Не научилась общаться в детстве и юности

Здравствуйте. Меня зовут Мария. Мне 18 лет, живу с мамой, перешла на 2й курс.
Я единственный ребенок в семье. В детстве больше времени проводила с родственниками, чем со сверстниками.
С самого начала и в садике люди сторонились меня, когда я приходила играть к другим детям они прогоняли меня или пользовались мной, но потом все равно выглядит из компании. Я всегда была одна дом, школа, лагеря, институт.

В школе ни с кем близко не сошлась. Были товарищи-подруги, поначалу мне симпатизировавшие, звавшие на дни рождения, но после того, как я к ним по разу сходила, переставали звать. Часто одноклассники меня просто раздражали. И с одной стороны хотелось простого общения с ними, в детстве я пыталась подстроится под других, но сейчас я понимаю, что это было глупо. Мне нужно было сосредоточиться на себе и своем развитии, именно это я сейчас и делаю, но моей профессии нужно умение общаться с разными людьми, чего я не умею.

Как-то кроме меня в школу пришло только три человека – из-за чего-то отменили занятия, все друг друга предупредили, а меня никто. В институте такие ситуации тоже были, я обо всем узнаю последняя, чувство будто я и вовсе не учусь в этом институте.
Общаюсь на уровне «привет-пока», на темы учебы, но не чтобы вместе куда-то сходить, позвать в гости и т. п. За парту со мной тоже никто особо садиться не хотел и не хочет.
С трудом понимаю своих же одногруппников – как они общаются, чего хотят. Общение с одногруппниками свелось к исключительно формальному. Из-за этого часто пребывал в депрессивном состоянии.
Я не знаю чем увлекаются, занимаются, где отдыхают мои сверстники. Меня можно назвать человеком из другой планеты.

Я осознала что проблема не исчезнет сама. Осознала что я уязвима, у меня нет поддержки. Например, из-за одиночества меня можно легко подставить, за меня некому поручиться.
Я не нуждаюсь в общении, мне комфортно одной, я счастлива когда нахожусь одна, но понимаю что люди мне все же нужны.
Вспоминая юность, мне видится, что какая-то словно стена стояла между мной и людьми. Вроде и вот они, рядом, общайся, дружи, радуйся, но не получается. Невидимая, но непреодолимая стена разделяла меня и людей рядом.

В общем, проблема из детства, но нерешенная тогда, она все сильнее гнетет меня сейчас, когда я уже взрослый человек.
Нет своей дружной компании. Нет людей, которые помогли бы (по дружбе!) с работой, везде приходится пробиваться самому.

Может, я боюсь подпускать людей близко к себе, и сам возвожу эту стену?
Я не доверяю людям.
Но это какой-то злосчастный порочный круг.
Как разорвать его?
Или надо смириться и продолжать жить так же?