что ему в садике будет лучше, так как там он общается с другими детьми, помимо этого, дома мы с ним разговариваем на русском языке, а ему нужно учить иврит. Ему нужно уметь вести себя в обществе, приобрести уверенность и самостоятельность. Но как быть, чтобы он не получил травму от всего этого. Я живу в двух шагах от садика, и влюбое время могу забрать его. С другой стороны, мне говорят, что в течение дня он не плачит и ведет себя нормально. Я стараюсь после садика максимально проводить с ним время. Гуляю, перед сном сказки читаю. Он по своей натуре ребенок принципиальный, и скорее всего ему очень даже хорошо в садике ( он не жалуется, когда я забираю его, вижу, что он довольный). Но как мне быть с его утренними истериками? Боюсь сделать что-то неправильно. Подскажите пожалуйста

Ingulik, у всех детей есть период привыкания к садику, обычно он длится от 2 недель до месяца. Рекомендуют поначалу не отдавать ребёнка на целый день, начинать с пары часов и постепенно увеличивать время пребывания.

Как я поняла, в Вашем случае самое сложное - расстаться с сыном в момент прихода в садик. Это абсолютно обычная история, для детей это и есть самое сложное. Многое зависит от помощи воспитателей: обычно они стараются сразу отвлечь малыша, предложив ему какое-то особенно увлекательное для него занятие, чтобы он переключился со своих переживаний.

От Вас тоже многое зависит: если Вы как Мама начинаете сами впадать в панику и отчаяние когда малыш цепляется за Вас, этим Вы усложняете ситуацию. Вам нужно весело и твёрдо говорить ему что вы скоро вернётесь, но сейчас он остаётся играть с детками в интересные игрушки, целовать его, говорить, что очень любите и можете пообещать принести ему когда вернетесь что нибудь очень приятное/вкусное. А дальше уходить твёрдым шагом, с веселым лицом и без слезливых прощаний. Заранее договорившись с воспитателем что вашего сына сразу же вовлекут в игру и постараются отвлечь.

Ingulik, по поводу вашей ситуации с мужем: согласитесь, Вы нащупали основное противоречие: потребности заниматься сексом с мужем сейчас у Вас нет, особенно, если речь идёт о Вашей инициативе. Вы предпочитаете быть принимающей стороной, да и то не всегда. В части случаев Вы предпочитаете отказываться от секса. Имеете полное право на это, и Ваше нежелание понятно. Думаю, муж Ваш это понимает, но не хочет при этом полностью отказывать себе в своих потребностях: и он решает проблемы так как смог придумать: мастурбирует, используя эротические стимуляторы в виде картинок из Интернета (если я правильно все поняла). На мой взгляд, он тоже имеет на это полное право и никак не ращрушает этим Ваш брак.

Та претензия, которую Вы ему предъявляйте, что он снижает Вашу самооценку, на мой взгляд, несправедлива: только Вам решать, увязывать ли здоровые потребности мужа и его способность возбуждаться от вида женских тел с ощущением собственной непривлекательности. На мой взгляд, никакой связи тут нет. Если же Вы будете сами себя в этом убеждать и ожидать что муж должен помимо своей проблемы недостаточного секса с Вами решать ещё и проблемы вашей израненной самооценки, то, боюсь, этим Вы ни себе ни Вашему браку пользы не принесёте.

Тут надо как-то определяться с приоритетами: или постараться выделить время и силы на мужа или отпустить ситуацию и предоставить ему решать самому свои проблемы и не морочить себе голову тем, что Вы для него непривлекательны. Все, что происходит - результат и Вашего личного выбора, Ваших решений и Ваших приоритетов. Вы имеете право на любой выбор, но каждый выбор имеет последствия, как бы ни хотелось избежать ответственности за них.

Екатерина, огромное Вам спасибо за то, что были со мной и выслушали меня! Я понимаю, что в чем-то может и слишком заморачиваюсь, но поскольку мне совершенно не с кем делиться, так как тема все же немного деликатная, мне было очень тяжело держать в себе все это. Вы мне очень помогли, выслушали меня и дали много ценных советов. Спасибо огромное! Вы делаете очень большое дело, помогаете людям! Дай Бог Вам всего самого хорошего!

Ingulik, я надеюсь, что у Вас с мужем все образуется, на мой взгляд, есть все основания для этого :)

Спасибо Вам огромное! Всего наилучшего желаю!