Что делать с разрушенными после измены отношениями?

Татьяна, я зафиксировала за собой тему и сейчас отвечу.

меня вдруг пробивает жгучая ненависть к нему, которую я буквально в течение несколько секунд подавляю.

Как Вы подавляете ненависть, что Вы делаете?

По поводу причин его поведения, мне очень сложно рассуждать. Мне сложно даже себя анализировать, другого человека подавно. У него есть проблемы, тревожные состояния, периодически он проходит курс антидепрессантов, поэтому я склонна думать, что это происходит на эмоциональной почве.

Ваши слова "до какого предела Вы сможете чувствовать себя виноватой и когда готовы снова стать свободной женщиной" подразумевают, что в какой-то момент, почувствовав, что я дальше так не могу, я перестану нести бремя вины, будет ли это означать конец отношений?

Выбор, который стоит передо мной - быть с ним и вечно виноватой или перестать виниться и не быть с ним? Я надеялась, что эмоции со временем утихнут. Кроме того, я боюсь, что если я выйду из отношений, я буду винить себя в том, что я сначала сама все испортила, а потом не смогла справится с последствиями (ушла от ответственности, опустила руки и сбежала).

Вы правы, я давно извинилась перед ним, и мне бы очень хотелось перестать страдать от чувства вины и от того, как эта ситуация оборачивается против меня. Я ему честно сказала, что я сейчас страдаю, он высмеял, сказал, что я не страдаю, а изменяю, а страдает он.

В предыдущей теме, вы давали мне совет, что чтобы возвращать доверие, нужно раскрываться, быть честной, искренней и открытой перед партнером. Здесь и кроется проблема. Как это вообще возможно в текущих обстоятельствах, когда он не простил и мстит? Я могла бы открыться перед ним и терпеливо восстанавливать доверие, если бы он простил, пусть у него бы остался осадок. Сейчас, я просто не могу открыть перед ним душу, он же плюнет в нее. Но и утаивать от него что-то тоже опасно. Еще раз повторюсь, он человек очень умный и проницательный, и если я как-то схитрю и проявлю неискренность, то пожалею об этом. Получается такая вот игра в полуискренность.

Насчет физического насилия, случай не первый, но вот такого, чтобы я испугалась за свою жизнь, еще не было. Я знаю, что он душил свою первую жену, когда она его выбесила, он мне рассказывал. Что изменилось теперь в наших отношениях и моем отношении к нему, я не могу точно ответить. Я пока с тех пор его не видела и не хочу. У него есть ключи от моего жилья и мне не по себе от этого. С таким человеком, как он, я бы расставалась только мирным путем, ни в коем случае не в период скандалов.

Ненависть подавляю усилием воли, заставляю себя выметать эту эмоцию из головы. Это не постоянное состояние. Я думаю, что это моя ответная реакция на его грубое обращение, но проявляется не непосредственно во время ссоры, а в неожиданный момент. Можем смотреть на диване фильм в обнимку, а в сознании вдруг возникают подобные воспоминания. У меня была мысль, что у него также происходит со сценами измены, только он в отличие от меня не подавляет. Потому что когда у него проходит вспышка гнева, он снова нормально себя ведет со мной.

У него есть ключи от моего жилья и мне не по себе от этого. С таким человеком, как он, я бы расставалась только мирным путем, ни в коем случае не в период скандалов.

Татьяна, правильно я понимаю, что Вы боитесь быть рядом с этим человеком и боитесь, что он Вас застанет дома?

Татьяна, подумайте, какие чувства сейчас Вы испытываете к этому мужчине? Напишите как можно больше, как можно глубже.

Я понимаю, что чувство вины не поможет. Я не считаю его конструктивным. Когда я перестала искать себе оправдания и искренне раскаялась перед ним, я посчитала, что это даст возможность сохранить отношения, но в результате мы зависли в этой стадии «покаяния».

Вы написали «он манипулирует Вами и открывает себе зеленый свет для подобного поведения».

Есть ли способ закрыть зеленый свет?

Если я буду считать себя более не виноватой, отпущу свою вину, что изменится в его отношении ко мне, ведь он либо так и продолжит считать меня виноватой и пользоваться этим, либо просто бросит меня.

Как мне поступить? Я не смогу поговорить с ним по душам на данной стадии отношений, я думаю, что он не воспримет меня и продолжит свою линию поведения. Грубо говоря, я попросту боюсь говорить с ним об этом, боюсь, что он обвинит меня в эгоизме и взорвется.

Я не могу его остановить пока он сам не поймет, что надо остановится, я чувствую свое бессилие в этой ситуации.

Около недели назад, я была настолько шокирована его действиями, что сказала ему о том, что я хочу разойтись. После этого он заблокировал меня в сетях. Я почувствовала, будто у меня внутри что-то на части разрывается, что я теряю любимого человека и остаюсь одна со своим горем. Я прибежала к нему и попросила прощения. На сердце стало легче, но вскоре случился новый скандал... Я чувствую, будто я попала в ловушку по типу замкнутого круга. Все скандалы вращаются так или иначе вокруг меня и в чем я плоха... Сама я никогда не затеваю. Я очень устала от этого.

Вы попросили рассказать о том, боюсь ли я быть рядом с ним и что я сейчас к нему чувствую. Да, я боюсь быть с ним, я не знаю, чего от него ожидать в свете его действий и угроз. Никогда бы не подумала, что когда-либо скажу это, но меня утешает мысль, что у меня есть дочь и что это остановит его от непоправимого.

Я не знаю, насколько он себя может контролировать во время вспышек гнева, а может, он способен и на расчетливые действия. Я не веду себя провокационно, напротив, стараюсь отвечать и делать то, что он ожидает от меня, лишь бы он успокоился, так как мне становится очень страшно.

Он чувствует не только моральное и интеллектуальное превосходство, он также и физически сильнее меня, и этим активно пользуется. Отсюда и страх, а это чувство пока оно есть, заглушает собой все остальные.

Когда мы миримся (иду на примирение всегда я), страх отступает. Тогда я могу чувствовать нежность, привязанность, влечение, он отвечает взаимностью. Из отрицательных чувств – обиду, и тот же страх, только в другой форме, тревога, как предчувствие плохого.

Сейчас мы находимся в очередной ссоре и чувство страха за свою безопасность затмевает все остальные. На этот раз желания идти мириться нет. Я не чувствую боль утраты, я слишком напугана и мне спокойнее одной.

У меня нестабильное состояние, я решила подождать и избегать контактов с ним. Мне сильно неприятно думать о произошедшем, мне неприятно думать о нем, если быть точной, мне противно думать именно о том, как он относится и обращается со мной.

Есть еще отступление. Почему-то меня это волнует. Он постоянно настойчиво предлагает мне рассказать моей маме и сестре о том, что я изменила. Он говорит, что я не понимаю и считаю это нормальным, и что мои родные помогут мне понять, как это на самом деле плохо. Неужели его мотив - унизить меня перед родными? Также, он рассказал своим знакомым на работе об этом, и говорит, что все считают меня виноватой. Зачем ему убеждать всех вокруг, что я виновата. Как человек может не хотеть прекратить все это, чего же он хочет??

Татьяна, важно сейчас цитировать мои высказывания и вопросы и отвечать на них. Это нужно сделать так: выделяете мышкой нужный фрагмент текста, внизу появиться сноска- ответить, нажимаете.

Зачем ему убеждать всех вокруг, что я виновата.

Своеобразное алиби, он страхуется от возможных негативных реакций в его адрес

Татьяна, я осознаю весь ужас, который происходит в Ваших отношениях. Вы потеряли себя, потеряли покой, потеряли собственную значимость и самоуважение. Что остальсь от Вас? Посещают ли Вас мысли об окончательном разрыве отношений со сменой замка во входной двери?

Посещают ли Вас мысли об окончательном разрыве отношений со сменой замка во входной двери?

Да, я обдумывала возможный разрыв отношений, но мне бы хотелось, чтобы это произошло в мирный период, по-мирному, если такое вообще возможно. Может, я ошибаюсь, но я опасаюсь, что одной сменой замка все не кончится. У меня за спиной очень тяжелый развод с мужем, в котором было все-все - замки, угрозы, удушение, полиция, суды. По иронии судьбы, как раз мой парень и помогал мне в тот период жизни пройти через все это.

После того развода я решила для себя, что с мужчинами я буду расставаться по-мирному. Только от меня ли это зависит.

Меня беспокоит, что история повторяется, как с моим бывшим мужем. Я развелась с ним, потому что он избил меня и напал с ножом, угрожая убить. Я не понимаю, я выбираю таких мужчин, или мужчины становятся тиранами рядом со мной из-за какого-то моего поведения. Или это просто совпадение. Я из нормальной семьи, без вредных привычек, с образованием, хорошей работой, у меня довольно покладистый характер, я не знаю, почему со мной так обращаются. И мой бывший муж, и мой парень высказывали такую мысль, что я играю в жертву, притворяюсь несчастной и обиженной, чтобы меня пожалели. Разумеется, это не так и очень обидно слышать такое, когда я всерьез страдаю.

Я все же сменила замок, чтобы чувствовать себя в безопасности.

Могло ли как-то повлиять на наши отношения то, что мы активно практиковали секс с уклоном в бдсм?

Татьяна, добрый день!

Могло ли как-то повлиять на наши отношения то, что мы активно практиковали секс с уклоном в бдсм

Да, вероятно, Вы и здесь выполняли привычную уже для Вас роль...

Я хочу переждать бурю, я растеряна и не знаю, как быть дальше. Даже сейчас мне тяжело решиться на полный разрыв отношений. Не могу ничего поделать с собой, думаю о нем, но вместе с тем страх перед ним остается. Я приняла во внимание ваш совет обратить внимание на себя. Постараюсь заняться своей жизнью, надеюсь, таким образом я перестану зацикливаться на этих отношениях.

Вы получили прощение на этот раз?

Нет, настоящего прощения я не получила.

Татьяна,

Является ли в моем случае измена триггером его гнева?

Может да, а может- и нет. Но мое мнение, что скорее- нет.

Татьяна, в нашем диалоге что-то меняется? Что-то происходит с убеждениями?

Татьяна, в нашем диалоге что-то меняется? Что-то происходит с убеждениями?

Да. Я понимаю, о чем вы мне говорите, но мне сложно все это принять. Мне кажется, я зависима от такого состояния. Возможно ли, что у меня так называемый "комплекс жертвы"? Который проявляется именно в отношениях. Я писала о том, что мои партнеры мне говорили, будто я специально становлюсь в позицию жертвы. Это может быть так?

Я писала о том, что мои партнеры мне говорили, будто я специально становлюсь в позицию жертвы. Это может быть так?

Мудрые Ваши партнеры))), здесь Вам стоит к ним прислушаться! Как чуть раньше Вы заметили, Вам удобно быть жертвой. Чем- сами ответите?

Татьяна, как у Вас дела? Все в порядке? Вы молчите, не отвечаете..

Добрый день!

Да, все сейчас хорошо. Я очень многое переосмыслила, и хотя это только начало перемен, мне кажется, что я стала легче относится ко всему. Мне не давала покоя моя зацикленность на ситуации, на этих отношений. После разговора с вами и последующего обдумывания я поняла, что я зря цепляюсь за что-то призрачное, что к тому же меня разрушает. Как дом, если он сгорел, ты же не остаешься в нем жить.

Отношения сейчас постепенно завершаются, причем весьма мирно. Мы виделись с ним однажды. Он пытался вновь вызвать во мне чувство вины, но я больше не извинялась. Как я уже говорила, не реагировать невозможно. Здесь мне очень помог способ, прочитанный буквально на днях в книге по психологии, "психологическое айкидо". Честно говоря, не ожидала такого эффекта. Он воспринял мое новое поведение как самоиронию. Почувствовал, что вину во мне вызвать не получается, но формально придраться было попросту не к чему. А я при этом сохранила чувство собственного достоинства.

Как чуть раньше Вы заметили, Вам удобно быть жертвой. Чем- сами ответите?

Сейчас я хочу начать работать именно над этим. Перестать играть жертву и страдать, а постараться занять активную позицию в своей жизни. Конечно, у меня много вопросов, читаю, пытаюсь все понять. Наталья, спасибо вам большое за вашу помощь в такой период моей жизни!

Татьяна, мне очень отрадно читать эти строки, всегда приятно, когда человек видит свет к конце тоннеля, это очень важно! Вы все делаете правильно!
От всей души желаю Вам доделать то, что Вы начали и двигаться дальше к достижению своего сачстья!
Закрывайте на этом тему, пожалуйста, и если будет что-то важное и непонятное, пишите!